Chương 24: Vẫn như mọi ngày

WN Trước khi đưa ra quyết định nên phá thai hay giữ lại đứa trẻ, cuộc sống thường nhật của tôi chẳng có gì thay đổi.

Với thân xác trần trụi không mảnh vải che thân, tôi tiếp đón những gã đàn ông mang lốt khách hàng nhưng thực chất là lũ ruồi nhặng thèm khát những xác thịt thối rữa... Tôi ăn nằm với những kẻ trông chẳng khác gì loài khỉ và nhận tiền như một sự đánh đổi. Dù đang mang thai, tôi cũng chẳng bận tâm.

Đối với tôi, tiền là tất cả trong cuộc đời này và cũng là mục tiêu duy nhất, nhất là trong giai đoạn đầu khi cơ thể vẫn còn có thể cử động theo ý muốn.

Trong lúc chưa thể quyết định nên bỏ hay giữ cái thai, tôi chỉ muốn vùng vẫy để thoát khỏi cái nghèo bằng mọi giá. Chính vì không muốn phải cậy nhờ vào tay bất cứ ai, tôi lại càng ra sức bán thân điên cuồng hơn.

Tôi trưng ra bộ mặt tươi cười, chịu đựng mùi hôi miệng của những gã trung niên toát ra thứ mùi hôi thối, và đóng vai một người chị sành sỏi trước những gã trai trẻ còn lóng ngóng trong việc giường chiếu. Tôi thèm khát tài sản của chúng, ra sức đưa đẩy vòng eo trên một cơ thể vốn chẳng còn chút cảm giác nào.

Việc kinh nguyệt không còn tìm đến, có lẽ lại là một cơ hội. Cơ hội để kiếm được nhiều tiền hơn.

Và cũng có thể là cơ hội để tôi sắp xếp lại trái tim và suy nghĩ của mình.

Chính vì thế, riêng ngày hôm nay, tôi đã làm việc nhiệt huyết hơn hẳn mọi khi.

Để có thể quên đi sự thật rằng mình đang mang thai, để mồ hôi và sự khổ nhọc có thể gột rửa đi thực tế rằng trong bụng mình đang có một sinh linh.

Dù sao thì mọi cuộc giao dịch tôi đều sử dụng bao cao su nên rất an toàn.

Sẽ không bao giờ có chuyện thứ dịch tiết nóng hổi và ghê tởm kia lại bị phun trào vào trong tôi một lần nữa. Đây cũng là chút lương tâm cuối cùng còn sót lại của tôi. Đó là cơ chế phòng vệ để bảo vệ bản thân khi không còn là thân đơn chiếc.

... Có lẽ một người bình thường sẽ cảm thấy kinh hãi mà dừng lại khi gặp chuyện như vậy. Có khi tôi đã thực sự phát điên rồi, khi mang trong mình một bào thai mà vẫn làm cái nghề mạt hạng này mà không lộ một chút vẻ chán ghét.

Nhưng giờ đây, tôi chẳng còn nơi nào để tựa vào.

Đa số những người bán thân đều có thể thản nhiên tẩy trắng quá khứ, giả vờ ngây thơ để bắt đầu một cuộc đời mới bên cạnh gia đình và bạn bè, nhưng còn tôi... tôi không có nơi nào để về, cũng chẳng có ai để cậy trông.

Gia đình đã ruồng bỏ khi tôi trở thành phụ nữ, còn bạn bè... giờ cũng chẳng còn ai.

Nếu bảo tôi dẹp bỏ tất cả để bắt đầu lại từ đầu, thì một chướng ngại vật to lù lù đang cựa quậy ngay trong bụng tôi.

Mà cho dù tôi có bỏ cái nghề này đi chăng nữa...

Liệu tôi có thể kiếm tiền một cách bình thường như bao người khác không? Ở cái tuổi này mà chưa một lần đi làm thêm?

