Chương 70: Thường nhật

WN Thời gian tôi ở bên Kanghyun ngày một nhiều hơn.

Dạo gần đây, niềm vui duy nhất của tôi chỉ là cùng anh hút thuốc.

Cuộc đời tầm thường này bỗng có thêm một chút thú vui nhỏ bé.

Thay vì tận hưởng những điều vụn vặt như trò chuyện, chúng tôi chỉ đơn thuần là đối mặt nhìn nhau, nhưng tôi không hề ghét cảm giác đó.

Tần suất hút thuốc có tăng lên so với trước kia, nhưng khi thời gian ở bên anh càng nhiều, lòng tôi lại càng thấy bình yên.

Đến giờ phút này mà còn lo lắng cho sức khỏe thì thật là nực cười.

Ngay từ đầu, nếu là một người biết trân trọng bản thân, tôi đã không duy trì lối sống thế này suốt mấy tháng trời.

Tôi đã không bỏ mặc chính mình như thế.

Việc sự thay đổi này là đúng hay sai vốn chẳng mấy quan trọng.

Chỉ là thời gian tôi đối diện với anh đã nhiều hơn trước.

Mối quan hệ giữa tôi và anh cũng dần trở nên bớt gượng gạo.

Những điều nhỏ nhặt ấy khiến tâm hồn tôi nhẹ nhõm.

Chúng giúp tôi quên đi những muộn phiền.

Tôi cảm nhận được mình và Kanghyun đã xích lại gần nhau hơn, dù chỉ là một chút.

Dẫu không được như xưa, nhưng giờ đây chúng tôi đã có thể nói với nhau vài câu chuyện phiếm thường ngày.

Một mối quan hệ mơ hồ, chưa đủ để gọi là người yêu, nhưng cũng chẳng kém cạnh gì tình bạn.

Cứ thế, một mối quan hệ lửng lơ, nơi mà cả hai vẫn dành sự quan tâm cho nhau, tiếp diễn.

Sợi dây liên kết giữa chúng tôi, rốt cuộc chẳng còn gì ngoài điếu thuốc.

"..."

Tôi ngậm một điếu thuốc đang cháy tỏa khói nghi ngút, chìm vào suy tư.

Đó là những suy nghĩ về Kanghyun.

Đúng hơn là một sự hoài nghi.

Rằng liệu giữa chúng tôi có còn sót lại chút cảm xúc yêu đương nào không.

Một sự hoài nghi thật tầm thường.

... Có lẽ điều này chỉ đúng với riêng tôi.

Càng về sau, Kanghyun càng cố gắng tiến lại gần tôi hơn. Tôi có thể cảm nhận rõ rệt rằng anh đang từng bước lên kế hoạch để tiến triển mối quan hệ này.

Hành động của anh dường như đang dần quay trở lại như ngày xưa.

Dù thế nào đi nữa, tôi cũng cảm nhận được rằng lời anh nói lúc đó — rằng dù tôi có bán thân đi chăng nữa, anh vẫn muốn ở bên tôi — không phải là lời nói dối.

"..."

Nhưng vẫn còn một thắc mắc chưa bao giờ biến mất.

Đó cũng là lý do khiến tôi luôn cảm thấy có lỗi với Kanghyun cho đến tận bây giờ.

Tại sao nhất định phải là tôi?

Tại sao Kanghyun lại đi yêu một kẻ thảm hại như tôi chứ?

Điều đó vẫn luôn là một ẩn số.

Chẳng phải lẽ thường tình là người tốt nên gặp được người yêu tốt sao?

Chúng tôi là những kẻ mà dù tình cảm có lụi tàn ngay lúc này cũng chẳng có gì lạ.

Kể từ khoảnh khắc tôi thú nhận mình đã bán thân, tôi đã sớm chuẩn bị tâm lý cho điều đó rồi.

"Phù..."

Mọi chuyện vốn dĩ chẳng bao giờ trôi theo đúng kế hoạch.

Việc mọi thứ luôn đi theo chiều hướng xấu đi cũng không phải là chuyện gì quá đỗi kỳ lạ.

Tôi là kẻ không gặp may, và thế gian này vốn ghét bỏ những kẻ bất hạnh và xui xẻo. Nó chưa một lần mỉm cười với tôi.

Vậy mà giờ đây...

Thật kỳ quái và dị hợm. Tình hình hiện tại không hẳn là tệ. Nếu nói rằng thế gian đang mỉm cười với mình, có lẽ cũng đúng được một nửa.

Nhưng tình cảnh này chỉ khiến tôi thêm bất an.

Kết quả này là vận may tìm đến với tôi sao?

Hay đây là ánh sáng rực rỡ nhất trước khi một tai ương lớn ập đến?

Dù là vế nào, tôi cũng không thể mỉm cười. Không thể an lòng.

