Chương 45: Tại sao tôi lại làm thế nhỉ?

WN Điếu thuốc lá vốn dĩ lúc nào cũng thường trực trên môi, vậy mà giờ đây tôi chẳng thể chạm tay vào nổi. Ngay cả ý định bước chân ra ngoài trong ngày hôm nay cũng không hề nảy ra trong đầu tôi.

Suốt nhiều giờ đồng hồ, tôi cứ nhốt mình trong phòng, vùi mặt vào gối, đôi mắt nhắm nghiền để mặc cho cơ thể rệu rã vì dư chấn của cơn say nằm lịm đi.

... Việc trải qua một ngày vô định, kiệt quệ thế này chẳng phải chuyện gì quá xa lạ, nhưng hôm nay đặc biệt hơn, ngay cả việc hít thở thôi cũng khiến tôi cảm thấy đau đớn. Bởi lẽ mỗi lần lấy hơi, cổ họng tôi lại đau rát như bị kim châm.

Cộng thêm cơn say từ hôm qua vẫn chưa tan hết, vốn dĩ thể lực của tôi cũng chẳng tốt lành gì... Tất cả những yếu tố đó hòa quyện lại thành một bức tranh u ám, chậm rãi gặm nhấm tôi bằng những nỗi thống khổ nhỏ nhặt.

Vẫn như mọi khi, ngày mới bắt đầu theo một cách không thể tồi tệ hơn. Cảm giác chẳng khác gì một người đang bị cảm nặng. Mà thực ra, kể từ cái ngày tôi bắt đầu bán rẻ thân xác mình, tình trạng của tôi lúc nào cũng tệ hại như thế, nên tôi cũng chẳng có gì để phàn nàn. Chưa có một ngày nào tôi sống một cách bình thường, vậy mà đến giờ này tôi còn suy nghĩ vớ vẩn gì nữa không biết.

Thật là đáng tởm.

"Phù..."

Cơn buồn ngủ đã biến mất từ lâu, tôi chỉ biết nằm ườn trên giường để mặc thời gian trôi qua một cách vô nghĩa. Bao thuốc lá đặt trên bàn, vốn là vật bất ly thân như một thói quen, giờ đây bị tôi hắt hủi, không dám liếc nhìn đến một lần.

Đã lâu lắm rồi tôi mới lại trải qua một buổi sáng tồi tệ đến nhường này. Ngay cả buổi sáng của ngày tôi sảy thai, tâm trạng cũng không đến mức khó chịu như hiện tại. Dù mất đi đứa con, nhưng lúc đó lòng dạ tôi không nhộn nhạo, buồn nôn như bây giờ. Dù bị người mình tin tưởng phản bội, đầu óc tôi cũng không đau nhức đến thế này.

Và hơn hết... tôi chưa bao giờ cảm thấy căm ghét bản thân mình đến vậy.

Tôi không thể ngẩng đầu lên nổi, vì tôi thấy kinh tởm chính bản thân mình sau những gì đã gây ra với Kanghyun. Đó chính là lý do tôi không hút thuốc. Nếu bước chân ra ngoài, tôi sợ mình sẽ vô tình chạm mặt anh, nỗi sợ ấy lớn đến mức tôi không dám ra ngoài dù chỉ để hút một điếu thuốc.

... Bởi tôi tự thấy mình không còn tư cách để trò chuyện với anh như bình thường, sau khi đã nhẫn tâm lợi dụng lòng tốt vô điều kiện mà anh dành cho mình. Làm sao tôi có thể thản nhiên chào hỏi như chưa có chuyện gì xảy ra sau khi đã gây ra loại chuyện đó?

Một chuyện đốn mạt và bẩn thỉu như thế...

Tôi đã định ép buộc anh phải đụng chạm vào cái thân xác rệu rã, mòn nát này, định dùng cái cớ say rượu như một tấm thẻ miễn tội để thực hiện một hành vi chẳng khác gì tội ác với Kanghyun. Làm sao có thể tiếp tục sống như bình thường cho được?

