Chương 8: Cơ thể quá đỗi ưu tú

WN Tôi để những làn nước ấm từ vòi sen dội xuống, bao phủ lấy cơ thể như ánh nắng mặt trời rực rỡ.

Cơn buồn ngủ còn sót lại dần tan biến dưới làn nước xối xả không chút khoan nhượng. Khi nước chạm vào khuôn mặt, lẽ tự nhiên là con người ta sẽ tỉnh táo lại.

Tôi nhắm mắt, thuần thục xoa dầu gội lên mái tóc dài. Dù đã sống trên đời được 24 năm, nhưng mỗi khi nhắm mắt, tôi vẫn cảm thấy sợ hãi rằng sẽ có thứ gì đó thình lình nhảy ra.

Tôi cố kìm nén nỗi sợ đó cho đến khi không thể chịu đựng thêm được nữa mới mở mắt ra. Lẽ tất nhiên, trước mắt tôi chỉ là tấm gương soi.

Mái tóc ướt đẫm bết lại thành từng lọn.

Chiếc gương phản chiếu không sót một chi tiết nào hình ảnh của tôi lúc này, trông chẳng khác gì một con chuột lột.

Cả đôi mắt xanh thẳm gợi nhớ đến bầu trời mùa thu. Và cả thân hình không một mảnh vải che thân, phơi bày tất cả những nơi cần phải che đậy.

Tôi vặn vòi nước lại. Cầm lấy chiếc khăn đã chuẩn bị sẵn và lau khô người.

Dù không muốn, nhưng khi đứng trước chiếc gương lớn phản chiếu nửa thân trên, tôi không thể không nhìn vào cơ thể mình.

Tôi chỉ biết lặng lẽ ngắm nhìn cái hình hài kỳ quái, nơi một cơ thể quá đỗi ưu tú so với tôi đang cử động theo ý chí của chính mình.

... Đôi khi, tôi cảm thấy thật lãng phí cho cơ thể này.

Có những lúc tôi hoàn toàn không thể hiểu nổi tại sao mình lại sở hữu một thân hình như thế này.

Giữa nhân loại đông đúc như bầy gián nhung nhúc, tại sao lại là tôi?

Tại sao một kẻ chưa từng một lần khao khát trở thành phụ nữ như tôi lại biến thành đàn bà?

Không có cách nào để biết tại sao chỉ sau một đêm, tôi lại lột xác thành một người phụ nữ xinh đẹp mà bất cứ ai cũng phải ghen tị, nhưng trong lòng tôi luôn hiện hữu một dấu hỏi lớn.

Tại sao trong số bao nhiêu người, lại là tôi?

Tại sao một kẻ có sự hiện diện mờ nhạt đến mức phải soi dưới kính hiển vi mới thấy được như tôi lại trở thành phụ nữ?

Đó chẳng phải là thắc mắc, mà giống như một lời than vãn hơn. Bởi lẽ, tôi vẫn chưa thể phủ nhận thực tế rằng mình đã trở thành phụ nữ.

"... Mềm mại thật đấy."

Mỗi khi chạm vào cơ thể, tôi lại cảm nhận được một bản thân đã khác xưa.

Một cơ thể ấm áp, không một chút cơ bắp. Một cơ thể cân đối nhưng lại bất cân xứng bởi vòng một nảy nở đến mức quá đà.

... Mỗi khi nhìn thấy hình ảnh mình trong gương, tôi lại vô thức co rúm người lại. Cảm giác như mình đang phạm tội vậy. Bởi lẽ, một khuôn mặt non nớt trông như vừa mới trưởng thành đang đứng đó mà không có lấy một sợi vải che thân.

Một cảm giác tự ti dâng trào, như thể tôi đang gây ra một tội ác.

Khuôn mặt vẫn vô cảm, đôi mắt mất đi sức sống nhìn chằm chằm vào gương như một con búp bê, nhưng bên trong con búp bê ấy là một mớ hỗn độn của những sợi dây rối rắm.

