Chương 30: Bọt biển

WN Đó là một chuỗi ngày thường nhật đầy uể oải.

Chẳng có biến cố nào lớn lao, cuộc sống của tôi cứ thế lặp đi lặp lại vòng quẩn quanh: chơi game, ăn và ngủ. Khi thứ vốn đã trở thành một phần tất yếu của cuộc sống biến mất, sinh hoạt hằng ngày của tôi trở nên hỗn loạn đến mức chính tôi cũng thấy không ổn chút nào.

Nói là hỗn loạn thì cũng không hẳn... đúng hơn là tôi như đang bắt đầu lại lối sống từ trước khi bị đuổi khỏi nhà.

Vì không đi làm, cũng chẳng có cuộc hẹn nào, tôi cứ thế lặp lại những ngày tháng của một kẻ thất nghiệp.

Làm những gì mình muốn, ăn khi thấy đói và ngủ khi thấy buồn ngủ.

Một cuộc sống thỏa mãn hoàn toàn ba nhu cầu bản năng cơ bản nhất.

Tôi tự hỏi liệu mình có xứng đáng được hưởng sự tự do này không, và chính sự nghi hoặc đó khiến tôi chẳng thể trải qua một ngày nào với tâm thế bình thản.

Nói sao nhỉ, tôi cảm thấy như mình đang sống trong tội lỗi. Cảm giác khủng hoảng rằng mình phải làm một điều gì đó cứ bám lấy, khiến việc tôi giật mình tỉnh giấc giữa chừng khi đang ngủ là chuyện thường tình.

Vốn dĩ thời gian ngủ đã ngắn, nay chất lượng giấc ngủ cũng chẳng ra sao nên dạo gần đây tôi luôn sống trong tình trạng lờ đờ. Dù đã nghỉ việc nhưng tôi vẫn không tài nào thoát khỏi cảnh thiếu ngủ. Thậm chí, tình trạng này còn tồi tệ hơn trước.

Và chi tiêu thì ít hơn tôi tưởng rất nhiều. Mỗi đầu tháng, số tiền phải chi trả bao gồm cả tiền thuê nhà chỉ rơi vào khoảng hơn 500 nghìn won (khoảng 9-10 triệu VNĐ). Đây là con số đã bao gồm cả tiền ăn. Chẳng hiểu sao lượng ăn của tôi lại giảm đi đáng kể. Trong ngăn đá vẫn còn những thực phẩm đông lạnh để đã khá lâu, nhưng tôi gần như chẳng bao giờ đụng đến.

Tôi một lần nữa nhận ra rằng, việc bán thân chiếm một trọng số lớn hơn tôi tưởng trong cuộc đời mình. Nghĩ lại thì, phần lớn thời gian trong ngày tôi đều sống để quan hệ xác thịt, nên việc dính bầu cũng là lẽ đương nhiên. Dù rằng đó chỉ là một tai nạn ngoài ý muốn.

"... Haizz."

Tôi tắt nguồn chiếc máy tính mà chính mình cũng không biết đã bật lên để làm gì. Tôi chẳng làm việc gì ra hồn cả. Chỉ là chơi game thôi. Vẫn là cái trò chơi lâu đời đã ra mắt hơn 10 năm, cái trò mà sức hút đã nguội lạnh từ lâu nhưng tôi vẫn cứ chơi hoài.

Dạo gần đây, ngay cả game cũng trở nên nát bét vì những bản cập nhật quái đản, khiến tôi chẳng thể chơi nổi một ván cho ra hồn.

Giờ đây, ngay cả trong thế giới ảo, tôi cũng không tìm thấy sự thỏa mãn.

Thứ mà tôi giỏi nhất, thứ mà tôi dành nhiều thời gian nhất là game. Vậy mà tôi cũng chẳng thể tự tin đi đâu mà vỗ ngực bảo mình chơi giỏi.

... Rốt cuộc mình là cái gì thế này?

