Chương 73: Vào những ngày mưa

WN Ngày hôm đó, những sợi mưa rơi xuống đặc biệt dữ dội.

Dù đã gần nửa năm trôi qua kể từ khi tôi sống tách biệt hoàn toàn với thế giới bên ngoài, nhưng chẳng hiểu sao vào những ngày mưa, tâm trí tôi lại hướng về phía sau cánh cửa.

Tiếng mưa rơi ồn ã không chút nhịp điệu khiến tai tôi đau nhức, và cái cảm giác ẩm ướt cùng mùi hôi nồng đặc trưng của mưa là thứ tôi chẳng thể nào yêu thích nổi.

Dẫu vậy, tôi cũng không đến mức ghét bỏ việc trời mưa.

"..."

Chỉ cần lặng lẽ ngắm nhìn thôi, tôi cũng cảm nhận được một chút phong vị.

Bầu không khí u ám, xám xịt từ sáng sớm khiến tôi thấy an lòng, vì cảm giác nó thật giống với bản thân mình.

Cái gọi là "thời tiết đẹp" mà người ta vẫn thường nói.

Những ngày nắng rực rỡ đến chói mắt ấy, ngược lại, lại là những ngày khiến tôi bất an tột độ. Thậm chí tôi còn cảm thấy ghê tởm khi phải nhìn chúng ở cự ly gần.

Chỉ việc quan sát thôi cũng đủ khiến sự căng thẳng tích tụ trong tôi.

Nhưng vào những ngày mưa, sự bực bội ấy lại vơi đi.

Tâm hồn tôi trở nên thư thái hơn thường lệ. Dù có suy nghĩ bao nhiêu lần, tôi cũng chẳng thể tìm ra lý do tại sao.

Nếu chỉ đơn giản là vì tôi thích khung cảnh tối tăm này, thì có lẽ bản thân tôi cũng là một kẻ có chút lãng mạn theo cách riêng của mình.

"..."

Thật là những cảm xúc chẳng phù hợp với lứa tuổi chút nào.

Cứ như thể mấy đứa trẻ mới lớn đang bước vào thời kỳ dậy thì vậy.

"Mình để nó ở đâu rồi nhỉ?"

Tôi lẳng lặng rút một điếu thuốc ra.

Thoáng bối rối vì không thấy chiếc bật lửa đặt bên cạnh, nhưng rồi nó cũng nhanh chóng lọt vào tầm mắt. Chẳng mất bao lâu để tôi đưa điếu thuốc lên môi.

Nếu là bình thường, tôi sẽ gượng ép bản thân bước ra ngoài, Nhưng vào ngày mưa, ngay cả việc đó cũng trở nên phiền toái vô cùng.

Bởi lửa thuốc thường bị dập tắt bởi những cơn mưa trút xuống ồn ào.

Bởi ngay cả ở nơi tâm hồn thấy bình yên nhất, tôi cũng chẳng thể tránh khỏi những sợi mưa.

Cuối cùng, tôi đành châm thuốc ngay trong nhà.

Kèm theo đó là lời tự bào chữa rằng vì bên ngoài tòa nhà cũ kỹ này trông còn thảm hại hơn cả tưởng tượng, nên tôi chẳng còn cách nào khác.

Cứ thế, tôi để làn khói đặc quánh lấp đầy căn phòng, mặc cho thời gian trôi qua một cách mơ hồ.

"Phù..."

Những khi không thể chịu đựng thêm được nữa, hút một điếu thuốc như thế này khiến tôi thấy khá hơn đôi chút. Dù rằng sự bất lực đang bám chặt lấy cơ thể này vẫn chẳng thể nào gột rửa sạch được.

"..."

Hôm nay, chẳng hiểu sao tiếng thở dài cứ mãi không dứt.

Thật không thể tin nổi thực tại là trời đã sang chiều.

Từ lúc thức dậy đến giờ tôi đã làm được gì mà thời gian lại trôi nhanh đến thế?

