Chương 28: Chỉ là bị cuốn đi

WN Có lẽ vì muốn rũ bỏ cái danh xưng không mấy tốt đẹp là "bản phụ chương của mùa hè", nên ngay cả khi đã nửa đêm, mùa thu vẫn thổi tới những luồng gió lạnh buốt.

Vừa mới tắm xong, khi làn gió ấy chạm vào cơ thể, tôi có cảm giác như mình đang khoác trên người bộ quần áo ướt sũng giữa mùa đông. Tôi vội vàng đóng ngay cửa sổ đang mở toang lại. Chỉ vì thấy nóng mà mở cửa, hóa ra lại là mầm mống của tai họa.

Cũng nhờ thế mà sàn nhà giờ đây bừa bãi những vệt nước chảy loang lổ không hàng lối. Chẳng có gì lạ khi tôi cứ để nguyên cơ thể chưa lau khô mà đi lại khắp nhà.

"..."

Tiếng nước rơi tí tách vang lên bên tai.

Đó là tiếng những giọt nước rơi xuống từ mái tóc và làn da của tôi.

Căn nhà trở nên tĩnh lặng sau khi cửa sổ đóng lại, chỉ còn âm thanh ấy bắt đầu lan tỏa một cách mơ hồ.

Tôi dùng chiếc khăn đang cầm trên tay để lau khô người. Sau khi dùng máy sấy đã cắm sẵn điện để làm khô mái tóc ướt sũng suốt một hồi lâu, mãi 30 phút sau tôi mới có thể lau dọn sàn nhà.

Vì thời gian trôi qua đã lâu nên những vũng nước đọng lại trở nên lạnh lẽo vô cùng.

Quả nhiên, mái tóc dài chạm đến thắt lưng này luôn ngốn của tôi rất nhiều thời gian để sấy khô.

Dù có không ít sự bất tiện, nhưng tôi vẫn cứ để mặc mái tóc dài này chỉ vì nó đẹp.

Dù không chăm sóc gì nhiều nhưng tóc tôi lúc nào cũng tràn đầy sức sống và chẳng bao giờ rụng.

Người ta bảo nuôi tóc dài là một sự khổ cực trong việc chăm sóc, nhưng tôi chẳng thể đồng tình với câu nói đó chút nào, vì thế cho nên chưa bao giờ tôi có ý định cắt tóc.

... Trên hết, vì nó đẹp.

Tôi không muốn tự tay cắt đi mái tóc dài vốn được coi là đặc quyền của riêng phái nữ.

Vả lại, ngay từ đầu tôi cũng không nghĩ đây là cơ thể phù hợp với mình, nên cứ để mặc nó như vậy thôi.

"..."

Nghĩ đến việc mình đang làm cái nghề bán thân mà lại không muốn từ bỏ vẻ đẹp của một người phụ nữ, sự mâu thuẫn của bản thân khiến tôi thấy thật nực cười.

Tôi, kẻ từng than vãn rằng mình không muốn trở thành đàn bà, vậy mà từ lúc nào đó lại bắt đầu học cách trang điểm, làm đẹp như một người phụ nữ thực thụ. Cái sự thảm hại đó khiến tôi không nhịn được mà bật ra tiếng cười khan vô nghĩa.

Tôi thấy mình thật ngu ngốc khi rơi vào tình cảnh chẳng khác gì những kẻ bán rẻ thân xác mà tôi từng khinh miệt.

Lúc đầu, từ mùi hôi hám của những gã đàn ông tìm đến làm khách, cho đến giọng nói, hay ngoại hình xấu xí của họ, tất cả đều khiến tôi buồn nôn đến mức muốn nôn thốc nôn tháo. Vậy mà từ lúc nào đó, lấy lý do vì tiền, tôi đã sẵn sàng dang rộng đôi chân.

Phải chăng chuyện đời là thế, dù ghét cay ghét đắng rồi cũng sẽ trở nên quen thuộc?

