Chương 36: Ngày bước chân ra ngoài

WN

"A..."

Tôi định bắt đầu ngày mới bằng việc ngậm một điếu thuốc — thứ mà giờ đây nếu thiếu sẽ cảm thấy trống trải vô cùng — nhưng bao thuốc đã trống rỗng. Điều đó có nghĩa là nửa bao thuốc còn lại từ hôm qua cũng đã hết sạch.

Cảm giác như lồng ngực tôi cũng bị đục một lỗ hổng vậy. Việc phải dựa dẫm vào thuốc lá vốn đã khiến tôi thấy mình thật thảm hại, giờ đây khi nguồn an ủi ấy cạn kiệt, khởi đầu ngày mới bỗng trở nên mịt mờ hơn bao giờ hết.

Phải ra ngoài thôi. Mình phải bước chân ra khỏi nhà thôi.

... Đến nước này thì chẳng thể bỏ thuốc dễ dàng được nữa vì tôi đã quen với vị của nó rồi.

"Hà."

Một tiếng thở dài ngắn ngủi.

Sau đó, tôi hiếm hoi lắm mới cử động cơ thể. Đã bao lâu rồi tôi mới làm một việc gì đó khác ngoài việc hút thuốc ngay khi vừa thức dậy nhỉ?

Lời dặn của chị rằng hãy hút ít thôi, rốt cuộc tôi vẫn không thể giữ lời. Bên cạnh tôi chẳng có người bạn nào để xoa dịu nỗi cô đơn, và tất nhiên cũng chẳng có người yêu.

Việc tôi trở nên lệ thuộc vào thuốc lá có lẽ cũng là điều hiển nhiên.

"... Bừa bãi quá."

Ngôi nhà bẩn thỉu đến mức tôi không thốt nên lời.

Tôi nhớ rõ ràng vài ngày trước Haeun đã ghé qua và dọn dẹp giúp rồi, vậy mà chẳng mấy chốc rác thải lại chất đống thế này.

Tất cả những gì tôi làm chỉ là dùng số tiền kiếm được để ăn mỗi khi đói, hút thuốc, và nằm bẹp cả ngày vì cơ thể chẳng muốn cử động. Tôi đã làm cái quái gì mà rác lại tích tụ nhanh đến vậy chứ?

"... Phải dọn thôi."

Nhưng tôi chẳng còn chút ý chí nào.

Hồi còn làm việc, khi còn bán rẻ thân xác mà mình từng rất căm ghét, ít nhất tôi vẫn giữ được chút gì đó của một con người. Tôi dọn dẹp nhà cửa bừa bộn và tắm rửa mỗi ngày.

Nhưng giờ đây, tôi thấy mình còn tồi tệ hơn cả lúc đó.

Cả lối sống lẫn tâm thế. Khi mục tiêu sống dù là hèn hạ nhất cũng đã biến mất, thì số tiền tích góp được cũng chỉ là những con số vô nghĩa.

Vì tôi đã mang thai ngoài ý muốn sao?

Hay vì mọi chuyện tôi làm đều không như ý nguyện?

Cũng có thể đơn giản là vì tôi vừa trải qua việc sảy thai và phải chịu đựng một cú sốc tâm lý quá lớn. Tất nhiên, tôi không phải bác sĩ nên chẳng thể khẳng định chắc chắn điều gì.

Tình cảnh này là do tôi tự chuốc lấy.

Bởi tôi biết rõ người đẩy mình xuống hố sâu chính là bản thân mình.

Trạng thái tinh thần kiệt quệ của tôi không dễ gì cứu vãn được. Cuối cùng, sự thật rằng mình chính là căn nguyên của mọi chuyện cứ ám ảnh khiến tôi đau đớn khôn nguôi.

Dù muốn phủ nhận rằng mọi bất hạnh đều bắt đầu từ việc chọn con đường dễ dàng — bán thân — nhưng mọi chuyện xảy ra cho đến giờ đều như đang chỉ trích rằng: "Tất cả là lỗi của mày".

Rằng việc đứa trẻ tôi định sinh ra bị sảy cũng là lỗi của tôi.

