Chương 55: Lòng tham trỗi dậy

WN Rảo bước trên con đường tối tăm, đón lấy những cơn gió lạnh buốt cắt vào da thịt như lưỡi dao, trong lòng tôi bỗng chốc dâng lên ngổn ngang những suy nghĩ.

Đã gần một tháng trôi qua kể từ ngày tôi mất việc. Suốt thời gian ấy, tôi đã chẳng hề nỗ lực lấy một lần.

Cũng đã một tháng rồi, tôi không còn mảy may tìm kiếm một công việc mới.

Ngày nào tôi cũng ra ngoài, nhưng thực chất là để đi làm thêm vì sinh hoạt phí đã cạn kiệt.

Đây là bí mật mà tôi chẳng thể nào thốt nên lời với cô ấy.

Ở cái tuổi này mà ngay cả một công việc tử tế cũng không tìm nổi. Tôi thật chẳng dám tưởng tượng mình phải đối diện với người yêu bằng bộ mặt nào đây.

Ngay từ đầu, liệu một kẻ như tôi có tư cách để yêu đương không?

Chỉ vì một lý do mơ hồ là cảm thấy bị thu hút mà tôi đã ngỏ lời cầu hôn, liệu có ổn không khi tôi cứ bám lấy cô ấy trong khi bản thân chẳng có lấy một công việc ổn định?

"..."

Mỗi khi ép buộc cơ thể rã rời phải cử động, tôi cảm giác như ý chí của mình đang dần gãy vụn.

Dù đã vắt kiệt sức lao động như một công cụ, dù mỗi ngày trôi qua mệt mỏi đến phát điên, nhưng tại sao tôi vẫn phải nỗ lực hơn nữa?

Tôi kiệt sức rồi.

Dù muốn thử bắt đầu một điều gì đó, nhưng sau ca làm thêm trở về nhà, thứ duy nhất tôi cầm được trên tay chỉ là chiếc điện thoại đã cạn sạch pin.

Nhưng ít nhất thì giờ đây, đã có người chờ đợi tôi trở về.

Dù phải che giấu sự thật rằng mình đang sống bằng những công việc lặt vặt ở tuổi này, nhưng vì có người yêu luôn nũng nịu bên cạnh, ý nghĩ muốn chết đã không còn nảy nở trong tôi.

Thế nhưng, khi bước đi trên con phố vắng lặng không một bóng người lúc đêm muộn thế này...

Khi gắng gượng đi qua những con phố tĩnh mịch như thể chẳng ai thèm đoái hoài đến mình...

Chút ý chí yếu ớt còn sót lại dường như tan biến mất. Tôi thực sự cảm thấy mông lung, không hiểu vì sao mình phải sống những ngày tháng khổ cực đến thế này, và cuộc đời bỗng chốc trở nên thật bi kịch.

Số tiền tiết kiệm ít ỏi chẳng còn bao nhiêu khiến tương lai phía trước càng thêm mịt mù.

Cứ thế này, liệu tôi có thể tiếp tục sống tiếp được không?

Liệu tôi có đủ tư cách để đứng cạnh cô ấy không?

Thật sự, lòng tôi nặng trĩu những nỗi niềm bế tắc.

"..."

Những lúc thế này, tôi lại muốn đổ lỗi cho ai đó.

Tôi muốn oán trách cha mẹ đã để lại cái nghèo, muốn nguyền rủa hoàn cảnh khốn cùng mà mình mãi không thể thoát ra.

Tại sao tôi không thể lớn lên một cách bình thường?

Tại sao tôi không nhận được sự hỗ trợ từ cha mẹ? Và tại sao cuối cùng, ngay cả công việc đang ổn định tôi cũng không thể giữ nổi?

... Người ta thường nói họa vô đơn chí, phải không?

Câu nói đó dường như vận vào tôi một cách chính xác. Có quá nhiều chuyện bất công đã xảy ra.

Điều tốt đẹp duy nhất là tôi đã trở thành người yêu của cô ấy.

Là việc tôi có được một mối nhân duyên quá đỗi lớn lao. Là việc tôi có được một người bạn gái khiến tôi muốn khoe khoang với cả thế giới.

Nhưng tôi không thể an lòng.

Bởi lẽ, đây rõ ràng là một hạnh phúc quá tầm tay đối với tôi.

Cái cảm giác "quá tầm" ấy luôn hiện hữu trong từng khoảnh khắc, như thể hạnh phúc này có thể tan biến bất cứ lúc nào, khiến tôi không sao rũ bỏ được nỗi bất an.

Cô ấy hiện tại, không hiểu vì sao, dường như đã sụp đổ.

