Chương 65: Thời gian của mỗi người

WN …Chị đã về rồi.

Chị rời bỏ tôi sau khi để lại một câu trả lời, một lời nói quá đỗi nhẹ tênh.

Câu trả lời ấy chẳng giúp ích được gì cho tôi cả.

Nó khiến tôi cảm thấy khó chịu và oán trách, như thể chị đang trêu đùa tôi vậy.

Sao chị có thể nói với tôi những lời như thế?

Rốt cuộc chị coi tôi là gì mà lại thốt ra lời vô trách nhiệm rằng chính chị cũng không biết chứ.

"...."

Chị, Haeun... ít nhất tôi đã tin rằng chị sẽ không trả lời "không biết" trước câu hỏi của mình.

Từ nhỏ, dù là ngoại hình hay tính cách, chị luôn ưu tú hơn một kẻ như tôi về mọi mặt. Tôi đã nghĩ rằng chị sẽ cho tôi biết cảm giác thích một ai đó là như thế nào.

Thế nhưng, kỳ vọng của tôi đã bị dập tắt không thương tiếc.

Vì kỳ vọng nên mới cảm thấy bị phản bội. Cơn đau để lại lớn hơn tôi tưởng.

Khi nghe lời nói gần như lừa dối rằng chị không biết, lần đầu tiên tôi đã cau mày trước mặt chị.

Những cảm xúc kìm nén bấy lâu nay đã len lỏi qua kẽ hở mà bùng phát ra ngoài.

Tôi không thể che giấu sự oán trách dành cho Haeun.

Những điều tôi cố gắng đè nén dường như sắp chực trào ra khỏi cửa miệng.

"... Phù."

Thật sự, bầu không khí lúc đó khiến tôi cảm thấy vô cùng ngột ngạt.

Tôi chỉ muốn xác nhận xem liệu mình có từng thích Kanghyun hay không thôi mà.

Phải chăng ngay cả một điều nhỏ nhặt như thế cũng là tham vọng quá mức đối với tôi? Hay là tôi không có tư cách để biết?

... Tôi không thể quên được nụ cười khô khốc của Haeun.

Gương mặt như thể đang quan tâm đến tôi, nhưng không hiểu sao lại đượm vẻ u sầu ấy của Haeun vẫn cứ găm sâu vào tâm trí, không sao thoát ra được.

Một cơn di chứng nặng nề ập đến khiến tôi như đánh mất cả một ngày, nó hủy hoại tôi.

... Nói rằng không biết, chẳng phải là quá đáng lắm sao?

Đối với tôi, người duy nhất tôi có thể tin tưởng chỉ có chị.

Người duy nhất tôi có thể hỏi những chuyện này, cũng chỉ có chị mà thôi...

Mùa xuân của tôi đã bị vấy bẩn, bị quá nhiều người tô vẽ lên đến mức trở nên thảm hại và hỗn loạn.

Vì tôi đã trở thành loại phụ nữ bán thân mà tôi từng vô cùng ghê tởm.

Vì tôi đã không còn có thể biết được cảm giác thích một ai đó là như thế nào nữa...

Tôi đã chuẩn bị tâm lý sẽ bị trêu chọc để hỏi chị.

Vậy mà câu trả lời "không biết" đó thật sự quá hời hợt.

Ngoài câu đó ra, chị vẫn có thể nói những điều khác với tôi mà.

... Có phải vì chị không biết chuyện tôi đã bán thân, nên chị mới có thể đưa ra một câu trả lời nhẹ nhàng đến thế?

"...."

Dù có suy nghĩ bao nhiêu đi chăng nữa, tôi vẫn không tìm thấy đáp án.

Chỉ có những nghi vấn liên tiếp bủa vây khiến tôi khổ sở. Đã bao nhiêu lần tôi hối hận, tự nhủ rằng nếu thế này thì thà chia tay ngay từ đầu còn hơn.

Lựa chọn tạm dừng một thời gian chỉ là một biện pháp tạm thời.

Điều này chẳng khác nào một sự tra tấn bằng hy vọng đầy nghiệt ngã. Giống như một ván cờ đã được sắp đặt sẵn để đẩy tôi vào sự cô độc tận cùng.

Liệu có thật là anh ấy vì thích tôi, vì muốn tiếp tục duy trì mối quan hệ người yêu nên mới chọn cách tạm dừng một thời gian?

Hay có lẽ anh ấy cũng đã đưa ra một lựa chọn ích kỷ giống như tôi?

Vì cần thời gian để chấp nhận lời thú nhận rằng tôi đã bán thân... nên anh mới nói ra những lời sáo rỗng đó?

"...."

Dù lý do là gì, thực tại đau khổ vẫn không hề thay đổi.