Nếu tôi có chút tài năng hay sự kiên trì nào đó, có lẽ đời tôi đã không rối rắm đến mức này. Tôi thậm chí còn không biết mọi thứ bắt đầu chệch đường ray từ đâu nữa.

Nếu như tôi có tài năng, Dù nghe có hơi trẻ con, nhưng nếu tôi có tài năng trong cái trò chơi mình đang chơi thì tốt biết mấy. Nếu có thể sống mà chỉ làm những điều mình thích, thì cuộc đời này sẽ hạnh phúc biết bao.

Đáng tiếc thay, khi không có tài năng, người ta không có quyền từ chối những việc mình ghét. Vì thế nên phải làm một cái gì đó. Ngay từ lúc đó, tôi đã biết rằng mình phải vận động, phải tích lũy kinh nghiệm thì mới có ích cho tương lai.

Nhưng tôi đã không làm được.

Trong khi người khác đi học đại học, đi làm thêm, hay chí ít là ôn thi lại để đầu tư cho bản thân, thì tôi lại nhốt mình trong phòng chỉ để chơi game. Đơn giản là vì tôi muốn trốn tránh thực tại trước mắt, nên tôi cứ lẳng lặng chơi game mãi không thôi.

... Giống như lúc này đây.

Không biết làm gì, cũng chẳng có gì muốn làm. Vì sợ hãi việc phải bước ra ngoài xã hội nên tôi đã tự giam mình trong bốn bức tường. Có lẽ ngay từ khoảnh khắc đó, tôi đã từ bỏ tất cả mọi thứ rồi.

Chính vì thế mà tôi đã trở thành đàn bà, bắt đầu bán thân... Khi từ bỏ công việc đó, tôi đã tự nhủ ít nhất đừng sống như trước kia nữa. Hãy thử sống bình thường như bao người khác xem sao.

Vậy mà, tôi vẫn thấy một bản thân không thể bỏ được thói quen cũ, vẫn hành động y hệt như trước. Tôi vẫn cứ quẩn quanh không tìm thấy phương hướng. Giống như con muỗi bay vất vưởng chỉ để hút máu vậy.

Giờ đây tôi đâu còn một mình. Tôi còn có thứ cần phải bảo vệ.

Thế nhưng, chỉ vì không còn việc gì để làm mà tôi lại dính chặt lấy cái máy tính. Như thể đang đòi hỏi sự bù đắp cho quãng thời gian qua, tôi chẳng muốn làm bất cứ điều gì cả.

Tôi thấy mình thật trơ trẽn khi bản thân từng đi bán rẻ thân xác mà giờ lại thế này.

Thật thảm hại đến mức không thốt nên lời.

Đã bao lâu kể từ khi tôi quyết tâm phải thay đổi, hay chí ít là phải trở nên bình thường? Vậy mà giờ đây tôi lại lấy số tiền đã kiếm được làm cái cớ, lấy lý do quái gở là muốn nghỉ ngơi một chút để rồi cứ thế này sao.

Ở cái tuổi này, đáng lẽ phải đạt được một thành tựu nào đó rồi chứ. Tôi đã muốn thay đổi mà...

Dù đã quyết định sinh con, dù đã hành động như thể mình đã giác ngộ ra điều gì đó, nhưng rốt cuộc vẫn chẳng có gì thay đổi lớn lao.

Cũng phải thôi. Vì tôi luôn chỉ là kẻ bị cuốn đi bởi những biến cố tình cờ xảy đến mà thôi.

Vấn đề lớn nhất vẫn là việc tôi không tìm thấy điều mình muốn làm. Mà cho dù có tìm thấy đi chăng nữa, liệu tôi có đủ khả năng để thực hiện nó không?

"..."

Vì bây giờ trong bụng tôi đang có một đứa trẻ...

"Không phải."

Tôi chợt nhận ra đây cũng chỉ là một cái cớ.

Tôi đã thấy biết bao nhiêu người vẫn đạt được ước mơ ngay cả khi đang mang thai. Điều đó có nghĩa là, những người có đủ tư cách để thành công thì dù rơi vào hoàn cảnh nào họ cũng sẽ làm được.

