Chương 29: Xin hãy cho phép tôi...

WN [Tôi sẽ nghỉ việc.] [?] [Tùy cô.] [... Vất vả cho anh rồi.] Trước câu trả lời đầy vẻ phiền nhiễu ấy, tôi cũng đáp lại một câu chẳng chút thành tâm rồi chặn luôn số liên lạc của Quản lý.

Để nhìn lại những ngày tháng đã qua, tôi lướt xem những nội dung đã trò chuyện với Quản lý từ trước đến nay, tất cả chỉ toàn là những cuộc đối thoại liên quan đến công việc.

Mà cũng phải thôi, vốn dĩ những gì chúng tôi biết về nhau chỉ là khuôn mặt của đối phương. Cũng chẳng thân thiết gì cho cam. Thế nhưng không hiểu sao cảm giác nuối tiếc cứ dâng trào, khiến tôi cứ cầm chiếc điện thoại lắc qua lắc lại.

Dù là công việc mà tôi từng chán ghét đến thế, nhưng vào giây phút cuối cùng, lòng người ta bao giờ cũng cảm thấy có chút trống trải.

Công việc tôi làm bấy lâu nay, hóa ra lại đơn giản đến mức chỉ cần một câu nói "nghỉ việc" là tất cả đều chấm dứt.

Sự kết thúc bao giờ cũng mang theo cảm giác nhẹ nhõm nhưng lại kèm theo cái lạnh lẽo như gió heo may, khiến tôi cứ đứng chôn chân tại chỗ một hồi lâu. Tôi chẳng muốn cử động chút nào.

"... Thế này liệu có ổn không nhỉ."

Tôi đã tự nhiên đi đến điểm cuối của cái nghề bán thân này. Bởi lẽ, giờ đây tôi không còn là thân đơn chiếc nữa rồi.

Tôi không có ý định phủ nhận sự thay đổi đang diễn ra trong chính cơ thể mình.

Lúc còn trẻ, tôi muốn kiếm thêm được đồng nào hay đồng nấy... Dù từng vì suy nghĩ đó mà không thể dứt ra được, nhưng tôi nghĩ mình cũng đã tích cóp được một khoản kha khá.

Số tiền ông chú đưa, và cả số tiền tôi kiếm được bằng cách hạ thấp giá trị của bản thân.

Cộng tất cả lại, đó tuyệt đối không phải là một con số nhỏ.

Dẫu biết rằng so với việc phải bán đi thân xác, bán đi cả tương lai để đánh đổi thì cảm giác vẫn có chút gì đó ít ỏi, nhưng ít nhất con số hiển thị trên màn hình cũng đủ khiến người ta phải thốt lên kinh ngạc.

Dù không muốn thừa nhận, nhưng phần lớn trong số đó là của ông chú.

Số tiền ấy còn nhiều hơn cả số tiền tôi kiếm được từ việc bán thân bấy lâu nay, đó là tiền của ông chú – người đã vứt bỏ tôi dưới cái cớ là lời xin lỗi.

"..."

Cho đến tận giây phút cuối cùng, tôi vẫn không thể mỉm cười. Ngược lại, tôi còn cau mày, không giấu nổi vẻ khó chịu. Vì đây là công việc tôi ghét cay ghét đắng mà.

Dù vậy, tôi chưa bao giờ mong cầu ước mơ hay hạnh phúc từ công việc này, nhưng tôi cứ ngỡ dư vị cuối cùng của nó sẽ có chút ngọt ngào.

Tôi đã kỳ vọng rằng dù là việc mình ghét đến đâu, thì đến cuối cùng cũng sẽ có chuyện gì đó khiến mình mỉm cười.

Tôi cứ ngỡ sẽ có chút lãng mạn kiểu như mình sẽ nở một nụ cười chua chát khi nhìn vào số tiền tự tay kiếm được.

Nhưng thực tế đúng là vũng bùn hôi thối.

Số tiền tôi kiếm được bấy lâu nay chỉ là những đồng tiền lẻ có thể tan biến trong chớp mắt.

