Chương 58: Rốt cuộc vẫn là vạch xuất phát

WN Đã một tuần trôi qua kể từ khi tôi không còn liên lạc, cũng không còn được nhìn thấy gương mặt của Kanghyun nữa.

Chẳng thể nhìn thấy mặt, chẳng thể nghe thấy giọng nói của anh, thời gian cứ thế vô tình trôi đi như chẳng hề hay biết đến sự tồn tại của tôi.

Cuộc sống thường nhật đã thay đổi chóng mặt chỉ trong khoảng thời gian ngắn ngủi một tuần ấy. Những điều vốn dĩ hiển nhiên giờ đây đã biến mất sạch sành sanh.

Chính điều đó khiến tôi thực sự cảm nhận được rằng Kanghyun đã chiếm một vị trí lớn lao đến nhường nào trong lòng mình.

"…"

Một ngày mới bắt đầu bằng việc tôi ôm lấy cái đầu vẫn còn đau nhức, cơn đau cứ kéo dài mãi không dứt. Một ngày tĩnh mịch và khô khốc đến mức tôi chẳng còn nhớ nổi hôm nay là thứ mấy.

… Lần cuối cùng mình có được một giấc ngủ ngon lành là khi nào nhỉ?

Chỉ vì thiếu vắng Kanghyun mà đầu óc đau đớn, thân xác rệu rã thế này thật đúng là… Tôi đã sống mà dựa dẫm vào anh nhiều đến thế sao?

Đằng xa kia, rác rưởi nằm lăn lóc.

Có lẽ là từ hôm kia… hoặc hôm qua. Đó là những chiếc túi nilon và vỏ nhựa chưa dọn, vốn đựng thuốc lá và đồ ăn ở cửa hàng tiện lợi mà tôi đã ra ngoài mua về.

Trong chiếc túi màu đen là đống cơm nắm tam giác, bánh mì và những thứ đồ ăn tương tự với số lượng mà dù có dùng cả hai tay cũng không thể bê hết được. Và cả những bao thuốc lá nữa.

"Phù…"

Ít nhất thì cảm giác thèm ăn cũng đã khá hơn trước một chút.

Dù sao thì cũng có lúc tôi thấy đói. Một ngày cũng có khoảng một lần tôi cảm thấy mình cần phải ăn cái gì đó.

Giống như lúc này đây.

Đó là khi tôi mở mắt thức dậy vào buổi sáng với những tiếng rên rỉ đau đớn. Sau khi nằm im bất động vì cơn đau đầu, chờ cho nỗi đau dịu đi và thở hắt ra một hơi, không hiểu sao tôi lại cảm thấy bụng đói cồn cào.

Tôi lấy một chiếc bánh mì trong túi ra.

Dù nói là đã có cảm giác thèm ăn, nhưng không có nghĩa là tôi có thể ăn được nhiều. Chỉ cần một cái bánh mì, một nắm cơm tam giác là cái cơ thể gầy trơ xương này đã sớm thấy thỏa mãn. Thói quen ăn uống đó, lần này cũng vẫn vậy.

"…"

Tôi vẫn đang loay hoay tìm việc gì đó để làm. Vì đã lấp đầy bụng một cách hời hợt rồi, nên tôi cứ trăn trở mãi xem giờ mình nên làm gì tiếp theo.

Nhưng kết quả thì lúc nào cũng vậy. Chẳng có kết luận nào được đưa ra cả. Bởi vì tất cả những gì tôi làm từ trước đến nay chỉ là bòn rút xương tủy của cha mẹ và bán rẻ thân xác mình. Tôi chưa bao giờ nỗ lực để sống một cuộc đời bình thường.

Tôi lại một lần nữa nhốt mình trong phòng.

Nằm dài trên giường, lặp lại một ngày lười nhác. Rồi đến khi muốn hút thuốc, tôi mới lồm cồm bò dậy, vơ đại bộ quần áo vứt lăn lóc như đồ bỏ đi để mặc vào người.

Tôi muốn được thoải mái hút thuốc trong nhà như trước kia, nhưng vì đã bị nhắc nhở rồi. Tôi không muốn tranh cãi với người mà mình chẳng muốn dính dáng đến. So với việc tạo ra những mối liên kết không đáng có, tôi thà chịu đựng sự phiền phức còn hơn.

"…"

Chỉ là, giờ đây tôi đã trở nên sợ hãi việc phải ra ngoài.

Không phải là tôi sợ phải chạm mắt với người khác. Chuyện đó tuy có hơi quá sức một chút, nhưng chưa đến mức khiến tôi sợ ra đường.

Chỉ là…

… Chỉ là, tôi sợ mình sẽ tình cờ chạm mặt Kanghyun.

Tôi sợ việc bất thình lình phải đối diện với gương mặt anh. Lúc này, dù tay phải đang cầm bao thuốc, dù đã mặc bộ đồ nhẹ nhàng để ra ngoài, nhưng tôi vẫn không thể dễ dàng bước chân qua cánh cửa.

