Chương 71: Muốn thay đổi

WN Cảm giác chán ghét bản thân khi cứ mãi nhốt mình trong phòng mỗi ngày, giờ đây cũng đã trở nên mệt mỏi đến tận cùng.

Đến tận lúc này, tôi mới bắt đầu lo lắng một chút về việc hình ảnh của mình trong mắt người khác sẽ trông như thế nào.

Chính vì vậy, một lần nữa, tôi lại nhen nhóm một ước vọng nhỏ nhoi.

Dù chỉ một chút thôi, tôi cũng muốn được thay đổi.

"…"

Lòng tham muốn được đổi thay, dù là lúc còn bán thân hay là bây giờ, vẫn chẳng hề thay đổi.

Tất nhiên, nói là lẽ đương nhiên cũng đúng, nhưng hình thái "thay đổi" mà tôi mong muốn đã dần khác đi đôi chút.

Khi đó, tôi muốn thôi bán thân để làm một công việc bình thường.

Còn bây giờ, tôi muốn chấm dứt cuộc sống ngột ngạt này, muốn có đủ tư cách để đứng bên cạnh Kanghyun.

Tôi muốn đặt dấu chấm hết cho những ngày dài bức bối này.

Thế nhưng, vì không biết phải làm gì nên tôi cứ mãi do dự và trăn trở.

Cảm giác sợ hãi khi phải bước tiếp cứ thế lớn dần lên.

Tôi khao khát sự thay đổi, nhưng để bắt đầu với một quyết tâm nửa vời thì thật là điều đáng sợ.

Ngay từ đầu, một kẻ bán thân như tôi liệu có tư cách để ra ngoài xã hội và làm việc như bao người bình thường khác?

Nếu lỡ như quá khứ dơ bẩn đó bị bại lộ, liệu mọi người có đồng loạt chỉ trích và tẩy chay tôi hay không?

Mỗi khi những nỗi lo mơ hồ ấy ập đến, ý chí của tôi lại bị bẻ gãy ngay lập tức.

Ước muốn thay đổi trong thoáng chốc bỗng chốc biến chất thành sự luyến tiếc muộn màng.

Tôi lại trùm chăn kín đầu rồi buông một tiếng thở dài.

Tôi ghét bản thân mình khi cứ mãi tìm lý do để thoái thác. Thật ghê tởm.

Gần đây tôi mới nhận ra rằng, dù cơ thể có sinh ra đẹp đẽ đến nhường nào, nếu không được chăm chút thì cũng trở nên thảm hại.

Không phải chỉ đơn giản là xuất hiện nếp nhăn, hay giọng nói thay đổi... hay trông già đi so với trước đây.

Mà chỉ là, tôi của hiện tại trông như một con người hoàn toàn mất đi sức sống.

Nói hơi quá một chút, trong gương là một hình hài kinh khủng đến mức không thể phân biệt nổi tôi và một cái xác biết đi khác nhau ở điểm nào.

"…"

Tại sao Kanghyun lại muốn níu giữ một kẻ như tôi?

Ngoài kia có biết bao nhiêu người tốt hơn loại người như tôi. Tại sao lại cứ phải là tôi?

"…Hà."

Hãy thôi cái kiểu sống chỉ biết đứng nhìn cuộc đời tàn tạ của mình trôi qua đi.

Tôi cũng muốn được sống như bao người khác.

Vậy nên, hãy thử thay đổi xem sao. Tôi đã duy trì cái quyết tâm chỉ bằng lời nói đó được bao lâu rồi nhỉ?

Để rồi rốt cuộc, có điều gì thực sự thay đổi hay không...

Tôi vẫn tiếp tục sống một cuộc đời tàn tạ.

Thân xác này quá dơ bẩn để có thể tỏa sáng. Đến cuối cùng, tôi thậm chí còn chẳng thể sống cho ra hồn.

Tôi đã không nỗ lực để sống bình thường như những người khác. Tôi chỉ để mặc bản thân bị cuốn trôi theo dòng đời.

Tôi đã phó mặc đời mình cho lòng tham nhất thời muốn được an nhàn.

Và rồi, vì mù quáng mà cuộc đời tôi đã tan nát. Kết cục, chẳng còn gì tôi đạt được sót lại cả.

Chỉ còn lại một quá khứ mà tôi không bao giờ muốn bị phát hiện.

Những ngày tháng đã qua chỉ toàn là nỗi hổ thẹn, Những câu chuyện không chút bình thường và dơ bẩn, tất cả vẫn còn in hằn nguyên vẹn trong ký ức tôi.

"…"

Tôi của hiện tại chính là kết quả của việc tôi đã bỏ mặc chính mình.

Dùng những lời quyết tâm suông để trấn an bản thân rồi cuối cùng chẳng hề thay đổi, hình dáng dơ bẩn và thấp hèn này chính là tôi.

Hóa ra, tôi đã quá tự tin vào bản thân mình.