Thật chẳng dễ dàng để chấp nhận hiện tại quá đỗi ưu ái này. Tôi không thể xóa bỏ cảm giác lạc lõng.

Tại sao lại vương vấn một kẻ không có giá trị?

Tại sao lại bắt đầu hút thuốc vì một sự tồn tại thấp kém như thế, rồi từng chút một cố gắng tiếp cận?

... Mối nhân duyên này, chẳng phải là quá xa xỉ đối với tôi sao?

Rốt cuộc anh thấy tôi có điểm gì tốt, anh nhìn thấy gì ở tôi mà cảm thấy bản thân xứng đáng để hy sinh như vậy?

Phải chăng người yêu nhau đều như thế cả?

Dần dần, sự quan tâm và hành động của anh khiến tôi cảm thấy áp lực.

"..."

Những ngày gần đây, không, cuộc sống của tôi từ vài tháng trước đã rất tồi tệ rồi.

Có lẽ nó đã lặp đi lặp lại như vậy kể từ khi tôi mang thân xác này.

Bởi vì từ lúc bắt đầu bán thân, cuộc đời tôi đã rẽ sang một hướng không mấy êm đềm.

Lý do cần tiền có thể là một sự tự bào chữa, nhưng cuối cùng đó cũng chỉ là một lời ngụy biện.

Thà rằng làm một streamer thoát y trên mạng, tương lai có vẻ còn tươi sáng hơn loại người như tôi.

Ít nhất thì họ dường như vẫn có tư cách để mơ về hạnh phúc.

Vì ít ra họ không trực tiếp bán đi thân xác mình.

"... Muốn chết quá."

Từ lúc nào không hay, câu nói ấy đã thốt ra cửa miệng như một thói quen.

Lý do tôi không thể tự sát, suy cho cùng cũng chỉ vì sợ hãi.

Vì tôi sợ phải mất đi tất cả những gì mình từng coi là hiển nhiên. Vì tôi không muốn bị chị gái, bị mọi người lãng quên.

Tôi đã kìm nén ý muốn tự tử. Tôi đã cố gắng sống sót một cách kiên cường.

Nhưng bây giờ, cái chết không còn đáng sợ hay đáng lo ngại nữa.

Tôi chợt nghĩ, thà chết đi cho rảnh nợ, chẳng phải sẽ thoải mái hơn sao vì không còn phải thấy ngột ngạt nữa.

Ngày trước, dù thế nào cũng là để sống. Vì không muốn mượn tay ai nên tôi mới đi làm, mới đi bán thân.

Nhưng khi đã có tiền để ăn để sống, tôi lại đánh mất luôn cả mục tiêu đó.

Tôi thấy thật nhục nhã khi bản thân lại cảm thấy an tâm trước những đồng tiền vấy bẩn.

Tôi chẳng biết phải bắt đầu sửa chữa cuộc đời mình từ đâu nữa.

Nếu cứ tiếp tục sống như thế này, thà chết đi có lẽ sẽ tốt hơn cho tất cả mọi người.

Ngay từ đầu, liệu tôi có lý do gì để phải gượng ép bản thân sống tiếp không?

"..."

Giờ đây, tôi chẳng thể biết mình đang hạnh phúc hay đang đau khổ.

Ngay cả những giọt nước mắt vốn dễ dàng rơi xuống nay cũng đã ngoảnh mặt làm ngơ với tôi.

Đó là một kết cục vô cùng tương xứng.

Dù là buồn, hay là vui.

Tôi cũng không thể biết ngay lúc này mình đang cảm thấy điều gì.

Cảm xúc trong tôi dần trở nên chai sạn. Tôi dần trở nên vô cảm với mọi thứ.

Đặc biệt là những gì liên quan đến chính bản thân mình.

"..."

Và rồi, thời gian càng trôi đi.

Tôi có ảo giác rằng quá khứ bán thân của mình đang dần bị tô vẽ đè lên.

Thực ra, chẳng phải đó là việc có thể được tha thứ sao? Tôi vẫn thường nảy sinh lòng tham và sự bướng bỉnh như thế.

Kanghyun vẫn giấu kín lòng mình với tôi.

Anh vẫn chưa nói ra điều đó. Anh càng lúc càng không muốn rời xa tôi.

Anh đang muốn bao che cho quá khứ bán thân của tôi sao?

Hay là... ngay cả Kanghyun cũng đang trốn tránh quá khứ đó của tôi?

"..."

Sự im lặng của anh giống như một loại thuốc giúp tôi quên đi những việc mình đã làm.

Nhưng loại thuốc này quá đỗi nguy hiểm.

Sẽ chẳng có gì lạ nếu một ngày nào đó tác dụng phụ đột ngột xuất hiện.

* Mong muốn được thay đổi luôn tìm đến tôi một cách bất thình lình.

Tôi tiếp tục kéo dài một cuộc sống giống như một xác chết không chút hơi ấm.

