Chương 5: Sao cậu lại ở đây...

WN

"Xin chào."

Sau khi gõ cửa phòng nhà nghỉ đã hẹn hai lần, tôi nở một nụ cười chào hỏi với người đang đợi sẵn bên trong.

Có thể gọi đây là một nguyên tắc sắt đá khi đón khách chăng?

Khi tiếp khách, tôi luôn giữ nụ cười trên môi. Tuyệt đối không bao giờ để lộ vẻ mặt nhăn nhó, dù cho vị khách đó có sở hữu diện mạo kinh khủng đến mức nào đi chăng nữa.

Vì một lý do nào đó, sau khi biến thành con gái, việc bán thân cho "đàn ông" không khiến tôi cảm thấy bài xích, chính điều này đã giúp tôi thực hiện được những hành động như vậy.

Tôi có thể đeo lên chiếc mặt nạ cười ấy đơn giản là vì cảm giác ghê tởm hay bài xích đã hoàn toàn biến mất.

... Kể từ sau khi trở thành phụ nữ.

Cảm giác ác cảm với nam giới trong tôi đã tan biến như một lời nói dối. Chẳng mất quá nhiều thời gian để tôi nhận ra điều đó. Thật đáng tiếc làm sao.

Thành thật mà nói thì kỳ lạ thật đấy.

Vốn dĩ trước đây, tôi là kẻ đến cả nhạc nam hát cũng không thèm nghe chỉ vì ghét giọng đàn ông, vậy mà giờ đây lại có thể để bộ phận sinh dục nam đâm xuyên qua cơ thể mình một cách thản nhiên.

Tâm trí tôi vẫn vẹn nguyên như khi còn là đàn ông.

Giá trị quan, thói quen, thể chất đều không đổi, chỉ có cơ thể là thay đổi mà thôi.

Vậy mà cái sự ghê tởm sinh lý đặc trưng đối với đồng giới ấy lại biến mất không dấu vết.

Với bộ não nhỏ bé này, tôi chẳng thể nào đúc kết ra được nguyên do. Chỉ có thể giải thích rằng mọi chuyện bỗng chốc trở nên như vậy sau một đêm.

Ngay từ việc biến thành con gái đã là chuyện nằm ngoài lẽ thường rồi.

Việc mất đi cảm giác bài xích đàn ông so với việc chuyển đổi giới tính thì cũng chỉ như cái đuôi thằn lằn mà thôi (chuyện nhỏ nhặt).

... Mà kể cả nếu có cảm thấy bài xích đi chăng nữa, tôi vẫn sẽ cắn răng chịu đựng sự ghê tởm đó để bán thân thôi.

Tôi không nghĩ là mình... đặc biệt thích đàn ông đâu.

Dù cơ thể đã chấp nhận mình là nữ giới, nhưng về mặt tinh thần, tôi cảm thấy mình vẫn gần với đàn ông hơn. Tôi chưa bao giờ thấy hưng phấn khi nhìn vào cơ bắp hay vóc dáng cao lớn, vạm vỡ của nam giới.

Vì tò mò, tôi đã tìm xem hàng trăm tấm ảnh của những người được gọi là mỹ nam, nhưng ngoài cảm giác họ đẹp trai ra thì tôi chẳng thấy gì khác.

Sự hưng phấn tình dục hay cảm tình khác giới không hề nảy sinh dù chỉ là một chút bằng hạt cát. Khác với trước đây khi chỉ nhìn thôi cũng thấy ghét, giờ đây chỉ đơn giản là cảm giác bài xích đã biến mất mà thôi.

... Thật sự là tôi sắp loạn cả bản dạng giới rồi.

Điều khốn nạn hơn cả là dường như trên thế giới này chẳng có ai trải qua trải nghiệm giống như tôi.

Đối với ai đó, việc biến thành một người phụ nữ xinh đẹp có thể là ước nguyện, là giấc mơ cả đời, nhưng với tôi thì không.

