Chương 21: Xác nhận

WN Sự bất an đã thúc đẩy ngay cả một kẻ lười biếng như tôi phải cử động.

Từ sáng sớm, tôi đã vơ đại bộ đồ trông chẳng ra làm sao mặc vào người rồi hướng về phía cửa hàng tiện lợi. Lý do là bởi quanh đây không có hiệu thuốc nào cả. Ngay từ đầu, tôi cũng vừa mới biết chuyện que thử thai có bán ở cửa hàng tiện lợi.

"..."

Quả nhiên, nếu bình thường không quan tâm thì những thứ đó chẳng bao giờ lọt vào mắt mình.

Dù một tuần tôi ghé cửa hàng tiện lợi đến 4 lần để giải quyết bữa ăn, nhưng dường như đến tận hôm nay tôi mới lần đầu tiên nhìn thấy cái nhãn hiệu ghi rõ ràng là "Que thử thai" được dán ở đó.

Giá của nó chưa đầy mười ngàn won. Tôi nghĩ cái giá này là quá rẻ so với sức nặng của cái "tai họa" mà mình đã gây ra.

So với việc xác nhận xem có đang mang trong mình một sinh linh hay không, chẳng phải mức giá đó là quá hời sao? Dù cho đó chỉ là một thiết bị kiểm tra tạm thời đi chăng nữa.

Tôi cầm lấy một chiếc que thử rẻ tiền đó. Sau đó lấy thêm một cái cơm nắm tam giác và một hộp mì ly. Và cả một chai rượu Soju.

Lý do là vì từ sáng tới giờ tôi chưa ăn gì nên thấy đói. Đồng thời, tôi cũng cảm thấy mình không còn tự tin để đối mặt với tình huống này bằng một tâm thế tỉnh táo nữa. Bình thường tôi vốn dĩ chẳng mấy khi đụng đến rượu bia.

Nếu nỗi bất an này là thật, thì ngay cả việc uống rượu tôi cũng không được phép làm...

Nhưng trên đời này luôn có chữ "nếu như" mà.

Dù kinh nguyệt đã bắt đầu không thấy đâu, nhưng cũng có thể là do tôi tính sai chu kỳ thôi. Vì tôi vốn là đứa ngốc mà, hồi đi học môn Toán chưa bao giờ vượt quá hạng 5 (trong thang điểm 9 của Hàn Quốc).

Cho đến tháng trước thì chu kỳ tôi tính vẫn khớp chằn chặn, nhưng dù sao thì một đứa ngốc như tôi vẫn có thể sai chứ.

Chẳng phải đã có bao nhiêu lần tôi tự tin viết đáp án vào tờ đề thi để rồi vẫn sai bét đó sao.

Vậy nên, cái này là... kiểu như rượu mừng ấy mà. Nếu sau khi kiểm tra và phát hiện ra là không phải.

Nếu mọi chuyện hóa ra chỉ là một sự cố nảy sinh từ sự ngu ngốc của tôi, thì tôi sẽ uống chai rượu này như một ly rượu mừng với tâm trạng thật sảng khoái...

Làm ơn.

Hy vọng là như vậy.

"Xin chào quý khách..."

Vẻ mặt của người đó — không biết là chủ tiệm hay nhân viên bán hàng — thay đổi dần dần khi nhìn thấy mặt tôi.

Đầu tiên, người đó tỏ ra sửng sốt như những người khác vì kinh ngạc trước ngoại hình của tôi.

Khi tôi đặt những thứ trên tay xuống, người đó liền lộ vẻ mặt phiền phức rồi bắt đầu quét mã vạch như một cái máy.

Và khi nhìn thấy chiếc hộp nhỏ có dòng chữ lớn "Que thử thai", người đó nhìn tôi rồi lại nhìn cái hộp với vẻ mặt vô cùng bối rối. Anh ta không thể giấu nổi ánh mắt của mình, đến mức tôi cảm thấy thật khiếm nhã.

Có lẽ vì vừa mới nhìn thấy chai rượu xong, nên anh ta càng không thể hiểu nổi hành động của tôi.

