Chương 60: Ước muốn được hạnh phúc dù chỉ một chút thôi vẫn luôn gặm nhấm tâm hồn tôi

WN Dẫu biết đó là một suy nghĩ quá phận, tôi vẫn mải miết đuổi theo và khao khát thứ hạnh phúc mơ hồ, xa tầm với ấy.

Chỉ vì một nguyện ước ngu ngốc đó.

Tôi ghét việc có những người trông có vẻ hạnh phúc ở bên cạnh mình.

Đã bao nhiêu lần tôi ước rằng quanh mình chẳng có ai hạnh phúc cả.

… Bởi vì bản thân tôi là một kẻ bất hạnh.

Bởi vì tôi là kẻ đã bỏ lỡ mọi cơ hội và cuối cùng trở nên tan nát, nên bên cạnh tôi không được phép có người hạnh phúc.

Bên cạnh tôi chỉ nên có những kẻ thảm hại, bị đào thải, những kẻ mà tôi chỉ có thể kết nối bằng cách dùng tiền bạc.

Tôi đã luôn sống và nghĩ rằng những điều đó mới xứng đáng với giá trị của mình.

Kể từ khi mang thân xác này, tôi cảm thấy mình như đang lún sâu vào một hố bùn không đáy, dù tôi đã cố gắng khước từ cuộc đời này biết bao nhiêu.

Chính vì thế, tôi luôn lảng tránh việc gặp gỡ mọi người. Tôi từ chối những ai tìm đến và không muốn tạo ra bất kỳ mối nhân duyên vô nghĩa nào.

Tôi không muốn để những người trông có vẻ hạnh phúc ở bên cạnh vì tôi sẽ nảy sinh lòng đố kỵ.

Tôi đã định rời khỏi chỗ đó. Tôi đã bộc lộ sự thù địch và dựng lên rào chắn để họ không thể tiếp cận.

"…."

Thế nhưng Haeun vẫn tiến lại gần tôi.

Không phải tôi ghét việc ở bên chị ấy… nhưng tôi cảm thấy áp lực vì dường như mình đang đánh cắp thời gian của chị.

Giờ đây, chúng tôi đã trở thành một mối quan hệ gượng gạo, nơi những cuộc đối thoại chỉ vừa đủ để duy trì. Liệu có đáng để ai đó phải đầu tư thời gian cho một mối quan hệ như vậy không?

… Hơn thế nữa, khi ở bên chị, không hiểu sao sống lưng tôi lại lạnh toát và nổi da gà. Như thể tôi đã bị nhìn thấu điều gì đó. Đôi mắt ấy, dường như đã sớm nhận ra bí mật của tôi, khiến tôi rùng mình.

Dù tôi có giấu giếm điều gì, cảm giác như chị đã biết hết rồi khiến lòng tôi bồn chồn. Thú thật, dù tôi có nói rằng mình thấy không thoải mái thì cũng chẳng có gì lạ.

"…."

Không được thế này.

Riêng với chị, tôi không được phép có những cảm xúc như vậy.

Thay vì biết ơn, tôi không được phép cảm thấy khó chịu khi chị tìm đến.

Từ khi nào mà mọi chuyện lại trở nên rối rắm đến mức này?

Từ khi nào mà tôi lại trở nên đổ nát đến mức thảm hại thế này?

Giờ đây, ngay cả Haeun tôi cũng không thể dựa dẫm được nữa.

Mối quan hệ không chút khoảng cách như ngày xưa đã trở thành những ký ức không bao giờ quay lại. Có lẽ cả đời này, mối quan hệ ấy cũng chẳng thể hàn gắn được.

Bởi vì chị sắp kết hôn rồi.

Bởi vì chị đã quyết tâm sống cuộc đời của riêng mình. Chị đã có lý do chính đáng để rời xa tôi.

Bây giờ, có thể chúng tôi vẫn còn giả vờ như ngày xưa, nhưng nếu thời gian trôi đi.

Một tháng, hai tháng. Rồi một năm trôi qua trong chớp mắt, chắc chắn khi đó, ngay cả việc trò chuyện như thế này cũng không thể nữa.

Khi đó, chắc chắn rồi.

Lòng đố kỵ trong tôi sẽ lớn dần, tôi sẽ căm ghét chị, không muốn nhìn mặt chị nữa… và có lẽ tôi sẽ gây ra những chuyện tồi tệ.

Vì tôi là loại người như thế mà.

Có lẽ tốt nhất là nên giữ khoảng cách ngay từ bây giờ.