Đáng lẽ tôi phải cố gắng bắt chước vẻ ngoài của một người bình thường.

Đáng lẽ tôi phải làm điều gì đó, dù là nhỏ thôi, để giúp ích cho Kanghyun.

Vậy mà hôm nay, cuối cùng tôi vẫn lặp lại lối sống u ám đến thảm hại này.

Một ngày lười biếng và tồi tệ hơn cả hôm qua đang bi thảm lao nhanh về phía kết thúc.

Một cuộc đời chỉ tồn tại mà không có mục đích luôn đi kèm với nỗi khổ đau.

Nếu chỉ có ý thức rằng mình phải thay đổi mà không biết làm gì, thì ý thức đó cũng chỉ là lời nói dối suông.

Tờ giấy trắng tinh mà ai cũng từng sở hữu, chẳng biết từ lúc nào đã bị vấy bẩn đen kịt và mất đi giá trị.

Chính vì thế, tôi muốn chết.

Thà rằng kết thúc một cách xấu xí trong khi vẫn luôn đố kỵ với tất cả những người xung quanh và với chính bản thân không thể thay đổi này, có lẽ còn tốt hơn.

Tôi căm ghét bản thân không có tài năng, cũng chẳng có giá trị gì.

Cứ tiếp tục sống thế này, những tia sáng như hy vọng sẽ ngoảnh mặt làm ngơ và đứng từ xa quan sát tôi như đang xem một buổi diễn. Bên cạnh tôi, chỉ có bất hạnh nở hoa.

Nếu đã vậy, thà rằng tôi biến mất không dấu vết, chấm dứt nỗi bất hạnh ở một nơi yên tĩnh nào đó.

Nếu còn một chút tham vọng cuối cùng trong đời, tôi chỉ mong có một cái kết không đau đớn.

"... Không biết cậu ấy có mang theo ô không nhỉ."

Những suy nghĩ như vậy đã giày vò tôi suốt một thời gian dài.

Áp lực phải thay đổi, ý nghĩ rằng không thể cứ thế này mãi đã khiến tôi tự quất roi vào chính mình hàng trăm lần.

... Nhưng giờ đây, ngay cả tâm trí đó cũng dần trở nên mờ nhạt.

Giống như cảm xúc đang phai nhạt đi, sự ngột ngạt và mơ hồ bấy lâu nay cũng vậy.

Càng ngậm điếu thuốc trong miệng, khi làn mưa càng trở nên dữ dội.

Khi tôi càng dựa dẫm vào Kanghyun... nỗi đau khổ lại dần bị lãng quên.

Đó là một cuộc đời sống dựa dẫm vào sự ưu ái quá mức mà dù có biến mất lúc nào cũng không có gì lạ.

Là một khoảng thời gian ngắn ngủi được duy trì bằng cách thế chấp mạng sống nhẹ bẫng và vô giá trị này.

Chính vì thế, tôi luôn trong trạng thái sẵn sàng từ bỏ bất cứ lúc nào, Sẵn sàng để không còn chút luyến tiếc nào nữa.

"..."

Những cảm xúc có thể cảm nhận được đang mờ dần.

Tham vọng và khát khao cũng biến mất. Tuy nhiên, tôi lại cảm thấy một sự giải thoát.

Có nhất thiết phải thay đổi không? Có nhất thiết phải khổ sở vì tương lai không?

Cứ sống một cuộc đời tồi tệ thế này, rồi khi mất đi tất cả, lúc đó chỉ cần chết đi là xong không phải sao?

Vì những giây phút cuối cùng đã từng hạnh phúc.

Vì ít nhất là đoạn kết cũng ngọt ngào như đang ngậm một viên kẹo trong miệng. Chẳng phải cuộc đời tôi sẽ được trang trí như một đời người khá ổn sao?

Tôi giữ nguyên những suy nghĩ như một trò đùa ấy trong lòng và lặng lẽ nhắm mắt lại.