Thứ giúp tôi có thể sống tiếp sau này chỉ là một khoản tiền khổng lồ mang chiếc mặt nạ vô trách nhiệm mang tên "trách nhiệm".

Thế này thì làm sao mà cười cho nổi.

Công việc đáng ghét ấy đã để lại sự ghê tởm cho đến tận cuối cùng. Sự ghê tởm khi đã để cho biết bao gã đàn ông giày vò thân xác.

Thứ còn sót lại bên trong chỉ là một bản thân dơ bẩn. Từ nay về sau, cái mác "gái điếm" sẽ mãi mãi đeo bám tôi. Cho đến tận lúc chết.

Công việc mà tôi từng nhất định muốn bỏ vào một ngày nào đó cuối cùng cũng đã kết thúc vào hôm nay, nhưng cuộc đời không phải là một câu chuyện hư cấu do ai đó viết ra, nên nó vẫn còn có "phần tiếp theo".

Tôi phải nghĩ về tương lai phía trước. Và điều đó ập đến như một nỗi sợ hãi.

"..."

Thú thật, tôi không có tự tin để bước tiếp.

Một kẻ đã bị đóng dấu là gái điếm như tôi, chẳng có tự tin để diễn kịch và sống như một người bình thường. Ngay từ đầu, tình trạng cơ thể tôi cũng đã chẳng còn bình thường nữa rồi.

Chẳng lẽ không tồn tại những cái kết kiểu "sống hạnh phúc mãi mãi về sau" như trong những câu chuyện cổ tích ngày xưa sao?

Tôi không cầu mong sự may mắn viển vông, nhưng khi bất hạnh cứ liên tiếp ập đến, lòng người ta lại muốn bấu víu vào dù chỉ là một phép màu.

Liệu một phép màu như thế có xảy đến với tôi không? Tôi cuộn tròn người lại.

Tôi không thể ngẩng cái đầu đang cúi gằm của mình lên. Một kẻ chưa từng đặt chân đến nhà thờ như tôi mà giờ đây lại đang cầu nguyện với Chúa sao.

Làm cái trò này rồi mong chờ phép màu, tôi đúng là đồ không có lương tâm. Dù là tôn giáo nào đi chăng nữa, hạng điếm điếm như tôi cũng chẳng được Chúa chào đón đâu.

Ngay từ đầu, nguyên nhân của mọi bất hạnh... đều là do tôi cả.

Chính vì thế, tôi tự trách bản thân vì đã không thể sống một cuộc đời bình thường cho đến tận bây giờ.

Vì biết rõ đó là lỗi lầm, tôi không ngừng dồn ép bản thân vào chân tường.

Tôi cứ ngỡ nếu nghỉ việc thì lòng sẽ nhẹ nhõm hơn đôi chút, nhưng đó chỉ là ảo tưởng. Chỉ có sự bất an và nỗi sợ hãi đang chào đón tôi.

Chúng lao vào tôi như thể đã quyết tâm hành hạ tôi đến cùng.

"... Tại sao mình lại thực sự ra nông nỗi này chứ."

Nhiều cảm xúc đan xen lẫn lộn.

Tôi cứ ngỡ đến cuối cùng mình sẽ cười thật lớn vì cảm giác giải thoát, nhưng thực tế tôi lại bị đè bẹp bởi một sức nặng khó lòng so sánh nổi với lúc còn làm cái nghề dơ bẩn kia.

Tôi cảm thấy tuyệt vọng vì nghĩ rằng cả đời này mình sẽ chẳng bao giờ có ngày được ngẩng cao đầu mà sống.

Tôi tự sỉ vả bản thân rằng mình đã trở nên quá đỗi dơ bẩn, cơ thể đã trở nên xấu xí, nên chẳng còn tư cách để sống bình thường nữa.

Cảm giác cô đơn vì thực sự chỉ còn lại một mình cũng ùa về.

Cảm giác như tất cả mọi người đều đã rời bỏ tôi, như thể họ đã quá chán ngấy tôi rồi. Cuối cùng, kể từ ngày hôm nay, tôi dường như đã trở thành kẻ độc hành.

