Chương 9: Tôi ghét phải làm công việc này

WN Tôi đã muốn trở về nhà dù chỉ sớm hơn một giây một phút.

Mệt mỏi quá. Cơ thể bết dính vì mồ hôi, cảm giác như các loại dịch cơ thể trộn lẫn vào nhau bốc lên mùi hôi thối.

Trên đường về nhà, lồng ngực tôi lúc nào cũng sục sôi, phải hít thở sâu không biết bao nhiêu lần. Đây đã là lần thứ mấy rồi nhỉ.

Có hai khách quen tôi đã gặp nhiều lần. Ba người mới gặp lần đầu. Trong số đó có một kẻ nguy hiểm khiến tôi đặc biệt nhớ rõ.

Tôi nhăn mặt. Càng nhớ lại tình cảnh đó, tâm trạng tôi càng trở nên tồi tệ không gì bằng. Cảm giác tội lỗi vì đã bán thân cũng giày vò tôi khôn nguôi.

Riêng cái cảm giác tội lỗi này, tôi vẫn chưa thể làm quen được và nó cứ thế hành hạ tôi. Chắc chắn sẽ chẳng bao giờ có ngày tôi quen được với nó.

Chừng nào còn bán thân, tôi sẽ còn phải sống chung với nỗi đau này như một căn bệnh kinh niên. Tôi sẽ bị nhấn chìm trong tội lỗi và sự tự ghê tởm chính mình.

Tôi sẽ còn ghê tởm bản thân biết bao nhiêu lần nữa khi quan hệ với bất kỳ ai chỉ vì vài đồng bạc lẻ...

"..."

... Tôi nghĩ những kẻ mà gọi là "khách hàng" cũng thật mơ hồ kia chẳng khác nào lũ ruồi bu quanh miếng thịt thối.

Chúng bám chặt lấy cơ thể, gặm nhấm mọi ngóc ngách không chừa một chỗ nào. Chúng lấy miếng thịt đó làm thức ăn để duy trì nòi giống.

Bán thân cho ai đó chẳng khác nào việc ngoan ngoãn dâng hiến cơ thể cho lũ ruồi. Nếu là người bình thường, thấy ruồi bám vào người sẽ kinh hãi mà xua đuổi đi, nhưng tôi thì không thể.

Tôi đã cho phép lũ ruồi ăn thịt mình. Không phải bị ép buộc, mà tôi chỉ đứng nhìn từng tấc da thịt của mình bị rỉa rói.

Điều đáng ghê tởm là tôi còn phải chiều lòng cả lũ ruồi gớm ghiếc đó.

Với những vị khách trông có vẻ khó ở, tôi phải làm nũng để xoa dịu cơn giận; với những vị khách đột nhiên rơi nước mắt tỏ vẻ yếu đuối, tôi phải ban cho họ cảm giác ưu việt để an ủi nỗi đau.

Để diễn tả sự ghê tởm này, bao nhiêu khoảng trắng trên giấy và mực trong bút cũng không đủ.

Những loại người mà tôi chưa từng thấy trong đời, những con ruồi thèm khát thịt thối lại bám lấy tôi để cầu xin tình yêu, cảm giác ghê tởm ấy giống như có lũ côn trùng bay loạn xạ xung quanh.

Thật kinh tởm, rợn người, tôi chỉ muốn vung tay hét lên rằng đừng có lại gần đây.

Dù đã nhận tiền, nhận thù lao, nhưng tôi vẫn muốn cử động cánh tay để bảo lũ ruồi đừng ăn thịt mình nữa.

... Kết quả lúc nào cũng vậy.

Vì mong muốn của tôi chưa bao giờ thành hiện thực, nên nó lại bị thứ gì đó che lấp và lãng quên.

Tại sao chẳng có lấy một người bình thường nào tìm đến nhỉ. Những kẻ bước chân vào ngành này dường như ai nấy đều có lỗ hổng trong đầu. Họ dường như không phân biệt được những việc không nên làm.

Dĩ nhiên, bao gồm cả tôi, kẻ đang bán thân này.

... Vì vẫn chưa tắm rửa nên thần kinh tôi trở nên nhạy cảm.

Cơn gió thu hơi se lạnh đã làm dịu đi phần nào hơi nóng trên cơ thể đầy mồ hôi, nhưng cơ thể bị lũ ruồi tấn công vẫn khiến tôi thấy nhớp nháp đến phát điên.

Tôi tiếp tục bước đi. Con đường hướng thẳng về nhà sau khi nhận tiền thật gian nan. Vì không có bằng lái, lại là kẻ đi bộ, nên vào rạng sáng khi không có xe buýt, tôi phải đi bộ về nhà.

Taxi thì... tôi không thích vì không muốn cho người khác thấy tình trạng tồi tệ của mình. Thế nên tôi luôn đi bộ những quãng đường dài. Tôi bắt đầu cuộc sống này mới được chưa đầy nửa năm.