Hiện tại khắc nghiệt cứ thế trôi đi, quá khứ xấu xí không thể xóa nhòa, và tương lai thì mờ mịt không chút chắc chắn.

Vì vậy, tôi đã khao khát một câu trả lời.

Dù chỉ một điều thôi cũng được, tôi muốn có một sự xác tín. Ít nhất tôi muốn biết liệu mình có từng yêu người đàn ông đó hay không.

Bởi vì tôi chưa từng yêu ai bao giờ.

Bởi vì trước khi kịp yêu một ai đó, tôi đã bán đi thân xác mình và khiến trái tim này hỏng hóc ở đâu đó mất rồi.

Bởi vì việc tìm lại những cảm xúc đã chai sạn giờ đây là điều không thể.

Cuối cùng, tôi vẫn không thể sắp xếp được những suy nghĩ về Kanghyun.

Nghi vấn về việc liệu mình có từng dành tình cảm cho anh ấy hay không vẫn tiếp tục hành hạ tôi.

Tham vọng muốn được thanh thản trở thành nỗi khát khao tìm kiếm câu trả lời.

Nó trở thành động lực để tôi vứt bỏ lòng tự trọng.

Chính vì thế mà tôi...

Tôi đã mở lời với hy vọng rằng nếu là Haeun, có lẽ chị sẽ biết điều gì đó...

Tôi đã nén lại sự xấu hổ, nén lại những giọt nước mắt để hỏi Haeun.

"...."

Nhưng cuối cùng, câu trả lời nhận được chỉ là lời nói vô trách nhiệm rằng chính chị cũng không biết.

Không phải ai khác mà là chị, người chị sắp kết hôn, tôi chưa từng nghĩ chị lại nói rằng mình không biết.

... Chẳng lẽ việc tôi nói ra lời thích một ai đó lại khiến chị bàng hoàng đến thế sao?

Hay là...

Cuối cùng thì ngay cả chị cũng đang nói dối tôi?

Cũng giống như những người thân khác trong gia đình, chị đang quay lưng lại với tôi?

Vì chị ghê tởm một kẻ đã thay đổi hoàn toàn như tôi nên không muốn cho tôi biết?

Vì tôi đã gây ra quá nhiều phiền phức nên chị bắt đầu ghét bỏ tôi rồi sao?

Rốt cuộc, ngay cả chị cũng sẽ bỏ rơi tôi sao?

"... A."

Mấy câu đối thoại cứ ám ảnh tôi mãi, cứ vướng bận trong lòng không thôi.

Nỗi u sầu... sự uất ức này, tôi hoàn toàn không thể gột rửa được.

... Khóe mắt tôi đỏ hoe.

Tôi cảm nhận được một thứ gì đó vừa lạnh lẽo vừa ấm nóng lăn dài.

Thế nhưng, tôi chẳng thể tự an ủi bản thân thảm hại của mình.

* Người nói rằng hãy tạm dừng một thời gian chính là tôi.

Dù đã dùng những lời lẽ sáo rỗng để trấn an cô ấy, nhưng cuối cùng chính tôi cũng không thể giữ được sự bình tĩnh. Những cảm xúc phức tạp đan xen khiến tôi rối bời.

... Tôi nói ra điều đó vì chính tôi cũng cần thời gian để suy nghĩ.

Vì những lời cô ấy nói về việc đã bán thân vẫn chưa thực sự thấm thía vào tâm trí tôi lúc bấy giờ.

Người cần thời gian không chỉ có mình cô ấy.

Kẻ ngu ngốc vẫn còn vương vấn này cũng rơi vào tình cảnh tương tự. Tôi cũng khao khát thời gian để sắp xếp lại mọi thứ.

Thời gian để chấp nhận sức nặng của câu nói "đã bán đi mùa xuân".

"...."

Sự tĩnh lặng bao trùm lấy khoảng thời gian rảnh rỗi cuối cùng cũng có được.

Căn nhà tuy nhỏ nhưng cũng đủ ấm cúng, và đây là thời điểm thích hợp để tập trung vào một điều gì đó.

Dù vậy, những thứ xung quanh cứ làm phiền khiến tôi không thể chìm sâu vào suy nghĩ.

Tiếng ồn cứ văng vẳng bên tai.

Hay lớp bụi bặm tích tụ do tôi đã vắng nhà quá lâu.

Tất cả đều khiến tôi khó chịu.

Vì khó tập trung nên tôi thở dài rồi ôm lấy đầu.

Chẳng biết có phải bị lây từ cô ấy không mà dạo này tôi thường xuyên bị đau đầu.

Ngực thì nặng trĩu, đôi khi lại cảm thấy khó thở.

Điều này giống như một vết sẹo đã hằn sâu từ lúc nào không hay. Nó giống như sự hối hận, không dễ gì biến mất.