Dù sao thì trước đây tôi cũng từng gặp gỡ mọi người vì tiền và chia sẻ thứ gì đó gần giống như tình yêu.

Nhưng giờ đây, tôi tin chắc rằng sẽ chẳng còn ai yêu thương tôi mà không vì lý do gì cả.

Vẻ ngoài của tôi vẫn xinh đẹp như trước, nên chắc chắn sẽ thu hút ánh nhìn của những người xung quanh, nhưng người yêu thương con người thật của tôi thì không còn nữa.

Ngay từ đầu, tôi đã không còn muốn dây dưa với những kẻ chỉ nhắm vào thân xác mình.

Thế nhưng, nếu không giao du với những kẻ đó, tôi cũng chẳng còn ai để mà tương tác... Đó chính là thực tế mà tôi đang phải đối mặt.

Chính vì vậy, tôi cảm nhận được nỗi cô đơn thấu tận tâm can.

Cảm giác trống trải càng rõ rệt hơn khi người chị cuối cùng từng nói thích tôi vô điều kiện cũng đã rời xa tôi mãi mãi.

Tại sao mình lại không thể bỏ cái công việc này sớm hơn, hóa ra nó lại đơn giản đến thế... Sự hư ảo ấy bao trùm lấy cơ thể tôi như một vạt áo.

... Việc bỏ nghề này đơn giản đến mức khiến tôi cảm thấy mình thật ngu ngốc khi trước đây cứ phải vò đầu bứt tai trăn trở rằng không thể dễ dàng từ bỏ.

Chỉ cần gửi một tin nhắn báo nghỉ là xong.

Chiếc xiềng xích trói buộc tôi bấy lâu nay đã được tháo gỡ quá đỗi dễ dàng chỉ bằng một dòng tin nhắn.

Đồng thời, Phải chăng ngay cả ở nơi làm việc mà tôi từng đi làm chăm chỉ đến thế, tôi cũng chỉ là một hạt bụi có thể dễ dàng bị quét đi?

Cảm thấy như chẳng có nơi nào thực sự cần đến mình, lòng tôi chợt thắt lại. Tôi đã làm việc chăm chỉ đến thế, vậy mà chẳng có ai níu kéo, cũng chẳng còn một mối nhân duyên nào sót lại.

"..."

Thật trống rỗng, thật hụt hẫng.

Thứ còn lại thực sự hoàn toàn chỉ là tiền.

Vì đây là công việc bắt đầu do cần tiền, nên nếu chỉ nhìn vào kết quả thì có lẽ không thể nói là tệ.

Có ai đó sẽ nhìn vào số tiền này mà hét lên rằng đừng có giả vờ làm nạn nhân.

Nhưng để có được số tiền đó, tôi đã phải từ bỏ quá nhiều thứ.

Tôi đã trở nên dơ bẩn hơn mức cần thiết.

Thành quả của gần một năm bán thân thật thảm hại biết bao.

Chỉ là vài đồng bạc lẻ.

Đó là cái giá quá rẻ mạt cho việc bán đi mùa xuân của cuộc đời.

Với công việc bắt đầu chỉ vì tiền này, tôi...

Cả tiền bạc, nhân duyên, tương lai, lẫn hạnh phúc. Tôi đã đánh mất tất cả những gì ít ỏi mà mình từng có.

Nghĩ đến đây, tôi thậm chí còn nảy ra ý nghĩ hay là cứ tiếp tục đi khách cho rồi.

Thú thật... tôi cũng không muốn nghỉ vì cảm thấy số tiền này chẳng thấm tháp vào đâu để sống tiếp.

Thế nhưng, Vì trong bụng tôi, một đứa trẻ đang lớn dần.

Vì đã đến lúc tôi phải bắt đầu chú ý giữ gìn, tôi không muốn phải chịu thêm bất kỳ áp lực nào nữa.

Đó là đứa trẻ duy nhất sẽ ở bên cạnh tôi. Là động lực duy nhất giúp tôi vượt qua hiện tại.

Tôi không thể tiếp tục công việc này để rồi khiến đứa trẻ gặp chuyện không hay được, đúng không?

