Chương 12: Những giấc mơ kỳ lạ và hàng loạt suy nghĩ tạp nham khiến đầu óc tôi trở nên rối bời

WN Lịch trình dày đặc quá mức vừa mới kết thúc nên ngay cả tình trạng cơ thể cũng chẳng ra sao. Không đến mức có thể than vãn là hoàn toàn không có thời gian nghỉ ngơi, nhưng công việc này gây áp lực tinh thần quá lớn khiến một cơn mệt mỏi rã rời ập đến.

Suốt một tuần liền chỉ lặp đi lặp lại việc ngủ rồi lại làm. Nhờ thế mà ví tiền căng phồng lên hơn mức cần thiết, nhưng tôi cảm nhận được tinh thần mình đang dần trở nên kiệt quệ.

Tôi mệt đứt hơi rồi.

Tôi chẳng muốn biết mình đã ăn nằm với bao nhiêu người trong một tuần qua nữa... Từ lúc nào đó tôi đã từ bỏ việc đếm. Tôi ghét bản thân mình đang dần trở nên vô cảm.

Câu nói "Không phải mọi thứ đều có thể giải quyết bằng tiền" dường như đang đâm sâu vào tim tôi. Chẳng phải đó là câu nói dành cho tình cảnh của tôi lúc này sao? Dù trong tay có bao nhiêu tiền đi chăng nữa, vết thương đã rách toác ra cũng chẳng thể lành lại. Ngược lại, số tiền tích góp được giống như đang xát muối vào lòng, nhắc nhở tôi rằng giá trị của bản thân đang thấp kém đến nhường nào.

Thế nhưng, nếu hỏi số tiền kiếm được bằng cách hủy hoại thân xác đến mức này có đủ hay không... thì nó lại chẳng đủ để sống tiếp quãng đời sau này, thậm chí là thiếu hụt. Đó là số lượng mà nếu tiêu xài trong vài năm thì sẽ sớm thấy đáy thôi.

Ngay từ đầu, nếu đã đủ thì tôi đã bỏ công việc này từ lâu rồi. Nếu có tiền để ăn chơi cả đời thì tôi đã không bán thân. Nhưng việc bán thân lại không thể gom góp được số tiền lớn đến thế. Dù tôi đã nỗ lực dang rộng đôi chân, dù tôi đã chắt bóp kiếm được nhiều tiền hơn những người khác, thì nó vẫn thiếu hụt trầm trọng. Công việc này không ổn định nên tôi càng cảm thấy bế tắc hơn.

Tuổi của tôi năm nay đã hai mươi tư. Đã đến lúc phải thực sự ổn định ở đâu đó, phải có một công việc đàng hoàng, nhưng tôi hoàn toàn không làm được điều đó. Lúc nào cũng nghĩ mình phải thay đổi, nhưng chẳng có gì thay đổi cả, và mục tiêu tôi mong muốn thì quá cao vời, khiến cuộc đời tôi chẳng bao giờ thấy thỏa mãn.

Dù sở hữu một cơ thể tuyệt mỹ nhưng tôi đã đem bán đi sự trinh trắng của nó; dù đã gom được số tiền để có thể bắt đầu bất cứ điều gì mình muốn bất cứ lúc nào, nhưng vì sợ hãi và lo âu, tôi vẫn tiếp tục bán thân. Nhìn số tiền tích góp được, thay vì cảm giác an tâm, tôi lại thấy bất an. Tôi không biết mình có thể làm việc này đến bao giờ, và cho đến lúc đó, tôi vẫn chưa tìm thấy mình muốn làm gì.

... Dù thu nhập trong tuần này cao gấp đôi bình thường nhưng tôi hoàn toàn không thấy hài lòng. Không thể phủ nhận rằng đó là vì nguồn gốc của số tiền này thật kỳ quặc. Đây là vấn đề đơn giản nảy sinh từ việc bán đi cơ thể mà lẽ ra mình phải trân trọng.