"Chị sẽ lại đến nhé."

"… Vâng."

Chị rời xa tôi.

Dáng hình chị dần khuất dạng. Ngay cả giọng nói cuối cùng nghe được cũng dần mờ nhạt trong ký ức. Tôi cứ thế ngồi thụp xuống. Vì tôi chẳng còn chút sức lực nào để cử động nữa.

Chỉ còn lại những tiếng cười khan.

Tôi muốn chết đi vì sự thảm hại của chính mình. Vì thất vọng với bản thân đầy lòng đố kỵ, tôi đã không thể nhìn thẳng vào Haeun.

Tôi là một kẻ đê tiện đến mức đố kỵ ngay cả với ân nhân của mình.

Vậy mà chị vẫn ôm lấy một kẻ như tôi vào lòng.

Chị vẫn không chịu rời bỏ tôi bằng mọi giá.

Thực sự, chị ấy…

Tôi cảm thấy người này là một mối nhân duyên quá đỗi xa xỉ đối với mình.

Sau khi cánh cửa đóng chặt, không hiểu sao tôi lại tựa lưng vào góc tường rồi cứ thế co quắp người lại.

Vì hoàn toàn không còn chút sức lực nào. Vì không thể cử động cơ thể. Tôi thu chân lại, gục đầu xuống gối và thở dài.

Có lẽ vì tôi đang lạc lối, không biết phải sống tiếp thế nào. Dù thấy không thoải mái, nhưng sâu thẳm tôi vẫn muốn được nuông chiều một chút. Dù vì lòng đố kỵ mà tôi có chút ghét chị, nhưng mặt khác, tôi lại hy vọng chị đừng rời khỏi nơi này.

Tôi muốn chị cứ ở bên cạnh tôi mãi.

Nhưng nếu không thể đánh cắp thời gian của chị thêm nữa, thì khi đó tôi chẳng còn cách nào khác ngoài việc từ bỏ.

Bởi vì tôi không có tư cách để níu giữ chị.

Bởi vì tôi không thể làm cho chị hạnh phúc.

Ngoài việc hy vọng vào lời chào tạm biệt bình thường "hẹn gặp lại", tôi chẳng thể làm được gì khác. Bao giờ tôi mới lại được gặp chị đây?

Liệu đến lúc đó tôi còn sống không?

… Tôi chỉ thấy ghen tị.

Một người tự tin vào tương lai của mình, một người có tương lai rõ ràng, thật quá khác biệt so với tôi.

Tôi chỉ muốn buông xuôi mà khóc thật to.

Vì quá u uất, vì chẳng có việc gì ra hồn, tôi muốn gào khóc thật lớn để ai đó rủ lòng thương hại kẻ như tôi.

"…."

… Người ta thường nói khi xung quanh tối tăm, con người ta dễ trở nên sợ hãi.

Khi không nhìn thấy phía trước, khi không có gì sáng sủa, khi tầm nhìn không được xác nhận, con người ta sẽ rơi vào hỗn loạn.

Việc tôi trở nên im lặng chắc chắn là vì căn nhà này đang bị bao phủ bởi bóng tối không một tia sáng.

Tốt hơn hết là hãy cứ nghĩ rằng tôi đang như thế này vì sợ hãi, vì khiếp sợ.

Tuyệt đối không phải vì tôi không thể kiểm soát được cảm xúc của mình.

Chỉ là vì toàn những chuyện tồi tệ xảy đến.

Vì tôi không thể tìm thấy từ "hạnh phúc" trong đời mình. Vì tôi ghen tị với chị. Không phải vì tôi đang ngồi đây một cách u ám thế này đâu.

… Tuyệt đối không phải vì uất ức, vì bực bội. Không phải vì những lý do đáng xấu hổ đó mà tôi khóc.

Chỉ là nước mắt đột nhiên trào ra thôi.

Vì tối quá, vì sợ quá. Tôi chỉ đang khóc để lòng mình nhẹ nhõm hơn một chút thôi. Có lẽ… là vậy.

Suốt một hồi lâu, tôi không mở miệng.

Tôi lo sợ ai đó sẽ nghe thấy tiếng mình.

Giống như lúc đó, tôi không dám phát ra tiếng động lớn vì sợ nó sẽ lan tỏa đi đâu đó như làn khói thuốc độc hại và gây phiền hà cho người khác.

Vì tôi không muốn để bất kỳ ai nghe thấy tiếng khóc của mình.

