Chương 23: Ích kỷ thật đấy

WN Việc đầu tiên tôi làm ngay khi vừa về đến nhà là chặn số liên lạc của ông chú.

Giờ đây chẳng còn lý do gì để duy trì liên lạc với ông ta nữa. Cuối cùng, tôi đã không có được lòng tin từ ông ta, cũng chẳng thể tiến tới một mối quan hệ sâu đậm.

Bản thân tôi cũng không hề thích thái độ trơ trẽn, mập mờ của ông ta. Vì vậy, tôi đã chặn mọi phương thức liên lạc liên quan đến ông chú một cách cực kỳ dứt khoát.

Thật sự, những cuộc gặp gỡ kéo dài suốt thời gian qua rốt cuộc là cái gì chứ? Rốt cuộc ông ta đối xử tốt với tôi như vậy là vì mục đích gì?

"..."

Chỉ vì mục đích thể xác mà người ta có thể tử tế và vung tiền ra như thế sao? Cho dù gương mặt tôi có ưa nhìn, ngực có lớn đi chăng nữa, thì đó cũng chẳng phải đặc điểm chỉ mình tôi mới có.

Cứ thử tìm khắp thiên hạ này mà xem, những đứa điếm vô dụng ngoài thân xác ra chẳng có gì như tôi đầy rẫy ngoài kia.

Tôi không phải là một sự tồn tại đặc biệt, và ngay cả cơ thể này cũng hoàn toàn có thể bị thay thế bởi kẻ khác. Nếu chấp nhận thỏa hiệp, người ta có thể mua một món hàng với chất lượng tương đương ở một mức giá rẻ hơn.

... Vậy tại sao lại đối xử tốt với tôi đến thế?

Tại sao lại đầu tư ngần ấy thời gian cho tôi, tận hưởng những khoái lạc không trách nhiệm, để rồi cuối cùng lại ném vào mặt tôi câu nói "rốt cuộc cô cũng chỉ là một con điếm" và làm tôi tổn thương.

Đúng là một gã tồi mà. Một kẻ quá đáng.

Không.

Nếu xét như vậy thì tôi cũng chẳng khác gì. Vì không thắng nổi sức mạnh vạn năng của đồng tiền mà tôi đã bán thân. Tôi đã chọn con đường dễ dàng.

Đến tận phút cuối, tôi vẫn nhận xấp tiền mà ông chú đưa cho. Vì bản thân không đủ tự tin để gánh vác một mình nên tôi đã nhận lấy. Câu nói "ngưu tầm ngưu, mã tầm mã" chẳng bao giờ sai. Tôi cũng là một loại rác rưởi y hệt vậy thôi.

Chính tôi là kẻ rác rưởi đã mờ mắt vì tiền mà bán thân, là kẻ tự mình tạo ra căn nguyên của mọi chuyện. Chính tôi đã đẩy mình vào tình cảnh mà ngay cả một lời cảm thông hay thương hại từ ai đó cũng không xứng đáng được nhận...

Kẻ khiến cuộc đời vốn đã chạm đáy này trở nên bi thảm hơn nữa chính là bản thân tôi - kẻ đã bán đi thân xác mình.

Vì tiền bạc và những lời đường mật mà duy trì cuộc gặp gỡ với ông chú, vì không thể khước từ đến cùng mà không dùng biện pháp tránh thai. Tất cả đều là lỗi của tôi.

Mọi bất hạnh đều do chính tôi chuốc lấy. Thế nên, chẳng có lý do gì để ai đó phải xót thương hay coi tôi là kẻ đáng thương cả.

Dù cho tôi có lỡ mang thai ngoài ý muốn đi chăng nữa.

"... Phải làm sao đây."

Tôi vốn ghét việc nghĩ về tương lai vì cảm thấy nó không phù hợp với mình. Kể từ khi bắt đầu bán thân, việc mơ mộng về một tương lai hạnh phúc hay lập kế hoạch sống đối với tôi là một điều gì đó quá tầm thường và bất khả thi, nên tôi chọn cách để mặc thời gian đưa đẩy.

Nhưng giờ đây, ngay cả sự lười biếng đó cũng không được phép nữa. Dù chỉ một chút thôi, tôi cũng phải nghĩ về tương lai. Một lựa chọn bắt buộc đang đặt ra ngay trước mắt.

Dù có muốn trốn chạy, tôi vẫn phải chọn lựa.

Giết chết đứa trẻ này, đứa trẻ ngoài ý muốn này. Hay là, chỉ vì một lý do duy nhất là thấy nó đáng thương mà lẳng lặng sinh nó ra.

... Nếu là bây giờ, việc phá thai không khó.

Vẫn còn đang ở giai đoạn đầu của thai kỳ. Thế nên chỉ cần uống thuốc, sinh linh đang hình thành trong bụng này sẽ dễ dàng chết đi.

Nhưng tôi không biết liệu mình có đủ can đảm để làm việc đó hay không.

Dù nó vẫn chưa thành hình người, nhưng đó vẫn là một sinh mạng do tôi tạo ra.

