Chương 35: Thực ra là...

WN Đã từ vài ngày trước rồi.

Nói chính xác hơn, kể từ cái ngày mà tôi bảo với đứa em trai vốn dĩ lầm lì của mình rằng tôi sẽ kết hôn, tôi đã lờ mờ nhận ra trạng thái của nó có gì đó rất lạ.

Nụ cười mà nó cố gắng gượng gạo nở ra khi ấy, tôi cảm thấy đắng chát vô cùng.

Vốn dĩ là một đứa trẻ chẳng mấy khi cười, nên hình ảnh nó cười chúc mừng tôi cứ mang lại một cảm giác lạc lõng, khiên cưỡng. Đó là gương mặt của một kẻ đang cố diễn, như thể đang che giấu một điều gì đó.

Chỉ cần quan sát hành động của nó thôi là tôi cũng có thể đoán biết được phần nào. Bởi lẽ, mối quan hệ giữa chúng tôi không thể chỉ dùng từ "quen biết đã lâu" mà diễn tả hết được.

Ít nhất, tôi có một sự tự tin chắc chắn rằng mình hiểu rõ đứa trẻ đang không dám ngẩng đầu lên kia hơn bất cứ ai.

Vì chúng tôi là gia đình, là những người đã ở bên nhau từ lúc mới lọt lòng.

Không chỉ đơn thuần là gia đình, mà chúng tôi còn là những người ghi nhớ một cách vô thức từng thói quen nhỏ nhặt, cách ăn nói, hay những hành vi thường ngày của nhau.

Việc đoán biết từng hành động của nó trông giống như một đứa trẻ đang nắm giữ một bí mật không thể nói ra là điều chẳng hề khó khăn.

Dù rằng, tôi vẫn luôn hy vọng đó chỉ là sự lo âu thái quá của bản thân mình.

Mà thôi, nó không nói cũng chẳng sao.

Dù có chuyện gì đi chăng nữa, tôi cũng là người thân duy nhất còn lại của nó... Nó đang cố che giấu điều gì, tại sao dạo gần đây tâm trạng nó lại tồi tệ như vậy, tôi đều phải thấu hiểu cho nó.

Những việc mà không ai khác có thể làm được, thì ít nhất là tôi phải thực hiện cho bằng được.

Bởi vì người mà đứa trẻ này tin tưởng và dựa dẫm chỉ có người chị là tôi mà thôi. Bởi vì người mà một ngày nào đó nó có thể trút bỏ nỗi lòng không ai khác ngoài tôi.

Ngay cả khi đó là một sự ngạo mạn quá mức, thì đó vẫn là trách nhiệm của tôi – một người chị đang đóng vai người tốt trước mặt em mình.

Chính vì vậy, tôi luôn mỉm cười.

Tôi che giấu sự lo lắng và bất an của mình, trưng ra vẻ ngoài của một người chị hiền lành, ngây thơ trước mặt nó – đứa em trai giờ đã mang thân xác của một cô gái.

Chỉ riêng trước mặt nó, tôi không cần phải giữ kẽ như khi đối diện với người ngoài.

Chỉ cần được nó nhận diện là một người chị hay đùa nghịch là đủ rồi.

"Em ổn chứ?"

Tôi nhìn nó – chàng trai ấy, cô gái ấy – đang ngồi im lặng.

Khoảng thời gian gượng gạo cứ thế kéo dài.

Vì bầu không khí không thích hợp để khơi mào câu chuyện, tôi chỉ lặng lẽ ngồi bên cạnh nhìn vào gương mặt nó.

Dù đã dự đoán trước, nhưng cảm giác khi thấy đứa em trai vốn đã yếu đuối nay lại trưng ra bộ dạng sắp khóc thật chẳng dễ chịu chút nào.

Dù vẻ ngoài đã trở nên khả ái hơn trước, nhưng kể từ khi biến thành con gái, nó luôn để lộ vẻ mặt mệt mỏi trước tôi.

Ngày xưa nó cười thường xuyên hơn bây giờ, và trông có vẻ hạnh phúc hơn đôi chút.

Ngay cả khi đánh mất ước mơ và nhốt mình trong nhà, nó vẫn là đứa em trai đòi học việc này việc nọ để giúp đỡ tôi chuyện nhà cửa.