... Thời gian bỏ mặc một kẻ như tôi mà cứ thế tự ý trôi đi.

Đến khi bừng tỉnh, bên ngoài đã tối đen từ lúc nào không hay.

*

"... Hơi muộn nhỉ."

Kanghyun về nhà muộn hơn tôi tưởng.

Là do trời mưa sao? Hay đơn giản chỉ là hôm nay có chuyện gì đặc biệt?

Cơn mưa đã trở nên dữ dội hơn lúc nãy.

Chẳng có dấu hiệu gì là sẽ tạnh, trái lại nó còn phát ra những âm thanh ồn ào hơn. Nó khiến tai tôi trở nên náo động và xôn xao.

Tôi chưa từng nghĩ rằng cơn mưa sẽ rơi xuống như để kích động nỗi nhớ nhung trong lòng mình.

Lo lắng không biết cậu ấy có đang bị ướt mưa không, tôi kiểm tra điện thoại.

Cậu ấy đã không gửi một lời nhắn báo rằng công việc đã kết thúc như mọi khi.

"..."

Tôi nghĩ mình không hẳn là đang... ám ảnh.

Nếu hỏi tôi có yêu cậu ấy không, câu trả lời duy nhất tôi có thể đưa ra là một lời đáp thảm hại kiểu như "tôi không biết".

Nhưng nói vậy không có nghĩa là tôi không lo lắng.

Không có liên lạc gì, lại còn mưa lớn như thế kia, việc lo lắng là chuyện đương nhiên.

... Chỉ là một cơn mưa thôi mà.

Trong thời đại này, chẳng mấy khi có tai nạn xảy ra chỉ vì một cơn mưa...

Nhưng chuyện đời thì ai mà biết trước được.

Dù có là lo lắng hão huyền, tôi vẫn đợi Kanghyun, người đã không để lại một lời nhắn nào.

Vì bồn chồn, tôi đã mở điện thoại ra xem không biết bao nhiêu lần.

"..."

Ngay khi tôi đã bắt đầu mệt mỏi vì lặp đi lặp lại hành động đó.

Nỗi bất an vừa kịp tan biến thì có tiếng động ồn ào vang lên từ phía cửa chính.

Tiếng ai đó đang nhấn khóa cửa điện tử. Nghe những âm thanh quen thuộc, tôi có thể đoán được người đó chính là Kanghyun.

"Cậu không sao chứ...?"

"... Chắc là mình nên mang theo ô khi ra ngoài."

Cậu ấy dùng tay rũ mái tóc ướt sũng.

Những giọt nước lạnh lẽo và khó chịu rơi xuống sàn nhà. Trong phút chốc, mọi thứ trở nên bừa bộn.

Dù đã nhìn thấy mặt nhau nhưng cũng chẳng có cuộc đối thoại nào đặc biệt.

Việc thay bộ quần áo ướt đẫm là ưu tiên hàng đầu. Phải một lúc lâu sau, cậu ấy mới nhìn tôi và nở một nụ cười gượng gạo.

"Mình nhớ cậu."

Một câu nói mà tôi không biết phải phản ứng thế nào cho phải. Định vặn hỏi rằng xa nhau bao lâu mà lại nói những lời sến súa đến đỏ mặt như thế, nhưng rồi tôi lại nhớ đến dáng vẻ của chính mình lúc nãy. Cả hai cũng như nhau cả thôi. Rõ ràng là tôi đã mong cậu ấy quay về bên cạnh mình.

Chẳng biết có thấy xấu hổ hay không, Kanghyun tự nhiên tiến lại gần tôi và ngậm một điếu thuốc. Tôi cũng không từ chối cậu ấy. Tôi đồng điệu với cậu ấy.

Như thể đã định sẵn, chúng tôi chỉ lặng lẽ phả ra làn khói nồng nặc và cùng nhau trải qua thời gian.

Nỗi cô đơn đã vơi đi đôi chút.

"..."

