Chương 38: Cội rễ của mọi điều ác

WN Vào cái ngày tôi bước chân ra ngoài để bán thân, thỉnh thoảng tôi lại chạm mặt một người hàng xóm.

Chẳng có ký ức tốt đẹp nào cả. Ngay từ đầu, đó đã là một người hàng xóm mà tôi chưa từng mở lời trò chuyện lấy một câu. Giữa chúng tôi cũng chẳng có lý do gì để nuôi dưỡng ác cảm với nhau.

Dùng cụm từ "không thân thiết đến mức để mà ghét bỏ" là phù hợp nhất.

Thế nhưng, ánh mắt người đó nhìn tôi sắc lẹm đến mức tôi chẳng muốn đối diện chút nào. Lúc nào người đó cũng nhìn tôi bằng ánh mắt khó chịu.

Một ánh mắt như thể đang ghê tởm tôi ở một phương diện nào đó.

Người đó thậm chí chẳng thèm che giấu mà lộ rõ thái độ ấy cho đến tận khi tôi rời đi.

Vì không hiểu lý do tại sao mình luôn bị nhìn bằng ánh mắt như vậy, cũng chẳng đủ tự tin để hỏi cho ra lẽ, nên đó là người mà tôi ghét phải chạm mặt nhất.

"Này, cô kia."

Và rồi...

Chẳng hiểu sao đúng vào cái ngày tôi phải ra ngoài hôm nay, người đó lại bắt chuyện với tôi.

Ngày nào tôi cũng hút thuốc trong nhà, và vào đúng cái ngày thuốc lá hết sạch khiến tôi phải ra cửa hàng tiện lợi, tôi lại chạm mắt với người mình ghét, hơn nữa còn bị bắt chuyện.

Từ trước đến nay chưa từng nói với nhau câu nào, vậy mà không ngờ người đó lại chủ động lên tiếng trước.

Tôi thầm nghĩ đó là một giọng nói thật kinh khủng, nghe như thể dây thanh quản bị xé rách vậy. Một giọng nói thật tương xứng với vẻ bề ngoài...

"..."

Không.

Từ bao giờ mà mình lại trở nên loại người đánh giá người khác chỉ qua vẻ bề ngoài như thế này chứ? Cho dù người ta có tỏ vẻ ghê tởm mình vô cớ đi chăng nữa, thì việc phán xét họ chỉ qua ngoại hình thì quả là...

... Có lẽ vấn đề của mình đã thực sự nghiêm trọng đến mức tồi tệ rồi.

Phải chăng vì tôi đã nhốt mình trong xó nhà quá lâu? Tôi cảm thấy bản thân hiện tại như đang bị vặn vẹo ở đâu đó, đến mức đánh giá một con người chỉ đơn thuần qua diện mạo và giọng nói.

Cứ đà này, chẳng phải tôi đang trở thành hình dáng mà mình từng không muốn trở thành nhất sao? Chẳng phải đó là dáng vẻ mà tôi từng ghét cay ghét đắng sao?

Đánh giá người khác chỉ bằng vẻ bề ngoài. Chỉ cần tưởng tượng đến việc chị sẽ nghĩ gì nếu thấy tôi như thế này, toàn thân tôi đã run rẩy.

... Một cảm giác tự ghê tởm bản thân sâu sắc dâng trào.

Tôi cảm thấy mình thật thảm hại khi nhận ra bản thân đã thay đổi quá nhiều.

"... Có chuyện gì không ạ?"

Tôi cố gắng nhìn thẳng vào mắt đối phương để trả lời. Để sửa chữa cái suy nghĩ ghê tởm rằng người đó đang hành xử đúng như vẻ ngoài của mình, tôi đã cố gắng nở một nụ cười.

Dù rằng ngay cả một nụ cười bằng mắt tôi cũng chẳng thể nặn ra nổi.

"Hồi nãy người hút thuốc cũng là cô đúng không?"

... Trong khi tôi đang cố gắng thay đổi tâm tính, Thì người phụ nữ đó lại nhăn mặt như muốn cho tôi thấy rõ. Đó là một khuôn mặt đầy vẻ bất mãn. Ngay cả cách nói chuyện cũng chẳng lấy gì làm tử tế.