Cô ấy sợ hãi con người, ngại ra ngoài, và dựa dẫm vào tôi nhiều hơn mức cần thiết.

Nhưng thời gian trôi qua, chắc chắn cô ấy sẽ trở thành một người có giá trị đến mức một kẻ như tôi chẳng thể nào với tới. Có lẽ khi đó, cô ấy sẽ dễ dàng quên đi những chuyện của hiện tại.

Tôi sợ rằng cô ấy sẽ rời bỏ tôi bất cứ lúc nào.

Việc tôi không dám thú nhận sự thật rằng mình không tìm được việc và đang đi làm thêm cũng chính là vì nỗi sợ hãi đó.

Bởi vì tôi vẫn chưa muốn chia tay cô ấy.

"..."

Ngay lúc này, chính tôi cũng đang dựa dẫm vào cô ấy không ít.

Mỗi khi kết thúc ca làm thêm mệt nhọc trở về nhà, luôn có người yêu đứng đó đón tôi với nụ cười gượng gạo — dù cô ấy vốn chẳng mấy khi cười, nhưng vẫn cố gắng mỉm cười vì tôi.

Dáng vẻ đó.

Dáng vẻ cố gắng để thay đổi, cố gắng để chuyển mình, liệu có ai trên đời này lại không yêu cho được?

Hơn nữa, ngoại hình của cô ấy cũng đúng gu của tôi.

Đôi mắt xanh to vừa phải và chiều cao khiêm tốn đúng như hình mẫu lý tưởng.

Thêm vào đó, bầu không khí u sầu khó tả toát ra từ cô ấy cũng đủ để hớp hồn bất cứ ai.

Thật khó để phủ nhận rằng lý do đầu tiên khiến tôi chú ý đến cô ấy phần lớn là vì ngoại hình.

Sau vài lần trò chuyện, tôi nhận ra tính cách của cô ấy cũng rất tuyệt vời.

Nếu có thể, tôi không muốn đánh mất cô ấy.

Đến mức dù có phải chia tay, tôi vẫn muốn duy trì một mối quan hệ tốt đẹp.

"..."

Thế nhưng tôi...

Đôi khi nhìn cô ấy, người dường như đang ở một nơi nào đó rất xa xôi, tôi lại nảy sinh ý nghĩ đó.

Phải chăng tôi đang quá thiếu hiểu biết về người yêu mình?

Phải chăng tôi đã quá thờ ơ với những gì cô ấy đã phải trải qua?

... Nếu chúng tôi vẫn chỉ là hàng xóm như trước đây, thì đó không phải là vấn đề tôi cần bận tâm.

Nhưng bây giờ.

Với tư cách là người yêu, chẳng phải như vậy là rất kỳ lạ sao?

Cứ tiếp tục duy trì mối quan hệ mập mờ như hiện tại liệu có ổn không?

Liệu tôi có đang làm tốt vai trò của mình không?

Chẳng phải đã đến lúc cần có một sự thay đổi nào đó rồi sao?

Những suy nghĩ ấy bắt đầu ngóc đầu dậy như một đứa trẻ tò mò.

"..."

Mối quan hệ với cô ấy, nói sao nhỉ, tôi cảm thấy nó giống như một sự cộng sinh hơn là tình yêu.

Một cảm giác như chúng tôi duy trì mối quan hệ này vì cần nhau để tồn tại, để lấp đầy những khoảng trống, hơn là vì tình cảm nam nữ thuần túy.

Một mối quan hệ mơ hồ có thể tiếp diễn chỉ vì cả hai đều cần một người để nương tựa, để dựa dẫm.

Dù đang sống chung nhưng tôi luôn cảm thấy đây là một mối quan hệ bấp bênh, đến mức chính tôi cũng không chắc mình có thực sự yêu cô ấy hay không. Thật thảm hại làm sao.

Dù vậy, không phải là tôi có điều gì bất mãn với mối quan hệ này.

Ngay từ đầu, tôi đã nghĩ cô ấy là người quá cao sang so với mình.

Nếu chỉ xét về ngoại hình, thật sự, ngay cả việc nghĩ rằng mình xứng đôi với cô ấy cũng là một sự xúc phạm. Việc tôi có thể trở thành người yêu của cô ấy, nói thẳng ra, gần như là một phép màu.

"..."

Chính vì thế, Cho đến tận bây giờ, tôi không hề có bất kỳ lời phàn nàn nào. Có mới là lạ. Bởi chỉ cần được ở bên cạnh cô ấy thôi, tôi đã cảm thấy hạnh phúc rồi.

Dù tôi chẳng biết gì về cô ấy cả.

