Chương 44: Sự khước từ

WN Tôi đã muốn tin rằng, căn nhà này giờ đây đã đủ ổn để có thể đón một người khách ghé thăm.

Bởi vì bây giờ, tôi không còn hút thuốc trong nhà nữa, nên thầm hy vọng rằng nơi đây chỉ còn vương lại chút mùi hương của lọ nước hoa xịt phòng đôi khi tôi vẫn dùng.

Nhưng đồng thời, tôi cũng không khỏi lo âu. Chẳng biết liệu cái mùi nồng nặc ấy có còn sót lại đâu đó hay không. Bản thân tôi đã quá quen thuộc với mùi vị của căn phòng này, nên chẳng thể nào nhận ra người khác sẽ cảm thấy nó như thế nào.

"Mùi thuốc lá... không nồng lắm chứ ạ?"

Tôi mở lời với Kanghyun để che giấu sự căng thẳng đang lớn dần.

Một bầu không khí nặng nề bao trùm lấy không gian. Chẳng rõ vì lý do gì, Kanghyun chỉ nở một nụ cười gượng gạo. Trông anh như thể đang không biết phải nói gì.

"..."

Có lẽ tất cả chỉ là ảo tưởng của riêng tôi. Tôi đã quá tự tin vào bản thân mình rồi. Với một kẻ có cuộc đời tan nát như tôi, thứ duy nhất có thể gọi là bình thường chẳng qua chỉ là lớp vỏ bọc bên ngoài may mắn có được mà thôi.

Ngay từ đầu, việc dọn dẹp nhà cửa cũng đã từ lần cuối cùng tôi ra ngoài mua thuốc lá, nên thật khó để nói rằng cái xó xỉnh này sạch sẽ.

Chính vì thế, tôi cảm thấy nhục nhã. Tôi đã lấy đâu ra tự tin để mời anh về nhà uống rượu cơ chứ? Cả hai cũng chẳng có chuyện gì đặc biệt để nói với nhau. Tại sao lúc nào tôi cũng gây ra những chuyện không đâu rồi mới hối hận muộn màng như thế này?

Chẳng hiểu sao tôi không dám nhìn thẳng vào mặt Kanghyun. Trong khoảnh khắc ngắn ngủi ấy, không biết tôi đã hối hận bao nhiêu lần vì lỡ thốt ra lời mời đó.

Trước một Kanghyun vẫn im lặng, tôi tháo giày và bước vào trong nhà. Anh khựng lại một nhịp, rồi cất lên chất giọng khàn đặc, sau đó ho khan một tiếng lớn như thể đang lúng túng.

Phải đợi đến khi cơn ho dứt hẳn, anh mới đáp lại câu hỏi về mùi thuốc lá của tôi.

"Cũng không đến mức nồng lắm đâu."

... Câu nói đó hẳn là vẫn có mùi. Anh không thể nói thẳng thừng là nó rất tệ, nên chắc hẳn đã phải cân nhắc lắm mới chọn cách nói giảm nói tránh như vậy để bảo vệ lòng tự trọng của tôi.

"... Thế thì may quá."

Nhưng sao mà chua chát đến thế. Một câu nói được cân nhắc kỹ lưỡng để an ủi tôi lại là "không đến mức nồng lắm". Chẳng phải thực tế là mùi thuốc lá vẫn nồng nặc, và anh chỉ đang cố gói ghém nó trong một lớp vỏ bọc tử tế đó sao?

"..."

Đằng sau gương mặt tươi cười kia, trong sâu thẳm tâm hồn mà anh không bao giờ để lộ cho người khác thấy, rốt cuộc anh đang nghĩ gì về tôi?

Một kẻ hỏng bét? Điều đó là hiển nhiên rồi, ngay từ lần đầu gặp gỡ, thấy tôi chẳng có lấy một công việc tử tế, chỉ biết hút thuốc đốt thời gian thì ai cũng sẽ nghĩ vậy thôi.

... Hay là một kẻ dị hợm? Một kẻ dù sức khỏe không tốt, dù cơ thể chẳng hề hợp với thuốc lá, nhưng vẫn cố đấm ăn xôi để rồi trở thành một con nghiện thuốc nặng nề.

Hà...

