Chương 4: Thứ không thể thiếu

WN

"Phù."

Tôi thở hắt ra một hơi đầy mệt mỏi, làn khói trắng đục từ miệng thoát ra.

Giữa mùa hè nóng nực mà vẫn thấy rõ làn khói như thể đang trong mùa đông giá rét đến mức máu cũng đóng băng, điều đó chẳng có gì lạ.

Bởi lẽ, hiện tại tôi đang ngậm một điếu thuốc nhỏ trên môi. Tôi đã cố chịu đựng cái mùi nồng nặc ấy để châm lửa hút.

Đã lâu lắm rồi mới hút lại, tôi chẳng cảm nhận được vị gì. Cổ họng chỉ thấy cay xè và đau rát. Vốn dĩ cơ địa tôi không hợp với thuốc lá. Thế nhưng, cảm giác nặng nề trong lòng dường như được giải tỏa đôi chút, tôi nhìn chằm chằm vào mẩu thuốc đã cháy quá nửa rồi lại tiếp tục rít thêm những hơi dài.

Sau khi hút hết một điếu, tôi lại châm tiếp một điếu khác, dù bản thân chẳng hề biết hút.

Mùi khét lẹt của tàn thuốc cháy.

Mùi hôi đặc trưng của thuốc lá đã ám vào tay, xộc thẳng vào mũi như mùi vết thương mưng mủ.

Và rồi, những cơn ho kéo đến.

Cứ mỗi lần rít một hơi thật sâu, cổ họng lại đau rát khiến tôi không ngừng ho cho đến khi cơn đau dịu đi.

"... Phù."

Sau khi chia tay chị, hoàn thành xong hết công việc của ngày hôm nay, khi rạng sáng buông xuống, tôi chỉ thấy lòng mình tràn ngập sự ghê tởm khiến cơ thể run rẩy.

Chị đã từng cổ vũ tôi, nói rằng một người như tôi cũng có thể làm được, bảo tôi hãy thử sống thật nhiệt huyết, hãy làm bất cứ điều gì và nhất định phải thành công. Vậy mà ngay sau khi rời xa chị, việc đầu tiên tôi làm lại là cái nghề dơ bẩn này.

Tự ghê tởm bản thân đến mức không thốt nên lời khi phải bán thân vì nghĩ rằng mình chẳng thể làm được việc gì khác.

Dù vậy, tôi vẫn sợ hãi khi phải thử sức với điều gì mới mẻ, để rồi lại thấy mình thật thảm hại khi sẵn sàng dang rộng đôi chân trước cả những người lạ mặt chỉ cần họ đưa tiền.

Nỗi uất ức tích tụ bấy lâu nay cuối cùng cũng bùng phát vào ngày hôm nay.

Chính vì thế, sau một thời gian dài, tôi lại ngậm nó vào miệng.

Thứ thuốc lá mà tôi đã từng muốn bỏ.

Tôi châm lửa cho một điếu thuốc nhỏ bằng ngón tay, thứ mà tôi đã từng tự hứa sẽ không bao giờ chạm vào nữa.

"... Chết tiệt."

Mùi hương nồng nặc quẩn quanh, nếu không mở cửa sổ thì không thể chịu nổi, khói thuốc chẳng mấy chốc đã lấp đầy căn nhà rộng lớn.

Tôi lại ho.

Thuốc lá thực sự không hợp với cơ thể tôi chút nào. Ngay cả trước khi trở thành phụ nữ, chỉ cần rít một hơi là tôi đã ho sặc sụa rồi.

Dù vậy, căng thẳng vẫn... chẳng hề vơi bớt.

Ngược lại, việc phải mở cửa sổ giữa lúc rạng sáng nóng nực này vì mùi thuốc không chịu bay đi càng khiến tôi thêm khó chịu.

Dù tôi kiếm được nhiều tiền đến mức thừa thãi, có thể bật điều hòa thoải mái mà chẳng cần lo nghĩ đến chi phí sinh hoạt.

Vậy mà chỉ vì một điếu thuốc, tôi phải mở cửa sổ giữa lúc rạng sáng nhiệt độ hơn 30 độ C để thông gió.

Chưa đầy 5 phút sau khi mở cửa, sự ẩm ướt đặc trưng của ngày mưa đã khiến cả căn nhà trở nên nhớp nháp khó chịu.

Chẳng hiểu tôi muốn hưởng thụ cái cao sang gì mà lại đi mua thuốc về hút.

Ngay từ lần đầu tiên ngậm điếu thuốc, tôi đã biết nó không hợp với mình.