Hay là vì cảm thấy ghê tởm bản thân đang dần sa đọa nên tôi đã quyết định buông xuôi?

Với một kẻ đầu óc hạn hẹp như tôi, việc tự mình sắp xếp lại những suy nghĩ cũng là một điều khó khăn. Chẳng biết đây có phải lại là một cái cớ nữa hay không.

Tôi.

Tôi... đôi khi lại quên mất rằng mình đã từng không muốn sống như thế này.

"... Phù."

Dạo này hình như tôi thở dài nhiều hơn hẳn. Chẳng phải trước đây không có ngày nào là không thở dài, nhưng cái cách tôi trút hơi thở dài thượt như thể đang tìm kiếm một điếu thuốc trông thật chẳng ra làm sao.

Tất nhiên, dù vậy thì tôi cũng chẳng có nơi nào để giải tỏa những căng thẳng cứ tích tụ dần, nên hễ có kẽ hở là tôi lại thở dài. Cả rượu, cả thuốc lá vốn dĩ tôi không biết hút, giờ đây chẳng có thứ gì tôi có thể làm ra hồn, khiến lòng tôi càng thêm bí bách.

Và, Tôi thấy sợ hãi vì cảm giác mình đang dần bị tụt hậu so với những thay đổi xung quanh.

Tôi ghen tị với những người khi đối mặt với khó khăn thì không né tránh, khi gặp chuyện không may thì không tự nhốt mình một chỗ, mà hiên ngang vượt qua thử thách để vươn lên những tầm cao tươi sáng hơn.

Khác hẳn với kẻ có đôi mắt xanh đang ngày càng trở nên tiều tụy này.

Đôi mắt này thật sự, lúc nào cũng đẹp một cách vô ích khiến tôi phát bực. Mỗi lần nhìn vào là lại nhớ đến mẹ, thật sự ghét vô cùng.

Có lẽ vì là cuối tuần chăng.

Chẳng hiểu sao cơ thể tôi trở nên uể oải. Thật ra thì lúc nào người tôi cũng lờ đờ và nặng nề, nhưng tôi cứ lấy cái cớ "cuối tuần" để làm nhẹ bớt đi phần nào cảm giác tội lỗi.

Tôi ngả người nằm xuống giường. Đã lâu lắm rồi mới có một ngày nghỉ không có công việc hay lịch hẹn nào đã định trước, khiến tâm hồn tôi dịu lại đôi chút. Vào cuối tuần, tôi luôn có thói quen làm nũng, tự nhủ rằng mình muốn được nghỉ ngơi.

Có lẽ là do thói quen đã ăn sâu từ thời học sinh chăng? Dù cuối tuần vẫn thường xuyên ra ngoài bán thân, nhưng thật kỳ lạ là thói quen từ thuở nhỏ vẫn không hề biến mất.

Thế nhưng, riêng cuối tuần này. Ít nhất là hôm nay, tôi phải hành động. Nói đúng hơn là phải đưa ra một quyết định.

"... A."

Tôi có cảm giác huyễn hoặc rằng bụng mình dường như hơi nhô lên.

Chắc vẫn còn là giai đoạn đầu thôi. Không, cái thời kỳ có thể yên tâm rằng "vẫn còn sớm" cũng đang dần đi đến hồi kết rồi.

Thật sự, bây giờ không phải là lúc để lần lữa trì hoãn lựa chọn sang ngày mai nữa. Thế nhưng, tôi vẫn đang ở đây, vẫn cứ lặp đi lặp lại việc trốn tránh.

Một kẻ ngốc nghếch đang nhắm nghiền mắt lăn lộn trên giường như thể đã từ bỏ việc sống tiếp. Kẻ ngốc ấy trông có vẻ chẳng mảy may lo lắng về chuyện thế gian. Trong khi thực tế, một sinh mạng có thể hủy hoại cả cuộc đời cô ta ngay lập tức đang ký sinh và lớn dần trong bụng.

... Tôi định cứ lặp đi lặp lại những hành động ngu xuẩn, những việc làm khiến mình phải hối hận này đến bao giờ nữa đây?