Nhưng vì tôi là chỗ dựa cho cô ấy, nên thế là đủ rồi.

Cứ thong thả tìm hiểu cũng được.

Tôi chỉ cần ở bên cạnh chờ đợi ngày cô ấy tự mình nói ra.

Không cần phải vội vã.

Không cần phải gặng hỏi về quá khứ mà cô ấy không muốn gợi lại.

Tôi luôn tin rằng khi thời điểm đến, mọi chuyện sẽ tự nhiên sáng tỏ.

Vì vậy, cho đến giờ, tôi đã cố gắng thấu hiểu cô ấy bằng mọi cách.

Tôi hài lòng với việc cô ấy, một người cũng rơi vào hoàn cảnh tương tự như mình, đang ở bên cạnh tôi.

Tôi hài lòng với việc cô ấy làm nũng với tôi.

... Cho đến khi tôi nhìn thấy cô ấy đi cùng ai đó trước cửa nhà.

"..."

Tôi đã thấy cô ấy bước xuống từ xe của một người nào đó.

Tôi giật mình đến mức phải lẩn trốn.

Dù ở xa, tôi vẫn có thể nhận ra vẻ mặt khó chịu của cô ấy.

Hóa ra người yêu vốn luôn vô cảm của tôi cũng có thể nổi giận đến mức đó sao?

Kẻ đó đã làm gì mà khiến một người lầm lì như cô ấy phải tức giận?

Tại sao một người hiếm khi bộc lộ cảm xúc như cô ấy lại đang bộc phát cảm xúc mạnh mẽ đến vậy?

"..."

Hình như tôi nghe thấy tiếng của một người đàn ông.

Nhưng vì người đó không bước ra khỏi xe nên tôi không thể nhận diện được nhân dạng. Tiếng nói cũng không nghe rõ.

Gia đình... thì có nhiều điểm rất kỳ lạ, Còn bạn bè thì chắc chắn không phải, vì cô ấy luôn than thở rằng mình chẳng có ai để gặp gỡ.

"..."

Vậy thì rốt cuộc đó là ai?

Tôi không tài nào đoán định được cô ấy vừa bước xuống từ xe của ai.

Bởi vì cô ấy chưa bao giờ kể cho tôi nghe về những chuyện trước đây của mình.

"..."

Người yêu tôi vẫn giữ vẻ mặt hầm hố.

Cô ấy chẳng thèm chào hỏi người đã đưa mình về mà chỉ dán mắt vào điện thoại. Đợi đến khi chiếc xe rời đi, cô ấy mới bắt đầu bước về phía nhà.

Chứng kiến cảnh tượng kỳ quặc đó, tôi buộc phải sắp xếp lại tình hình.

Đầu óc tôi lại một lần nữa trở nên rối bời.

Phải chăng việc tăng ca làm thêm là một lựa chọn sai lầm? Giá như tôi không nhìn thấy cảnh tượng đó, có lẽ lồng ngực đã không thắt lại thế này.

Tôi ẩn mình cho đến khi cô ấy vào hẳn trong nhà.

Vì cô ấy cứ liên tục dừng bước nên tim tôi đập liên hồi. Khoảnh khắc cô ấy bất ngờ ngoái lại nhìn, tim tôi như muốn nhảy ra khỏi lồng ngực, đập nhanh gấp ba lần bình thường.

Khi bóng dáng cô ấy khuất hẳn, tôi mới dám bước ra khỏi con hẻm và quan sát xung quanh.

Vì đã muộn nên đường phố không một bóng người. Chỉ thỉnh thoảng có vài chiếc xe gầm rú lướt qua một cách thong dong.

Tôi không đủ tự tin để bước vào nhà cô ấy lúc này.

Tôi không đủ dũng khí để hỏi cô ấy rằng đã đi đâu về.

Chính vì vậy.

Sợ rằng tiếng bước chân sẽ bị phát hiện, tôi rón rén bước vào căn nhà của chính mình — nơi mà đã lâu rồi tôi không ghé lại. Tôi khẽ lẩm bẩm một mình:

"Người đó rốt cuộc là ai..."

Mà lại khiến cô ấy lộ ra vẻ mặt như thế.

"..."

Tôi không biết cô ấy đã trải qua những gì để sống đến hôm nay. Vì cô ấy không nói. Ai mà chẳng có bí mật riêng. Từ trước đến nay, tôi cũng không cố tình đào sâu.

Nhưng bây giờ, dù chỉ là một điều nhỏ nhặt, tôi cũng muốn bắt đầu tìm hiểu về cô ấy.

Lòng tham ấy cứ thế từng chút một trỗi dậy trong tôi.