Ngay cả khi bị cha mắng nhiếc thậm tệ, nó cũng không hề biến sắc, vậy mà đây là lần đầu tiên nó trở nên yếu đuối đến nhường này ngay trước mặt tôi.

Cảm giác như nếu tôi không để mắt tới, nó sẽ tan biến đi đâu mất ngay lập tức.

Trông nó như thể đang cảm thấy một sự ngột ngạt không rõ nguyên do.

Chính vì vậy, chút thong dong ít ỏi mà nó từng có dường như cũng đã hoàn toàn biến mất.

Tôi rất muốn giúp đỡ, nhưng lại cảm thấy đau đớn vì bản thân chẳng thể làm được gì cho nó.

Sau này, có lẽ tôi không cần phải chăm sóc nó đến mức này chỉ vì danh nghĩa gia đình nữa, nhưng giữa tôi và nó là một mối quan hệ gắn bó sâu sắc mà hai chữ "gia đình" không thôi chẳng thể nào giải thích hết được.

Ít nhất là tôi muốn tin như vậy. Tôi muốn giúp nó bất cứ điều gì cũng được.

Em trai tôi trông quá đỗi chênh vênh.

Hình ảnh đứa em trai từng có chính kiến và luôn nỗ lực bằng mọi cách dường như sẽ không bao giờ thấy lại được nữa.

... Tôi chợt nhớ về hình ảnh đứa em trai từng là chỗ dựa duy nhất của tôi trong những lúc mệt mỏi.

Trong số những thành viên gia đình vốn luôn xa cách nhau bởi những bức tường dày đặc, nó là người duy nhất khiến tôi cảm thấy bình yên.

Thế nhưng dạo gần đây, tôi chẳng còn tìm thấy dáng vẻ đó ở nó nữa.

Tôi không thể biết được nguyên nhân của sự thay đổi này là gì.

Một đứa trẻ từng vượt qua cả cái chết của cha mẹ một cách hiên ngang, tại sao giờ đây lại trở nên bạc nhược đến mức này, tôi hoàn toàn không thể hiểu nổi.

Chính vì thế, việc đưa ra lời an ủi cũng là điều không thể.

Tất cả những gì tôi có thể làm là đứng đây nhìn nó như thế này.

Ngoại trừ việc chờ đợi với niềm tin rằng một ngày nào đó nó chắc chắn sẽ quay trở lại, tôi chẳng thể làm gì hơn.

Bởi vì tôi vẫn chỉ là một kẻ yếu đuối đang loay hoay trong xiềng xích mang tên "gia đình". Bởi vì tôi là một kẻ cần được giúp đỡ, một kẻ thích dựa dẫm vào người khác hơn.

Sau cùng, tôi đã không thể mạnh mẽ được như nó của ngày đó. Cuối cùng, điều duy nhất tôi có thể làm là tin rằng nó sẽ trở lại với dáng vẻ kiên cường như xưa.

... Khác với tôi, một kẻ vẫn chưa thể thoát khỏi sức nặng từ cái chết của cha, tôi mong nó sẽ trở lại là đứa trẻ mạnh mẽ của ngày ấy – đứa trẻ đã rũ bỏ được gánh nặng đó như thể chẳng có chuyện gì xảy ra.

Dù cho đó chỉ là vẻ bề ngoài, thì đối với tôi, nó vẫn trông đủ mạnh mẽ để tôi dựa vào. Nó trông hạnh phúc hơn nhiều so với bộ dạng vô hồn hiện tại. Tôi sẽ tin tưởng và chờ đợi em mình.

Đó là cách để tôi báo đáp ơn nghĩa bấy lâu nay, Với tư cách là một con người... và là bổn phận của một người thân trong gia đình.

Dù hiện tại có mệt mỏi, tội lỗi và bạc nhược đến đâu, tôi vẫn tin rằng một ngày nào đó nó sẽ vượt qua tất cả.

Bởi vì đứa trẻ từng chỉ biết khóc khi mẹ bỏ đi, Đã từng có lúc mạnh mẽ đến mức không rơi lấy một giọt nước mắt khi cha qua đời.

... Tôi biết mình thật thiếu trách nhiệm khi nghĩ như vậy...

Chẳng thể giúp đỡ trực tiếp được gì, Cũng chẳng biết rõ nội tình tại sao nó lại trở nên yếu đuối, vậy mà lại cứ tin tưởng vô căn cứ rằng một ngày nào đó nó sẽ quay lại, đó quả là một hành động rác rưởi, thiếu trách nhiệm.