Ít nhất là nếu trong tôi vẫn còn sót lại chút lương tri. Nếu tôi còn chút lòng trắc ẩn dù là nhỏ nhoi nhất đối với anh, thì việc tránh mặt Kanghyun là điều đương nhiên phải làm. Ngay cả khi gặp anh trong tình trạng này, liệu tôi có thể thốt ra được lời nào ra hồn hay không? Vì không có chút tự tin nào, nên tôi thậm chí chẳng dám mảy may nghĩ đến.

"..."

Mọi lời bào chữa rằng vì tâm trí yếu mềm nên mới phạm lỗi đều trở nên vô nghĩa. Phần lớn những người phụ nữ bán thân đều tự bảo vệ mình bằng những lời nhảm nhí rằng đó chỉ là sai lầm, hay vì họ quá cần tiền. Họ thêu dệt nên những lý do nghe có vẻ hợp lý cho những sai trái đã phạm phải.

Và rồi một lúc nào đó, họ lại rình rập cơ hội để đạt được hạnh phúc của một người phụ nữ, trong khi chính họ đã vứt bỏ giá trị của mình từ lâu. Để làm được điều đó, họ che đậy và mỹ hóa quá khứ dơ bẩn, gói gọn tất cả lại bằng một câu nói "tôi đã rất vất vả" để không ai có thể đào bới thêm được nữa.

Đó là loại hành động mà tôi căm ghét nhất. Chỉ cần tưởng tượng thôi cũng đủ khiến tôi buồn nôn vì sự kinh tởm.

Thế nhưng, đó chính là những gì tôi định làm với Kanghyun vào tối hôm qua. Tôi đã lấy cớ mình đang yếu lòng để định ngủ với anh. Cái tham vọng ích kỷ muốn anh đừng bao giờ rời bỏ mình cuối cùng đã dẫn đến sai lầm không thể cứu vãn.

... Cho dù ngay từ đầu tôi không có ý đồ ích kỷ đi chăng nữa, thì cảm giác tuyệt vọng khi bị từ chối với tư cách là một người phụ nữ cũng không thể nào gột rửa sạch được. Tôi không biết Kanghyun nghĩ gì về mình, nhưng tôi không có đủ can đảm để nhìn vào mặt anh. Đó là vì cảm giác ngượng ngùng, ê chề sau một lời tỏ tình bị khước từ.

"..."

Tại sao tôi lại làm thế chứ? Tôi đã mong đợi điều gì khi định lên giường với một người nhân hậu, một người đối xử tốt ngay cả với hạng người như tôi?

Vì không biết thỏa mãn nên tôi đã gây ra họa lớn. Vì không thể buông bỏ tham vọng cho đến tận cuối cùng nên mọi chuyện mới ra nông nỗi này. Tôi thấy mình thật thảm hại đến mức ngay cả một tiếng thở dài cũng chẳng thể thốt ra nổi.

... Tôi không muốn cử động thân mình. Nếu có thể cứ thế này, vùi mình sâu dưới lớp đệm kia mà chết đi thì tốt biết mấy. Nếu trái tim đột ngột ngừng đập, để tôi không cần phải tiếp tục sống nữa thì hay biết bao.

Hoặc giá như tôi lại ngất đi như lần trước. Nếu là bây giờ, khi chẳng có ai ở bên bảo vệ, tôi thực sự có thể chết đi được rồi. Tôi có thể đặt dấu chấm hết cho cuộc đời chán ngắt này. Vậy mà, trớ trêu thay, cơ thể này lại khỏe mạnh đến mức phát bực. Ít nhất thì tôi vẫn có thể hít thở và đi lại được, so với tình trạng thường thấy của tôi thì thế này là quá khỏe mạnh rồi. Thật là đáng ghét.

"..."

Lúc nào cũng vậy. Những gì tôi thực lòng mong muốn chưa bao giờ trở thành hiện thực. Những điều tôi khát khao từ tận đáy lòng dường như đều bị thần linh ngoảnh mặt làm ngơ, thậm chí chẳng thèm đoái hoài tới. Phải chăng Ngài thích thú khi thấy tôi đau khổ, hay ngay từ đầu Ngài đã chẳng mảy may quan tâm đến tôi nên mới để những chuyện này xảy ra? Tôi hoàn toàn không có cách nào biết được.