Vốn dĩ tôi đâu có muốn trở thành con gái, tại sao tôi phải lãng phí năng lượng cho những nỗi lo lắng vớ vẩn này chứ?

Ít ra thì những người phẫu thuật chuyển giới là do họ tự nguyện thay đổi giới tính theo ý chí của mình. Dù cho đó có là một lựa chọn sai lầm dẫn đến hối hận đi chăng nữa, thì đó vẫn là lựa chọn của chính họ.

Còn tôi thì sao?

Tôi không hề có quyền lựa chọn.

Ngủ dậy một cái là đã thành con gái rồi. Không một lời báo trước, chỉ còn lại kết quả hiện hữu.

Chính vì thế, tôi đã từng phủ nhận thực tại này.

Bởi vì tôi không hề muốn trở thành con gái.

Chưa một lần nào tôi có ý nghĩ muốn làm phụ nữ, nên tôi đã coi đó như một giấc mơ và nhắm mắt lại lần nữa.

... Cái cảm giác khi thứ mà ban đầu tôi ngỡ là mơ dần dần trở nên chân thực như da thịt.

Đó là một trải nghiệm ghê tởm mà tôi không bao giờ muốn nếm trải lại lần thứ hai.

Thành thật mà nói, nếu bây giờ có thể quay lại làm đàn ông, tôi vẫn muốn quay lại.

Quên đi tất cả những việc đã làm và trở về vị trí cũ.

Dù đó là thời điểm trắng tay và chẳng biết làm gì đi chăng nữa, tôi vẫn sẵn lòng quay về.

Nhưng thực tại luôn tàn nhẫn, nó gây ra những chuyện không tưởng rồi giữ thái độ im lặng tuyệt đối. Tôi sẽ phải sống trong hình hài này cho đến chết... Linh cảm rằng mình sẽ sống như một người phụ nữ cho đến cuối đời chắc chắn sẽ không sai đâu.

... Dù sao đi nữa, Việc đối mặt với thực tại từng bị phủ nhận và thích nghi với cơ thể phụ nữ tương đối dễ dàng, nhưng để học cách sống như một người phụ nữ thì nửa năm là quá ngắn ngủi.

Dù nửa năm đã trôi qua, Tôi vẫn thấy mông lung về bản dạng của chính mình.

Một kẻ bỗng chốc biến thành con gái như thể có phép thuật chỉ sau một đêm như tôi, rốt cuộc nên yêu ai đây - tôi cứ tự hỏi mình điều đó vài lần mỗi ngày.

Dù nghe có vẻ trẻ con, nhưng với tôi, đó là một vấn đề khá quan trọng.

Vì từ xưa, ước mơ của tôi là gặp được một người tốt, cùng nhau xây dựng tổ ấm nhỏ và sống hạnh phúc.

... Tôi khá nghiêm túc đấy.

Với một kẻ đã bắt đầu bán thân như tôi thì đó là sự tham lam, nhưng tôi vẫn không thể từ bỏ tham vọng đạt được giấc mơ ấy.

Đến giờ phút này, đối phương là nam hay nữ không còn quan trọng nữa.

Chỉ cần tâm đầu ý hợp... biết quan tâm nhau... và trở thành một cặp vợ chồng hòa thuận như thế thôi.

Để đạt được giấc mơ đó, không thể nói rằng việc xác định rõ bản dạng của mình là không quan trọng.

Dù cơ thể là nữ, nhưng bên trong là tâm hồn đã sống 23 năm cuộc đời với tư cách là một người đàn ông.

Dù cảm giác khó chịu hay ghê tởm đã biến mất, nhưng việc coi đàn ông là người yêu chắc chắn vẫn có sự bài xích. Mà bảo là phụ nữ... thì cũng không phải là không thấy bài xích.

Dù vậy, nếu phải hẹn hò thì tôi vẫn thích phụ nữ hơn... đại loại thế.