Thú thật, ngay từ giây phút phơi bày bộ dạng hút thuốc lúc mới gặp, tôi đã chẳng mong đợi gì vào một sự đánh giá tốt đẹp. Sau khi phô ra sự thảm hại đó...

Chỉ là, dù anh có nghĩ gì đi nữa cũng được. Miễn là, ít nhất, anh đừng ghét tôi.

"... Anh vào đi."

Anh dịu dàng, nhưng cảm giác vẫn như một người ở phương trời xa xăm, khiến tôi không thể giấu nổi sự bất an.

Tôi chợt hối hận, giá như mình chịu khó thu dọn, sắp xếp nhà cửa một chút thì tốt biết mấy. Có lẽ tôi nên chuẩn bị cho một tương lai vô định chăng? Nếu biết trước sẽ có ngày mời khách vào nhà như thế này, tôi đã dọn sạch mớ rác rưởi đang nằm lăn lóc dưới sàn từ lâu rồi.

"Cậu cứ để lên đây là được ạ."

Anh đặt túi nilon trên tay xuống bàn. Cái bàn tuy nhỏ nhưng cũng đủ chỗ cho hai người ngồi ăn. Tôi lấy một chai soju từ trong tủ lạnh ra. Đó là loại đồ uống có cồn duy nhất mà tôi có trong nhà lúc này.

Một chai soju tôi từng mua để ăn mừng việc mình không mang thai. Một chai soju mà vì thế tôi đã không thể khui ra.

Bằng một cách nào đó, tôi đã mang chai rượu mang tính "kỷ niệm" ấy ra để dành thời gian bên Kanghyun. Tôi nghĩ nó rất hợp để uống trong một dịp an ủi ai đó vào một ngày tồi tệ. Bởi mỗi khi nhìn thấy nó, cảm giác đau đớn lúc bị sảy thai lại hiện về khiến tôi khó chịu, tôi muốn nhân cơ hội này mà vứt bỏ nó đi, xóa sạch ký ức ấy.

"..."

Nghĩ lại thì, cũng đã lâu lắm rồi tôi mới chạm môi vào rượu. Vốn dĩ tôi không phải người thích rượu đến mức tự tìm để uống một mình.

Vị của nó chẳng ngon lành gì. Chỉ toàn thấy đắng ngắt. Nó làm hỏng cả vị của thức ăn kèm. Đã vậy chỉ cần uống một chút thôi là đầu óc đã mơ màng, phiền phức vô cùng.

Ngày hôm nay, khi tôi chủ động mở lời mời ai đó uống rượu trước, quả là một ngày hiếm hoi. Đến giờ tôi vẫn không hiểu mình đã nghĩ gì khi rủ Kanghyun uống cùng. Rõ ràng tôi đâu có tửu lượng tốt, tại sao chứ? Ngay cả khi căn nhà thì bẩn thỉu như thế này nữa.

"... Xin lỗi anh. Trong tủ lạnh chỉ còn mỗi thứ này thôi."

"Không sao đâu mà."

Trên bàn lúc này đã bày sẵn ba lon bia và đồ nhắm. Cùng với chai soju tôi vừa mang ra, chúng nằm ngay ngắn bên nhau. Dù đồ nhắm còn chẳng bằng mấy món ăn vặt rẻ tiền thời thơ ấu, nhưng tôi nghĩ vị của chúng chắc cũng tạm ổn.

Uống rượu sau khi nghỉ việc thì dù có ăn món ngon hay đắt tiền đến đâu, chắc vị rượu cũng chẳng thể ngọt ngào nổi. Bản thân tôi dạo gần đây cũng chẳng gặp chuyện gì tốt đẹp. Bắt đầu hút thuốc, rồi ngất xỉu vì suy dinh dưỡng đến mức phải nhập viện.

Chẳng có chuyện gì tốt cả. Và có lẽ vì bị lây nhiễm sự đen đủi từ tôi, ngay cả Kanghyun – người thường xuyên qua lại với tôi – cũng bị đuổi việc.

... Cảm giác như những người ở bên cạnh tôi, ai nấy đều trở nên bất hạnh. Một nỗi hối lỗi vô cớ đối với Kanghyun trào dâng. Cứ như thể lý do cho mọi sự bất hạnh xảy ra gần đây đều nằm ở chính tôi vậy.

