Chương 27: Luyên thuyên mãi không thôi

WN Dường như sau khi rời khỏi buổi gặp mặt vốn để chung vui ấy, trong lòng tôi chỉ còn lại sự chán ghét bản thân chồng chất.

Tôi đã phải cố gắng rất nhiều để không lộ ra vẻ khó chịu. Tôi đã dùng hết sức bình sinh để không nhíu mày khi nghe tin chị ấy kết hôn. Việc phải cố giữ cho gương mặt không bị biến dạng vì cảm xúc thật sự mệt mỏi hơn tôi tưởng.

"..."

Khi trở về nhà, tôi thấy ghét chính mình vô cùng. Nghĩ rằng mình vừa bị cướp mất một điều đáng lẽ phải chúc mừng, tôi thấy mình thật thảm hại đến mức không thốt nên lời.

Tôi cứ thế cởi phăng quần áo, ném sang một bên rồi nằm vật xuống giường. Lần đầu tiên, tôi cảm thấy kiệt sức sau khi gặp Haeun. Việc gượng ép bản thân nói những lời tốt đẹp và chúc tụng lại có thể khó khăn đến nhường này sao?

Hồi còn bán thân, tôi đâu có như thế này.

Ngay cả khi phải chiều lòng những kẻ quái đản, tôi cũng chưa từng mệt mỏi đến mức này. Rốt cuộc nguyên nhân là gì, tôi cũng chẳng thể đoán định được.

... Kết hôn. Ừ thì, tốt thôi.

Một người phụ nữ như chị ấy mà không kết hôn được mới là chuyện lạ. Dù chưa gặp mặt, nhưng tôi tin chắc đối phương cũng là một người tốt.

Thế nhưng, nếu hỏi tôi có thể thật lòng chúc phúc hay không, thì đó lại là một vấn đề hoàn toàn khác khiến tôi đau đầu. Tôi từng nghĩ khi thời điểm đến, mình sẽ chúc phúc cho chị ấy một cách tự nhiên mà không có bất kỳ cảm xúc khó chịu nào, nhưng dự đoán đó giờ đây đã sai bét nhè.

Rốt cuộc tôi bị làm sao thế này? Có thật là vì tôi cảm thấy chị ấy bị cướp mất nên mới như vậy không? Biết rõ là không được phép như thế, nhưng tại sao tâm trạng cứ mãi tồi tệ đi?

Kể từ khi trở thành phụ nữ, những ký ức đẹp đẽ duy nhất mà tôi có hầu như chỉ gắn liền với chị ấy. Có lẽ vì tôi nghĩ rằng ngay cả tổ ấm cuối cùng đó cũng sắp bị kẻ khác cướp mất chăng?

... Rốt cuộc mình còn định thảm hại đến mức nào nữa đây?

Ngay từ đầu, chị ấy đâu có thuộc về tôi.

Có lẽ thậm chí từ trước khi tôi trở thành cái thân xác này, chị ấy đã thuộc về người khác rồi. Có khi kẻ chen ngang lại chính là tôi không chừng. Ngược lại, việc chỉ có mỗi chị ấy yêu thương tôi bấy lâu nay vốn dĩ đã là một sự ưu ái quá mức so với thân phận của tôi rồi.

Tôi là người hiểu rõ nhất và thấu hiểu nhất rằng mình không có tư cách để níu kéo. Dù biết vậy, nhưng lòng tôi không dễ gì thay đổi được.

Tôi vẫn cảm thấy khó chịu như thể chị ấy đang bị cướp đi, và cảm thấy bất an như thể cuối cùng chị ấy cũng rời bỏ tôi mà đi.

Nếu có thể, tôi muốn níu giữ chị ấy lại. Muốn van xin chị đừng bỏ rơi tôi. Muốn cầu khẩn rằng dù những bí mật của tôi có bị bại lộ, xin chị hãy cứ đối xử với tôi như bình thường.

"..."

Chính vì tôi ích kỷ như thế này nên mới dần dần trở nên cô độc.