Tôi không hề muốn một cơ thể như thế này. Tôi chưa bao giờ nghĩ đến việc muốn trở thành phụ nữ. Thế nhưng, tôi không thể phủ nhận rằng cơ thể này thật đặc biệt.

Chính vì vậy mà tôi không tài nào hiểu nổi.

Tại sao một thân thể đẹp đẽ như được tạc tượng thế này lại rơi vào tay tôi?

Tại sao lại ném cơ thể này cho một kẻ có cuộc đời tầm thường, chán chường đến mức muốn chết như tôi, giống như một sự ban ơn vậy?

Ngay cả cha mẹ cũng đã từ bỏ tôi.

Vì luôn dùng những lời nói dối để lấp liếm mọi chuyện nên chẳng còn ai ở bên cạnh tôi nữa.

Vì mải mê mơ mộng những điều lý tưởng nên tôi đã không nhìn vào thực tế, trốn tránh những vấn đề nảy sinh và tự nhốt mình trong phòng, sống bám vào cha mẹ từ khi sinh ra cho đến tận trước khi trở thành hình hài này.

Tôi không có tư cách để nhận một cơ thể như thế này. Cơ thể này chắc chắn sẽ thuộc về một người nào đó xứng đáng hơn tôi.

Nhưng tại sao, Rốt cuộc là "vị nào" ở đâu đó lại biến một kẻ tầm thường như tôi thành phụ nữ chứ? Tôi không thể hiểu nổi.

Tại sao lại là tôi?

Tôi đâu có gì hơn người khác.

... Sự tự ghét bỏ bản thân là điều hiển nhiên khi sống một cuộc đời như thế này, và tôi nhận thức được rằng mức độ tự ghét bỏ của mình không chỉ dừng lại ở mức bình thường mà nó đã thối rữa đến tận xương tủy, nên tôi đã cố gắng giảm bớt tần suất của nó.

Tôi thử tự an ủi mình như ai đó rằng việc bán thân là chuyện bất khả kháng.

Tôi cố gắng lừa dối bản thân rằng mình chỉ là kẻ không may mắn nên cuộc đời mới lận đận, hòng lấp đầy lòng tự trọng đang chạm đáy.

Nhưng chẳng có thay đổi nào có ý nghĩa cả.

Tôi không thể rũ bỏ ý nghĩ rằng chính bản thân mình đã tạo ra hoàn cảnh khiến mình không còn cách nào khác ngoài việc bán thân.

Ngay từ đầu... tôi đã hối hận về lựa chọn bán đi cơ thể mình chỉ vì cần tiền gấp.

Để biện minh rằng đó là chuyện bất khả kháng, tôi lại nhớ về quãng thời gian trước đây khi mình vẫn còn có thể nỗ lực.

Quãng thời gian mà tôi có cả thời gian dư dả lẫn sự hỗ trợ hiển nhiên từ cha mẹ.

Nếu tôi sống những năm tháng đó một cách thành thật, thì dù có trở thành phụ nữ, tôi vẫn có thể sống một cuộc đời ổn thỏa.

Chứ không phải đi bán thân như bây giờ. Tôi đã có thể kiếm được tiền một cách ổn định, dù ít ỏi.

Chính vì thế, câu nói "không còn cách nào khác" chỉ càng khiến tôi thêm thảm hại.

Chẳng lẽ những người khác đều là kẻ ngốc nên mới chấp nhận làm việc chăm chỉ với đồng lương ít ỏi sao? Chẳng lẽ họ thích những công việc ổn định để có thể tiếp tục làm việc mà không phải lo lắng khi về già sao?

Sự nguy hiểm của công việc bán thân này, tôi đã cảm nhận được đến mức nổi da gà khắp người ngay từ ngày hôm qua. Dù chuyện đó xảy ra là do sự tò mò, nhưng chuyện tương tự có thể xảy ra bất cứ lúc nào cũng không có gì lạ.