... Nếu tôi từng có kinh nghiệm yêu đương, liệu những suy nghĩ hỗn loạn này có được sắp xếp lại đôi chút không?

Rốt cuộc tôi nên thích ai, và sẽ thích ai đây?

Bảo rằng tôi đã chuyển sang thích đàn ông thì cũng thật mập mờ, Vì dù mỗi ngày tôi có quan hệ ít thì ba lần, nhiều thì sáu lần, nhưng chưa một lần nào tôi nhìn thấy sức hút giới tính từ họ.

Tất nhiên, có thể là do môi trường làm việc.

Khách hàng ở đây hầu hết đều là những kẻ mà sức hấp dẫn giới tính đã bị đào thải cả rồi.

Trên mạng thỉnh thoảng có những câu chuyện kể rằng gặp được khách nào mặt mũi sáng sủa thì nảy sinh tình cảm rồi hẹn hò này nọ. Đáng tiếc là trong số những vị khách tôi từng tiếp, chưa thấy "vàng trong cát" bao giờ.

Dù có nhận được lời mời gặp mặt sau khi xong việc, nhưng chưa có người đàn ông nào khiến tôi muốn chủ động tiếp cận.

Đúng là thế giới ngầm vẫn là thế giới ngầm thôi...

Những người thuộc về thế giới ánh sáng thì chẳng việc gì phải tìm đến nơi này... Một kẻ có thể hẹn hò bình thường và làm chuyện ấy bằng tình yêu thì mắc mớ gì phải đến đây để ăn nằm với gái bán hoa? Nghĩ vậy thôi cũng thấy kỳ quặc rồi.

"... Này cô ơi?"

Vị khách lần này chắc cũng chẳng có gì khác biệt.

Một khuôn mặt không chút sức hút nam tính.

Hoặc là lùn, hoặc là tầm thường, hoặc thứ duy nhất để tự hào là chiều cao.

Hiếm lắm thì có giọng nói hay, còn không thì sẽ đáp lại lời chào của tôi bằng một chất giọng khàn đặc kinh khủng.

Người đàn ông trước mắt thong thả quay đầu lại khi nghe tiếng tôi.

Vì đã trải qua chuyện này vô số lần nên tôi không thấy quá căng thẳng.

"Ơ?"

... Khi mắt chạm mắt với người đàn ông đó, tôi vô thức thốt lên thành tiếng.

"Sao thế?"

... Lời nói của người đàn ông có vẻ rất thong dong.

Đồng thời, tôi có cảm giác như anh ta biết rõ lý do tại sao tôi lại ngạc nhiên. Thật là bực mình.

"... Không có gì đâu ạ."

"Thế thì được rồi. Bắt đầu luôn nhé?"

"... Trước đó để em đi tắm đã."

"Tôi thì sao cũng được."

"Nhưng em thì không thích thế."

"Tùy cô."

Đây là lần đầu tiên.

Tôi gặp một người đàn ông có ngoại hình bảnh bao tại... nơi làm việc.

Sự thong dong của anh ta có lẽ đến từ những kinh nghiệm tình trường trước đây. Chắc hẳn anh ta đã từng dễ dàng cưa đổ không ít phụ nữ.

Cái cách anh ta vừa cười vừa giả vờ lo lắng cho sự ngạc nhiên của tôi chắc chắn là sự tự tin đến từ ngoại hình. Nếu không thì không thể có được khuôn mặt đắc thắng như vậy.

Cái thằng khốn này chắc vẫn đang dùng "cái đó" lung tung nhỉ... y hệt như ngày xưa.

"... Hà."

Đúng là sét đánh ngang tai mà.

Vị khách cuối cùng lại là... cái quái gì thế này.

Tôi có thể khẳng định chắc chắn mọi thứ về người đàn ông đó. Từ việc anh ta định làm gì, cho đến cả những chuyện nhỏ nhặt như thời đi học anh ta đã sống ra sao.