Nhưng đó là khi tôi còn trong cơ thể của một người đàn ông.

Tôi đã nghĩ rằng với cơ thể này, có lẽ hút thuốc sẽ ổn thôi.

Tôi đã nghĩ rằng nó có thể làm dịu đi nỗi lòng nặng trĩu này, nên trên đường về đã mua một loại thuốc tương đối nhẹ và cẩn thận đưa lên môi.

Nhưng cơ địa không hợp với thuốc lá thì vẫn chẳng có gì thay đổi.

Đến việc hút hết một điếu cũng là quá sức đối với tôi.

"..."

Tôi ném thẳng bao thuốc vẫn còn gần như nguyên vẹn vào thùng rác.

Chẳng thấy tiếc nuối gì cả. Dù sao tiền bạc tôi cũng có đủ để không phải ghen tị với ai. Chẳng có lý do gì để tôi phải cố hút hết chỉ vì tiếc một bao thuốc rẻ tiền.

Giờ đây không còn người lớn nào ép buộc tôi phải làm những điều mình ghét nữa. Vì giờ tôi chỉ có một mình. Tôi đã trở thành một người lớn... có thể chọn lọc chỉ làm những gì mình muốn, hoặc làm những gì cần phải làm.

Dù một người lớn như vậy vẫn chưa có nổi một công việc để có thể ngẩng cao đầu mà nói, nhưng tôi đã đủ tuổi để có quyền lựa chọn.

Tôi đã có được sự tự do để làm bất cứ điều gì mình thích.

Căn nhà tuy nhỏ nhưng có một chiếc máy tính cấu hình cao đặt đó như một máy chơi game, và bên cạnh là chiếc đàn guitar thùng mà tôi từng rất muốn học.

Dù chưa thể bấm nổi một hợp âm đơn giản, nhưng chiếc đàn được đặt ở đó với giấc mơ một ngày nào đó sẽ chơi thật điêu luyện chính là niềm an ủi duy nhất cho tâm hồn mệt mỏi của tôi.

Chiếc giường tôi đang nằm thật êm ái, đến mức một khi đã ngả lưng thì chẳng muốn rời đi.

Vốn là kẻ ghét ra ngoài, tôi đã tự mình đi nằm thử và chọn ra chiếc giường ưng ý nhất.

... Nằm xuống thật dễ chịu.

Nó giúp xoa dịu phần nào cơ thể rã rời vì vận động mạnh và tinh thần kiệt quệ của tôi.

Chỉ có điều, Mùi mỹ phẩm nồng nặc cứ quanh quẩn nơi đầu mũi khiến tôi khó chịu đến mức không thể chợp mắt.

Mùi thuốc lá vẫn còn ám trên tay. Cái mùi mà tôi thực sự ghét cay ghét đắng.

Cái mùi mà chỉ cần ngửi thấy thôi cũng đủ khiến tôi rùng mình.

Tôi rùng mình khi nhận ra cái mùi từng tỏa ra từ bố mẹ giờ đây lại ám vào chính mình. Đây sẽ là lần cuối cùng tôi chạm vào thuốc lá.

Vốn dĩ có hút thì căng thẳng cũng chẳng tan biến. Lần đầu tiên tôi đưa thuốc lên môi là vì người tôi thích đã đưa nó cho tôi.

Giờ đây khi đã cắt đứt liên lạc với người đó, mọi lý do để tôi phải hút thuốc đều đã biến mất.

Vậy nên thứ như thuốc lá, thứ bao thuốc chưa đầy năm ngàn won ấy, không cần thiết trong cuộc đời tôi. Tôi không cần phải đánh đổi mạng sống chỉ vì tiếc một bao thuốc chẳng đáng một xu.

Quả nhiên đối với tôi, thay vì thuốc lá thì...

"Phù."

... Đi mua rượu uống thôi.

* Hối hận là một "con quỷ cần thiết" để tồn tại.

Nó là thứ không thể tách rời trong cuộc sống. Vì thế mà nó càng đáng ghét hơn. Chẳng có cách nào để trốn tránh nó cả.

Bởi lẽ ngay cả khi ta đưa ra lựa chọn đúng đắn, sự hối hận vẫn sẽ nảy sinh.

Ngay cả lựa chọn vào thời điểm chỉ có duy nhất một con đường, ta vẫn cứ hối hận.

Tôi mạo muội nghĩ rằng hối hận giống như một loại gia vị tất yếu của cuộc đời.