Sự thật rằng mình không phải là loại người đó chỉ khiến tôi thêm đau lòng.

Tôi vốn không muốn tin vào thứ gọi là tài năng, bấy lâu nay tôi vẫn luôn phủ nhận nó, nhưng giờ đây tôi buộc phải tin rằng nó thực sự tồn tại.

Bản thân tôi, một kẻ đã ở tuổi này mà vẫn chẳng thể làm được gì, chính là minh chứng sống cho điều đó.

Ngay cả việc tôi sở hữu một cơ thể đẹp đẽ để bán thân kiếm tiền, đó cũng là một loại tài năng.

Chỉ tiếc là, cái tài năng lẽ ra có thể dùng vào việc tốt đẹp hơn ấy lại được dùng trong nhà thổ.

"..."

Nếu sử dụng nhan sắc – thứ tài năng duy nhất mà tôi có – thì việc sống một đời an nhàn là hoàn toàn có thể, nhưng tôi lại không muốn thế.

Dù là một sự bướng bỉnh vô ích, nhưng vì tôi vẫn luôn khao khát được sống một cuộc đời bình thường, nên tôi không muốn chọn con đường dễ dàng đó.

Dù rằng trong hoàn cảnh hiện tại, có lẽ tôi nên chọn con đường dễ dàng thì hơn.

Hà...

Nghĩ lại thì, tôi chẳng nhớ nổi lần cuối mình hít thở không khí ngoài trời là khi nào. Kể từ khi nghỉ việc, tôi chẳng có lý do gì để ra ngoài cả.

Tình trạng cơ thể cũng ngày một tệ đi tỷ lệ thuận với thời gian tôi giam mình trong nhà.

Cứ ru rú trong nhà rồi than thân trách phận mãi cũng chán... Hay là hôm nay mình ra ngoài một chút nhỉ.

Dù sao thì mình vẫn còn đang sống, phải ra ngoài hít thở chút khí trời thì mới có cảm giác mình đang sống như một con người chứ. Trông tôi bây giờ chẳng khác nào một bộ xương khô với lớp da chưa kịp thối rữa.

Và quan trọng hơn hết, Trước khi bụng to lên... trước khi việc đi lại trở nên khó khăn, tôi muốn được bước đi một chút.

Cả ăn lẫn ngủ đều thiếu thốn, tôi muốn rèn luyện thêm chút thể lực cho cơ thể. Tôi không muốn mình phải chết khi sinh con.

* Cảnh tượng con phố tôi vẫn thường đi về nhà nay đông đúc người qua lại mang đến một cảm giác khá mới mẻ.

Trên con phố yên tĩnh chỉ có ánh đèn đường, mọi người tụ tập vì đủ loại lý do ồn ào khác nhau. Tôi không ngờ rằng chỉ việc có người ở cùng một không gian lại mang đến cảm giác khác lạ đến thế. Dù với tôi, cảm giác này chẳng mấy dễ chịu...

Tôi vốn chỉ muốn đi dạo nhẹ nhàng, nhưng thế này thì hỏng hết rồi còn gì. Với một kẻ đã trở nên u ám đến mức không dám nhìn thẳng vào mắt người khác như tôi, thì dù chỉ có người đi ngang qua, tôi cũng thấy mình cần phải né tránh và cảm thấy rụt rè.

Tôi ra ngoài để tìm chút hơi thở, vì đây là nơi duy nhất không có ai biết tôi. Vậy mà thế này thì chẳng những không thấy thư thái, mà ngay cả một chỗ để lòng mình bình yên cũng không có.

Tại sao ông trời lại ghét bỏ tôi đến thế chứ.

Đây là nghiệp chướng của việc bán thân sao?

Hay đơn giản chỉ là vì tôi kém may mắn nên mới gặp toàn chuyện thế này? Tôi không có cách nào để biết, cũng chẳng có hứng thú muốn biết. Thế nên tôi cứ tiếp tục bước về phía trước. Vì đúng là tôi đã rất muốn được đi bộ.