Vì tôi không muốn cho bất kỳ ai thấy dáng vẻ yếu đuối của bản thân. Dù nỗi tủi thân có vỡ òa, tôi vẫn cố gắng không để lộ ra.

Nhưng.

"… Ghen tị thật đấy."

Lời nói mà tôi đã cố kìm nén, cuối cùng vẫn không kìm được mà thốt ra khỏi miệng.

* Trong tòa nhà này, ngay cả những tiếng động nhỏ nhặt của hàng xóm cũng thường xuyên xuyên qua tường mà lọt vào tai.

Tiếng thay quần áo, tiếng bước chân thình thịch. Và cả những cuộc cãi vã mà tôi chẳng hề muốn nghe. Thỉnh thoảng chúng vẫn vang lên.

Vì một thời gian dài nơi này khá yên tĩnh nên tôi đã quên bẵng đi.

Vì không có những tiếng ồn ào đến mức phá hỏng giấc ngủ, nên tôi đã quên đi và gắng gượng vượt qua từng ngày khó khăn, vậy mà.

"…."

Tại sao cô ấy lại khóc chứ?

Tại sao lại khóc nức nở đến thế, rốt cuộc đã có chuyện gì xảy ra mà ngay khi người phụ nữ trông như khách vừa rời đi, cô ấy lại khóc thảm thiết như vậy?

Tôi không thể không bận lòng.

Bởi vì, chúng tôi vẫn chưa chính thức kết thúc mối quan hệ người yêu.

Nếu có thể, tôi muốn chạy sang ngay lập tức để hỏi xem có chuyện gì.

Nhưng vì điều đó là không thể.

Nên tôi chỉ biết im lặng lắng nghe tiếng khóc ấy.

… Nếu tôi là kẻ mặt dày, tôi đã không duy trì mối quan hệ mập mờ này.

Nếu tôi trơ trẽn hơn một chút, tôi đã không để tình trạng lấp lửng này kéo dài suốt mấy ngày qua.

… Mà nói mới nhớ.

Rốt cuộc cô ấy là người thế nào chứ?

Trước mặt tôi, cô ấy chưa bao giờ muốn lộ ra vẻ yếu đuối.

Vốn dĩ vụng về trong việc biểu đạt cảm xúc, vốn dĩ chẳng mấy khi cười, vậy mà giờ đây sao lại khóc đau đớn đến thế.

… Như thể đang cố gắng kìm nén hết mức, tiếng khóc mấy lần bị ngắt quãng, nhưng âm thanh ấy vẫn truyền đến tai tôi rõ mồn một.

Âm thanh đó xuyên qua bức tường mỏng manh lọt vào tai tôi, như thể đang cười nhạo tâm nguyện của cô ấy.

Vì vẫn còn là người yêu mà.

Dù không muốn, nhưng nếu nghe thấy tiếng khóc như vậy, việc lo lắng là điều đương nhiên mà.

Khi có một người đang khóc như thế ở bên cạnh, việc để tâm chẳng phải là lẽ thường tình sao.

"…."

Dù rằng lúc này, tôi có muốn lại gần cũng không thể.

Chẳng hiểu sao dạo gần đây, tôi cảm thấy chẳng có việc gì suôn sẻ cả.

Dù khi còn sống chung, mỗi ngày đều mệt mỏi, nhưng cũng không đến mức không thể chịu đựng nổi.

Thế nhưng kể từ sau khi cãi nhau với cô ấy, tôi cảm thấy như có một kẽ hở nào đó xuất hiện và thứ gì đó đang thoát ra ngoài.

Dù có cố lấp đầy thế nào, tôi vẫn cảm thấy một khoảng trống không thể bù đắp. Tôi vẫn chưa biết khoảng trống đó là gì.

"…."

Đương nhiên là tôi lo cho cô ấy.

Vì lo rằng khi đêm xuống cô ấy vẫn sẽ bị những cơn đau đầu hành hạ. Càng nghĩ rằng có lẽ vì mình mà cô ấy trở nên phiền muộn, tôi lại càng thấy có lỗi với cô ấy.

Lòng tôi như phát điên vì muốn giải quyết ngay chuyện lần trước.

Nhưng.

… Khổ nỗi cô ấy lại chẳng chịu ra ngoài thì tôi biết phải làm sao.

Dù muốn an ủi, dù muốn nói lời xin lỗi.

… Nhưng nếu không chịu gặp mặt thì mọi chuyện cũng chẳng có ý nghĩa gì, phải không?