Cũng phải thôi, Thay vì hỏi ai lại đi mua rượu Soju cùng với que thử thai, thì đúng là nếu không mất trí thì chẳng ai làm cái việc này cả. Ừ.

"..."

... Cảm giác nhục nhã không đùa được đâu.

Nói sao nhỉ. Cảm giác xấu hổ giống như thể mình đang đứng trước một người lạ và dõng dạc tuyên bố rằng: "Tôi đã quan hệ tình dục xuất tinh trong không dùng biện pháp bảo vệ một cách vô trách nhiệm" vậy.

Nỗi nhục nhã này khác hẳn với việc đi mua băng vệ sinh, nó khiến mặt tôi nóng bừng lên. Vốn dĩ từ trước đến nay tôi vẫn luôn tránh thai cẩn thận, nên tôi chưa bao giờ nghĩ sẽ có ngày mình phải đi mua một thứ như que thử thai.

"Quý khách có cần túi không ạ?"

"... Có."

"Tôi sẽ bỏ vào túi cho bạn."

Hà.

Thật sự muốn chết quách cho xong. Tại sao tự dưng lại nhìn tôi bằng ánh mắt thương hại đó chứ? Anh là cái thá gì chứ?

Chẳng lẽ không thể đừng bận tâm đến một người lạ ngay cả một lời cũng chưa từng trao đổi sao?

Làm ơn, cứ coi như anh không có mắt nhìn và đừng biết tôi đã gây ra chuyện gì được không. Thật sự đấy.

"Quý khách đi cẩn thận."

"..."

Tôi không đáp lại lời chào máy móc của anh ta. Vì tôi không muốn nhận lấy sự quan tâm vô ích đó.

Vốn dĩ tôi nghĩ mình cũng chẳng có tư cách để nhận được sự quan tâm.

... Trên đường trở về nhà, vô vàn suy nghĩ cứ thế tuôn ra không dứt.

Chính xác thì đó là sự bất an. Nỗi bất an rằng cuộc đời mình có thể sẽ chấm dứt tại đây.

Nhìn xung quanh, mọi thứ vẫn là một ngày bình thường không có gì khác lạ.

Thời gian vẫn gấp gáp, không khí chuyển mùa lạnh lẽo, và mọi người vẫn đang rảo bước đi làm việc của riêng mình. Ngoại trừ tôi ra, tất cả mọi người đều đang sống một cách bình thường và không hề thay đổi.

Tôi ôm lấy bụng mình.

Vừa cầu nguyện rằng không phải, vừa hy vọng tất cả chỉ là ảo giác của bản thân. Tôi cũng mong muốn mình vẫn như mọi khi, không có gì thay đổi cả.

Nhờ vậy mà bước chân tôi trở nên nhanh hơn.

Tôi muốn mau chóng về nhà để ăn một bữa cơm thật bình tĩnh. Vừa hy vọng mọi thứ chỉ là sự nhầm lẫn của mình.

Tôi khó nhọc bước về nhà, chỉ mong sao trong bụng này không có đứa trẻ nào hình thành cả.

Cảm giác như ánh mắt của mọi người đang thầm trách móc mình, nên suốt quãng đường đi tôi cứ cúi gằm mặt xuống.

Giờ đây, ngay cả việc nhìn thẳng vào mắt người khác tôi cũng không làm nổi.

Vì tôi quá ghét bản thân mình, kẻ đã không thể quản lý tốt chính cơ thể mình. Vì tôi quá thảm hại khi phải đi mua que thử thai từ sáng sớm, nên tôi không thể ngẩng đầu lên được.

Mọi thứ dường như đều là lỗi lầm do chính tôi gây ra, thật đau đớn.

"..."

Trong căn nhà sạch sẽ đến lạ thường, tôi đặt chiếc túi nilon xuống tạo ra tiếng sột soạt.

Nghĩ lại thì, nhà cửa bừa bộn cũng chỉ là khoảng một tháng đầu khi tôi bắt đầu đi bán thân mà thôi. Đó là khi sự mông lung về việc "liệu sống thế này có ổn không" khiến lòng tự trọng của tôi chạm đáy, thậm chí là lún sâu xuống lòng đất.