... Chắc chắn vì tôi là một kẻ tồi tệ nên mọi người mới lần lượt rời bỏ tôi.

Biết là vậy, nhưng cái tính nết này thật sự không dễ gì sửa đổi được.

Thế nên lúc nào tôi cũng chỉ biết đến bản thân mình, chẳng có lấy một chút lòng vị tha. Có lẽ vì thế mà mọi người đều chán ghét và rời xa tôi chăng?

... Nghĩ lại thì, dường như bất cứ ai mà tôi vừa kịp nảy sinh chút thiện cảm, họ đều như đã hẹn trước mà chán ngấy tôi rồi bỏ đi.

Ngay từ khi còn nhỏ, tôi đã nhớ về người mẹ mà giờ đây tôi chẳng còn nhớ nổi khuôn mặt đã bỏ tôi mà đi. Dù gương mặt không hiện rõ trong tâm trí, nhưng khoảnh khắc cuối cùng khi bà rời khỏi nhà, tôi lại nhớ chính xác đến lạ lùng.

Có lẽ vì lúc đó, mẹ là cả thế giới đối với tôi.

Mỗi khi bị người cha nghiêm khắc mắng chửi, bà là nơi trú ẩn duy nhất. Người phụ nữ hiền lành đến nhu nhược ấy đã đứng ra hòa giải với người cha đối xử với con cái như loài vật, và thay tôi hứng chịu mọi sự tàn độc của ông ta.

Dù chiều cao của bà chắc chắn thấp hơn mức trung bình, nhưng trong mắt đứa trẻ là tôi lúc bấy giờ, bà cao lớn gấp đôi và luôn bảo vệ tôi. Vì thế, tôi luôn lấy cớ xin lỗi để làm nũng với bà.

Thế nhưng, người mẹ vốn luôn tỏ ra mạnh mẽ để bảo vệ tôi ấy, từ lúc nào đó đã bắt đầu né tránh tôi, né tránh chúng tôi.

Tôi vẫn còn nhớ rõ lời mẹ nói khi cố che đi những vết sẹo trên mặt và chân, bà vẫn mỉm cười dặn tôi ở lại ngoan ngoãn để không làm chúng tôi hoảng sợ. Lúc đó tôi chẳng hiểu ý nghĩa của lời nói ấy là gì, chỉ biết cười tươi tiễn mẹ đi. Cho đến khi trời tối mịt mà đèn hiên vẫn không sáng, rồi ngày mai, ngày kia, và những ngày sau đó bà vẫn không xuất hiện, tôi mới nhận ra mẹ đã bỏ trốn.

Tôi nhận ra bà sẽ không bao giờ quay lại nhìn chúng tôi nữa. Mẹ không chỉ bỏ rơi tôi, mà bỏ rơi cả gia đình này.

Mãi sau này, khi đã khôn lớn hơn một chút, Haeun mới kể cho tôi nghe rằng lý do mẹ ra đi không gì khác chính là vì bố. Lại là người đàn ông đó đã khiến một ai đó rời xa tôi.

"..."

Có lẽ vì cú sốc quá lớn, nên dù là trải nghiệm thời thơ ấu vốn dễ bị lãng quên, nhưng mùi hương và bầu không khí xung quanh, cả giọng nói run rẩy ấy vẫn khắc sâu trong tâm trí tôi. Dù cho tôi chẳng thể nhớ nổi khuôn mặt của mẹ mình.

... Tại sao mỗi khi tôi trao đi tình cảm, mọi người lại đều bỏ chạy mất?

Tại sao mỗi khi tôi định dựa dẫm một chút, họ lại bỏ rơi tôi một cách thản nhiên như vậy? Dù lý do là gì đi chăng nữa, tôi luôn là kẻ bị bỏ lại phía sau.

Cảm giác này khác hẳn với việc bị bỏ lại một mình trong căn hộ Officetel khi hết giờ làm việc. Có lẽ vì một sợi dây liên kết bền chặt hơn cả tiền bạc đã tan biến một cách vô nghĩa.

