Chương 51: Ngày cả hai đều cô đơn

WN

"… Phù."

Dù ghét đến mấy, rồi cũng sẽ có lúc phải đối mặt với khoảng thời gian cô độc một mình.

Mỗi khi cảm thấy cô đơn, tôi lại tự nhiên ngậm một điếu thuốc trên môi.

Khi ở nhà một mình, hay khi Kanghyun có việc phải ra ngoài.

Mỗi khi những khoảnh khắc cô đơn bất chợt ập đến, giữa đôi môi nhỏ nhắn, thanh tú ấy lại chẳng biết từ lúc nào đã ngậm lấy một thanh trụ trắng muốt. Khi lửa được châm lên, làn khói trắng đục bắt đầu lảng vảng trước mắt tôi.

"…."

Thật lòng tôi cũng chẳng rõ liệu chỉ bằng việc hút thuốc thế này có giải tỏa được căng thẳng hay không. Chỉ là cảm thấy có nó thì vẫn tốt hơn một chút.

Kể từ khi hẹn hò, thời gian ở bên Kanghyun tăng lên nên số lần hút thuốc cũng tự nhiên giảm đi, nhưng những lúc ở một mình như bây giờ, tôi vẫn thường dựa dẫm vào thuốc lá để giết thời gian.

Bởi đôi khi cảm giác cô đơn ập đến, chẳng có thứ gì khác phù hợp hơn nó.

Bởi ngoài Kanghyun ra, thứ duy nhất tôi có thể tựa vào chỉ là điếu thuốc nhỏ bằng ngón tay này.

Tôi lại hít một hơi thật sâu như đang thở dài, rồi ngay sau đó phả ra một làn khói đậm đặc.

Chẳng mấy chốc, điếu thuốc đã ngắn lại đến mức khó có thể cầm trên tay. Có lẽ vì đã lâu không hút nên tôi vẫn cảm thấy chưa đủ.

Vì không có Kanghyun, vì hôm nay tôi đã ở một mình suốt từ sáng đến giờ.

"…."

Tôi lấy một điếu thuốc mới ngậm vào miệng, bật lửa phát ra những tiếng lạch cạch ồn ào và đáng ghét để châm ngòi cho thanh trụ nhỏ.

Một lần nữa, mùi hương nồng nặc lại xộc vào mũi. Làn khói dày đặc làm nhòe đi đôi mắt. Tôi lấy điếu thuốc ra khỏi miệng và ho sặc sụa đến mức trông thật thảm hại.

Cảm giác buồn nôn vốn đã kìm nén bấy lâu nay lại trào ra.

"… À."

… Cái mùi này, mùi thuốc lá này, tôi vẫn chẳng thể nào quen nổi dù chỉ một chút.

Mới chỉ vài tháng trước thôi, đừng nói là hút, chỉ cần ngửi thấy mùi là tôi đã buồn nôn rồi, nên việc không thể quen với mùi này cũng là lẽ đương nhiên thôi nhỉ.

… Từ khi nào mà mình lại trở thành một kẻ nghiện thuốc nặng thế này cơ chứ.

Dù có phải bán thân, dù thỉnh thoảng không thắng nổi nỗi u sầu mà tìm đến rượu, tôi vẫn luôn tự nhủ sẽ không bao giờ chạm vào thuốc lá.

Vốn dĩ cơ thể không hề hợp với thuốc lá, vậy mà chẳng hiểu sao tôi lại bắt đầu hút. Giờ đây, tôi cũng không còn nhớ rõ lý do nữa.

Sự khởi đầu đơn giản chỉ là vì quá đau khổ. Vì cảm thấy như thể mình sắp chết đến nơi.

Liệu tôi có từng nghĩ rằng mình sẽ dựa dẫm đến mức này vào điếu thuốc mà mình tìm đến chỉ để mong được nhẹ lòng hơn một chút không?

Khi có Kanghyun ở bên, Ít nhất là khi anh ấy ở cạnh tôi suốt từ sáng, tôi có một người để tựa vào ngoài thuốc lá, nên thậm chí tôi còn chẳng mảy may nghĩ đến việc hút. Nhưng những lúc một mình thế này, tay tôi lại vô thức tìm đến bao thuốc.

… Tôi cũng không đặc biệt nghĩ rằng mình phải bỏ thuốc.

Bởi tôi tự tin rằng mình có thể bỏ bất cứ lúc nào mình muốn.

Bởi tôi không nghiện đến mức không có thuốc thì không sống nổi hay đến mức tay chân run rẩy. Cứ đưa ra những lời bào chữa như thế, hôm nay tôi lại tiếp tục hút thuốc liên tục. Đến khi sực tỉnh thì bao thuốc đã nhẹ bẫng từ lúc nào.

"… Phù."

Lấy lý do mệt mỏi để hút thuốc, nhưng dường như tôi đã đi quá giới hạn rồi.

Phải dừng lại thôi.

Cơ thể vốn đã rệu rã này dường như sẽ càng trở nên tồi tệ hơn mất.