Có lẽ thể lực tôi khá hơn mong đợi là nhờ mỗi đêm đều đi bộ khoảng một tiếng đồng hồ.

... Bắp chân vẫn đau nhức như mọi khi. Cơ thể không có cơ bắp để chịu đựng sức nặng, lại còn đeo thêm hai khối mỡ khổng lồ thì cũng là chuyện đương nhiên thôi.

Ôi trời, nhắc đến ngực là vai lại đau ngay được.

Chẳng có ngày nào cơ thể được lành lặn. Thật khốn nạn.

Quả nhiên đi bộ thời gian dài với cơ thể rã rời giống như bị tra tấn hơn là tập thể dục.

Ngay từ đầu, từ khi nào việc ép buộc cái thân xác kiệt quệ này vận động lại được gọi là tập thể dục chứ... trong khi còn chẳng được nghỉ ngơi tử tế.

Chắc tôi phải đi lấy bằng lái thật thôi. Mà cứ cho là lấy được đi, thì bao giờ mới mua được xe, bao giờ mới đi học lái được. Mà không, liệu tôi có thể lái xe được không nữa.

... Oa.

Đau đầu thật đấy.

Sao mà có nhiều việc phải làm thế nhỉ. Những việc cứ trì hoãn mãi giờ đây ập đến ngay trước mắt như thể đang hành hạ kẻ lười biếng là tôi.

Nhờ vậy mà đầu óc vốn đã kiệt quệ của tôi càng trở nên hỗn loạn. Sự mệt mỏi đã chạm đáy, và vì đi giày cao gót nên chân tôi bắt đầu đau hơn lúc nãy.

Dù vậy, tôi không thể ngủ ngoài đường nên vẫn phải tiếp tục bước đi.

Kinh nghiệm ngủ ngoài đường chỉ một lần là quá đủ rồi. Tôi tiếp tục bước đi lộc cộc trên con phố chỉ có ánh đèn đường soi rọi.

"A."

Khi cơ thể gào thét không thể cử động thêm được nữa, cuối cùng nơi trú ẩn của riêng tôi cũng hiện ra mờ ảo như một ảo ảnh.

Dù chật hẹp và cũ kỹ, nhưng ngôi nhà của tôi có đủ mọi thứ cần thiết. Cuối cùng tôi cũng đã về đến nơi.

Ngôi nhà mà tôi trân trọng nhất.

Nơi duy nhất tôi có thể thấy thoải mái.

* Tôi kỳ cọ sạch sẽ mọi ngóc ngách trên cơ thể bẩn thỉu của mình.

Vì hôm nay có nhiều khách hơi kỳ lạ nên tôi càng phải cẩn thận hơn.

Những kẻ thô lỗ hay những kẻ nhút nhát đến mức không nói nên lời thì tôi gặp thường xuyên rồi, nhưng đây là lần đầu tiên trong đời tôi gặp một vị khách giấu dao trong túi và bảo có thứ này muốn cho xem.

Mẹ kiếp. Đúng là sống lâu mới thấy đủ loại điên khùng trên đời.

... Thật sự sống sót trở về được đã là một phép màu.

Hắn ta nhìn tôi đang khựng lại rồi ra vẻ bảnh choẹ, bảo rằng mang theo dao chỉ để phòng thân.

Việc lời nói của hắn chỉ khiến tôi cảm thấy như một lời đe dọa chính là bằng chứng cho thấy hắn chẳng có khiếu ăn nói gì cả.

Tim tôi đã đập nhanh đến mức chắc phải tổn thọ mất 10 năm. Hắn cao lớn và vạm vỡ hơn tôi rất nhiều, nên nếu hắn ra tay, tôi có thể chết mà không kịp kháng cự.

Nghĩ lại khuôn mặt vô cảm của hắn khi hỏi ngược lại tôi rằng không thấy sợ sao, tôi vẫn còn thấy khiếp đảm. Chẳng hiểu sao lại có loại biến thái như vậy.

Thấy tôi run rẩy không nói nên lời, hắn có vẻ mãn nguyện rồi cất con dao vào túi và buông lời xin lỗi.

Hắn nở một nụ cười khó chịu.

Phải chăng hắn vui vì mình là kẻ chiến thắng trong tình huống này?

Hắn cười một cách ngây ngô như trẻ con, nhưng lại thật kinh khủng. Trông hắn như thể đang tận hưởng tình huống này vậy.

Trong khoảnh khắc đó, đầu óc tôi trống rỗng, tôi phục tùng hắn như một con búp bê.

Vì nhận thức được tính mạng đang bị đe dọa, tôi đã diễn kịch như thể mình đang thấy hưng phấn và ra sức nũng nịu. Thời gian trôi qua chậm chạp khiến tôi vô cùng khổ sở.

Khi hết giờ đã hẹn, người đàn ông tỏ vẻ hài lòng, nói lời cảm ơn rồi rời khỏi phòng. Hắn bỏ lại cả con dao mà hắn nói dối là để phòng thân. Đồ ngốc.