"..."

Hà.

Tôi muốn hút thuốc. Nhưng tôi lại không muốn nhìn thấy anh Kanghyun.

... Tay tôi run lên rồi.

Vì không được hút thuốc. Vì không thể giải tỏa căng thẳng nên các triệu chứng cai thuốc cứ liên tục lộ ra bên ngoài. Mới hút được bao lâu đâu mà tôi đã trở thành một con nghiện thuốc nặng thế này rồi. Nếu chị gái – người từng mắng mỏ bắt tôi phải hút ít thôi – mà nhìn thấy tôi thế này, chắc chắn chị sẽ thất vọng lắm...

Và rồi, tôi lại bị người mình tin tưởng ghét bỏ. Giống như ngày hôm qua, vì những sai lầm mà tôi đã gây ra.

... Hà.

Thành thật mà nói, dù tôi rất muốn phủ nhận... nhưng dường như kể từ khi bắt đầu bán thân, một thứ gì đó trong tâm trí tôi đã sụp đổ hoàn toàn. Có lẽ cái cảm giác mà người ta gọi là sự nhạy cảm trước những điều bất thường so với người khác đã trở nên chai lạn.

Thú thực, nếu hôm qua Kanghyun không quyết liệt từ chối đến thế, chắc tôi cũng chẳng nhận ra rằng hành động đó là sai trái. Bởi với tôi, đó là chuyện cơm bữa.

Với một kẻ đã dành cả đời để bán thân như tôi, việc bám lấy đàn ông và dâng hiến cơ thể bất cứ khi nào có cơ hội đã trở thành một phần của cuộc sống. Hai chữ "bình thường" dường như quá xa xỉ, xa đến mức không thể chạm tới.

Ngay từ đầu, tôi đã là loại người không cảm thấy đau thương ngay cả khi chứng kiến cái chết của cha mẹ mình. Tôi là một kẻ tâm thần, dù mang thai ngoài ý muốn vẫn quyết tâm giữ lại đứa bé chỉ vì lý do ích kỷ là cảm thấy cô đơn, không muốn bị bỏ rơi.

... Chính vì tôi là một kẻ lập dị như thế, nên tôi mới dám tiếp cận một người không biết gì như Kanghyun và đề nghị quan hệ. Đúng là bản chất của một con đàn bà sống cuộc đời dơ bẩn, một con đàn bà bám víu lấy sự sống một cách nhục nhã, ngay cả cách sống cũng hèn hạ không gì bằng. Tôi chân thành cảm thấy bản thân mình thật kinh tởm và đáng ghét.

"..."

Nhưng, bởi vì tôi đã sống sót một cách nhục nhã như vậy, nên tôi chẳng biết làm gì khác ngoài những việc dơ bẩn khiến người ta phải nhíu mày. Tất cả những gì tôi đã làm chỉ là bán đi thân xác vì nỗi sợ phải sống một cuộc đời bình thường.

Tôi đã chọn con đường dễ dàng hơn, để rồi cuối cùng bị hủy hoại nặng nề. Khi bước đi trên con đường đổ nát đó, tôi đã lầm tưởng những điều sai trái là đúng đắn... và cuối cùng, điều đó đã bộc phát qua hành động.

Giống như ngày hôm qua. Tôi chỉ đơn giản là vẽ lại cuộc đời mình lên một tờ giấy trắng. Tôi chỉ đối xử với Kanghyun theo cách tôi vẫn thường làm. Tôi tiếp cận anh chỉ với lòng tham muốn anh đừng rời xa mình.

Chỉ là như thế thôi. Vậy mà tôi lại bị từ chối một cách ê chề. Lần đầu tiên trong đời, giá trị của tôi, cuộc đời của tôi bị phủ nhận hoàn toàn. Lại còn từ chính người mà tôi đang dựa dẫm nhất nữa chứ.

Kanghyun rõ ràng rất khác so với những người mà tôi từng gặp trước đây.

"..."