Bà ta lộ rõ sự thù địch.

Cứ như thể bà ta đang dằn mặt rằng bà ta ghét tôi cay đắng vậy.

Kể từ khi trở thành phụ nữ, nhờ sở hữu ngoại hình khá nổi bật nên hiếm khi tôi gặp phải ai lộ rõ vẻ thù địch ngay từ lần đầu gặp mặt.

Nhưng bà ta thì khác.

Ngay từ đầu, ánh mắt bà ta dành cho tôi đã chẳng hề tốt đẹp.

Dù sao thì đối với những người phụ nữ khác, ngoại hình của tôi cũng chẳng có ý nghĩa gì đặc biệt.

Nó cũng giống như việc nhìn một bức tượng đẹp mà thôi. Ánh mắt dành cho một người cùng giới không quen biết sẽ chẳng hơn chẳng kém mức đó.

Nếu là một người sống bình thường, chắc chắn sẽ là như vậy.

Thế nhưng, người phụ nữ trước mặt tôi, người mà gọi là "bà thím" ở độ tuổi 40 cũng không sai chút nào... lại là người lộ rõ sự thù địch vô cớ đối với tôi.

Người hàng xóm đang nổi giận trước mặt tôi không phải là một người bình thường. Bởi vì bà ta là kiểu người sẵn sàng lườm nguýt một người chưa từng nói chuyện với mình từ tận đằng xa.

... Tôi biết những người như vậy chỉ là thiểu số, nhưng tại sao cái "thiểu số" đó lại nhất thiết phải là người hàng xóm sống cùng tòa nhà với tôi cơ chứ?

Tôi tự thấy mình thật đen đủi hết chỗ nói. Những chuyện không may cứ luôn đeo bám lấy tôi. Càng như vậy, tôi càng không thể tìm thấy lý do từ chính mình mà lại quay sang oán trách một "đấng toàn năng" nào đó.

Vả lại, việc bản thân không thể đoán được mình đã làm sai điều gì cũng là một phần nguyên nhân.

Vì thế, tôi chỉ nảy ra ý nghĩ đơn giản thế này.

Tôi giữ một khuôn mặt vô cảm, thầm nghĩ rằng bà ta ghét mình chẳng vì lý do gì cả.

Hơn hết, Việc bị ghét bỏ vô cớ cũng chẳng khiến tôi cảm thấy uất ức cho lắm.

Tôi coi đó là một sự đối đãi hiển nhiên.

Bởi vì tôi là loại người như thế mà.

Một kẻ dù có bị ghét bỏ vô cớ hay bị ngó lơ thì cũng chẳng có gì lạ. Tôi nghĩ dù bà ta có nhìn tôi bằng khuôn mặt hung tợn thì cũng chẳng sao cả. Tôi coi đó là chuyện thường tình.

Vì chẳng có ai lại đi yêu quý một con điếm bán thân cả.

Cũng chẳng có ai có thể tin tưởng một kẻ không bao giờ lộ ra nội tâm của mình.

Dù có bị đối xử như chuột cống, tôi cũng không thấy uất ức. Ngược lại, tôi còn thấy biết ơn vì người ta không ném đá vào mình.

Tất nhiên, nói thế không có nghĩa là tôi có lý do để bị một bà thím không quen biết mắng nhiếc. Dù tôi đã từng thử qua kiểu "trò chơi" đó, nhưng tôi không hề có sở thích bị ngược đãi như vậy.

Dù sao thì việc bị một người mình chẳng quan tâm ghét bỏ cũng không phải là một cảm giác dễ chịu gì cho cam.

Thế nên tôi đã định tránh đi.

Vì cuộc gặp gỡ với bà ta chẳng có ký ức gì tốt đẹp nên bình thường tôi vẫn hay quan sát xung quanh để né tránh.

"..."

Tại sao đúng vào hôm nay, vận rủi lại khiến tôi đụng phải bà ta cơ chứ?

Nếu là bình thường, bà ta sẽ chỉ nhìn chằm chằm mà không thèm bắt chuyện, vậy mà đột nhiên hôm nay lại lên tiếng.