Tôi tự hỏi liệu một kẻ như mình có quyền tùy tiện tước đoạt mạng sống đó không, liệu đây có phải là hành động vượt qua ranh giới cuối cùng mà tôi đang gìn giữ. Liệu có thể dùng thuốc để xóa sạch mọi chuyện như chưa từng xảy ra hay không.

Dù chọn con đường nào, tôi cũng thấy sợ hãi tương lai phía trước.

Để một mình đưa ra những quyết định này, mọi thứ đều quá đỗi nặng nề.

Liệu tôi có thể xóa bỏ được mặc cảm tội lỗi vì đã giết chết một đứa trẻ?

Nhưng nếu vì mặc cảm đó quá lớn mà chọn sinh con, tôi lại sợ hãi bức tường thực tại.

Từ những thứ hiển nhiên như tiền bạc, ánh nhìn của người đời.

Một kẻ chẳng làm nên trò trống gì như tôi. Một kẻ không thể kiếm tiền một cách đường đường chính chính như tôi, nếu chỉ vì lòng thương hại mà sinh đứa trẻ này ra, thì một tương lai bất hạnh là điều quá rõ ràng.

Làm sao tôi có thể tiếp tục công việc bán thân sau khi sinh con chứ? Còn phải chăm sóc nó, phải nuôi dạy nó sao cho không thua kém người ta, để nó không trở thành loại người như tôi.

Ban đầu có thể cầm cự bằng số tiền bán thân tích góp được...

Nhưng khi tiền hết, tôi - một món hàng đã mất đi giá trị - sẽ phải đi làm thêm với đồng lương ít ỏi để duy trì cuộc sống nghèo khổ.

Tôi sẽ sống một cuộc đời túng quẫn, đến mức không thể mua nổi một thứ gì đó mà con mình mong muốn.

Chẳng phải như vậy cũng chỉ là truyền lại sự bất hạnh cho đứa trẻ hay sao? Có khi đến một món quà sinh nhật tôi cũng chẳng lo nổi.

Đứa trẻ ấy sẽ bắt đầu so sánh mình với những đứa trẻ khác, sự hồn nhiên sẽ dần biến mất và thay thế bằng bóng tối.

Nỗi tủi hờn cứ thế tích tụ dần...

Để rồi nếu một ngày nó gào lên với tôi rằng thà chết đi còn hơn, tại sao lại sinh nó ra, thì tôi biết phải nói gì đây?

Đứa trẻ đâu có muốn được sinh ra. Chỉ là do tôi ích kỷ, vì thấy nó đáng thương mà sinh nó ra thôi...

Có lẽ tôi sẽ chỉ biết im lặng mà khóc một mình.

... Chỉ riêng việc quyết định sinh con vì thương hại thôi cũng đã nảy sinh biết bao vấn đề rồi.

Vả lại, với thân hình yếu ớt này, liệu tôi có chịu đựng nổi nỗi đau khi vượt cạn?

Đã sống hết mình không màng hiểm nguy, để rồi cuối cùng lại chết cô độc khi sinh con, thì chẳng còn cuộc đời nào thảm hại hơn thế.

"A."

Thật sự, mình phải làm sao đây.

Bế tắc quá... tôi không thể đưa ra quyết định.

Thà rằng có thể nói ra nỗi lòng này với ai đó để thấy nhẹ nhõm hơn đôi chút. Không ngờ việc không có bạn bè lại là điều tủi thân đến thế này.

Mà không, ngay từ đầu, việc có một người bạn thân thiết để tâm sự rằng mình lỡ mang thai và đang phân vân có nên đẻ hay không mới là chuyện lạ lùng chứ nhỉ...?

... Nhưng tôi cũng có một người. Có lẽ là người duy nhất sẽ tập trung lắng nghe câu chuyện của tôi. Đó là chị Haeun.

Thế nhưng.

Tôi không có đủ dũng khí để nói chuyện này với chị.

Tôi không đủ can đảm để thú nhận rằng mình đã mang thai, và suốt thời gian qua tôi đã đi bán thân.

Khao khát được an ủi không thể chiến thắng nổi nỗi sợ bị bỏ rơi.

Nghĩ lại thì, lần cuối liên lạc với chị là khi nào nhỉ? Kể từ sau đám tang của bố, ngay cả những tin nhắn hỏi thăm ngắn ngủi chúng tôi cũng không còn gửi cho nhau nữa. Đó cũng chính là khoảng thời gian tôi bắt đầu gặp gỡ ông chú.

Nên gọi đây là điều may mắn chăng? Vì hiện tại chị vẫn chưa có cách nào biết được chuyện tôi mang thai. Hóa ra cái chết của bố cũng có lúc giúp ích được thế này.

Dùng một sự thật nhơ nhuốc này để che đậy một sự thật nhơ nhuốc khác sao? Ha ha. Tôi chẳng thể cười nổi.

"..."

Hiện tại cứ thế này là được.

Tôi sẽ không trì hoãn việc lựa chọn. Để không quá muộn... đúng vậy.