Một kẻ đã từ bỏ cả việc đếm số lượng đàn ông mình từng đi qua như tôi, liệu có thể có người yêu, kết hôn và sống như những người bình thường? Hay đó lại là một sự phiền hà cho người khác?

Cuộc đời tôi đã lún sâu xuống vũng bùn đến mức nếu không bị chửi rủa rằng "việc có thai cũng là lỗi lầm do mày gây ra" thì đã là phúc đức lắm rồi.

Liệu tôi có tư cách để mong cầu sự bình thường đó không? Tôi tự hỏi liệu việc muốn sống như bao người khác có phải là một sự tham lam quá mức.

... Tôi, kẻ vốn đã cách quá xa sự bình thường, dù có muốn bỏ nghề bán thân cũng không tài nào bỏ nổi.

Sự tự tin để sống như bao người khác đã hoàn toàn tan biến cùng với đứa trẻ trong bụng.

Thế nhưng, tôi cũng không đủ trơ trẽn để che giấu quá khứ bẩn thỉu như chưa có chuyện gì xảy ra. Tôi thậm chí còn chưa có đủ quyết tâm để xóa sạch nó.

Vì vậy, hôm nay tôi lại tiếp tục bán đi mùa xuân của mình. Bán đi mùa xuân của cuộc đời sẽ không bao giờ trở lại để đổi lấy tiền. Kiếm những đồng tiền mọn để sống tiếp ngày mai.

Mặc cho một sinh mạng mới đang lớn dần trong bụng.

"... Phù."

... Hôm nay tôi cảm thấy gió lạnh lẽo lạ thường. Có lẽ do dư âm của mùa hè vẫn chưa tan biến nên tôi ăn mặc hơi phong phanh chăng?

Cơn gió thổi trên đường về nhà khiến tôi cảm thấy se lạnh. Mới cách đây không lâu, dù là rạng sáng nhưng cái nóng vẫn hầm hập như giữa trưa, vậy mà giờ đây, việc đi lại với bộ đồ hở hang thế này đã trở nên khó khăn rồi.

Chắc là không bị cảm đâu nhỉ. Dạo này cơ thể đã chẳng ra sao, nếu còn ốm nữa chắc tôi sẽ lại bật khóc mất.

Bởi vì giới hạn của việc kìm nén nước mắt cũng đã bắt đầu chạm đáy rồi.

... Miệng thì luôn bảo là tại mình, mọi căn nguyên đều do bản thân nên cứ giả vờ như không sao, nhưng việc tặc lưỡi cho qua đó cũng chỉ được một hai ngày thôi.

Sức nặng của việc mang thai đang dần trở thành hiện thực và sự cô đơn khi không có ai bên cạnh khó chống chọi hơn tôi tưởng rất nhiều.

Trên hết, tôi ghét cái sự lờ đờ, thiếu quyết đoán của chính mình.

Chẳng hiểu sao tôi lại có cơ hội để tự lựa chọn cuộc đời mình, vậy mà tôi lại hèn nhát né tránh lựa chọn đó, thật thảm hại và đáng ghét.

Giá như tôi trơ trẽn hơn một chút, có lẽ tôi đã bỏ cái nghề này từ lâu rồi.

Giá như tôi tàn nhẫn hơn một chút, tôi đã không phải vì lòng thương hại một đứa trẻ còn chưa có ý thức mà chần chừ không dám quyết định phá thai.

Thế gian nói rằng việc duy trì nòi giống là điều vĩ đại và cao cả, đồng thời cũng là một niềm hạnh phúc.

Vậy mà tôi, Khoảnh khắc đáng lẽ phải vui sướng nhất với tư cách là một người phụ nữ, hay có lẽ là một con người, tại sao đối với tôi nó chỉ toàn là bất hạnh? Tôi đã đạt được mục đích tối thượng là duy trì nòi giống, nhưng chẳng thấy hạnh phúc đâu, chỉ thấy nỗi bất hạnh ngày một lớn dần.

Có phải vì tôi không có một người bạn đời dịu dàng và đáng tin cậy để bảo vệ bên cạnh?