Bởi vì. Người đó.

Từng là người bạn thân nhất của tôi.

*

"... Ôi vãi thật."

Tôi không giấu nổi sự kinh ngạc. Tại sao thằng khốn này lại ở đây?

Không, chẳng phải nó là đứa chẳng cần phải đến những nơi như thế này sao?

... Đầu óc tôi rối bời. Chỉ là dội nước rửa qua cơ thể thôi mà mỗi phút mỗi giây trôi qua cảm giác như dưới địa ngục.

Tên hắn là Seojin. Lee Seojin.

Vì là người bạn duy nhất tôi chơi cùng thời còn cắp sách đến trường nên tôi nhớ rất rõ. Vốn dĩ mối quan hệ của tôi không rộng nên việc nhớ rõ cũng là điều đương nhiên.

Đã khoảng 5 năm rồi kể từ lần cuối tôi nhìn thấy mặt hắn.

Sau khi trưởng thành, chúng tôi tự nhiên xa cách, và cuối cùng cắt đứt liên lạc vì tính cách khác biệt.

Dù vậy, tôi chưa bao giờ mong muốn một cuộc tái ngộ như thế này.

Gặp lại đứa bạn đã cắt đứt liên lạc theo cách tồi tệ nhất tại một "văn phòng" (nơi bán dâm trá hình) thì thật là quá đáng rồi đấy.

... Haizz.

Ông trời thật là vô tâm mà.

Đây là ý muốn của Chúa bảo chúng con đừng đánh nhau nữa mà hãy làm tình, hãy yêu thương láng giềng đấy à? Chết tiệt.

A, thật sự không muốn ra ngoài chút nào.

Nếu có thể, tôi chỉ muốn chạy biến khỏi đây ngay lập tức. Trên cái đất nước này thiếu gì gái bán hoa mà sao lại cứ phải là tôi? Tại sao?

Nếu đây không phải là bị đời vùi dập thì là cái gì đây...

Nếu đây không phải là bằng chứng cho thấy thế giới này ghét bỏ tôi thì là cái gì nữa chứ.

Trớ trêu thay, thời gian tôi có thể nán lại trong phòng tắm đã đến giới hạn.

Tôi chậm chạp lau khô người và mặc quần áo, như thể cơ thể đang lên tiếng biểu tình rằng mình không muốn cử động.

"Xin lỗi vì đã để anh đợi lâu."

Sau khi thay đồ bước ra, Tôi thấy Seojin đang nằm trên giường, tay bấm điện thoại liên tục như đang nhắn tin cho ai đó.

"..."

Thật sự, tại sao cái thằng này lại phải tìm đến tận đây để đụng vào gái bán hoa chứ?

Cái thằng mà hễ rảnh là lại khoe khoang mình có bạn gái ấy hả?

Ý đồ gì đây? Rốt cuộc nó đang nghĩ cái quái gì vậy...?

Với cái mặt đó thì tại sao lại phải tìm đến nơi này.

Tại sao chứ...

"Tắt đèn nhé?"

"Dạ? À... vâng. Anh cứ làm thế đi ạ."

Vì đầu óc rối bời nên lưỡi tôi líu lại, trả lời một cách lắp bắp.

Trái ngược với sự hỗn loạn trong tâm trí tôi, gã từng là bạn thân kia dường như trong não chỉ tràn ngập hai chữ "giao phối".

Hà, thật tình.

Gạt bỏ mọi thứ khác sang một bên...

Việc nhận tiền rồi bán thân cho chính cái thằng bạn thân nhất của mình khiến tôi thấy thật kinh tởm.

Một cảm giác khó chịu và ghê tởm bao trùm mà tôi không bao giờ muốn trải qua lần thứ hai.

... Dường như, thằng khốn đó có vẻ khá hài lòng với cơ thể của tôi.