Chẳng mấy chốc, Kanghyun đã tiến sát lại phía tôi.

Cậu ấy thu hẹp khoảng cách từng chút một rồi ngây người nhìn tôi. Đốm lửa trên điếu thuốc đã tắt từ lâu.

Với gương mặt như đang khao khát điều gì đó, cậu ấy dần tiến lại gần hơn.

Và rồi.

"..."

Một nụ hôn chẳng chút nể nang.

Cậu ấy đòi hỏi ở tôi một nụ hôn có phần đột ngột. Tôi đã không khước từ. Tôi chấp nhận sự nũng nịu, sự bướng bỉnh của cậu ấy.

Từ cậu ấy toát ra vị thuốc lá nồng nặc vừa hút lúc nãy.

Cái vị quen thuộc đến phát chán xâm chiếm khoang miệng tôi. Tuy nhiên...

"... Phù."

Tôi thở dài, mượn chút thong thả vừa mới nhen nhóm.

Thế nhưng, hành động của cậu ấy không hề có sự do dự.

Thứ mà bất kỳ người yêu nhau nào cũng có quyền khao khát.

Kanghyun chậm rãi tiến đến để tận hưởng cái quyền đương nhiên đó.

Thế nhưng, cảm giác bài trừ lại trỗi dậy trước tiên.

Bởi vì chúng tôi vẫn chưa thực sự có quan hệ xác thịt.

Sự tiếp xúc thân mật từ trước đến nay cũng chỉ dừng lại ở những nụ hôn nhẹ nhàng.

Tôi không ngờ cậu ấy lại lấn tới đến mức này.

Dù biết rằng sẽ có ngày chúng tôi làm những việc như những cặp tình nhân thực thụ, nhưng tôi chưa từng dự tính ngày đó lại là hôm nay.

"... Để mình đi tắm đã được không."

Tất cả những gì tôi có thể làm trước sự áp chế của Kanghyun là để lại một lời bào chữa nhỏ nhẹ.

Đến nước này rồi, không phải là tôi sợ hãi việc quan hệ với ai đó.

Ngay cả với người lạ tôi còn từng làm được... thì chẳng có lý do gì tôi lại sợ việc ân ái với Kanghyun.

Cơ thể vốn đã bị bao nhiêu người tùy ý tô vẽ màu sắc lên, thì dù có bị tô thêm một màu rực rỡ nữa cũng chẳng có gì là lạ.

Chỉ là tôi cần thời gian.

Cần một chút thời gian để hít thở. Cần một chút thời gian để sắp xếp lại suy nghĩ.

"..."

Bằng cách nào đó, tôi đã vào được phòng tắm và không chút do dự trút bỏ quần áo.

Tôi nhìn vào gương nhiều lần để xem có chỗ nào bất thường không.

Đôi mắt xanh không chút sức sống.

Mái tóc đen xơ xác. Đôi môi mỏng mang sắc hồng như hoa anh đào.

Bầu không khí toát ra không gì khác ngoài sự giản đơn và khô khốc, nhưng khuôn mặt và cơ thể thì vẫn còn tạm ổn.

Tôi soi mình trong gương, một bản thể chẳng có gì khác so với ngày thường.

Nếu là cơ thể này, chắc Kanghyun cũng sẽ hài lòng thôi...

Tôi không cảm thấy hổ thẹn cho lắm.

Nếu lấy cớ xấu hổ khi cho cậu ấy thấy cơ thể này mà lẩn tránh thì chắc chắn đó là một sự lừa dối.

Ngay từ đầu, những việc này đã quá quen thuộc với tôi rồi.

Đó là việc tôi ghét nhất, nhưng cũng là việc tôi làm tốt nhất.

Chỉ là...

Nghĩ đến việc cho cậu ấy thấy cảnh tượng này, chẳng hiểu sao tôi không thể nén nổi sự do dự.

Bởi vì tôi không muốn cho cậu ấy thấy một cơ thể như thế này.