Hay đơn giản là vì mọi chuyện không kết thúc chỉ bằng việc sinh con ra?

... Nói ra điều này lúc này thì thật nực cười, nhưng tôi chợt nhận ra mình đã thực sự trở thành một người phụ nữ.

Việc mang thai là lỗi của cả nam và nữ, nhưng người phải gánh chịu toàn bộ kết quả của lỗi lầm đó, người phải đánh đổi cả mạng sống và hy sinh cơ thể cho đến khi đứa trẻ lớn khôn, chính là người phụ nữ.

Đàn ông sau khi thỏa mãn một lần, nói thẳng ra là dù không chịu trách nhiệm cũng chẳng có vấn đề gì.

Nhưng phụ nữ lại phải gánh vác một sức nặng hoàn toàn khác biệt vì sự khoái lạc đó. Chẳng cần dùng lời lẽ để diễn tả, chính tôi đang cảm nhận sức nặng đó bằng cả cơ thể mình.

... Thế gian này thật bất công.

Ngay cả khi tôi nhận ra mình không có đủ sức lực để gạt một cánh tay của đàn ông ra, sự bất lực lúc đó cũng không đến mức này.

Lúc đó tôi cũng không cảm thấy cơ thể phụ nữ lại bất công đến thế.

Chẳng hiểu sao tôi lại rơi vào cảnh ngộ phải một mình gánh chịu một trong hai nguyên tội mà Chúa đã trực tiếp ban xuống...

Phải chăng việc tôi trở thành phụ nữ thực chất là để trừng phạt kẻ vô năng như tôi?

Nghĩ đến đây, tôi lại thấy những bất hạnh từ trước đến nay dường như đều có thể giải thích được.

Hay là mai đi phá quách cho xong nhỉ.

Không, nếu làm được thì tôi đã làm từ lâu rồi. Đã không phải hành động một cách bế tắc như bây giờ.

"..."

Tôi bắt đầu ghét chính mình khi đang dần quen với những thay đổi của bản thân khi trở thành phụ nữ, theo bất kỳ cách nào.

Từ giọng nói thanh mảnh đã thay đổi hoàn toàn, đến cơ thể yếu ớt không thể nhấc nổi vật nặng. Giờ đây, dù ghét cay ghét đắng, tôi cũng đã quen rồi. Thật đáng buồn nôn làm sao.

Hồi đầu, khi mới mang thân xác này, tôi thường xuyên bị ngã vì không giữ được thăng bằng.

Lúc đó, ngay cả khi thấy mình dần quen với cơ thể này, tôi đã cảm thấy khó chịu, vậy mà giờ đây, đến cả tình trạng mang thai này tôi cũng đang dần quen thuộc, điều đó vừa khiến tôi ngạc nhiên vừa thấy ghê tởm chính mình.

Nhưng có lẽ, thay đổi mà tôi ghét nhất chính là...

Việc tôi không còn cảm thấy hổ thẹn khi đi bán thân nữa.

Bất chợt, suy nghĩ đó thoáng qua trong đầu tôi.

*... Tự nhiên tôi thấy thèm ăn trái cây quá.

Từ trước đến nay tôi chưa từng đặc biệt thèm ăn thứ gì. Tôi chỉ ăn vì đói, ăn bất cứ thứ gì để mà sống, vậy mà đây là lần đầu tiên tôi nảy ra ý nghĩ muốn ăn một cái gì đó cụ thể.

Nguyên nhân thì chẳng cần phải suy nghĩ làm gì. Việc phụ nữ mang thai thèm ăn chẳng phải là chuyện thường tình sao? Tự nhiên thấy thèm ăn, rồi lại muốn ăn cái này cái kia.

Không ngờ là ngay từ giai đoạn đầu đã có sự thay đổi này. Tôi cứ ngỡ ít nhất phải đến khi đứa trẻ hình thành rõ rệt thì chuyện này mới xảy ra chứ.

Lại còn là trái cây nữa...