Tôi cứ ngỡ mình đã không làm gì để bị bắt bẻ. Tôi còn nghĩ thật may vì mình không để lộ sơ hở nào cho bà ta có cớ gây sự.

Nhưng khi nghe những lời giận dữ trực tiếp đầu tiên từ bà ta, tôi hoàn toàn câm nín.

"Làm ơn đừng có hút thuốc trong nhà nữa. Mùi thuốc nó ám lên hết phòng trên này cô biết không? Sáng nào tôi cũng khổ sở vì nó đấy, thật tình."

"..."

"Không định nói gì à?"

"... Tôi xin lỗi."

"Hầy... Giữ ý giùm cái. Đừng để phải làm mặt nặng mày nhẹ với nhau. Nhé?"

"Tôi sẽ chú ý ạ."

"Biết thế là tốt.... Cái ngữ gì không biết, trước giờ có hút đâu mà tự dưng lại giở chứng thế không biết."

"..."

Trên đời này làm gì có ai nói lẩm bẩm một mình mà để người khác nghe thấy rõ mồn một như thế chứ.

... Hay là bà ta cố tình nói to cho tôi nghe?

Sự thù địch lộ liễu bà ta dành cho tôi giờ đây đã trở nên quen thuộc. Việc bị ghét bỏ công khai giờ đã quá đỗi bình thường, đến mức nếu không bị ghét, có khi tôi còn thấy bất an.

Nhưng lần này, lý do lại nằm ở chính tôi. Chính tôi đã tạo ra cái cớ đó.

... Thuốc lá.

Dù cơ thể chẳng hợp với nó chút nào, nhưng nó lại là "cội rễ của mọi điều ác", là thứ duy nhất giúp tôi giải tỏa căng thẳng.

Cái que nhỏ bằng ngón tay này chính là lý do. Điếu thuốc chết tiệt đó chính là nguyên nhân khiến người ghét tôi phải mở miệng nói chuyện với tôi.

Chết tiệt.

Cứ thế này thì chẳng khác nào tôi tự sa vào cái bẫy do chính mình đào ra sao?

Vốn dĩ tôi đã không muốn trò chuyện với con người, không muốn gặp gỡ ai, vậy mà điếu thuốc lại tạo ra một sợi dây liên kết oái oăm.

Dù vậy, nỗi khổ của người hút thuốc là không thể bỏ được.

Dù mới bắt đầu hút chưa đầy một tháng, tôi đã trở thành một con nghiện thuốc lá chính hiệu.

Giờ đây tôi chẳng thể tưởng tượng nổi một ngày không có thuốc lá sẽ như thế nào.

Những cơn ho cũng không còn xuất hiện nữa.

Cảm giác mặt đỏ bừng cũng biến mất.

Điếu thuốc tôi bắt đầu hút để giải tỏa những căng thẳng nảy sinh ngay cả khi chẳng làm gì, giờ đã trở thành một vật bất ly thân.

Tôi đã trở thành một kẻ hút thuốc mà ai ai cũng ghét bỏ.

Trở thành một kẻ hút thuốc mà ngay cả bản thân tôi cũng chán ghét. Và thế là chuyện không may ngày hôm nay đã xảy ra.

Ngay từ sáng sớm đã bị một người chẳng thân thiết gì mắng mỏ. Nhờ vậy mà tâm trạng vốn đã u ám của tôi lại càng rơi xuống vực thẳm.

... Hầy.

Quả nhiên thuốc lá là vấn đề sao?

Sáng ra đã hãm tài rồi.

*

"Phù."

Vấn đề đang chất cao như núi.

Những thứ mà từ trước đến nay tôi vẫn luôn trốn tránh, giờ đây bắt đầu dần dần hiện ra trước mắt.

Chúng quấn lấy tôi như những xiềng xích, chặn đứng mọi đường lui và khiến tôi đau khổ.

Ban đầu vì không có dấu hiệu gì nên tôi đã không kịp đối phó, nhưng thời gian trôi qua, giờ đây những vấn đề tích tụ đã vượt quá khả năng giải quyết của một mình tôi.