Dù thế nào đi nữa, thân phận của kẻ luôn phải tiễn người khác ra đi thật chẳng dễ chịu chút nào. Sự thật rằng tôi không thể tự mình làm gì được đã gặm nhấm lấy tôi.

... Ngay cả trong mối quan hệ gần đây nhất, tôi cũng bị bỏ rơi đấy thôi.

Ông chú ấy, người đàn ông đã phản bội vợ mình để làm tôi có bầu, cũng đã vứt bỏ tôi một cách nhẹ nhàng. Hắn ta đã thốt ra những lời hoa mỹ rằng sẽ chịu trách nhiệm, nhưng kết cục lại là ném tiền ra và bảo tôi cút đi.

Và ở đoạn kết của câu chuyện bị bỏ rơi ấy, vẫn còn sót lại một minh chứng cho mối quan hệ với người đàn ông đó.

Giá như hắn ta chỉ cần nói một câu sẽ chịu trách nhiệm, tôi đã dễ dàng bị lừa bởi lời nói đó rồi.

"..."

Thật sự đến tầm này thì cũng nên có chuyện gì đó tốt đẹp xảy ra chứ, cũng nên có một cuộc gặp gỡ nào đó chỉ dành riêng cho mình tôi chứ.

Vậy mà giờ đây ngay cả Haeun cũng nói là sẽ kết hôn.

Rõ ràng đó là chuyện vui, nhưng với một kẻ đầy lòng tham như tôi, nó chẳng khác nào lời tuyên bố rằng chị ấy sẽ rời xa mình, khiến tôi nghẹn đắng nơi cổ họng.

À thì, chính xác thì không phải chị ấy bỏ rơi tôi. Cũng không phải là hoàn toàn không bao giờ được gặp lại như những người khác... Và chắc chắn đó là chuyện tốt đối với chị ấy.

... Nhưng tôi ghét điều đó.

Tôi cảm thấy nó giống như một chuyện xui xẻo thường ngày xảy đến với mình. Bởi vì sự quan tâm mà chị ấy dành cho tôi sẽ không còn được như trước nữa.

Người duy nhất đối xử với tôi như một con người sắp biến mất rồi còn gì. Dù không phải là sự ly biệt hoàn toàn như mẹ hay ông chú kia...

Nhưng khi kết hôn rồi, chị ấy sẽ có bạn đời. Có một người tốt mà chị ấy đã quyết tâm yêu thương cả đời ở ngay bên cạnh, thì việc gì chị ấy phải bận tâm đến một kẻ ích kỷ và tham lam như tôi nữa.

Dù có là người thân đi chăng nữa, nhưng tôi là một kẻ tồi tệ, hỏng hóc và tâm tính chẳng ra gì, nếu không vì chuyện kết hôn mà cắt đứt liên lạc thì đã là may mắn lắm rồi...

Và lại, vốn dĩ chúng tôi cũng đã qua cái tuổi phải lo lắng cho nhau từ lâu rồi.

Chỉ là gia đình chúng tôi hơi đặc biệt nên mới thân thiết một cách quá mức và kỳ lạ như vậy thôi, chứ ra ngoài xã hội, người ta bảo anh chị em sống như người dưng là chuyện bình thường mà. Mọi người coi nhau như người lạ, có gặp cũng chẳng nhìn mặt mà chỉ dán mắt vào điện thoại. Chẳng ai thèm nói chuyện với nhau, tuổi tác càng gần nhau thì càng như vậy.

"..."

Cho nên, dù hơi muộn... và dù đã rời xa sự bình thường quá nhiều rồi.

Nhưng nếu bây giờ tôi cứ nghĩ rằng gia đình mình cuối cùng cũng trở nên bình thường thì sao? Dù là theo hướng tốt hay xấu, cứ coi như cuối cùng chúng tôi cũng trở nên bình thường đi.

"... Không muốn đâu."