Khi mọi người đều lấy hết can đảm để tiến lên dù chỉ một bước, thì tôi lại sợ hãi cái tương lai trước mắt dù chỉ vài giây mà lùi bước.

Vì lúc nào cũng vậy mà. Vì tôi luôn bày mưu tính kế để chỉ đi trên con đường dễ dàng. Đối với tôi, điều này đã trở thành một phần của cuộc đời rồi.

... Ngay cả trong tình huống chẳng khác gì bị dao kề vào cổ thế này mà vẫn không thể đưa ra câu trả lời. Theo nhiều nghĩa, tôi thấy mình cũng thật "vĩ đại", nghĩ rồi lại nở một nụ cười đắng chát.

Nếu thật sự có tên cướp nào đột nhập vào nhà, chắc hắn đã vì phát bực mà giết quách tôi rồi bỏ chạy rồi. Chắc hắn sẽ giết tôi trong chớp mắt vì sự im lặng đến nghẹt thở của tôi.

Không, nghĩ lại thì, người phải giết chóc không phải là một tên ninja hay tên cướp nào đột ngột xông vào, mà chính là tôi.

Tôi là người phải chọn lựa có giết đứa trẻ vô tình hình thành này hay không, tôi chính là kẻ sắp sửa phạm phải một vụ giết người hợp pháp. Thậm chí tôi còn cảm thấy tội lỗi này còn nặng nề hơn.

Ngay từ đầu, một kẻ như tôi có quyền tùy tiện giết chết một đứa trẻ sao?

Đứa trẻ này cũng giống như tôi, trở thành một sinh mạng ngoài ý muốn, nó chưa từng mong muốn điều đó, vậy mà tôi có thể tự ý giết nó sao?

Tôi có quyền lựa chọn điều đó không?

Một kẻ vì cần tiền, vì bị những lời đường mật lừa phỉnh mà để mình mang thai như tôi?

Đáng tiếc là tôi không có tính cách lạnh lùng và mạnh mẽ đến mức có thể dễ dàng quyết định phá thai. Tôi không thể chuẩn bị tâm lý để giết chết bào thai một cách đơn giản như cái người mà tôi từng căm ghét.

... Hà.

Chà, nếu tôi cố chấp sinh ra đứa trẻ được tạo thành vì tiền, rồi lại dùng hết số tiền kiếm được cho nó, thì chắc chẳng có chuyện gì nực cười hơn thế. Đó là chuyện đáng bị người đời cười nhạo là quả báo nhãn tiền.

"..."

Ý nghĩ liệu có ai đó sẽ giúp đỡ mình không, với thân xác này chắc là điều không tưởng rồi.

... Tôi thấy thật là một chuyện kỳ lạ.

Một kẻ vốn đứng ngoài những nguyên tội như phá thai hay sinh con như tôi mà giờ lại phải trăn trở thế này. Mà xét cho cùng, việc tôi trở thành đàn bà vốn dĩ đã là một chuyện kỳ lạ rồi.

Thế nhưng, ngay cả bây giờ khi đã dư dả về tài chính.

Chỉ vì một lý do là lười biếng và sợ hãi mà tôi đang tự hủy hoại cuộc đời mình, thật là một chuyện kỳ lạ biết bao.

Tôi, kẻ luôn miệng nói rằng mình không muốn chết, kẻ luôn đuổi theo một tia hy vọng nhỏ nhoi để có thể tiếp tục sống, vậy mà giờ đây lại tự mình lao xuống hố sâu... thật chẳng có đủ giấy mực nào để giải thích cho hết.

Là bản năng tìm về nguồn cội sao?

Hay là kết quả của sự tự ghê tởm bản thân, cho rằng mình không xứng đáng với những nơi lấp lánh ấy?

... Thôi đừng dùng từ "sinh ra" (kết quả) nữa.

Cứ thế này tôi thấy mình cũng sắp trở nên kỳ quặc theo, tâm trạng thật tồi tệ.