* Thay vì những lo âu mông lung, tôi quyết định thử tưởng tượng về những điều hạnh phúc dù chỉ là một chút.

Hay là làm một bữa tiệc chia tay mừng ngày thoát kiếp "giẻ rách" nhỉ? Ừ, làm đi. Trước tiên phải ra ngoài uống chút rượu...

À, mình đang mang thai nên không được uống rượu.

... Vả lại đầu đang đau như búa bổ thế này thì mua bán gì nổi. Đang nằm bẹp trên giường thế này thì tiệc tùng cái nỗi gì.

"Đau đầu quá..."

Mệt mỏi rã rời nhưng vì đau đầu nên tôi không tài nào chợp mắt được.

Nhắc mới nhớ, lần cuối cùng tôi có một giấc ngủ sâu và thoải mái là khi nào nhỉ? À, không được. Cứ nghĩ đến là lại đau đầu.

Mới ngay hôm qua thôi, tôi còn chẳng ngủ nổi ba tiếng đồng hồ. Đó là kết quả của sự cộng hưởng giữa cơn đau đầu và thói quen dậy sớm đã ngấm vào máu.

Cơn đau đầu dữ dội khiến tôi không thể cử động nổi trong một thời gian dài. Nhờ vậy mà mọi thứ đều rối tung lên.

Tôi đã định đi ngủ sớm để sáng ra có thể ra ngoài đi dạo một chút.

Vậy mà đến giờ cơn đau đầu vẫn cứ hành hạ tôi. Thật là bực mình. Đã yếu sẵn rồi mà sao nó cứ làm khổ mình thế này không biết.

... Dù sao thì tôi cũng đã hạ quyết tâm sinh đứa bé này ra, nhưng tình trạng cơ thể thế này thì thật là...

Đáng lẽ phải ăn uống đầy đủ ba bữa, nhưng chẳng hiểu sao dạo này tôi chẳng thấy thèm ăn gì cả.

Không hẳn là không thèm, mà nói sao nhỉ. Thỉnh thoảng cũng có lúc muốn ăn gì đó nhưng toàn vào lúc nửa đêm nên hầu như chẳng ăn được.

Đến sáng là lại quên khuấy đi mất. Hiếm hoi lắm mới thấy đói thì lúc đó mới gọi đồ ăn giao đến hoặc đi chợ mua đồ về, chỉ có vậy thôi.

... Tôi nghĩ mình biết tại sao cơ thể lại đau đớn thế này rồi.

Chẳng ăn uống ra hồn, lại còn không ngủ đủ giấc, nếu cơ thể mà vẫn khỏe mạnh thì đó mới là chuyện lạ.

"... Hà."

Nếu tôi quyết tâm sửa đổi cả những thói quen này, liệu từ bây giờ tôi có thể trở nên bình thường được không?

... Liệu tôi còn có thể dùng cụm từ "từ bây giờ" được không? Hay là đã quá muộn rồi? Tôi vốn dĩ đã chẳng còn bình thường nữa.

Nhưng... biết đâu đấy. Vì đã bỏ nghề bán thân, nên giờ đây khi đã giống với mọi người được một chút, liệu tôi có thể bắt đầu trăn trở về việc sống bình thường như bao người khác được không?

Vì đã bỏ nghề bán thân, nên giờ đây khi đã giống với mọi người được một chút, liệu tôi có thể bắt đầu trăn trở về việc sống bình thường như bao người khác được không?

"..."

Cơn đau đầu vẫn còn dữ dội khiến tôi không thể cử động vào ban đêm, và vì lười biếng nên tôi cũng chẳng màng ăn uống tử tế.

Thế nhưng, Tôi chỉ mong sao đừng ai cướp đi niềm hạnh phúc nhỏ nhoi mà tôi có thể tận hưởng dù chỉ trong chốc lát này.

... Vì tôi cũng có rất nhiều tiền mà.

Vì nếu bắt đầu một khởi đầu mới thì cũng chẳng có gì là lạ.

Việc tưởng tượng những điều thế này... xin hãy tha thứ cho tôi.