Tất nhiên, chỉ sau 5 phút, tôi đã không khỏi kinh ngạc trước cái thể lực chỉ mới đi một chút đã thở không ra hơi của mình.

Tôi tự hỏi với cái thể lực rách nát này, làm sao mình có thể làm chuyện đó suốt thời gian qua được nhỉ. Đã quan hệ hàng trăm lần với đủ loại người mà vẫn còn sống sót được thì cũng tài thật. Đáng lẽ thể lực cũng phải tăng lên đôi chút chứ.

"..."

Vì đang là giờ tan tầm nên lượng người cứ thế tăng dần.

Thật kinh khủng, có quá nhiều người đang chen chúc trên con phố này. Nói là đi nghỉ ngơi thì thật là quá xa xỉ.

Tôi khẽ thở dài rồi quay người lại. Tôi quyết định đi về nhà.

Thú thật là chân tôi đã đau, tôi thấy mệt và kiệt sức...

... Tôi sợ cái cơ thể vốn đã không khỏe mạnh này sẽ gặp chuyện gì đó, nên tôi cố gắng cẩn thận quay về nhà.

Cảm giác như sau khi nghỉ việc, sức khỏe của tôi còn tệ hơn trước. Có lẽ là do tôi không còn vận động mỗi ngày như trước nữa chăng?

Tôi vẫn chưa thể hiểu nổi cơ thể mình, dù đã nương nhờ vào nó gần một năm trời.

Ngay khoảnh khắc định quay về nhà, Tôi cảm thấy có thứ gì đó nhớp nháp chảy quanh chân nên đã đưa tay chạm vào.

Tôi cứ ngỡ đó lại là một con côn trùng nào đó, hay một con muỗi vẫn còn sống sót trong tiết trời cuối thu đang bám trên đùi mình, nên định bụng gạt đi một cách nhẹ nhàng.

"... Cái quái gì thế này, chết tiệt."

Thế nhưng.

Thứ dính trên tay tôi lại là những vệt máu nồng nặc mùi tanh.

Cảm giác kỳ lạ ở giữa hai chân, Là dòng máu đỏ tươi, lạnh lẽo, bốc mùi khó chịu đang chảy dài xuống.

Chưa kịp bàng hoàng vì phát hiện ra máu, một cơn đau bụng dữ dội bỗng ập đến.

Cơn đau như thể có thứ gì đó đang vùng vẫy kịch liệt trong bụng.

Cơn đau khiến chân tôi khuỵu xuống, tôi ngã gục ngay tại chỗ. Đầu óc quay cuồng, tôi thấy buồn nôn nhưng vì chẳng ăn gì nên chỉ nôn ra khan. Mọi chuyện xảy đến quá đột ngột khiến tôi không kịp có bất kỳ phản ứng nào.

Ý thức dần mờ nhạt. Tôi cảm thấy mình sắp ngất đi đến nơi. Có lẽ là do mất máu quá nhiều. Nhịp thở của tôi trở nên dồn dập. Tầm nhìn tối sầm lại.

Tôi nghe thấy tiếng bước chân. Tiếng mọi người đang tiến lại gần phía tôi – kẻ đang nằm gục dưới đất. Tôi cũng nghe thấy những giọng nói có vẻ như đang lo lắng.

Một người nằm gục giữa vũng máu, việc thu hút sự chú ý cũng là lẽ đương nhiên, nhưng ngay cả trong khoảnh khắc này, tôi vẫn sợ những ánh mắt đó nên đã nhắm nghiền mắt lại.

Tôi đã hy vọng rằng đó không phải là chuyện gì quá tồi tệ. Tôi đã khó khăn lắm mới hạ quyết tâm được, nếu ngay cả thứ này cũng biến mất thì tôi...

... Tại sao chuyện này lại chỉ xảy đến với mình tôi?

Tại sao mọi chuyện lại thành ra thế này.