Khác biệt duy nhất là tôi vẫn tiêu tiền.

Khác với xác chết, tôi vẫn đang sống. Chính vì thế mà tốn tiền.

Thỉnh thoảng tôi vẫn thấy đói, vẫn phải ngủ, và vẫn phải tắm rửa.

Những thứ cần thiết để duy trì sự sống.

Tất cả những việc đó đều cần đến tiền.

Thế nên, nếu một người vô hồn, bạc nhược là người thân hay bạn bè của bạn, thì đó chắc chắn là một lời nguyền.

Việc phải nuôi sống một kẻ không ngừng tiêu tiền nhưng hoàn toàn không có khả năng tạo ra giá trị sẽ khiến bạn kiệt quệ về vật chất.

Và việc ở bên cạnh một kẻ như thế là một sự tra tấn về tinh thần.

Vốn dĩ, giữ một kẻ tiêu cực và bạc nhược bên mình chẳng khác nào đang hô hấp nhân tạo cho một cái xác thối.

Bởi vì càng ở gần một người trầm cảm... một người bạc nhược không làm gì mỗi ngày, bạn sẽ dần bị tiêm nhiễm bởi sự u ám của họ.

"..."

Kanghyun đi làm về, lặng lẽ nhìn tôi.

Gương mặt anh tối sầm hơn trước. Có lẽ là vì tôi.

"Em muốn ra ngoài một chút không?"

"... Bây giờ ạ?"

Một lời đề nghị khiến tôi hơi nhíu mày. Hôm nay tôi chẳng muốn ra ngoài chút nào.

Có nhất thiết phải ra ngoài không?

Hơn nữa, vừa về đến nhà câu đầu tiên anh nói lại là rủ ra ngoài. Thật khó tin.

Chẳng phải người bình thường khi về nhà đều muốn nghỉ ngơi sao?

... Ngại vận động quá.

Tôi của ngày hôm nay.

Dù có sang ngày mai đi chăng nữa, tôi cũng chẳng muốn làm gì cả.

"... Vì thuốc lá ạ?"

"Cũng có chuyện đó... và cũng đến lúc phải đi chợ rồi."

"... À."

Nghĩ lại thì, trong nhà cũng chẳng còn gì ăn.

Câu nói của anh không làm tôi thấy thực tế cho lắm.

Việc tôi bỏ bữa là chuyện thường tình, và dù anh có tâm huyết nấu nướng đến đâu, tôi chỉ cần động đũa vài cái là đã thấy no.

Chính vì vậy, tôi thậm chí còn không nhận ra việc cần phải đi chợ. Tôi cứ ngỡ cứ thế này thì vẫn cầm cự được thêm một tháng nữa.

Nhưng, dù tôi có ăn ít đi chăng nữa, không có nghĩa là Kanghyun cũng ăn ít.

Việc lương thực nhanh chóng cạn kiệt cũng không phải là điều khó hiểu.

"..."

Hóa ra sống cùng nhau là như thế này đây.

Trước đây tôi không hề biết.

Khi bắt đầu bước vào một hình thái gần giống như sống chung, những điều bất tiện bắt đầu lộ diện trước mắt.

... Dù vậy, tôi không có gì phàn nàn.

Việc có ai đó ở bên cạnh đã là một điều quá đỗi ưu ái đối với tôi rồi.

Mối quan hệ của chúng tôi có thể tan vỡ bất cứ lúc nào.

Chính vì sự bất an đó mà tôi không thể từ chối lời đề nghị kia.

Vì kẻ dựa dẫm vào mối quan hệ này không phải anh, mà là tôi.

Kẻ đang ám ảnh, đang lệ thuộc, chính là tôi.

"..."

Liệu có ổn không khi cứ sống dựa dẫm vào một mối quan hệ mong manh như sắp đứt đoạn thế này?

Đây chỉ là sự vòi vĩnh không đúng tuổi mà thôi.

... Tôi biết chứ, nhưng có mấy ai có thể khước từ sự cám dỗ ngay trước mắt?

Cuối cùng chẳng có gì thay đổi cả.

Chỉ là lặp đi lặp lại một lối sống cũ.

Dù biết rõ thực tại không nên như thế này, nhưng tôi chỉ đang trốn tránh nó mà thôi.

Bây giờ, một kẻ vốn chỉ biết mỗi việc bán thân như tôi, thực sự không biết mình phải thay đổi như thế nào, hoàn toàn không có chút khái niệm nào cả.

Bởi vì tôi vẫn còn sợ hãi việc ra ngoài.

Vì tôi sợ ánh nhìn của ai đó.

"Vậy để em thay quần áo đã."

Dù vậy, tôi vẫn diễn kịch trước mặt anh, tỏ ra mình vẫn ổn.

Vờ như mình đang dần tốt lên.

Vờ như mình không cô đơn, tôi tiếp tục màn kịch gượng gạo của mình.