Dù là một công việc nguy hiểm có thể kiếm được số tiền lớn mà tôi chưa từng dám mơ tới... nhưng bán thân không phải là một nghề nghiệp ổn định, nên ngay cả số tiền đó cũng chẳng có ý nghĩa gì.

Chẳng phải tự nhiên mà người ta dùng cụm từ "bán mùa xuân" (mại xuân - bán dâm).

Nói là bán đi tuổi thanh xuân cũng không hề sai.

Bán đi quãng thời gian rực rỡ nhất trong đời một cách hỗn tạp chỉ để đổi lấy vài đồng bạc, nên cụm từ "bán mùa xuân", "bán tuổi trẻ" thật sự rất phù hợp.

... Nếu ngay từ đầu tôi đã lớn lên với ngoại hình như thế này thì sao nhỉ?

Liệu kết quả có giống thế này không?

Liệu tôi có lại lười biếng lãng phí thời gian, không tìm nổi một công việc tử tế rồi tự mình tìm đến con đường bán thân không?

"... A."

Bộp.

Tôi lỡ tay làm rơi chiếc khăn đang lau người. Chiếc khăn đã trở nên quá ẩm ướt và bẩn thỉu, không thể sử dụng được nữa.

Đồng thời, Nỗi hối hận về sự lười biếng của bản thân thời thơ ấu ập đến. Đó là sự hối hận đã quá muộn màng.

Có người sẽ nói rằng đây vẫn chưa phải là độ tuổi quá muộn để bắt đầu những gì mình muốn, nhưng nó cũng chẳng còn sớm sủa gì nữa.

Có người nhìn vào hoàn cảnh này sẽ khích lệ rằng đây là thời điểm thích hợp.

... Nhưng còn tôi.

Tôi, kẻ luôn sợ hãi việc bắt đầu một điều gì đó mới mẻ.

Tôi chẳng thể làm gì với cơ thể này ngoại trừ việc đem bán nó lấy vài đồng bạc.

Chính vì vậy.

Hình ảnh tôi phản chiếu trong gương, Trông quá đỗi ưu tú so với một kẻ hèn nhát như chính mình.

* Mặc quần áo cũng là một loại lao động.

Chịu đựng mùi mỹ phẩm khó chịu để trang điểm cho thêm phần xinh đẹp cũng là một công việc nhọc nhằn.

Với một kẻ cảm thấy đau khổ khi nhìn vào gương như tôi, đây chẳng khác nào một cực hình.

Nhưng vẫn phải trang điểm thôi...

Bởi không quá lời khi nói rằng ngoại hình và cơ thể là tất cả trong công việc này.

Bản thân việc làm đẹp cũng mang lại chút thú vị, nhưng mục đích sử dụng của nó lại là điều khiến tôi xấu hổ đến mức không dám thốt ra lời.

Có bao nhiêu kẻ điên rồ trên đời này có thể thản nhiên chấp nhận sự thật rằng một người vốn là đàn ông, vì túng quẫn mà phải dang chân ra cho kẻ khác?

... Là tôi đây chứ đâu.

Chính tôi là kẻ điên rồ đã đánh mất sự trinh trắng chỉ sau một tuần biến thành phụ nữ vì không nghĩ ra cách nào khác để kiếm tiền.

Việc nhận sự giúp đỡ của chị gái cũng là sau khi tôi đã bán mình rồi. Vì không muốn mắc nợ chị nên tôi lại càng lao vào bán thân điên cuồng hơn.

Thật sự, từ khi trở thành phụ nữ, tôi chẳng mấy khi cảm thấy hạnh phúc.

Đã có nhiều chuyện xảy ra, nhưng có lẽ lúc đau khổ nhất là khi tôi thực sự cảm nhận được mình bị đuổi khỏi nhà và bị gia đình ruồng bỏ.

Lúc đó, tôi đã khóc vì cảm thấy như cả thế giới đều căm ghét mình.