Nếu cứ tiếp tục hút thuốc theo cách này, có lẽ một chuyện không hay nào đó sẽ xảy ra, hoặc tôi sẽ phải gánh chịu một hậu quả cực kỳ tồi tệ.

Vốn dĩ tôi đã là một kẻ bất hạnh như thể gom hết mọi vận rủi trên thế gian này vào mình rồi.

Nếu lại tạo thêm cái cớ là thuốc lá nữa, tôi thực sự cảm thấy mình chẳng thể sống thọ được.

"…."

Nghĩ vậy, tôi cẩn thận dập tắt đốm lửa đỏ mờ nhạt của điếu thuốc đang hút dở.

Chỉnh đọng lại chiếc áo khoác xộc xệch, tôi bước vào trong căn nhà vẫn còn vương lại dấu vết của Kanghyun.

"… À."

Theo thói quen, tôi đưa tay lên mặt và ngửi thấy mùi thuốc lá nồng nặc bám vào. Dù đã rửa tay bằng xà phòng nhiều lần, mùi hương ấy vẫn không chịu tan biến.

… Tôi chợt tự hỏi, liệu mình có nên hút thuốc không nữa.

* Có vẻ như người yêu của tôi là một người rất hay cô đơn.

"…"

Ngay cả lúc này, khi tôi đang tạm vắng mặt vì có chút việc, nhìn những dòng tin nhắn thỉnh thoảng cô ấy gửi đến, tôi lại nảy ra suy nghĩ đó.

Bình thường, tôi vốn thấy phiền phức với chiếc điện thoại thông minh cứ rung lên ồn ào, nhưng nếu là liên lạc từ cô ấy, tôi lại không hề ghét bỏ.

Ngược lại, tôi còn cảm thấy hơi vui khi cô ấy liên lạc với mình theo cách này.

Vì điều đó cho thấy một người vốn bất ổn và vô cảm như cô ấy lại tin tưởng tôi đến thế.

Nó giúp tôi an tâm rằng, à, hóa ra mình đúng là người yêu của cô ấy. Bởi thường ngày, cô ấy hiếm khi để lộ cảm xúc ra bên ngoài.

Cô ấy là người luôn chịu đựng rất nhiều thứ, đến mức ngay cả khi thực sự mệt mỏi, tất cả những gì cô ấy làm cũng chỉ là lặng lẽ tựa vào vai tôi.

"…"

Chẳng có lý do gì để tôi ghét những tin nhắn nói rằng cô ấy nhớ tôi, hay hỏi khi nào tôi mới về.

Bởi lẽ, chỉ có những lúc trao đổi tin nhắn qua điện thoại như thế này, cảm xúc của cô ấy mới bộc lộ rõ nét nhất.

Và vào những ngày tôi không thể trả lời tin nhắn, dù bên ngoài không thể hiện ra nhưng cô ấy sẽ hờn dỗi, và sự buồn bã hiện rõ mồn một trong mắt.

Dù đang ở trên tàu điện ngầm đông đúc không còn chỗ chen chân, tôi vẫn dành thời gian để trả lời tin nhắn của cô ấy.

Vừa băn khoăn không biết khi về nhà phải dỗ dành "kẻ tham lam hay dỗi hờn" này thế nào, tôi vừa cố gắng che giấu đôi môi đang không ngừng mỉm cười để người xung quanh không nhìn thấy.

Chẳng hiểu sao tôi lại cứ muốn cười.

Trước đây tôi chưa từng như vậy. Những hành động của người này chẳng hiểu sao luôn khiến tôi phải mỉm cười.

Thật lòng mà nói, vẻ ngoài của cô ấy trông giống như một người lạnh lùng, khó gần, nhưng khi nhắn tin với tôi, cô ấy lại luôn dùng đủ loại biểu tượng cảm xúc (emoji), chẳng phải rất đáng yêu sao?

Có lẽ vì dù gương mặt luôn u ám, nhưng cô ấy lại là người có cảm xúc rất phong phú.

Cô ấy giống như một con búp bê, hay có lẽ là một người tưởng chừng như không biết cảm nhận bất cứ điều gì, nhưng bạn gái tôi...

Chỉ riêng những lúc nhắn tin, cô ấy lại là một người nói nhiều và mãnh liệt về cảm xúc đến mức tôi cảm thấy cô ấy cũng giống như bao người bình thường khác.

Đến mức đôi khi tôi còn ước giá như cô ấy có thể bộc lộ dù chỉ một nửa số cảm xúc đó ra bên ngoài.

"…"

Chà, ai mà chẳng có những nỗi niềm riêng không thể nói thành lời.

Tại sao cô ấy lại có tính cách như vậy? Tại sao chỉ ở trên mạng cô ấy mới có thể làm theo ý mình? Những điều đó tôi sẽ từ từ tìm hiểu sau.

Dù sao thì hiện tại tôi cũng không có ý định chia tay.

Thậm chí, nếu có điều gì tôi có thể giúp được, tôi sẵn lòng giúp đỡ ngay cả khi phải từ bỏ một điều gì đó quan trọng.

Thế nhưng.

Dù vậy, người yêu của tôi dường như có khá nhiều bí mật đang che giấu.