Vì đắt đỏ nên tôi chẳng bao giờ thèm ngó ngàng tới, vậy mà đột nhiên lại muốn ăn.

Một loại đồ ăn vốn chẳng mấy yêu thích mà lại thèm đến mức này sao? Mang thai là như thế này à...

"Biết thế mình đã mua sẵn rồi."

Đáng tiếc là lúc này thật khó để tìm mua trái cây. Trong nhà chỉ toàn đồ đông lạnh và mấy món phụ tôi tự làm cách đây vài ngày.

Dù có lục tung tủ lạnh lên cũng chẳng thấy bóng dáng loại trái cây nào mà tôi đang thèm nhỏ dãi.

Hồi còn nhỏ, mỗi khi mở tủ lạnh ra là thấy táo, lê, quýt lăn lóc khắp nơi...

Chuyện lại thành ra thế này.

À thì, chẳng ai có thể dự đoán trước được tương lai của mình, nhưng lẽ ra khi đi chợ tôi nên mua lấy một quả táo hay quả lê gì đó.

Có tiền mà cái thói quen tiết kiệm không đúng chỗ lại gây rắc rối rồi.

... Làm sao mà biết được vào cái lúc rạng sáng đêm khuya thế này mình lại thèm trái cây tươi cơ chứ.

Nên vui hay nên buồn vì sự thèm ăn đã quay trở lại đây?

Thật kỳ lạ.

Suốt mấy ngày liền chẳng muốn ăn gì, vậy mà giờ lại thèm ăn theo cách này. Đúng là sống lâu thì chuyện gì cũng có thể xảy ra.

Đây là tác động tích cực của việc mang thai sao?

... Mình lại nói nhảm rồi.

Dù sao thì tôi cũng không ngờ mình lại thèm trái cây đến thế.

Đối với tôi, trái cây giống như món Kimpitang (Thịt lợn chua ngọt sốt kim chi) vậy.

Tất nhiên nếu có ai mua cho thì tôi cũng ăn được, nhưng tuyệt đối sẽ không bao giờ tự bỏ tiền túi ra mua. Nhưng mà hễ ăn vào là thấy ngon...

Vì giá cả đắt đến mức muốn thét lên, nên trái cây đối với tôi là một loại thực phẩm xa xỉ mà tôi luôn nghi ngờ không biết có đáng để bỏ tiền ra mua hay không.

Vậy mà cái ngày tôi tự mình muốn ăn thứ đồ xa xỉ đó cũng đã đến.

Đúng là điên rồi.

Cuộc đời tôi vốn đã chẳng bình thường, nhưng giờ thì chắc chắn là điên thật rồi. Nếu không thì tôi đã chẳng sống cái kiểu này.

"..."

Haizz.

Tương lai trước mắt thì mịt mù đáng sợ, vậy mà mình vẫn sống cái kiểu này được sao.

Thèm ăn cái gì đó là lại đi mua đồ ngon, buồn ngủ là đi ngủ. Cứ sống buông thả như chẳng có chuyện gì xảy ra...

Chẳng phải với thân xác bẩn thỉu này, tôi đã bị tước đoạt tư cách đó từ lâu rồi sao?

Một kẻ đã hỏng hóc đến mức mang cái thân bụng mang dạ chửa đi tiếp khách với tận 6 người chỉ trong ngày hôm nay, liệu có thể thản nhiên sống và làm những gì mình muốn không?

Liệu tôi có thể sống một cuộc đời muốn ăn gì thì ăn, muốn chơi gì thì chơi không...?

... Thật ngột ngạt. Thực sự.

Vì đây là lần đầu tiên trong đời rơi vào hoàn cảnh này, nên tôi hoàn toàn không biết mình phải làm gì.

Mà nhân tiện, Việc có tiền mà không tiêu được hóa ra lại khổ sở hơn tôi tưởng.

Vì từ trước đến nay tôi chưa bao giờ thèm ăn gì vào lúc rạng sáng cả.

Nên tôi đâu có biết.