"..."

Dẫu biết đây là một suy nghĩ thái quá, thậm chí là ngạo mạn, nhưng khi đổ lỗi cho bản thân, lồng ngực đang đau đớn và ngột ngạt của tôi bỗng thấy dễ thở hơn đôi chút.

Tôi cứ thế cầm chai soju đầy tâm sự lên, rót đầy chén. Kanghyun, người vốn dĩ luôn nhiều lời, nay cũng im bặt, có lẽ vì cảm thấy bầu không khí này quá đỗi gượng gạo. Thay vào đó, anh bật nắp lon bia, tạo ra một tiếng "tách" giòn giã.

Giữa chúng tôi, những lời khách sáo như "cụng ly" quả thực là thứ trang trí thừa thãi.

Ngẫm lại thì, tửu lượng của tôi vốn chẳng hề cao. Hồi mới trưởng thành, trong những lần ngồi uống rượu với chị gái, tôi thường say mướt khi chưa uống hết nổi một chai.

Lúc đó, may mắn là có chị – người còn giống người giám hộ hơn cả người giám hộ thực thụ – lo liệu mọi chuyện sau đó cho tôi, nhưng...

Bây giờ thì khác. Chẳng còn ai ở bên để chăm nom cho cái thân xác này nữa.

"... Ư..."

Chỉ mới ba chén thôi mà đầu tôi đã bắt đầu đau nhức. Không khó để nhận ra mình đã say khi nghe thấy những tiếng rên rỉ kỳ lạ phát ra từ chính miệng mình.

"Anh biết không..."

... Thói quen khi say lại bắt đầu trỗi dậy. Cái tật xấu khi uống rượu mà bấy lâu nay tôi đã cố quên đi, lại đổ đốn ra ngay lúc này.

Ngay trước mặt Kanghyun, cái thói quen mà tôi chẳng muốn để ngay cả người thân nhìn thấy, đang chực chờ bộc phát.

Tật xấu của mình là gì nhỉ? Cái thói quen tôi lỡ để lộ cho chị thấy ngày hôm đó là gì ấy nhỉ?

... À. Nhớ ra rồi.

Đó là việc đột nhiên thốt ra những điều nhạy cảm mà bình thường chẳng bao giờ dám nói. Tôi sẽ nói ra những điều chỉ giữ trong lòng, những điều tuyệt đối không được nói, một cách thản nhiên như thể đó là lẽ đương nhiên, khiến đối phương phải bàng hoàng.

... Giống như lúc này đây. Chẳng thèm đọc lấy bầu không khí, tôi đưa ra cái cớ là do hơi men để bắt đầu lải nhải.

"Tại sao anh lại đối xử tốt với tôi như vậy?"

... Kanghyun không thể đáp lại ngay lập tức. Anh chỉ cúi đầu tránh ánh mắt tôi, rồi nốc cạn lon bia thứ hai. Sau đó, anh lại nở nụ cười gượng gạo ấy.

Có vẻ như anh không có ý định trả lời. Trước phản ứng lạnh nhạt lần đầu trải qua, cơn say trong tôi bỗng chốc tan biến đi đôi chút.

"... Tôi xin lỗi."

Tôi lại ngậm lấy vị soju đắng chát rồi nuốt xuống thật mạnh. Tôi lại dùng cồn để làm đảo lộn trí óc mình một lần nữa. Cảm giác đau khổ dường như vơi bớt đi phần nào.

Mỗi lúc như thế, ánh mắt của Kanghyun lại thay đổi chút ít. Có phải vì câu hỏi thiếu suy nghĩ của tôi không?

Mỗi khi nhìn Kanghyun, tôi lại thấy rõ trên gương mặt anh một vẻ khó lòng coi tôi là một người hàng xóm thân thiết được nữa. Hai lon bia đã cạn sạch trong lúc tôi mới uống ba chén rượu. Gương mặt anh vì thế mà đỏ gay gắt hơn thường ngày.

Trông anh bây giờ, giống hệt hình bóng của bố tôi khi ông say khướt.

"..."