Nhưng nếu không làm vậy, tôi có thể làm gì khác đây?

Sự thật rằng điều duy nhất tôi có thể làm là ở bên cạnh đứa em đang đau khổ khiến tôi cảm thấy dằn vặt.

Mà ngay cả việc đó, sau này cũng sẽ trở nên khó khăn.

Vì tôi sẽ trở nên bận rộn với nhiều thứ, và thời gian dành riêng cho hai chị em cũng sẽ không còn nữa.

"..."

... Trước khi kết hôn, tôi đã dọn dẹp lại tất cả mọi thứ của mình.

Từ những người thân mà tôi cảm thấy không cần thiết phải duy trì quan hệ, cho đến cái chết của người cha mà tôi vừa yêu vừa hận.

Và cả số liên lạc mà người mẹ đã bỏ nhà đi chỉ để lại cho mình tôi.

Những vương vấn còn sót lại, tôi đều đã dọn dẹp sạch sẽ.

Để bắt đầu một cuộc sống mới, tôi đã vứt bỏ tất cả những thứ không cần thiết cho tương lai.

Đáng lẽ ra phải là như vậy.

"..."

Nếu còn một điều vương vấn cuối cùng trong tôi, thì chắc chắn đó chính là đứa trẻ đang lầm lũi cúi đầu kia.

Hạnh phúc của đứa trẻ đã ở bên cạnh tôi khi tôi mệt mỏi nhất chính là điều vương vấn và là tâm nguyện cuối cùng của tôi trước khi kết hôn.

Tôi ước rằng đứa trẻ bất hạnh ấy sẽ có được một chút...

Thực ra, tâm nguyện mà tôi vẫn chưa thể dọn dẹp được chính là mong nó sẽ hạnh phúc hơn bất cứ ai và mỉm cười thật tươi.

Nhưng mà.

Đứa trẻ từng giấu kín việc mình đi bán thân nhưng vẫn luôn mỉm cười trước mặt tôi, giờ đây ngay cả một nụ cười cũng không thể nặn ra được nữa.

Tôi dần không biết mình nên làm gì cho nó.

Thậm chí khi biết tin người thân của mình đi bán thân, tôi cũng không cảm thấy bế tắc đến mức này.

... Em trai tôi có lẽ nghĩ rằng nó đã giấu rất kỹ, Có lẽ nó lầm tưởng rằng tôi sẽ không biết gì, Nhưng khi sống cùng nhau, dù muốn hay không thì những điểm nghi vấn vẫn cứ lộ ra, và những sơ hở cũng dễ dàng bị bắt gặp. Những bí mật mà nó cố sống cố chết muốn che giấu lại lộ ra những kẽ hở mà ngay cả tôi cũng thấy được.

Chẳng hạn như khi ăn cơm, nó cứ dán mắt vào điện thoại cả ngày và bảo là có liên lạc quan trọng.

Hay như khi tình cờ gặp trên phố, tôi thấy nó đi vào đâu đó cùng một gã đàn ông khả nghi từ đằng xa. Những sơ hở đó cứ hiện ra.

Và ngay khoảnh khắc tôi đào sâu vào những sơ hở đó, sự nghi ngờ của tôi đã trở thành sự thật.

Tôi đã làm một việc thật tồi tệ với em mình. Với tư cách là người thân, tôi lại đi xem thấu đời tư mà nó muốn che giấu.

... Nghĩ lại thì, tôi nhớ rằng nó bắt đầu xa lánh tôi không phải ngay sau khi biến thành con gái, mà là từ lúc nó nói rằng đã tìm được việc làm thêm.

Phải chăng việc nó đòi ra ở riêng cũng là vì không muốn bị tôi phát hiện?

Hay có lẽ việc nó trở nên yếu đuối thế này cũng có liên quan đến chuyện bán thân đó?

"..."

Tôi không biết nữa.

Tôi không dám tưởng tượng nổi chuyện gì đã xảy ra trong lúc mình không hay biết.

Sự thật đó khiến tôi cảm thấy vô cùng bế tắc. Vì không biết gì cả nên tôi cũng chẳng thể làm được gì cho nó.

Hiện giờ, tôi chỉ còn cách chờ đợi ngày mà đứa em trai đầy lòng tự trọng này có thể nói ra bí mật mà nó đã che giấu bấy lâu.