Có những nỗi hối hận lớn lao có thể thay đổi hoàn toàn cả một kiếp người.

Cũng có những nỗi hối hận nhỏ nhặt, chẳng đáng là bao.

Đời người luôn đầy rẫy những hối hận lớn nhỏ như thế. Ví dụ như chuyện này chẳng hạn.

Một kẻ mỗi ngày đều đẻ ra ít nhất một nỗi hối hận như tôi lại đang thở dài thườn thượt, oán trách bản thân của lúc nãy.

Oán trách cái kẻ đã ghé vào cửa hàng tiện lợi mà lại không mua rượu về.

"... Vất vả cho anh rồi."

Tôi lầm bầm một câu nhỏ đến mức có lẽ đối phương chẳng nghe thấy. Việc người đó có nghe thấy hay không không quan trọng. Quan trọng là tôi đã chào hỏi một cách lịch sự. Chào hỏi cũng là một kiểu tự thỏa mãn bản thân mà thôi.

... Việc phải di chuyển cơ thể đã rã rời vì lao động khổ sai quả thực là một cực hình. Biết thế này, lúc nãy tôi đã mua luôn rượu và đồ nhắm để dùng kèm với điếu thuốc chẳng biết hút kia rồi.

Chẳng lẽ mới vài tiếng trước mà tinh thần tôi đã quẫn bách đến thế sao? Rõ ràng là có nhiều tiền, vậy mà lại chỉ mua đúng một bao thuốc và một cái bật lửa. Nếu mua luôn từ lúc trên đường về thì đã không phải rước việc vào thân thế này.

Cũng sẽ không phải chạm mặt cậu nhân viên bán hàng với vẻ ngượng ngùng đến tận hai lần.

A, thật sự ghét tất cả mọi thứ.

Hối hận quá đi mất. Chẳng phải kẻ ngốc thì là gì mà lại chỉ mua mỗi bao thuốc rồi đi ra khỏi cửa hàng chứ. Có phải nam chính trong tiểu thuyết đâu cơ chứ.

"..."

Sức nặng trĩu xuống đôi tay.

Cũng phải thôi, vì tôi đã mua 4 lon bia và 3 chai soju mà. Với ngần này thì trong một thời gian tới, tôi sẽ không phải ra ngoài vào lúc rạng sáng thế này nữa.

Tôi xin kiếu việc phải ra ngoài trong cái nóng như thiêu như đốt này.

Dĩ nhiên, nói vậy không có nghĩa là tôi muốn ra ngoài vào mùa đông giá rét.

Chỉ là... bản tính tôi vốn là kẻ cuồng nhà (jib-dol-i), việc sinh hoạt bên ngoài vốn dĩ đã quá sức đối với tôi. Tôi luôn muốn hạn chế ra ngoài hết mức có thể. Nhưng thật trớ trêu, mong muốn đó đã bị phá hỏng bởi hành động ngớ ngẩn của chính mình.

... Nghe bảo đã bắt đầu vào tiết Lập thu rồi mà không khí ban đêm vẫn nóng hầm hập. Tôi nén chịu luồng không khí oi bức đó để quay về nhà. Cái nóng này vẫn còn quá khắc nghiệt đối với cơ thể hiện tại của tôi.

...

...

Rượu đã ngấm vào người, tôi dùng những miếng bánh quy mặn để tẩy đi vị cồn trong khoang miệng. Nhắc mới nhớ, tôi đã thấy đói rồi. Hôm nay tôi vẫn chưa ăn uống gì tử tế cả.

Trước mắt là một lon bia. Và một túi bánh quy sắp cạn đáy. Những thứ cô độc đến cùng cực này chính là bữa ăn đầu tiên trong ngày của tôi. Dĩ nhiên, đây là nghiệp chướng do chính tôi chuốc lấy vì thói lười biếng mà bỏ bữa.

Mọi chuyện đều là sai lầm do bản thân tự gây ra.

Từ việc thấy đói, việc mùi thuốc không tan dù đã rửa tay bằng xà phòng bao nhiêu lần, cho đến việc tôi phải đi bán thân. Tất cả đều là lựa chọn, là sai lầm của chính tôi.

Tôi biết chứ. Lý trí tôi hiểu rõ tất cả là lỗi của mình, nhưng...

"..."

Phải chăng vì trở thành phụ nữ nên tôi trở nên nhạy cảm hơn?

Hay là vì ngay từ gốc rễ, tinh thần tôi đã mục nát rồi?

Tôi bắt đầu thấy ghét bỏ mọi thứ.