Lúc đó tôi luôn miệng nói muốn chết, nhưng vì muốn sống nên tôi đã làm việc, làm cái việc bán thân đó còn chăm chỉ hơn cả bây giờ.

Tôi cần tiền, tôi không có sự thong dong, và tôi đã tiếp tục cuộc sống bằng cách chịu đựng nỗi đau tưởng chừng như có thể chết đi ngay lập tức.

Vì tôi không muốn sống, nhưng lại sợ chết hơn. Vì nếu cứ thế mà chết đi, tôi sẽ không thể ngẩng đầu lên nổi vì thấy có lỗi với cơ thể xinh đẹp vốn dĩ không giống như của mình này.

Tôi đã cố gắng dọn dẹp nhà cửa để thử sống sao cho ra hồn, để giả vờ như mình đang sống bình thường, và luôn cố tỏ ra tươi tỉnh, cười nói trước mặt chị gái.

Ít nhất thì tôi cũng đã nỗ lực một cách vô vọng để trông mình có vẻ tử tế ở vẻ bề ngoài.

Bây giờ khi đã có tiền và sự dư dả, tôi cũng không dám nói là mình đang sống đúng đắn. Nhưng sự thật là mọi chuyện đã tốt hơn lúc đó rất nhiều. Tôi ít khóc hơn và đã có thể trò chuyện với mọi người.

... Nhưng tại sao đúng lúc này tôi lại nhớ về khoảng thời gian đó chứ?

Tại sao khoảng thời gian tồi tệ nhất trong đời lại đột ngột hiện về ngay lúc này? Thật bất an làm sao.

Chắc là do mình đa nghi thôi.

Bởi vì đời nào cuộc đời mình lại trở nên thảm hại như lúc đó một lần nữa chứ.

Đời nào mình lại quay về cái thời mà không có lấy một người đứng về phía mình... đâu.

Nếu lỡ như thực sự có em bé, chỉ cần không để chị biết thì kiểu gì cũng có cách giải quyết thôi. Tất nhiên là không có thì vẫn là tốt nhất...

"Mẹ kiếp..."

Thấy bản thân đang ngồi tìm kiếm cách sử dụng trên mạng, tôi thấy mình thật thảm hại đến mức phải thốt ra lời chửi thề.

Xác nhận qua nước tiểu, mẹ kiếp, thật là.

Đã tủi thân vì chuyện phải đi mua que thử từ sáng sớm, giờ đến cả cách thức cũng khiến tôi tủi thân đến phát khóc.

Nhưng tôi thì làm được gì đây? Ngoài việc lẳng lặng làm theo thì chẳng còn lựa chọn nào khác...

"... Hà."

Tôi đặt chiếc que thử đã thấm nước tiểu theo đúng hướng dẫn lên trên bàn. Họ bảo cứ để nguyên như vậy thì kết quả sẽ hiện ra trong vòng 5 phút. Trong suốt cuộc đời mình, liệu đã có 5 phút nào tôi khẩn thiết hơn thế này chưa?

Một kẻ vô thần như tôi lại đi cầu nguyện với Chúa và nhắm mắt lại. Có lẽ kết quả đã hiện ra rồi nhưng tôi không đủ can đảm để nhìn. Tôi thiếu đi sự dũng cảm.

Nếu thực sự nó đã hình thành, tôi không dám tưởng tượng mình sẽ phải vượt qua những ngày tháng sắp tới như thế nào.

Vì vậy tôi đã cầu nguyện.

Cầu mong là không phải. Cầu mong tất cả chỉ là một trò đùa bắt đầu từ sự nhầm lẫn của tôi.

Thế nhưng, khi tôi thận trọng mở mắt ra, thứ chào đón tôi lại là...

"..."

Hai vạch màu hồng đậm.

Trên chiếc que thử xác nhận việc mang thai đã hiện lên hai vạch.

Chuyện mà tôi hằng phủ nhận là không phải, chuyện mà tôi hằng lo sợ... đã xảy ra rồi.

... Tôi lẳng lặng dẹp chai rượu vừa mua vào góc phòng.

Bởi vì tôi không còn có thể uống nó được nữa.