Tôi đã phớt lờ tình cảnh của mình và không thèm quan tâm đến nó bằng câu nói rằng rồi một ngày mọi chuyện sẽ ổn thôi.

Kết quả nhận lại thật thê thảm khôn cùng.

Chỉ có kết quả không khác gì việc từ bỏ chính mình đang mỉm cười với tôi. Tôi đã bị hủy hoại một cách thảm hại.

Tôi đã không còn có thể kỳ vọng vào tương lai.

Nếu không tự lừa dối bản thân, tôi hoàn toàn không thể tiếp tục sống nổi.

"…"

Tôi chỉ là một kẻ thảm hại đã bán rẻ thân xác chỉ vì tiền.

Vì là một kẻ hèn mọn và dơ bẩn, nên mới phải tiếp tục cái cuộc sống vô nghĩa như thế này.

Tôi tự hợp thức hóa bản thân bằng cách cho rằng việc phải sống một cuộc đời nát bét không có dấu hiệu khởi sắc là điều hiển nhiên.

Tôi tự lừa dối và an ủi mình rằng việc bản thân không còn bước chân ra khỏi nhà từ lúc nào không hay chẳng có gì là sai trái cả.

Chính vì thế, Tôi nghĩ rằng mình sẽ vẫn cứ tiếp tục một ngày mai không có gì thay đổi, nơi tôi vừa bỏ mặc vừa sỉ vả và ghê tởm chính mình.

Tôi sẽ chỉ biết dựa dẫm và làm nũng với Kanghyun để rồi cuối cùng bị anh ghét bỏ.

Vì sợ chết nên mới sống một cuộc đời hèn mọn thế này, để rồi bị mọi người ruồng bỏ và chết đi trong cô độc.

Trong khi ý chí muốn thay đổi của bản thân đang dần tan biến...

"…Nghiêm trọng thật đấy."

Đó là khi tôi tình cờ nhìn vào gương.

Khi vô tình nhìn thấy hình dáng mà mình không muốn đối diện, tôi mới thực sự thôi lừa dối bản thân.

Thà rằng cái thời còn bán thân, cả thể xác và tinh thần của tôi còn khỏe mạnh hơn.

Cái thời tôi còn than vãn về cuộc đời và ghê tởm bản thân đến cực độ, hóa ra vẫn còn khá khẩm hơn bây giờ.

Ít nhất khi đó, vì phải để người ta mua mình, tôi còn biết chăm sóc bản thân ở mức tối thiểu.

"…"

Vẻ ngoài của tôi vẫn còn có thể nhìn được.

Nó vẫn đẹp đến mức có thể thu hút ánh nhìn của mọi người.

Đôi mắt xanh biếc hiếm thấy ánh lên sắc xanh cùng mái tóc dài thẳng mượt.

Những màu sắc tưởng chừng không ăn nhập lại hòa quyện vào nhau mà không chút lạc lõng.

Chẳng có khuôn mặt nào tốt hơn thế này để tạo ấn tượng tốt với mọi người.

Vì một ngoại hình xuất chúng cũng giống như việc không hề tồn tại khuyết điểm vậy.

Nhưng đối với tôi, ưu điểm duy nhất chỉ là ngoại hình.

Thứ duy nhất tôi có thể phô diễn là khuôn mặt xinh đẹp có được nhờ một ngày nào đó gặp may mắn.

Thành thật mà nói, ngay cả điều đó cũng chẳng có gì đặc biệt.

Nó không phải là một loại siêu năng lực đặc biệt nào cả.

Cơ thể đã thay đổi của tôi chẳng khác gì một con búp bê.

Một con búp bê hay một món đồ chơi có thể thỏa mãn dục vọng tình dục.

Giống như một con búp bê đáng yêu mà bất cứ ai cũng muốn sở hữu một lần.

"…"

Có lẽ tôi từng nghĩ rằng đây là hình dáng phù hợp với một kẻ đã sống bằng nghề bán thân như mình, Nhưng rồi tôi nhanh chóng mất đi hứng thú và nhìn vào hình ảnh của mình phản chiếu trong gương.

Một ngoại hình xinh đẹp đến mức ai cũng phải quan tâm.

Thế nhưng, bên trong nó không được lấp đầy bằng những sợi bông mềm mại.

Nó quá thô ráp và tồi tệ để có thể được ôm ấp trong lòng người khác.

Ngay từ đầu, không chỉ bán thân mà còn là một món hàng đã qua sử dụng từng mang thai.

Hơn thế nữa, còn là một phế phẩm từng bị kẻ đã ân ái với mình ruồng bỏ và cuối cùng là sảy thai.

…Điều này tôi vẫn chưa thể mở lời với Kanghyun của tôi.

Dù anh có thể bằng cách nào đó thấu hiểu việc tôi từng bán thân đi chăng nữa…

Thì việc tôi từng mang trong mình giọt máu của một kẻ mà tôi thậm chí còn không biết tên, tôi hoàn toàn không đủ dũng khí để nói ra.