Dù là lỗi của mình, nhưng tôi vẫn muốn đổ lỗi và chỉ trích ai đó.

Thà rằng tôi cứ oán trách đất nước này cho xong. Hay oán trách cả bố mẹ mình.

Thế nhưng, vì bấy lâu nay tôi đã gây ra quá nhiều phiền hà cho họ...

Nên ngay cả việc oán trách ai đó cũng không dễ dàng được cho phép.

Cuộc đời tôi bắt đầu lệch lạc có lẽ là từ khi tôi không vào được ngôi trường đại học mà bố mẹ mong muốn... Vì từ lúc đó, tôi đã bắt đầu lơ là việc học hành.

Khi ấy, tôi chỉ đơn giản là... muốn làm những gì mình thích.

Với ý nghĩ muốn đạt được điều gì đó để trở thành một người vĩ đại, tôi đã chọn một con đường khác thay vì đại học.

Nói một cách tích cực thì đó là sự dấn thân.

Còn nói một cách tiêu cực thì... tôi đã đặt cược cả cuộc đời mình vào một ván bài cầm chắc phần thua.

Và kết quả là cái bộ dạng thảm hại như bây giờ đây.

Những gì tôi muốn làm cứ tích tụ lại nhỏ bé như hạt bụi, nhỏ đến mức không thể nhìn thấy, rồi lại cứ thế bị gió cuốn đi hết lần này đến lần khác.

Chính vì vậy, để thực hiện giấc mơ, tôi bắt đầu nhốt mình trong nhà và thứ tôi tiêu tốn nhiều thời gian nhất không gì khác ngoài trò chơi điện tử.

Ngay cả việc đó, kỹ năng của tôi cũng kém cỏi đến mức nực cười.

Trở thành game thủ chuyên nghiệp là điều không tưởng, ngay cả làm streamer kiếm tiền từ game tôi cũng không có duyên vì thiếu may mắn.

Dù muốn chết, tôi cũng không thể chết vì bố mẹ vẫn luôn cố gắng chăm lo cho tôi đến tận lúc đó.

Đến cả việc tự sát, tôi cũng phải nhìn sắc mặt người khác mà làm.

Thân phận của một kẻ chẳng đạt được thành tựu gì, dù ở thời đại nào, cũng thật bi thảm.

... Tôi có thể tiếp tục sống sót như thế này là nhờ vào cơ thể đã bị hoán đổi này. Sự thật đó tôi tuyệt đối không thể phủ nhận. Việc tôi có nhiều tiền đến mức phát ngán cũng là vì cơ thể mới này quá đỗi quyến rũ.

Chính vì thế mà tôi thấy mình đáng thương hơn bất cứ ai. Việc không gây dựng được gì sau hơn 20 năm cuộc đời khiến trái tim tôi đau đớn hơn cả tưởng tượng.

Trong lòng nặng trĩu, tôi lại khui thêm một lon bia nữa. Ngày mai vẫn phải làm việc. Ngày mai vẫn phải dang rộng đôi chân.

Nhưng nỗi uất nghẹn không gì ngăn nổi còn lớn hơn cả những lo lắng vụn vặt đó.

"... Ừ... ư."

Ngụm bia đầu tiên chỉ thấy vị đắng.

Nhưng có lẽ vì đã say nên nó không đến mức khó uống.

Vốn dĩ tửu lượng của tôi không cao, nhưng cứ nghĩ về chuyện xưa là rượu lại trôi tuồn tuột vào họng.

May mà tôi không có tính xấu khi say, nên trạng thái ngà ngà say này không khiến tôi khó chịu.

Vì thế, tôi nhấp nốt ngụm cuối cùng bằng đôi môi nhỏ nhắn.

... Cuộc đời tôi bao giờ mới biết đến hạnh phúc đây?

Một kẻ chỉ biết mua hạnh phúc tạm bợ bằng rượu và thuốc lá như tôi, mỗi ngày đều đau khổ đến phát điên.

Nỗi bất hạnh trong đời mà ngay cả tiền bạc cũng không giải quyết được, bao giờ mới chịu biến mất?

Cuộc đời tôi cứ thế, chỉ toàn một màu u tối vô tận.

Giống như điếu thuốc không thể hút dù cơ thể đã thay đổi, Tôi vẫn chẳng thể thoát khỏi nỗi bất hạnh của chính mình.

Vì từ trước đến nay, tôi chẳng làm nên trò trống gì cả. Điều đó là hiển nhiên thôi.