Có vẻ như những điều cần giấu kín, những bí mật không thể nói ra ngay cả với người mà mình đã có thể dựa dẫm, không chỉ dừng lại ở một hay hai điều.

Nhận ra điều đó không hề khó.

Bởi từ khi bắt đầu yêu nhau, tôi luôn ở bên cạnh cô ấy.

Bởi chính tôi là người đứng ở khoảng cách gần nhất để quan sát một người mong manh như cô ấy. Tôi có thể nhận ra ngay lập tức rằng cô ấy đang giấu giếm điều gì đó.

Dù có cố gắng không để lộ đến mức nào, vẫn có những thứ không thể che giấu được. Những sự bất thường đó thấm đẫm vào từng ngóc ngách của cuộc sống thường ngày.

Kể từ khi tôi bắt đầu thường xuyên ghé thăm nhà cô ấy cho đến tận bây giờ, không biết đã bao nhiêu lần tôi cảm thấy có điều gì đó kỳ lạ.

"…"

24 tuổi, cái tuổi mà nói là trẻ thì cũng hơi lấp lửng.

Ở cái tuổi đó, cái tuổi lẽ ra phải bận rộn nhất, cô ấy lại chưa bao giờ bước chân ra khỏi nhà.

Cô ấy chỉ nói rằng mình ổn và cứ ở lỳ trong nhà, không làm bất cứ việc gì, cũng chẳng có ý định tìm việc.

… Phải rồi.

Vì tôi không biết quá khứ của người yêu mình, và vì tôi chưa có tư cách để can thiệp vào giá trị quan của cô ấy, nên tôi vẫn có thể cố gắng thấu hiểu. Tôi có thể tặc lưỡi cho qua với suy nghĩ rằng mình nuôi cô ấy là được chứ gì.

"…."

Thứ khiến tôi nghi hoặc không phải là cuộc sống sinh hoạt đảo lộn của cô ấy.

Thứ khiến tôi quan tâm và cảm thấy khó hiểu không phải là lối sống được hình thành từ quá khứ, mà là...

Đó là thói quen tiêu xài hoang phí không thể hiểu nổi của cô ấy – người luôn sẵn sàng chi tiền bất cứ khi nào có cơ hội, và luôn miệng nói rằng hãy để cô ấy giúp đỡ những việc nhỏ nhặt này.

Một người thậm chí còn chẳng ra ngoài, lấy đâu ra nhiều tiền như thế?

Một người không hề làm việc, làm thế nào mà tích góp được số tiền đó?

Cô ấy đã phải làm công việc gì mà lại luôn là người tiên phong muốn giải quyết mọi chuyện bằng tiền bạc?

Đối với tôi, điều đó hoàn toàn không thể hiểu nổi.

Khi tôi ở độ tuổi đó, dù có làm thêm vất vả đến mấy cũng chẳng có tiền.

Tiền để tiêu cho người khác ư, làm gì có. Vậy cô ấy đã có được số tiền đó từ đâu?

Mỗi khi nghe câu trả lời u ám rằng tất cả những gì cô ấy có thể làm chỉ là những việc (chi tiền) như thế này, sự tò mò trong tôi lại trỗi dậy.

Vốn dĩ, mỗi khi đến lúc bắt buộc phải dùng đến tiền, cô ấy lại nói với tôi rằng tiền của cô ấy nhiều đến mức dùng không hết.

Đó là những lời mà một người sống bình thường ở độ tuổi đó tuyệt đối không thể thốt ra được.

… Dù kém tuổi tôi, Một đứa trẻ lẽ ra vừa mới tốt nghiệp đại học hoặc mới bắt đầu đi làm, rốt cuộc đã lấy đâu ra số tiền lớn như thế?

"…"

Tôi bắt đầu tò mò về lý do đó.

Lúc đầu, tôi chỉ nghĩ đơn giản là chắc cô ấy được lớn lên trong vòng tay của những bậc cha mẹ giàu có.

Nhưng hành động của cô ấy có sự khác biệt rõ rệt so với những người lớn lên trong nhung lụa từ nhỏ, nên tôi sớm nhận ra đó chỉ là sự suy đoán phiến diện của mình.

Vậy thì giả thuyết còn lại là….

Cách mà một người phụ nữ đang ở độ tuổi xuân sắc có thể kiếm được một số tiền lớn một cách dễ dàng là….

"… Không."

Mình đang nghĩ cái quái gì thế này.

Một suy nghĩ ghê tởm và kinh khủng chợt lóe lên trong đầu tôi.

Trong thế giới ngày nay, có thiếu gì việc để kiếm tiền, tại sao mình lại có cái suy nghĩ rác rưởi này cơ chứ.

… Đây chắc chắn chỉ là sự hiểu lầm ghê tởm của riêng tôi thôi.

Tôi muốn tin rằng thói quen luôn suy nghĩ theo hướng tiêu cực của mình lại đang giở quẻ.

Bởi vì.

Một người nhút nhát như bạn gái tôi, lẽ nào lại có thể kiếm tiền bằng cách làm những việc như thế.