Rằng việc mọi người rời bỏ tôi cũng là do những gì tôi đã làm. Dù họ trách móc, tôi cũng chẳng thể phủ nhận, cảm giác như có gì đó nghẹn đắng nơi cổ họng.

Thuốc lá là thứ duy nhất giúp tôi giải tỏa phần nào sự ngột ngạt đó. Thứ thuốc lá vốn chẳng hợp với cơ thể này lại là thuốc giảm đau duy nhất của tôi.

Vì cả chị, cả ông chú, và thậm chí là gia đình giờ đây đều không còn ở bên cạnh, tôi chẳng còn cách nào khác ngoài việc dựa vào thuốc lá.

Hiệu quả của nó rất rõ rệt. Khoảnh khắc châm lửa và ngậm nó trong miệng, tôi không phải suy nghĩ gì cả, nó giúp tạm dừng những áp lực đang đè nặng.

Dù rằng sau khi đốt hết một điếu, tôi lại thấy tự ghê tởm bản thân và căng thẳng lại chồng chất.

"..."

Tôi tự tin rằng những ngày qua mình đã sống một cuộc đời còn thua cả loài cầm thú.

Chỉ có ngủ, điện thoại và thuốc lá. Cuộc sống nhuốm màu u tối của tôi chẳng có giá trị gì để kể cho người khác nghe.

Có lẽ vì thế chăng?

Trên cơ thể vốn dĩ hoàn hảo này — cơ thể hoàn hảo đến mức khiến tôi không thể chết được — đã bắt đầu xuất hiện những vết sẹo.

"Dù sao thì cũng là thân xác con người mà..."

Mái tóc từng rất đẹp giờ đã trở nên xơ xác.

Làn da vốn dĩ chẳng bao giờ nổi lấy một nốt mụn dù tôi có làm gì đi nữa, giờ đây lại đỏ ửng lên.

Từng chút một, những thứ tôi từng coi là hiển nhiên bắt đầu rạn nứt.

Dù là một cơ thể được ai đó dày công nhào nặn đi chăng nữa, nếu sống cái kiểu này thì cũng phải hỏng hóc thôi. Liệu nó sẽ nứt vỡ dần rồi tan biến hoàn toàn chăng?

Suy cho cùng, dù có được tạo ra bởi một đấng toàn năng nào đó thì đây vẫn là thân xác của con người.

Hút loại thuốc lá không hợp với mình và chịu đựng căng thẳng thì sức khỏe cũng sẽ suy giảm như bao người khác, và khi tình trạng tệ đi, nó sẽ biểu hiện ra bên ngoài.

... Thật là một tin tốt. Tôi thực lòng đã nghĩ như vậy.

Chẳng phải đây là tin mừng cho một kẻ không thể chết vì cơ thể này quá đỗi xinh đẹp như tôi sao?

Sự thay đổi của cơ thể khiến một kẻ lầm lì như tôi cũng phải phấn khích.

Phải lặp lại chuyện này bao nhiêu lần nữa thì giá trị của cơ thể này mới hoàn toàn biến mất?

Phải sống kiểu này thêm bao nhiêu năm nữa thì tôi mới trở thành một kẻ có thân xác không còn giá trị để được bất kỳ ai yêu thương?

Đến bao giờ tôi mới có thể thanh thản mà chết đi? Với một kẻ chẳng tha thiết gì tương lai như tôi, đây là một tin vui vô cùng tận. Một tin vui khiến tôi vốn dĩ vô cảm cũng phải nở nụ cười rạng rỡ.

Bởi vì tôi đã định rằng, khi cơ thể này không còn xinh đẹp nữa, khi tôi không còn cảm thấy nó đẹp nữa, tôi sẽ chết.

Một kẻ không còn giá trị như tôi thì chẳng có lý do gì để sống.

Một kẻ không được ai cần đến thì sống để làm gì chứ?

Bây giờ tôi chỉ thấy có lỗi với cơ thể này...