* Đầu tôi vốn đã đau, giờ đây vì phải phủ nhận thông tin trước mắt mà một cơn đau đầu dữ dội ập đến.

Có vẻ như Chúa lại bỏ rơi tôi rồi. Không biết Người đã quăng thân xác tôi đi từ lúc nào, và giờ lại quăng tôi vào một nơi nào đó dưới địa ngục.

À, hay ngay từ đầu Người còn chẳng thèm đoái hoài gì đến tôi? Nếu không thì đời nào Người lại cứ ban xuống toàn thử thách và khổ ải thế này. Thật là mẹ kiếp.

Với tâm thế vơ lấy cọng rơm cứu mạng, tôi tìm kiếm độ chính xác của que thử thai, và kết quả là tỉ lệ sai sót chỉ vỏn vẹn 1%. Mà ngay cả 1% đó cũng toàn là những trường hợp mang thai nhưng lại phán đoán sai thành không mang thai.

... Trước tiên, tôi kìm nén cảm xúc và cầm lấy chiếc điện thoại thông minh.

Là để gọi điện cho ông chú. Dù sao thì tôi nghĩ việc thông báo cho ông ấy vẫn tốt hơn.

Tôi chậm rãi nhập số điện thoại của ông ấy đã lưu trong danh bạ. Không ngờ lần đầu tiên tôi chủ động liên lạc lại là để thông báo chuyện mình mang thai. Thật chẳng thể cười nổi.

Nếu ông ấy không nghe máy thì phải làm sao đây? Nếu ông ấy cố tình không nhận điện thoại của tôi thì sao? Tôi vừa lo lắng vừa lắng nghe tiếng chuông điện thoại đang reo vang.

"Lâu rồi không gặp nhỉ."

Trái với lo lắng của tôi, ông ấy bắt máy ngay lập tức.

"Chuyện là, ông chú này..."

Trong bầu không khí im lặng, tôi là người mở lời trước.

Để phá vỡ sự tĩnh lặng ngượng ngùng và nói ra mục đích của mình, tôi đã che giấu sự bàng hoàng.

Tôi vẫn giữ khuôn mặt lạnh lùng như mọi khi để che giấu cảm xúc, rồi tiếp tục nói với ông chú bằng giọng điệu cộc lốc.

"Hóa ra cũng có ngày cậu chủ động liên lạc trước cơ đấy."

"Vâng. Thì... vì có việc gấp mà."

"Việc gì mà lại thế?"

"... Tôi mang thai rồi."

"Cái gì?"

"Thì đúng như lời tôi nói đấy. Vừa mới hiện hai vạch xong. Tôi ấy."

"... Trước tiên cứ gặp nhau rồi nói chuyện nhé?"

"Được thôi."

"Bây giờ tôi đang dở việc nên không được... Tối nay hãy ra chỗ cũ chúng ta vẫn thường gặp. Tôi sẽ đến đón."

"... Vâng."

Ông chú nói một câu ích kỷ cuối cùng rồi cúp máy.

... Nói ra mất rồi.

Tôi đã nói ra một cách thật đơn giản, nhẹ tênh như không có chút sức nặng nào vậy.

Nhưng dù sao thì sớm muộn gì ông ấy cũng phải biết, nên tôi cũng thấy nhẹ lòng hơn đôi chút. Mặc dù cảm giác ngột ngạt như sắp nghẹt thở vẫn y nguyên như cũ.

... Vậy nên.

Giờ thì ông ấy định chịu trách nhiệm thế nào đây? Cái người đã làm tôi mang thai này.

... Liệu ông ấy có chịu trách nhiệm cho không?

Hay là ông ấy sẽ ném tiền vào mặt tôi rồi bảo biến đi? Hay ông ấy sẽ bảo dù có phá hay không thì cũng tự mà giải quyết, đừng có can thiệp vào chuyện của ông ấy... thì tôi phải làm sao đây?

Cuộc đời tôi. Thực sự sẽ kết thúc tại đây sao?

... Vẫn còn nhiều điều tôi chưa kịp làm mà.

Tôi cũng muốn tìm thấy những điều mình muốn làm nữa.