So với một kẻ cầm dao...

So với một kẻ tâm thần, thì cách hắn kết thúc mọi chuyện lại sạch sẽ hơn tưởng tượng, nhưng chính vì thế mà tôi càng thấy buồn nôn.

Mùi cơ thể của kẻ đó, dịch tiết của hắn, tôi muốn xóa sạch khỏi người mình ngay lập tức. Tôi phải xóa chúng khỏi cơ thể quý giá đến mức không dám nhìn vào gương này.

A, tôi lại sắp khóc rồi. Vì tôi thấy mình quá ngu ngốc... Tôi thấy mình thật thảm hại khi không thể kháng cự dù chỉ một lần, nên tôi lại muốn khóc.

Nhưng giờ tôi chỉ là một người phụ nữ yếu ớt.

Tôi thấp bé, người lại mảnh khảnh, không có ai bảo vệ nên dù có bị hãm hại ở đâu cũng không có gì lạ.

Ngay từ đầu, ưu điểm của công việc này là chỉ cần có tiền là có thể quan hệ, còn nhược điểm là bất kể kẻ nguy hiểm nào, nếu có tiền, cũng có thể quan hệ với người họ muốn.

Nếu một kẻ coi mạng người như cỏ rác chỉ định tôi thì sao? Nếu hắn đột nhiên rút hung khí ra chỉ vì không vừa ý thì sao?

... Tôi không muốn tưởng tượng đến nữa.

Trong môi trường này, dù một mạng người như tôi có biến mất cũng chẳng có gì lạ. Hay phải chăng từ trước đến nay tôi đã quá may mắn?

Tội lỗi duy nhất của tôi là bán thân, vậy mà hình phạt lại quá nặng nề.

Đâu phải kiểu ai không giữ được sự trong trắng thì phải dùng cái chết để hối lỗi hay gì đâu.

Tôi đã vắt kiệt cả thân xác mà họ ban cho để cố gắng sống tiếp, vậy mà chẳng ai thấu hiểu cho.

Thật khắc nghiệt.

Cuộc đời quá đỗi thê lương và khắc nghiệt đến mức tôi không thốt nên lời.

"... Thật sự muốn bỏ việc quá."

Nhưng nếu bỏ thì tôi phải làm gì để sống đây?

Làm thêm à?

Với số tiền ít ỏi đó, liệu tôi có thể sống như hiện tại không?

Chơi game?

Đừng nói đến game thủ chuyên nghiệp, ngay cả làm streamer cũng thấy khó khăn.

... A, thật là.

Tôi chẳng có việc gì muốn làm, cũng chẳng có tài năng gì xuất chúng.

Trước câu hỏi phải sống thế nào nếu bỏ công việc này, tôi không có câu trả lời chắc chắn. Không thể có được.

"..."

Có một điều chắc chắn là, nếu cứ tiếp tục làm con điếm, những chuyện như hôm nay có thể xảy ra bất cứ lúc nào.

Hôm nay chỉ là may mắn nên không có chuyện gì lớn, chứ không có gì đảm bảo mọi chuyện lúc nào cũng suôn sẻ.

Thời buổi này vốn đã loạn lạc, Nếu gặp phải kẻ không bị pháp luật kiểm soát...

Đến tận bây giờ tôi mới nhận ra sự thật rằng mình có thể chết bất cứ lúc nào.

Tôi đã tạm quên mất một điều rằng những việc bất hợp pháp luôn đi kèm với tiền bạc và nguy hiểm.

Tôi giống như bị dồn vào tình cảnh có thể chết bất cứ lúc nào.

Ngay lúc này, bề ngoài tôi có vẻ như là kẻ nắm đằng chuôi, nhưng thực tế tôi lại là kẻ yếu thế, có thể biến mất không tăm hơi bất cứ lúc nào mà không ai hay biết.

Tôi vẫn chưa muốn chết.

... Nếu phải chết, tôi muốn mình là người tự quyết định thời điểm đó.

Chừng nào còn làm công việc này, mong ước đó chắc cũng khó mà thành hiện thực.

... Giả sử như, Ngày mai là ngày tận số của tôi.

Liệu tôi có thể để lại dấu vết gì chứng minh mình đã từng tồn tại không?

Tôi muốn để lại dấu vết rằng đã có một người như tôi từng sống trên đời, nhưng chuyện đó không thể nào thực hiện được trong một sớm một chiều. Một con điếm thì có phương tiện gì để để lại dấu ấn chứ.

Nhưng cứ thế này, tôi sợ mình sẽ chết một cách hư ảo.

Tay tôi run lên vì sợ rằng mình sẽ chết đi mà chưa đạt được thành tựu gì.

... Thật sự muốn vứt bỏ hết. Công việc này.

Nếu có thể, tôi không muốn làm thêm một lần nào nữa.