Có lẽ "có lỗi" chỉ là một cái cớ, và sự thật là tôi không nỡ vứt bỏ một cơ thể xinh đẹp thế này nên mới chưa chết, nhưng dù thế nào đi nữa, nếu giá trị của nó biến mất, tôi sẽ có thể chết mà không còn vương vấn.

Việc cơ thể đau đớn, việc những thay đổi lộ rõ ra bên ngoài chính là vận may đầu tiên tìm đến với tôi.

Trong cuộc đời đầy rẫy bất hạnh này, cuối cùng hy vọng cũng đã tìm đến. Hy vọng rằng tôi sắp có thể chết được rồi.

"... Được rồi."

Tôi mặc đại bộ quần áo rồi đứng trước gương. Quả nhiên, dù có tàn tạ thế nào thì nó vẫn cứ đẹp. Để hủy hoại giá trị đó, để trở lại như con người trước đây của mình, tôi sẽ phải sống như thế này bao lâu nữa đây?

Đôi mắt xanh biếc tỏa sáng ngay cả trong bóng tối, khi kết hợp với chất xúc tác là cơ thể của một người phụ nữ xinh đẹp, lại càng trở nên lộng lẫy hơn. Đó là đôi mắt vốn dĩ tôi đã sở hữu.

Thật sự là toàn những thứ đáng tiếc.

Chắc hẳn có nhiều người hợp với nó hơn tôi. Chắc hẳn có hàng núi người khao khát nó.

Tại sao lại ban cho một kẻ luôn quyết tâm chết đi như tôi một cơ thể thế này?

Ban cho một kẻ đã dễ dàng vứt bỏ sự trinh trắng và làm hoen ố giá trị của mình ngay khi có được thân xác phụ nữ.

Tôi thực sự không hiểu tại sao lại ban nó cho tôi — kẻ mà giờ đây còn đang cố tình tạo ra những vết sẹo trên đó.

Thà rằng đây là một căn bệnh nan y chưa được thế giới biết đến, có lẽ tôi đã không phải khổ tâm đến thế này.

"..."

Nhưng liệu tôi có thể ra ngoài với bộ dạng này không?

Tóc tai rũ rượi, làn da đỏ ửng như đang bệnh tật, liệu tôi có nên để mọi người thấy trạng thái cơ thể mà ngay cả nói dối cũng không thể khen là khỏe mạnh này không?

Nói chính xác hơn là, Một kẻ xấu xí, thảm hại... và chẳng khác gì một kẻ sát nhân như tôi, liệu có xứng đáng được ra ngoài không?

Tôi không có tự tin để vác cái cơ thể đầy vết sẹo và khuôn mặt này đi trên phố.

Mọi người chắc chắn sẽ nhìn tôi và cười nhạo. Họ sẽ thương hại, tội nghiệp và chỉ trích rằng đó là lỗi của tôi. Vì thế, tôi sợ những ánh nhìn.

Tôi không muốn cho người khác thấy cơ thể đã nhơ nhuốc và mất đi giá trị này.

Tôi sợ hãi. Cảm giác như nơi bên ngoài cánh cửa kia không dành cho loại người như tôi.

Nhưng vì thuốc lá — liều thuốc giảm đau duy nhất — tôi không còn cách nào khác là phải bước ra.

"..."

Tôi cảm thấy bản thân mình thật thảm hại và hèn mọn hơn bao giờ hết khi phải cử động chỉ vì vài điếu thuốc.

*

"Phù..."

Vì đã đến giới hạn nên tôi đã châm thuốc ngay giữa phố.

Có lẽ là chút lương tâm cuối cùng còn sót lại, tôi nép mình vào một góc khuất không ai để ý, rồi hít một hơi thật sâu và thở ra.

Đến lúc này tôi mới cảm thấy mình như đang sống.

Sự thoải mái khiến mệt mỏi buổi sáng tan biến, tôi tựa lưng vào bức tường lạnh lẽo. Tôi cảm nhận rõ rệt rằng thời tiết đang dần trở nên lạnh hơn.

Mới ngày nào tôi còn bán thân dưới những cơn mưa rào mùa hạ. Thời gian chẳng hề chờ đợi một kẻ đang đứng yên như tôi.