Tôi mân mê chiếc điện thoại một cách vô nghĩa. Ngồi trên giường, hết quay đầu nhìn hướng này lại ngó hướng kia.

Rồi khi đã hạ quyết tâm đi ra ngoài, chỉ cần nghe thấy tiếng bước chân từ phía hành lang, tôi lại quay về ngồi thụp xuống giường.

… Mình đang làm cái quái gì thế này?

Chẳng phải là loài dã thú nhút nhát hay có tính cảnh giác cao độ gì, vậy mà lại sợ hãi và hành động thận trọng trước những tiếng động chẳng liên quan gì đến mình.

Chỉ vì Kanghyun, vì mối quan hệ đã trở nên gượng gạo với anh mà tôi phải làm ra những hành động thế này, thực tế này đúng là bi đát không gì bằng.

Thú thật, tôi thấy mình thật thảm hại.

Thảm hại vì chỉ biết trốn tránh mà không thể thốt ra nổi một lời xin lỗi trước.

Đồng thời, tôi cũng thấy hơi giận Kanghyun vì anh đã không một lần liên lạc. Dẫu biết lỗi là do tôi.

Vì tôi là kẻ xấu xa đã phải nói dối… Dù rằng ngay sau đó, tôi lại cảm thấy có lỗi với Kanghyun.

"… Phù."

Tôi thở dài một hơi, xốc lại tinh thần.

Chỉ là đi hút một điếu thuốc thôi mà cũng cần phải chuẩn bị tâm lý đến mức này sao. Trông tôi lúc này thật nực cười đến cực điểm.

Tôi có gì hối tiếc đâu mà phải sống mà cứ phải nhìn sắc mặt người khác thế này?

Đến cả điếu thuốc duy nhất giúp tôi an lòng mà cũng không được hút theo ý mình sao?

"… Đi thôi."

Đến lúc đó, tôi mới có thể mở cánh cửa đang khóa chặt.

Khác với không gian tối tăm trong nhà vì rèm cửa bị kéo kín, bên ngoài trời sáng rực rỡ. Sáng đến mức đôi mắt xanh của tôi khó lòng mở ra được.

Tôi đưa mắt nhìn quanh theo bản năng. Chỉ có không gian trống rỗng gửi lời chào đến tôi.

Không thấy bóng người nào. Dĩ nhiên, Kanghyun cũng không có ở đó. Hành lang trước nhà chỉ có tiếng gió thổi nhẹ và tiếng xì xèo không rõ nguyên nhân.

Dù là buổi sáng với ánh mặt trời ở phía xa, nhưng bầu không khí này cứ như thể sẽ có một thực thể tâm linh nào đó nhảy bổ ra vậy. Nhưng tôi không sợ. Bởi vì tôi đã quá quen với những nơi tăm tối rồi.

Tôi chỉ thấy nhẹ nhõm vì không có người. Vì như vậy là đã có môi trường thuận lợi để thoải mái hút thuốc. Tôi vội vã rảo bước.

"…"

Nếu đã không có người thế này. Nếu đã chẳng phải chạm mặt ai.

Thì rốt cuộc tôi đã phải khổ sở đấu tranh tư tưởng đến thế để làm gì mới ra được đến đây chứ?

Vốn dĩ bình thường cũng chẳng mấy khi phải đối mặt với ai mà.

Chẳng lẽ lần nào cũng phải làm những hành động phiền phức này xong thì tôi mới đủ can đảm để bước chân ra khỏi nhà sao?

… Việc ra khỏi nhà vẫn là một gánh nặng đối với tôi.

Mỗi lần đi ra, tim tôi lại đập nhanh đến mức khó chịu. Thật lòng thì đến tận lúc này, tôi vẫn lo sợ nhỡ đâu lại chạm mặt Kanghyun.

Nếu gặp anh ấy thì…

Tôi vẫn đang loay hoay không biết phải nói gì. Nếu có thể, tôi mong là sẽ không gặp anh. Vì tôi vẫn chưa chuẩn bị sẵn sàng tâm lý.

"…"

Thời tiết ấm hơn tôi tưởng.

Dù vẫn còn hơi thở ra khói và tuyết rơi hôm qua vẫn còn đọng lại thành lớp mỏng, nhưng khoác thêm chiếc áo ngoài vào thì cũng đủ để tận hưởng cái lạnh theo cách riêng của mình.

Tôi tựa người vào vị trí quen thuộc mà mình vẫn hay đứng. Rút một điếu thuốc ra, bật lửa… và ngậm điếu thuốc đang tỏa khói nghi ngút vào miệng.

Hít một hơi thật sâu.

Tôi phả ra một thứ gì đó chẳng rõ là hơi thở hay khói thuốc. Cứ thế lặp đi lặp lại cho đến khi điếu thuốc cháy rụi.