Tôi chưa bao giờ thấy thỏa mãn. Vì thế, tôi thất vọng và tự trách móc bản thân. Tôi thất vọng vì chính mình, kẻ đã từ bỏ tất cả nhưng vẫn không kiếm được mức thu nhập ưng ý. Nếu đây không phải là vòng xoáy bi kịch thì là gì chứ? Cái trò này là một vòng lặp tồi tệ nhất, nơi người ta có thể ôm giữ sự tự ghê tởm bản thân đến vô tận.

"... Hà."

Sau khi bắt đầu công việc này, tôi mới biết rằng một số tiền lỡ cỡ không đủ dùng cả đời chỉ khiến cuộc sống thêm khổ sở. Ngay cả khi hiện tại không phải lo lắng về tiền bạc, tôi vẫn thấy bất an vì biết rằng một ngày nào đó giới hạn sẽ lộ ra.

Thêm vào đó, chuyện về cha tôi trong một tuần qua cũng khiến tôi bận tâm hơn cả tưởng tượng, đến mức sắp phát điên. Một con người như thế mà lại mang thân xác bệnh tật đến mức có thể chết bất cứ lúc nào sao. Rõ ràng khi đuổi tôi ra khỏi nhà, ông ta vẫn còn là một người đàn ông cơ bắp, bụng còn chưa kịp phệ cơ mà.

Việc ông ta trở nên như vậy khi tôi trở thành phụ nữ chưa đầy một năm vẫn khiến tôi cảm thấy không thực tế. Nhưng đó là sự thật. Người từng khỏe mạnh đến thế giờ đây sắc diện đã tiêu tan. Ánh mắt sắc sảo nhưng trông thật thảm hại, và những khối cơ bắp không tương xứng với độ tuổi cũng đã biến mất.

Vì quá sốc nên tôi nhớ rất rõ. Cổ tay ông ta vươn ra để chạm vào tôi trông cũng chỉ mảnh khảnh như cổ tay tôi vậy. Đôi bàn tay của người cha từng đánh đập con mình không nương tay giờ đây đã già nua héo hắt.

Lúc đầu nhìn cánh tay đó, tôi đã cười nhạo cho bõ ghét, nhưng giờ đây ngay cả cảm giác đó cũng không còn. Có lẽ vì đó vẫn là người đã nuôi nấng tôi chăng? Có lẽ vì dù mẹ có bỏ chạy, ông ta vẫn là người có năng lực lẳng lặng nuôi sống ba đứa con chăng? Cho đến tận bây giờ, tôi vẫn không thể hiểu nổi tại sao ông ta chỉ vung tay với mình tôi, và hành động đột nhiên khen tôi xinh đẹp của cha chỉ khiến tôi thêm giận dữ... nhưng sau khi sắp xếp lại suy nghĩ, tôi đã có thể trấn tĩnh cảm xúc phần nào.

Tôi không hề hối hận vì đã đối xử tệ bạc với người cha chẳng còn sống được bao lâu. Tôi nghĩ mọi hành động của mình đều là chính đáng. Nhưng tại sao tôi lại bất an thế này? Tôi chưa từng yêu quý hay tôn trọng ông ta suốt cả đời, thậm chí còn nghĩ rằng ông ta chết đi thì thật tốt. Tại sao lòng tôi lại lấn cấn đến thế này...

Rốt cuộc là vì cái gì? Chắc chắn là không còn hối hận hay luyến tiếc gì nữa, vậy mà đến giờ này tại sao lại thế?

U u.

... Lại thứ gì đó rung lên ầm ĩ. Điện thoại lại gây rắc rối. Trên màn hình điện thoại đang tỏa sáng rực rỡ và ồn ào hiện lên một cái tên quen thuộc.

"... Chị Haeun."

Việc chị ấy liên lạc vào lúc rạng sáng thế này là hiếm thấy, nhưng vì không có lý do gì để từ chối nên tôi bắt máy mà không cần suy nghĩ. Tôi định mở lời chào trước vì không biết phải nói gì, nhưng giọng của Haeun đã vang lên trước cả tôi.

"Bố đang phẫu thuật."

... Tại sao nhỉ. Những liên lạc từ chị, đặc biệt là liên lạc về gia đình, lúc nào cũng vậy.

"Có lẽ khó mà qua khỏi đêm nay..."