Dù tôi không muốn, nó vẫn cứ kéo tôi đi một cách cưỡng ép. Như thể đang nhắc nhở tôi đừng lãng phí bản thân thêm chút nào nữa.

"Hà..."

Dù rằng đối với một kẻ đã từ bỏ cuộc sống tốt đẹp, cuộc sống bình thường như tôi, điều đó chẳng còn ý nghĩa gì.

Đầu óc tôi giờ đây chỉ tràn ngập ý nghĩ muốn chết. Việc hút thuốc, việc để cuộc sống trở nên bừa bãi, có lẽ là vì tôi đã sớm từ bỏ việc sống tiếp từ lâu rồi.

Tôi lại ngậm lấy điếu thuốc đang cháy dở.

"... Chết tiệt."

Khi sắp hút hết một điếu, tôi bỗng dưng bắt đầu ho. Cơn ho dữ dội đến mức bất thường.

Chưa bao giờ tôi ho đau đớn đến thế, tại sao lại là lúc này? Tại sao lại ngay giữa con phố đông đúc người qua lại thế này?

"..."

Cơn ho không dứt.

Mặt tôi đã đỏ bừng, nước mắt cũng đã trào ra, nhưng cơn ho vẫn chẳng có dấu hiệu thuyên giảm.

Tuy nhiên, so với cơn ho, phản ứng của những người đang nhìn tôi còn khiến tôi đau đớn hơn.

Họ chỉ liếc nhìn tôi một cái rồi thôi, chẳng ai tiến lại gần. Họ chỉ đứng xem như xem một con chim trong lồng rồi lại vội vã bước đi.

À.

Hóa ra cuối cùng là thế này.

Dù tôi có vẻ đau đớn đến thế nào, việc mọi người không mảy may quan tâm cũng là lẽ đương nhiên thôi. Trừ khi tôi đổ máu, chứ chỉ ho thôi thì chẳng ai giúp đâu.

Nếu trên tay còn cầm điếu thuốc, họ lại càng không muốn lại gần.

"... Phù."

Cơn ho dứt hẳn, tôi hít một hơi thật sâu.

Hơi thở may mắn đã ổn định lại, nhưng cổ họng tôi ngứa ngáy vô cùng. Tôi đã để lộ bộ dạng thảm hại. Lại còn ngay trước mặt bao nhiêu người.

... Về thôi.

Tôi muốn chạy trốn khỏi nơi này ngay lập tức. Vì tôi không muốn để lộ thêm bộ dạng xấu xí nào nữa.

Tôi kéo chiếc khẩu trang đen đang trễ dưới cằm lên để che lại khuôn mặt.

Vừa định lững thững đi về nhà thì có ai đó vỗ nhẹ vào lưng tôi.

"Cô không sao chứ?"

"Dạ?... Vâng."

"Cô uống cái này đi."

"A..."

Người đó rời đi trước khi tôi kịp nói lời cảm ơn.

Anh ta đang vội đi đâu đó sao? Hay vốn dĩ anh ta không phải người sống ở đây? Tôi không tài nào biết được.

Thật là, tôi thấy mình đã để lộ một bộ dạng không nên thấy.

Hút thuốc rồi ho sặc sụa gây phiền hà cho người khác. Lại còn khiến một người lần đầu gặp mặt phải lo lắng.

Xấu hổ cũng có mức độ, mặt dày cũng có giới hạn, vậy mà tôi còn phải nhận sự giúp đỡ của người khác đến bao giờ nữa đây?

... Những lúc thế này, tôi lại càng muốn chết quách cho xong. Tôi chẳng còn luyến tiếc gì nữa, giờ đây tôi chỉ ước có ai đó giết chết mình đi.

"..."

Dù vậy, hình ảnh người đã giúp đỡ mình không vì lý do gì cứ hiện lên trong tâm trí tôi. Ít nhất tôi cũng muốn trực tiếp nói lời cảm ơn với anh ta.

Có lẽ vì sự tử tế nhận được một cách vô điều kiện ấy quá đỗi ngọt ngào. Tôi đã nghĩ như vậy.