Sự tĩnh lặng lần đầu cảm nhận được khiến tôi thấy lạ lẫm, chai rượu cứ thế vơi dần rồi cạn đáy. Kanghyun chắc cũng đã say nên không còn chạm vào bia nữa.

Bầu không khí này, dù có nói là cuộc nhậu đã kết thúc thì cũng chẳng có gì lạ. Thế nhưng, chúng tôi không ai trao đổi với ai lời nào. Chỉ ngồi đó, lặng lẽ chịu đựng cơn say, thi thoảng lại lặp lại việc nhìn chằm chầm vào đối phương.

Hôm nay, Kanghyun im lặng một cách lạ lùng. Tôi tin chắc rằng chính câu nói của mình là mầm mống tai họa. Dù là tôi đi chăng nữa, tôi cũng nhận ra không khí giữa hai người đã đột ngột thay đổi.

"..."

Nếu bầu không khí ngột ngạt này cứ tiếp diễn cho đến sáng mai, liệu anh có còn muốn trò chuyện với tôi nữa không?

... Liệu anh có còn đối xử với tôi như một con người bình thường nữa không?

Có lẽ anh đã sớm chán ghét một kẻ như tôi rồi. Một kẻ mà hôm nay trạng thái đặc biệt kỳ lạ. Một kẻ mượn rượu để thản nhiên khơi ra những chuyện nhạy cảm, có lẽ anh đã cảm thấy ghê tởm tôi mất rồi.

Có khi anh đã bắt đầu ghét tôi rồi cũng nên. Và vì thế, có lẽ tôi sẽ chẳng còn được cùng anh trải qua những khoảng thời gian tán gẫu chuyện phiếm nữa.

Bầu không khí u ám đến mức, ít nhất là tôi cảm nhận như vậy. Sự bất an giờ đây đã trở thành lớp keo dính chặt hai bờ môi tôi lại.

... Nếu đã như vậy, thà rằng... Nếu chúng tôi chỉ là một mối nhân duyên hời hợt có thể kết thúc ngay vào ngày mai. Nếu đây là một mối nhân duyên phù du chắc chắn sẽ biến mất khỏi đời tôi...

Thì chẳng thà, tôi cứ biến nó thành "sự đã rồi" luôn cho xong. Nếu tôi sử dụng phương thức mà mình vừa quen thuộc nhất, lại vừa căm ghét nhất. Nếu tôi mượn danh nghĩa của rượu để làm điều đó.

Nếu là anh ấy thì chắc chắn... Một Kanghyun luôn ban phát lòng tốt ngay cả với kẻ như tôi. Nếu tôi để mặc cho cơ thể dơ bẩn này quấn quýt lấy anh dưới hơi men, thì dù là tôi – kẻ đang ở những ngày cuối cùng của mùa xuân – liệu anh có... chấp nhận không?

"Anh Kanghyun."

Tôi tiến lại gần anh với ý định làm một việc tồi tệ. Thế nhưng...

Anh đã đẩy tôi ra. Một lực đẩy vừa đủ để không làm tôi bị thương, nhưng lại thể hiện rõ ràng sự khước từ dứt khoát đối với một kẻ đang say là tôi.

"... Dù thế nào đi nữa, làm thế này là không đúng đâu."

"..."

Trí óc đang mụ mẫm bỗng chốc tỉnh táo hẳn nhờ câu nói của Kanghyun. Tôi lập tức ý thức được mình vừa định làm chuyện gì.

Lần đầu tiên bị từ chối, cảm giác ấy thật lạ lẫm. Lạ lẫm đến mức hơi rượu còn sót lại biến mất trong tích tắc, đôi bàn tay tôi run rẩy không thôi.

... Vì đây là lần đầu tiên giá trị của tôi bị phủ nhận hoàn toàn. Dù là một giá trị đã chạm đáy, tôi vẫn tin rằng ít nhất nó cũng có thể trở thành một thanh củi khô hữu dụng. Vậy mà tôi đã bị khước từ một cách thảm hại.

Tại sao tôi lại đột ngột làm chuyện đó? Cái việc mà vốn dĩ phải nhận tiền mới làm...

... Tôi muốn đổ lỗi cho rượu. Tôi cảm thấy bản thân mình thật kinh tởm khi định lợi dụng lòng tốt của người khác.