Chỉ riêng thuốc lá không thể là phương án giải quyết.

Bởi vì đây suy cho cùng cũng chỉ là một phương tiện để trốn chạy.

Một phương tiện trốn chạy chứa đựng sự bướng bỉnh của tôi khi không còn muốn hòa nhập với con người nữa.

Giờ đây, ngay cả cái việc hút thuốc ở nơi mình muốn mà cũng không làm được sao?

Thật không chỉ là nghèo nàn, mà là thảm hại đến cùng cực.

"... Về thôi."

Tôi vứt mẩu thuốc lá trên tay xuống đất. Tôi chẳng cảm thấy tội lỗi gì về hành động đó.

Chẳng có nơi nào tử tế để vứt, vả lại vốn dĩ chẳng có ai mong đợi một hình ảnh đạo đức từ tôi, nên tôi tự hỏi điều đó thì có vấn đề gì chứ?

Tôi dùng giày giẫm lên mẩu thuốc đang cháy dở để dập tắt đốm lửa yếu ớt. Sau đó tôi rời đi. Chẳng có ai thèm nhìn tôi cả. Đa số mọi người đang trong giờ làm việc nên đó là chuyện đương nhiên.

"..."

Dạo gần đây tôi thấy không khí bên ngoài thật lạnh lẽo.

Nghĩ rằng mình sẽ không đi lâu nên tôi chỉ mặc bộ đồ cũ kỹ ra ngoài, làn da lộ ra dưới làn gió lạnh như bị đóng băng.

Đốm lửa từng mang lại chút hơi ấm ít ỏi đã hoàn thành vai trò của nó, nên giờ đây chẳng còn thứ gì bảo vệ cơ thể tôi khỏi cái lạnh nữa.

Tất nhiên, ngay cả đốm lửa đó cũng chẳng thể xua tan cái lạnh, nhưng vẫn còn tốt hơn là không có gì như lúc này.

"Đúng là hãm thật mà..."

Tôi rùng mình.

Một phần vì nhiệt độ buổi sáng thấp nên tôi thấy lạnh. Một phần vì cảm giác cô đơn luôn bủa vây mỗi khi bước đi ngoài đường.

Nhiều loại cảm xúc lẫn lộn khiến tôi vừa run cầm cập vừa bước về phía nhà mình.

"Cô có muốn mặc cái này không?"

"... Dạ?"

Một giọng nói không ngờ tới lọt vào tai tôi.

Một giọng trầm ấm mà dù đã lâu không gặp, tôi vẫn ghi khắc trong ký ức.

Đó là người đã ban tặng lòng tốt vô cớ cho tôi.

Người từng lo lắng cho một kẻ chẳng có chút thân tình gì như tôi, lần này lại đột ngột xuất hiện bên cạnh.

Cảm giác vui mừng vì khá lâu mới gặp lại thoáng qua, nhưng ngay lập tức tôi không thể giấu nổi sự bàng hoàng khiến giọng nói run rẩy.

Thì đúng là vậy mà.

Tôi đâu có ngờ mình lại gặp người đó ở đây.

Tôi thậm chí còn không nhận ra người đó đang ở gần mình. Nếu là đang bám đuôi hay gì đó thì tôi đã sớm nhận ra rồi.

Thực sự, chúng tôi đã tình cờ gặp nhau, và anh ấy lại dành cho tôi một lòng tốt quá mức giống như trước đây.

"Không ạ..."

"Lúc khác cô trả lại cho tôi cũng được mà!"

"... Nhưng mà."

"Dù sao thì cô cũng có thể trả lại bất cứ lúc nào mà."

"..."

Thật sự anh ta là người thế nào vậy?

Chuyện đi lại ngoài đường vào cái giờ dở dở ương ương này là một chuyện, nhưng tại sao cứ mỗi khi tôi yếu lòng là anh ta lại xuất hiện như ma đuổi để chăm sóc tôi thế này?

... Tôi không muốn dựa dẫm vào con người thêm nữa.

Cứ thế này thì tôi chẳng còn cách nào khác là phải dựa dẫm vào thôi.

Tại sao lần nào gặp anh cũng đối xử tốt với tôi như vậy?