... Mỗi khi nhớ lại chuyện ngày hôm đó, hơi thở của tôi lại trở nên dồn dập.

Tôi vô cùng hối hận vì đã ép buộc cô ấy – người đang kiệt sức – phải chấp nhận việc tạm dừng một thời gian.

Kẻ ích kỷ không phải là cô ấy, mà chính là tôi.

Cuối cùng, mọi chuyện hóa ra lại là tôi hành động vì bản thân mình. Nếu biết sẽ đau khổ thế này, thà rằng...

Đã bao nhiêu lần tôi trăn trở, liệu có tốt hơn nếu tôi chấp nhận lời đề nghị chia tay của cô ấy?

Tôi đã làm cô ấy đau khổ.

Tiếng khóc thút thít vọng qua bức tường là minh chứng rõ ràng nhất.

Tiếng nức nở nhỏ bé ấy khiến tôi cảm thấy đau nhói như làn khói thuốc đâm vào mũi.

Dù vậy, đầu óc tôi vẫn cứ rối như tơ vò.

Tôi cũng là một kẻ nửa vời và mông lung.

Bởi vì đến tận bây giờ, tôi mới bắt đầu cảm nhận được sức nặng từ lời nói cô ấy đã bán thân.

Thời gian càng trôi đi, tôi càng sợ hãi ngày gặp lại. Càng do dự, những lời cô ấy nói càng in hằn vào tâm trí như những dòng chữ lớn, không sao thoát ra được.

... Có phải tôi đã xem nhẹ nó quá không?

Lời thú nhận về việc bán thân, quyết tâm của cô ấy, có phải tôi đã lướt qua nó quá nhẹ nhàng không?

Sự hối hận mơ hồ, cảm giác tội lỗi vô tận cứ lẩn quất quanh đây.

Sự ngột ngạt ập đến khiến tôi khó lòng trụ vững.

Cái giá của việc níu giữ một người vì lòng tham không muốn đánh mất họ đau đớn và khổ sở hơn tôi tưởng.

Thực tế quá lạnh lẽo và khó lòng chạm tới đối với một kẻ chỉ mang theo sự quyết tâm nửa vời.

Bán thân sao...

Giá như lời cô ấy nói chỉ là lời nói dối, giá như đó chỉ là lời lỡ miệng để đẩy tôi ra xa thì tốt biết mấy.

Thà rằng giống như những cặp đôi khác, vì có điểm không hợp, vì không thể chấp nhận sự khác biệt nhỏ nhặt mà dẫn đến cãi vã, thì có lẽ lòng tôi bây giờ đã nhẹ nhõm hơn.

... Đến lúc này, tôi thấy sợ hãi khi phải đối diện với sự thật trong lời nói của cô ấy.

Chính tôi là người đề nghị tạm dừng, nhưng rốt cuộc người đang trốn tránh việc bước tiếp lại là tôi chứ không phải cô ấy.

"...."

Rốt cuộc tôi phải đưa ra lựa chọn nào đây?

Liệu tôi có thể chấp nhận một cô gái đã từng bán thân?

Dù có biện minh thế nào đi chăng nữa, liệu tôi có phải thấu hiểu cho cả quá khứ không thể chấp nhận được đó không?

Ngay từ đầu, một kẻ như tôi... liệu có tư cách để thốt ra những lời ngông cuồng như sẽ thấu hiểu hay không?

Trong khi giờ đây tôi đã trở thành một kẻ hèn nhát, thậm chí không có can đảm để đối mặt với cô ấy, vậy mà lại nói ra những lời thiếu trách nhiệm như thế...

"...."

Không chịu nổi sự ngột ngạt, tôi hít một hơi thật sâu.

Càng suy nghĩ, mọi chuyện không những không khá hơn mà tôi cảm thấy mình như đang rơi xuống một hố sâu không đáy.

Tương lai được gặp và trò chuyện cùng cô ấy... giờ đây cảm thấy tối tăm và xa vời như bầu trời đêm không một vì sao.

Cảm giác như tương lai đó sẽ chẳng bao giờ có thể chạm tới được.

"...."

Dẫu vậy.

Tôi vẫn muốn được trò chuyện với cô ấy bằng cách nào đó.

Như bình thường... như ngày xưa.

Nếu có thể mỉm cười vì những câu chuyện không đâu, tôi chẳng còn mong cầu gì hơn.

Phải chăng tôi đang quá cố chấp và mong muốn quá nhiều?

... Giờ đây tôi thấy ngần ngại về việc gặp lại cô ấy.

Liệu tôi có thể cười cho qua chuyện được không?

Liệu tôi có thể đối xử với cô ấy như lúc chưa biết chuyện gì không?

Thời gian càng trôi qua... thứ tăng lên chỉ là sự do dự và hối hận.

Sự tự tin từng tràn trề giờ đây đang dần chạm đáy.