Tôi chân thành mong rằng tâm nguyện nhỏ bé của mình – mong em trai được hạnh phúc – một ngày nào đó sẽ thành hiện thực.

* Căn nhà thật bừa bộn. Đây không phải là tình trạng có thể mời ai đó vào nhà.

"..."

Chính vì thế, Haeun đã nhìn thấy những thứ mà tôi không muốn để lộ.

Những bao thuốc lá đặt trên bàn.

Một bao thuốc vẫn chưa hút hết vì tôi chưa quen, cùng một chiếc cốc giấy đựng đầy tàn thuốc đang chễm chệ trên bàn như muốn trêu ngươi.

Đó là rác rưởi mà tôi chưa kịp dọn vì không nghĩ rằng Haeun sẽ đến.

Tôi không muốn để chị thấy những thứ này. Tôi không muốn bị phát hiện chuyện mình đã bắt đầu hút thuốc, dù trước đây tôi từng khẳng định chắc nịch rằng sẽ tuyệt đối không bao giờ chạm vào nó.

Dù giờ đây, mong muốn đó đã trở nên vô nghĩa.

"... Nhà cửa bừa bộn quá, em xin lỗi."

Xung quanh giường ngủ cũng bị bày biện khá lộn xộn.

Cũng phải thôi, vì suốt một thời gian dài tôi không bước chân ra khỏi nhà, và vì cái lý do ích kỷ là "mệt mỏi" mà tôi đã không thèm dọn dẹp.

Quần áo vứt lung tung khắp nơi, những hộp nhựa đựng cháo ăn từ hôm qua, hay vỏ chai nước ngọt và túi bánh kẹo – những thứ đã lấp đầy dạ dày tôi bấy lâu nay – đang chiếm cứ các góc phòng, làm căn phòng trở nên hỗn độn.

Thật chẳng thể phân biệt nổi đây là nơi có người ở hay là một tòa nhà hoang đang sụp đổ. Cảm giác như gián có thể bò ra bất cứ lúc nào.

Tôi sợ rằng mùi rác rưởi sẽ nồng nặc lắm.

... Giá mà chị liên lạc trước khi đến thì tốt biết mấy.

Nếu vậy, tôi đã dọn dẹp căn nhà bẩn thỉu này, ăn mặc chỉnh tề hơn và giấu nhẹm đống thuốc lá đi rồi.

Ít nhất thì tôi cũng đã kịp mở cửa thông gió.

Sự xuất hiện quá đột ngột của chị khiến tôi không kịp trở tay.

Việc cơn cảm lạnh vẫn chưa dứt hẳn cũng trở thành một cái cớ khá hợp lý.

"Em hút thuốc à?"

"... Chẳng qua là có chút chuyện nên mới thế thôi."

"... Vậy à."

Thật gượng gạo.

Tôi chẳng biết phải nói gì tiếp theo.

Bằng chứng cho việc tôi – kẻ từng nói sẽ không bao giờ hút thuốc – nay lại bắt đầu ngậm thuốc trong miệng đang rành rành ra đó.

Lại thêm một điều nữa khiến chị thất vọng về tôi.

Lại thêm một lý do nữa để chị không cần phải ở bên cạnh tôi.

Vì chị vốn ghét người hút thuốc. Tôi bắt đầu lo sợ rằng lần đầu tiên chị sẽ nổi giận với mình.

Nhưng chị không có phản ứng gì đặc biệt.

Lần này chị cũng lại thấu hiểu cho sự mâu thuẫn của tôi.

Vẫn giống như mọi khi.

"Hút cũng được, nhưng vừa phải thôi nhé."

"... Vâng."

Đó là một sự quan tâm quá mức.

Chắc chắn chị đã nhận ra tôi có gì đó không ổn.

Nếu không, chẳng đời nào Haeun lại thốt ra câu "hút vừa phải thôi".

Chẳng lẽ...

... Chắc là không đâu.

Hy vọng là không phải.

Liệu tôi có thể tin rằng thứ duy nhất bị lộ chỉ là thuốc lá không?

Rõ ràng tôi đã giấu rất kỹ, nhưng tại sao tôi lại cảm thấy bất an thế này?

Từng hành động của chị dường như đều chứa đựng sự quan tâm không cần thiết, khiến tôi không khỏi rùng mình sợ hãi.

... Chắc chắn là chưa bị lộ đâu.

Phải như vậy mới được.