... Từ trước đến nay, chỉ cần tôi chủ động tiến tới, không một ai trong số những kẻ tôi gặp khước từ bàn tay tôi cả. Ngược lại, đa phần bọn chúng đều hớn hở lao vào như thiêu thân.

... Nghĩ lại thì, những kẻ có ý định dùng tiền để ăn nằm với phụ nữ thì làm sao mà bình thường cho được. Thấy tôi chủ động, bọn chúng liền mê mẩn không lý do rồi dúi tiền vào tay tôi, tìm cách chuốc thuốc tôi. Hay như gã nào đó, còn hẹn gặp riêng sau giờ làm (after) để ngoại tình rồi để lại cái thai vô trách nhiệm.

Tôi đã sống một cuộc đời giống với những kẻ hỗn tạp đó. Một cuộc đời mà bất cứ ai nhìn vào cũng thấy là bất thường. Vậy nên, với một người có cuộc sống lành mạnh như Kanghyun, việc từ chối một người phụ nữ say xỉn đang mơn trớn mình là điều hiển nhiên.

Đó mới chính là điều kỳ lạ đối với Kanghyun. Một điều mà có lẽ cả đời này tôi cũng không bao giờ nhận ra được.

... A. Tôi muốn chết quá.

Thay vì nguyền rủa bản thân vì đã sống một cuộc đời chỉ đến thế này, tôi chỉ muốn dừng lại ngay tại đây. Thay vì phải gồng mình sống tiếp một cuộc đời vấy bẩn bởi sự hối hận, tôi chỉ muốn nhắm mắt xuôi tay cho xong.

Bởi lẽ, làm sao có thể lấp đầy khoảng cách đã bị đào sâu bấy lâu nay? Cho dù giờ đây có muốn sống một cuộc đời bình thường... thì khoảng cách đó cũng chẳng thể nào thu hẹp lại trong một sớm một chiều.

Cái gì mà từ nay hãy sống và làm những điều mình muốn chứ... Trong khi có biết bao việc chưa thể giải quyết. Thực tế là tôi chẳng hề thay đổi được chút nào. Không phải cứ ngừng bán thân là một cuộc đời mới sẽ bắt đầu. Cũng không phải cái cơ thể nhơ nhuốc này sẽ trở nên sạch sẽ trở lại.

Rốt cuộc tôi đã kỳ vọng điều gì cơ chứ?

Với cái thân xác này, lấy đâu ra sự tự tin để bảo Kanghyun đừng rời bỏ mình và đòi quan hệ với anh? Đối với Kanghyun, một đứa như tôi chắc cũng chỉ là một cô hàng xóm sát vách không hơn không kém. Chỉ vì tôi không được bình thường nên mới bấu víu lấy anh. Tại sao tôi lại gây ra hành động ghê tởm đó chứ?

... Chẳng lẽ không thể đổ lỗi cho rượu sao? Tôi muốn quy chụp rằng rượu – thứ làm tê liệt thần trí và làm lu mờ khả năng phán đoán – chính là cội nguồn của mọi chuyện. Dù biết rằng làm vậy cũng chẳng thay đổi được gì.

A... Tôi muốn hút thuốc quá. Để vượt qua nỗi khổ sở này, tôi cần phải ngậm một điếu thuốc và bật lửa ngay lập tức. Nhưng muốn thế thì tôi lại phải đi ra ngoài. Và khả năng cao là sẽ chạm mặt Kanghyun.

... Ngay lúc này đây, tôi không muốn nhìn thấy khuôn mặt của anh, nên không thể đủ can đảm để bước ra ngoài. Tôi cũng chẳng có đủ sự khéo léo để xóa tan bầu không khí gượng gạo của ngày hôm qua. Dù khao khát được hút thuốc đến phát điên, nhưng tôi vẫn thiếu một sự quyết tâm để bước ra khỏi lớp chăn ấm áp.

Tôi thiếu cả sự chuẩn bị tâm lý. Sự dũng cảm lại càng không có. Vì vậy, tôi không muốn nhìn thấy khuôn mặt của Kanghyun thêm một giây phút nào nữa.