"Phải làm sao đây."

Tôi vẫn đang đứng trước ngã ba đường của sự lựa chọn.

Dù chọn bên nào thì đó cũng đều là những lựa chọn để lại vết thương sâu hoắm trong lòng.

Chính vì thế, tôi không thể chọn với tâm thế nhẹ tênh kiểu "cứ làm đi". Thật không biết cái miệng đã để mình mang thai một cách dễ dàng này đang nói cái gì nữa.

Thật ra, Việc bây giờ mới định làm gì đó với một sinh mạng được tạo ra do sự bất cẩn đã là quá muộn màng rồi.

"Chết tiệt..."

Cảnh vật bên ngoài đã trở nên tối tăm tựa như tương lai của chính tôi.

Cho đến tận giây phút cuối cùng, tôi vẫn không thể đưa ra quyết định, chỉ biết nhìn lên bầu trời đã sụp tối trong nháy mắt.

... Tôi từ bỏ việc suy nghĩ về tương lai và chìm vào giấc ngủ.

Tôi lại quay lưng và ngoảnh mặt làm ngơ trước một vấn đề nan giải. Dù đó là vấn đề đang ập đến với chính bản thân mình.

Mọi thứ rối tung lên, tôi thậm chí không có đủ can đảm để đưa ra lựa chọn, nên chẳng thể có được câu trả lời dứt khoát giữa việc sinh con hay phá thai, mà chỉ đơn thuần là trì hoãn câu trả lời.

Cứ thế, một ngày trôi qua, rồi ngày hôm sau lại đến, thời gian cứ thế vùn vụt trôi đi.

... Tôi, kẻ vốn dĩ vô cùng sợ hãi việc phải ở một mình.

Đã để lỡ mất giai đoạn có thể phá thai một cách dễ dàng.

Tôi chợt nghĩ, có lẽ đó là một cơ chế phòng vệ để bảo vệ chính mình.

Phải chăng vì sợ bị bỏ lại một mình, vì ghét việc mọi người đều rời bỏ mình, nên tôi đã vô thức làm ra chuyện này?

Dù nó quá nặng nề để gánh vác. Dù đó tuyệt đối không phải là một lựa chọn có thể xem nhẹ, hay là một lựa chọn để mặc cho dòng đời xô đẩy.

Dù hiểu rõ hơn ai hết rằng không có gì kinh khủng hơn việc bắt đầu mọi thứ với một tâm thế lờ mờ, nhưng cuối cùng tôi vẫn chẳng thể chọn được gì. Tôi chỉ đơn giản là bị cuốn đi mà thôi.

Cứ thế, Khi những thứ tôi muốn ăn ngày một nhiều hơn, khi những cơn ốm nghén bắt đầu tìm đến một cách tự nhiên, khi tôi bắt đầu cảm thấy chóng mặt.

Cảm giác thực tế rằng mình "thật sự đã mang thai" ập đến bao trùm lấy tôi dưới hình hài của sự sợ hãi, nhưng mọi chuyện đã quá muộn rồi. Đã quá muộn để có thể xóa bỏ đứa trẻ chỉ bằng vài viên thuốc.

Nhưng tại sao chứ.

Dù tôi vẫn chưa chuẩn bị tâm lý, chưa có đủ quyết tâm để trở thành cha mẹ của đứa trẻ này. Dù có những ngày tôi khóc suốt vì lo sợ cho tương lai phía trước.

Nhưng trong tôi vẫn có một phần đang khước từ việc phá thai.

Dù tôi là kẻ chẳng có tự tin sẽ làm việc kiếm tiền bình thường như bao người khác, cũng chẳng có tự tin sẽ làm cho đứa trẻ sắp nhìn thấy ánh sáng mặt trời này được hạnh phúc.

Vậy mà, tôi lại thấy mình đang thầm vui mừng khi đứa trẻ đang lớn lên khỏe mạnh.

... Lần đầu tiên, tôi thấy gương mặt vô cảm của mình đang mỉm cười.