Dù là lựa chọn nào, tôi cũng sẽ không thực hiện nó với một tâm thế hời hợt.

Hiện tại, phá thai là phương án thực tế nhất. Có lẽ tôi sẽ chẳng bao giờ có ý định sinh nó ra đâu, nhưng...

Nếu có sinh ra, tôi cũng sẽ không bỏ chạy như mẹ, hay thượng cẳng chân hạ cẳng tay như bố. Ít nhất, tôi sẽ hứa với lòng mình điều đó.

... Và dù chọn thế nào, tôi cũng phải giấu kín.

Giấu chị Haeun tất cả những việc tôi đã làm.

Một kẻ ngu ngốc như tôi liệu có làm được không?

Nếu lỡ mọi chuyện hỏng bét và đến ngày tôi buộc phải thú nhận tất cả. Khi mà ngay cả một lời bào chữa cũng không còn.

Tôi sợ rằng chị cũng sẽ dễ dàng vứt bỏ tôi giống như ông chú vậy.

"..."

Đây có phải là tình cảnh tiến thoái lưỡng nan không?

Tôi không muốn bị chị bỏ rơi chút nào.

... Thật thảm hại. Lúc nào cũng chỉ muốn dựa dẫm vào người khác.

"Hà..."

Dù là cơ thể của chính mình mà tôi cũng chẳng thể dễ dàng quyết định được điều gì... Thật là một điều khổ sở.

* Buông mình xuống giường, đầu tôi đau như búa bổ.

Đồng thời, ý nghĩ rằng việc mình lâm vào tình cảnh này có lẽ là quả báo khiến tôi càng thêm u uất.

Kể từ khi mang thân xác này, đã có lúc nào tôi thấy vui vẻ chưa? Ngày qua ngày cứ lặp đi lặp lại việc ân ái với những người lạ mặt rồi gục ngã vì kiệt sức. Nếu cảm thấy hạnh phúc với loại cuộc sống này thì đúng là kẻ tâm thần rồi.

Cơn buồn ngủ không đủ để chìm vào giấc điệp, cộng thêm cơn đau đầu như muốn nổ tung khiến tôi không thể nhắm mắt, chỉ biết thẫn thờ nhìn trần nhà.

Vẫn là cái trần nhà trắng tinh khôi mọi khi, nhưng sao thấy xa lạ quá. Hóa ra khi lòng người u sầu, những thứ quen thuộc cũng trở nên khác lạ.

... Tại sao tôi lại luôn cô độc thế này? Bên cạnh tôi chẳng có lấy một người để có thể thoải mái trò chuyện khi mệt mỏi, cũng chẳng có ai để nương tựa.

Xung quanh chỉ toàn những kẻ thèm khát thân xác tôi.

Người mà tôi ngỡ đã trở nên thân thiết thì lại ném tiền vào mặt rồi đuổi tôi đi.

Với người thân duy nhất, tôi lại không thể nói ra sự thật nên phải giữ khoảng cách, vì vậy dù có chuyện gì xảy ra, tôi vẫn luôn phải tự mình vượt qua.

Dù có những cuộc gặp gỡ tưởng chừng như tốt đẹp, thì cuối cùng mọi người cũng đều rời bỏ tôi mà đi.

Vì tôi là kẻ kém cỏi. Vì tôi là kẻ không có giá trị. Ai rồi cũng sẽ phát ngán và rời bỏ tôi.

"..."

Vậy thì, hay là mình tự tạo ra một người đứng về phía mình nhỉ?

Nếu mình tạo ra một sự tồn tại ngay từ đầu đã không thể phản bội, không thể bỏ rơi mình.

... Tôi vuốt ve vùng bụng dưới vẫn còn đang yên tĩnh. Nơi mà ngoài tôi ra, còn có một sinh mạng khác đang thầm lặng hơi thở, dù tôi vẫn chưa cảm nhận được thực tại.

Tôi biết chứ.

Nếu sinh con với tâm thế này, kết quả chỉ có thể là sự hủy diệt.

Mang thai ngoài ý muốn đã đành, lại còn sinh con với suy nghĩ thảm hại và non nớt thế này, tôi biết rõ đó là hành động ngu xuẩn chỉ mang lại hối hận.

Ngay từ đầu, nếu cha mẹ - những người lẽ ra phải là chỗ dựa tinh thần - lại sinh con ra chỉ để bản thân mình dựa dẫm...

Thì làm sao có thể sống hạnh phúc như mong đợi được.

Lý trí mách bảo tôi như vậy. Tôi hiểu rằng phá thai là điều thực tế nhất.

Nhưng riêng đứa trẻ này.

Đứa con do chính mình mang nặng đẻ đau, liệu có khi nào nó sẽ không bao giờ bỏ rơi tôi dù có chuyện gì xảy ra không?

Liệu vì là con cái, nó có trao cho tôi một tình yêu không vụ lợi không?

"..."

Tôi bỗng thấy kinh tởm chính mình vì đã có những suy nghĩ ích kỷ đến nhường này.

Hóa ra tôi lại là loại rác rưởi chỉ biết đến bản thân mình như thế này sao.