"…"

Tôi đã nghĩ rằng chỉ cần được hút thuốc, tôi sẽ có thể quên đi những chuyện bực mình.

Chắc chắn, đáng lẽ phải là như thế.

Nhưng hôm nay, điếu thuốc ngậm trên môi sao mà thấy lạ lẫm quá.

Dù có hút bao nhiêu đi chăng nữa, căng thẳng cũng chẳng hề giảm bớt. Ngược lại, nó chỉ càng tăng thêm.

"Mẹ kiếp…"

Hút xong một điếu, tôi ho lên sù sụ.

Trong cổ họng nồng nặc vị mặn và vị tanh của máu.

Quả nhiên là tôi… không hợp với thuốc lá sao?

Hay bấy lâu nay mọi chuyện vốn dĩ đã bất thường rồi?

Điếu thuốc mà tôi vẫn hút ngon lành bấy lâu, đột nhiên lại chẳng còn hợp với cơ thể này nữa.

* Rốt cuộc, mọi thứ lại quay về vạch xuất phát.

Cuộc sống thường nhật mà tôi ngỡ đã thay đổi, giờ đây lại trở về như cũ.

Những ngày tháng cô độc chẳng có một ai bên cạnh. Một vòng lặp mục rỗng mỗi ngày: sống dựa dẫm vào điếu thuốc, tự nguyền rủa và hối hận về bản thân – kẻ đã từng bán rẻ thân xác.

Cuối cùng, mọi thứ lại đâu vào đấy.

Vì Kanghyun đã biến mất khỏi cuộc đời tôi, nên cuộc sống của tôi lại trở nên giống hệt như trước kia.

Rốt cuộc phải giải quyết chuyện này thế nào đây?

Mà hơn hết, liệu có nhất thiết phải giải quyết không?

Cứ thế này mà từ bỏ tất cả thì mọi chuyện sẽ nhẹ nhàng biết mấy. Cứ thế mà chết đi thì chẳng cần phải chịu trách nhiệm gì nữa, sẽ thanh thản biết bao.

"…"

Tất nhiên, tôi muốn cứu vãn mối quan hệ với Kanghyun.

Bản thân tôi cũng chẳng muốn sống một cuộc đời như thế này. Tôi muốn được ở bên cạnh anh, người đã cho tôi thấy một chút ánh sáng. Chắc hẳn chẳng có ai muốn đánh mất hạnh phúc mà mình đã từng nếm trải.

Nếu có thể, tôi muốn được gặp Kanghyun.

Tôi muốn nói chuyện với anh. Rằng tôi xin lỗi. Tôi thực sự rất xin lỗi, tôi muốn được nói lời xin lỗi ấy một cách tử tế.

Nhưng mà…

Tôi thực sự không biết mình phải viện ra cái cớ gì nữa.

Tôi không biết phải che giấu thế nào về việc ông chú đó là ai, là người thế nào đối với tôi, và chuyện gì đã xảy ra với tôi.

Ngay từ đầu, tôi cũng chẳng muốn giấu giếm gì nhiều.

Thậm chí tôi còn có ý nghĩ muốn thú nhận tất cả một cách thành thật để lòng mình được nhẹ nhõm.

Nhưng nếu nói ra, chắc chắn… anh sẽ rời bỏ tôi hoàn toàn.

Anh sẽ quay lưng lại với một kẻ nhơ nhuốc, không còn giá trị như tôi và rời đi mãi mãi.

Dù ích kỷ, nhưng đó là điều duy nhất tôi không muốn.

Chính vì vậy, lúc này… tôi vẫn chưa muốn nói với anh rằng mình đã từng bán thân.

Nếu có thể, tôi muốn che giấu điều đó suốt cả cuộc đời này.

"…"

Thế nhưng.

Nếu mối quan hệ từ trước đến nay chỉ được duy trì bằng sự tham lam đơn phương thế này, thì chẳng phải nó nên kết thúc từ sớm rồi sao?

Thay vì cứ cố chấp kéo dài một cách gượng ép, chẳng phải lựa chọn đúng đắn là nên kết thúc nó hay sao?

Không còn vương vấn gì anh nữa, Cầu xin anh đừng gặp gỡ loại người như tôi nữa rồi chia tay, có lẽ như vậy còn hơn…

"…"

Việc gặp gỡ ông chú đã bị bại lộ, nên việc mong cầu hạnh phúc hơn nữa chỉ là sự tham lam.

Vì vậy, tôi phải quyết định thôi.

Hoặc là trơ trẽn dựng lên những lời nói dối về những chuyện không có thật. Hoặc là…

Nói ra tất cả sự thật, rồi cứ thế sống nốt quãng đời còn lại như hiện tại cho đến lúc chết.

"… Phù."

Thà rằng cứ thế này…

Cứ sống mà quên lãng nhau đi, rồi chia tay một cách lửng lơ, có lẽ cũng không đến nỗi quá tệ.