Nhưng giờ đây, tôi chẳng còn cảm giác gì nữa.

Có lẽ tôi đã thích nghi với sự bất hạnh rồi cũng nên. Minh chứng là khuôn mặt tôi lúc nào cũng lầm lì.

Thỉnh thoảng nếu mệt mỏi quá thì khóc một trận, đó là tất cả những sự thay đổi trên nét mặt của tôi.

"Đẹp thật đấy."

Tôi nhìn đi nhìn lại bản thân sau khi đã chuẩn bị xong. Đúng là đẹp thật. Đôi mắt, khuôn mặt non nớt, vòng một đầy đặn... Mọi thứ đều đẹp đến mức hoàn hảo.

Ngoại trừ việc khuôn mặt hầu như không có biểu cảm.

... Đáng lẽ đây là một cơ thể sẽ hợp hơn nếu mỉm cười nhiều hơn một chút.

Một cơ thể xứng đáng nhận được tình yêu thương từ nhiều người.

Nhưng vì một kẻ rác rưởi như tôi lại sở hữu nó, nên cơ thể này thật quá đỗi bất hạnh, quá đỗi đáng thương.

Tôi cảm nhận sâu sắc rằng đây là một cơ thể được tạo hóa nhào nặn quá tuyệt vời để một kẻ như tôi có thể dung nạp.

Đây không phải là cơ thể mà một kẻ rác rưởi chẳng làm nên trò trống gì có thể sở hữu chỉ sau một đêm.

Cơ thể này... không phải là thứ mà loại như tôi có thể tùy tiện sử dụng.

Làm ơn hãy trả lại cho tôi.

Cái cơ thể mà dù có chết lúc nào cũng chẳng sao ấy.

Cái cơ thể mà tôi có thể đối xử tệ bạc cũng không vấn đề gì ấy.

Hãy trả lại cho tôi cái cơ thể mà tôi chẳng còn chút luyến tiếc nào ấy đi.

"..."

Tôi đã lặp lại lời cầu nguyện vô nghĩa này được bao nhiêu tháng rồi nhỉ?

Cơ thể sẽ không bao giờ trở lại như cũ.

Dù muốn chết cũng không thể chết được. Vì thấy tiếc cho cơ thể đã thay đổi này.

Cảm giác tội lỗi vì một kẻ như mình lại có được một thân hình quý giá thế này khiến ý nghĩ muốn chết không dễ dàng nảy sinh.

... Thực sự, đối với tôi, đây là một cơ thể quá đỗi ưu tú.

Đến mức nó vẫn đang cố gắng níu giữ sợi dây sinh mệnh lẽ ra đã đứt từ lâu.

"Phù..."

Đã đến giờ rồi. Giờ tôi phải đi làm.

Có lẽ vì chuyện ngày hôm qua mà bước chân hôm nay nặng nề hơn thường lệ. Tôi không muốn ra ngoài chút nào.

Dù đã nhờ Quản lý để tên đó không tìm thấy mình, nhưng không hiểu sao nỗi bất an vẫn không nguôi ngoai.

Nhưng sự bướng bỉnh không thể thắng nổi đồng tiền.

Những cuộc hẹn đã đặt trước không thể vì một lời viện cớ mà coi như không có gì.

Tôi khép cửa nhẹ nhàng để không gây ra tiếng động. Bởi lẽ chính việc đi làm này đã là một sự hổ thẹn.

Thời tiết vẫn còn oi bức, nhưng vì đã qua tiết Lập xuân nên đêm dài hơn, trời đã sập tối từ lâu. Tôi thầm nghĩ thời tiết này thật thích hợp để đi bán thân. Tôi bước ra khỏi nhà, đón lấy những cơn gió thổi qua.

... Cầu mong chuyện như ngày hôm qua sẽ không xảy ra. Cầu mong tôi có thể trở về nhà mà không gặp sự cố gì.

Đó là tất cả những gì tôi mong ước.