"... Cảm ơn chị đã báo cho em biết."

Dường như lúc nào cũng chỉ nghe thấy những tin tức phiền lòng, thật là rắc rối quá đi mà.

"... Em thực sự không định đến sao?"

"Vâng."

Giọng nói của tôi vô cùng lạnh lùng và dứt khoát. Tôi không có nghĩa khí để ở bên cạnh, cũng chẳng còn chút tình cảm nào sót lại. Haeun đáp lại rằng đã hiểu rồi cúp máy. Tôi cứ thế nằm trên giường, giữ cho cơ thể không cử động. Dù cha có khó qua khỏi đêm nay thì cũng chẳng có lý do gì để tôi phải đến đó cả.

"..."

Có lẽ vì quá mệt mỏi. Khi nhịp thở vừa chạm đến lần thứ tư, mắt tôi đã không thể mở ra được nữa.

* Dạo gần đây tôi không hề nằm mơ. Giống như việc càng lớn tuổi người ta càng tự nhiên quên mất cách mơ, giấc ngủ đối với tôi chỉ là một loại massage để giải tỏa chút mệt mỏi và làm biến mất vài tiếng đồng hồ.

Ngay từ đầu, tôi đã ghét việc nằm mơ vì nội dung thường lộn xộn. Hoặc là những cơn ác mộng đáng sợ bình thường. Hoặc là mơ thấy người thân thiết qua đời. Mơ thấy ai đó dùng dao đâm vào bụng dưới... Vì chưa bao giờ có một giấc mơ nào bình thường nên tôi dần trở nên ghét việc nằm mơ.

Một kẻ như tôi lúc này lại đang bị bỏ rơi ở một nơi giống như công viên có đặt một chiếc ghế băng trước mặt. Không khó để nhận ra đây là một giấc mơ. Vì giấc mơ của tôi luôn là đen trắng, nên việc nhận biết đó là mơ rất dễ dàng.

... Và hơn thế nữa.

"Đến rồi à."

Tôi tin chắc khi thấy người không nên xuất hiện lại hiện ra ngay trước mắt. Đây là một giấc mơ. Tôi thầm khẳng định rằng đây là một cơn ác mộng kỳ lạ và vô cùng méo mó.

"Sao ông lại ở đây?"

"Ta vừa mới chết xong."

"Cái gì cơ?"

"Ta bảo là ta vừa mới chết. Thế nên ghé qua một chút."

Người đàn ông thản nhiên thốt ra những lời kỳ quặc. Làm sao có thể thốt ra lời mình đã chết một cách bình thản đến thế chứ. Tôi không thể ở bên cạnh một kẻ kỳ dị như vậy nên muốn tỉnh giấc ngay lập tức.

Nhưng tôi không thể tỉnh lại. Dù nhận thức được đây là mơ nhưng tôi không thể thoát khỏi nơi này. Dù hình bóng người cha khỏe mạnh thời đó đang lù lù trước mắt nhưng tôi không thể chạy trốn.

... Dù không muốn thừa nhận nhưng tôi đã sợ hãi. Bởi vì cơ thể hiện tại của tôi không có phương tiện nào để đối phó với người đó.

Không biết lấy từ đâu ra, cha rút một điếu thuốc ngậm vào miệng. Ngay cả điều này cũng giống hệt ngày xưa khiến tôi không thốt nên lời.

"À... con ghét thuốc lá mà nhỉ."

... Người cha xuất hiện trong mơ đã tự ý ném điếu thuốc đã châm lửa xuống đất rồi lấy chân giẫm lên. Điếu thuốc nát bấy không còn nhận ra hình dạng, nhưng mùi hương vẫn còn sót lại khiến tôi khó chịu. Nhưng tôi không có thời gian để bận tâm đến mùi hương đó.

"... Ông là ai?"

"Trước khi chết, ước nguyện của ta là được hút dù chỉ một điếu thôi."

... Ông ta không nghe thấy lời tôi nói sao? Việc cứ khăng khăng nói lời của mình cho đến cuối khiến tôi cảm thấy người này thực sự là cha mình. Nhưng hành động thì lại khác.