Vì điều đó giống như đang tự nói rằng mình là một kẻ thiếu suy nghĩ đến nhường nào.

Hơn cả thế, vì sợ rằng ngay cả Kanghyun cũng sẽ nổi giận vì chuyện này nên cuối cùng tôi đã chọn cách che giấu.

Một kẻ như tôi, Việc mong muốn một tương lai có thể sống bình thường rõ ràng là một sự tham lam.

Dẫu vậy, dù biết đây là lòng tham ích kỷ của mình.

Nhưng lần này, tôi đã định sẽ không dễ dàng bỏ cuộc.

Tôi đã không đưa ra những lý do nực cười để hợp thức hóa hành động của mình.

Tôi đã thực sự định thử thay đổi.

Dù cho đó có là vì một lý do nhỏ nhặt là vì người yêu đi chăng nữa.

Dù là vì người yêu tội nghiệp của tôi, người đã không còn có thể che giấu vẻ mệt mỏi được nữa, tôi cũng muốn thay đổi bằng mọi giá.

Tôi không muốn làm người luôn muốn ở bên cạnh mình phải thất vọng.

Tôi không muốn làm anh ấy phải khổ sở.

Vậy nên tôi cũng hãy thử thay đổi dù chỉ một chút thôi. Hãy giúp đỡ anh ấy bằng bất cứ cách nào.

Tôi đã thực sự muốn như thế.

Nhưng khi nhận ra mình là một tồn tại vô năng đến nhường nào, là một kẻ vô dụng ra sao.

Ước vọng nhỏ nhoi của tôi lại bị chà đạp không thương tiếc và đánh mất đi hình dáng ban đầu.

"…"

Việc quyết tâm thay đổi thì tốt đấy.

Nhưng tôi lại chẳng biết phải thay đổi như thế nào. Chẳng biết phải bắt đầu từ đâu và làm gì.

Tôi chẳng biết làm bất cứ điều gì cả.

Ở tuổi này, tôi chẳng có chút kinh nghiệm nào. Tôi không học nghề, cũng chẳng được vào đại học.

Khoảng thời gian chỉ biết tích lũy tuổi tác một cách vô nghĩa ấy bỗng chốc trở thành một bức tường không thể vượt qua hiện ra trước mắt tôi.

Trước mặt tôi là một bức tường khổng lồ mà một kẻ không có gì tích lũy dần dà như tôi hoàn toàn không thể vượt qua nổi.

Khi cảm nhận được bức tường đó, câu chuyện lại quay trở về vạch xuất phát.

Tôi lại mất đi ý chí và trở nên bạc nhược.

Tôi tự an ủi mình bằng cái cớ là số tiền kiếm được từ việc bán thân, rồi lặp lại những ngày dài u ám không hồi kết. Tôi dựa dẫm vào Kanghyun quá mức cần thiết để xoa dịu nỗi u sầu.

Những khi không có Kanghyun… tôi thường đốt thời gian một cách vô nghĩa bằng việc hút thuốc.

"…"

Dù có nỗ lực thế nào, sự tự tin cũng chẳng hề nảy sinh.

Tôi hoàn toàn không thể hình dung ra hình ảnh mình sống như những người khác.

Ngay từ đầu. Tôi đã bán thân rồi mà. Phải chăng ước muốn được sống bình thường vốn dĩ đã là một sai lầm?

Người ta bảo nếu muốn thay đổi thì phải bắt đầu từ những việc nhỏ nhặt nhất…

Nhưng tôi phải thay đổi cái gì và như thế nào đây?

Rốt cuộc phải bắt đầu từ đâu cơ chứ?

…Đúng là một cuộc đời u ám không lối thoát.

Tôi có cảm giác những điều mà tôi đã chuẩn bị tâm lý từ khi bán thân vì tiền, đến tận bây giờ mới tìm đến đón đợi tôi.

Chỉ là tôi vẫn chưa thể chấp nhận được mà thôi.

Nếu thế này thì thà cứ để tôi chết đi cho rồi.

Nếu chuyện này cứ tiếp diễn cho đến khi già đi, tôi nghĩ thà chết ngay bây giờ có lẽ còn hạnh phúc hơn.

"…"

Càng hút thuốc, hối hận lại càng trào dâng.

Thế nhưng đây chỉ là sự luyến tiếc vô nghĩa. Vì thời gian đã qua thì không thể quay trở lại.

Dẫu vậy.

Việc hối hận về hành động bán thân của chính mình…

Tôi nghĩ đó là một hành động quá đỗi đương nhiên đối với một kẻ bán hoa.

…Hôm nay, tôi cảm thấy khói thuốc thật nồng nặc và khó chịu.

Nhưng vì chẳng cảm nhận được mùi vị gì, nên tôi chỉ biết nhíu mày.