Sự phản kháng tự nhiên trỗi dậy trong lòng. Nếu tôi cứ mãi đeo bám mà mối quan hệ với chị ấy lại trở nên xa cách hơn bây giờ, có lẽ tôi sẽ chết quách đi cho xong.

Không phải nói quá đâu, mà là thật đấy.

Việc bán thân, việc mang thai ngoài ý muốn, tất cả những điều tôi không muốn bị bại lộ đều là vì tôi không muốn bị chị ấy bỏ rơi.

... Thật sự, chị đừng kết hôn có được không?

Tôi thấy sợ hãi. Sợ rằng nhỡ đâu chúng tôi sẽ xa cách. Sợ rằng mình lại bị bỏ rơi mãi mãi, nên tôi không thể dễ dàng thốt lời chúc phúc.

Dù vậy, tôi cũng không thể tự tay phá hủy minh chứng cho việc Haeun đã sống chăm chỉ bấy lâu nay.

... Khi bán thân, thời gian trôi qua chậm chạp đến mức tôi thường quên mất một sự thật rằng, trong khi tôi kiếm tiền một cách dễ dàng qua những mối quan hệ tầm thường, thì những người khác đang nỗ lực vì một tương lai tốt đẹp hơn. Để vươn tới vị trí cao hơn, để duy trì cuộc sống như hiện tại.

Ngay cả kết hôn cũng là kết quả của những nỗ lực đó, vậy mà một kẻ sống buông thả như tôi sao có thể phá hỏng ngày vui này được?

Không thể chấp nhận và lẳng lặng cầu chúc hạnh phúc thì thôi, lại còn định gây phiền hà gì cho ân nhân của mình nữa đây?

"Hà."

Tôi vùi mặt vào gối, cố gắng sắp xếp lại mớ hỗn độn trong lòng. Tôi hít thở sâu, tự nhủ với bản thân hàng chục lần rằng đây là chuyện vui nên hãy chúc mừng đi, nhưng quả nhiên cảm giác không cam lòng là điều không thể tránh khỏi.

Cảm giác ngột ngạt giống như khi người mình thầm thương trộm nhớ có người yêu, khiến lòng tôi càng thêm nặng trĩu. Nhờ đó, cuối cùng tôi cũng có thể thừa nhận.

Tôi ghét việc Haeun kết hôn.

Cảm giác như vì tôi quá phiền phức, vì chị ấy đã chán ghét tôi nên mới rời bỏ tôi mà đi, khiến tôi nảy sinh sự bài trừ.

... Làm ơn, tôi chỉ mong từ giờ đừng có ai rời bỏ tôi nữa.

Liệu có ai đó sẽ không bao giờ rời bỏ tôi không? Dù bản thân chẳng có tự tin hay năng lực để tạo ra một người như thế, nhưng tôi vẫn hy vọng ai đó sẽ đột nhiên xuất hiện từ đâu đó.

Làm gì có chuyện cứ ngồi yên một chỗ mà điều đó lại tự xảy đến cơ chứ.

"A."

... À không.

Có một người. Ngay tại đây, không đâu xa cả.

... Có một sinh mạng đang hít thở trong bụng tôi.

Một đứa trẻ không mấy được chào đón, vẫn đang lớn dần lên, một tương lai tăm tối đang chờ đợi, một xiềng xích mang tên "mẹ" mà tôi không dễ gì tháo bỏ được. Một đứa trẻ yếu ớt đến mức ngay cả việc có được nhìn thấy ánh sáng mặt trời hay không cũng không thể tự mình quyết định.

... Hay là cứ thế đẻ quách đứa bé này ra nhỉ?

Chỉ cần nuôi dạy nó tử tế, ít nhất nó cũng sẽ không dễ dàng bỏ rơi tôi. Bởi vì tôi đã sinh ra nó mà. Cái mác "người sinh thành" sẽ trở thành sợi dây trói buộc để nó không thể tùy tiện vứt bỏ tôi.

... Đúng không?