... Toàn bộ tình huống này thật quá đỗi bàng hoàng. Chuyện như thế này có thể xảy ra trong mơ sao?

Nhìn tôi đang ngây người ra, thứ mang hình dáng của cha nhìn tôi và lại đưa ra câu hỏi mà tôi từng nghe thấy ở đâu đó.

"... Dạo này sống tốt chứ?"

Tôi méo mặt vì thấy nực cười và đưa ra câu trả lời đã kìm nén bấy lâu.

"Tốt cái con khỉ."

"..."

Lại là ánh mắt đó. Ánh mắt luôn coi thường tôi, ánh mắt mà tôi ghét cay ghét đắng. Ngày xưa, tôi đã bao lần sợ hãi ánh mắt đó mà không thể thốt ra lời nào.

Nhưng... lần này tôi không thể nhịn được nữa. Có lẽ vì biết đây là mơ? Hay vì những gì kìm nén bấy lâu đã bùng nổ? Lần đầu tiên tôi cao giọng đáp trả cha mình.

"... Vì bố bỏ rơi con nên con mới trở thành con điếm. Thế mà bố còn hỏi sống tốt không à? Bố nghĩ thế nào? Nghĩ là con sống tốt chắc? Bỏ rơi con mà không cho một xu dính túi?"

"..."

À. Nói ra mất rồi. Dù sao cũng là mơ mà. Không phải hiện thực. Tôi đã dễ dàng nói ra bí mật của mình.

... Nếu là bố, chắc ông ta sẽ nổi giận. Có lẽ ông ta sẽ vung nắm đấm như lẽ thường tình. Vì trong ba chị em, ông ta chỉ bắt nạt mỗi mình tôi như bắt chuột vậy.

Tôi đã chuẩn bị tâm lý. Vì tôi đã nói rằng đứa con trai mà ông ghét cay ghét đắng đã trở thành con điếm vì ông, vì tôi đã đổ mọi trách nhiệm lên đầu ông, nên tôi định bụng sẽ nhận một cái tát thật mạnh. Tôi nhắm mắt và cúi đầu. Có lẽ vì chấn thương tâm lý vẫn còn nên tôi không thể nhìn thẳng vào mặt ông ta. Nước mắt không rơi, nhưng cơ thể tôi run rẩy vì nghĩ rằng sắp tới chỗ nào đó sẽ bị đau.

Người đàn ông tiến lại gần tôi hơn mức cần thiết... và thay vì bàn tay vẫn thường vung lên, ông ta mấp máy môi.

"Xin lỗi con."

"... Cái gì?"

"Ta thực sự xin lỗi."

"Đến tận bây giờ mà ông mới nói thế sao."

Giấc mơ kết thúc tại đây.

...

...

"Mẹ kiếp."

... Rốt cuộc tôi đã mơ thấy cái gì thế này. Tôi đã nghe nhiều lời đồn về việc gặp lại người chết trong mơ, nhưng không ngờ chính mình lại trải qua. Không, mà thực sự người đó đã chết chưa nhỉ? Trong thâm tâm, tôi vẫn cảm thấy việc người đó suy yếu, hay lời nói khó qua khỏi đêm nay giống như một lời nói dối.

"Chẳng lẽ."

Vừa ôm cái đầu đau nhức, tôi vừa kiểm tra điện thoại với hàng chục cuộc gọi nhỡ. Trong số đó có liên lạc của Haeun nên tôi ưu tiên kiểm tra trước.

... Ngay khi nhìn thấy những tin nhắn, tôi không khỏi bàng hoàng. Vì có tin nhắn báo rằng cha đã mất vào lúc rạng sáng. Thực sự, những tin nhắn báo rằng kẻ đã hành hạ tôi đến tận cuối đời đã chết đang chào đón tôi vừa mới thức dậy.

"... Thật là cái quái gì thế này."

Có vẻ như trong lúc tôi đang ngủ, cha đã thực sự kết thúc cuộc đời mình.

Người gọi là cha đó, cho đến tận lúc chết vẫn là một kẻ rác rưởi luôn làm theo ý mình.