Chương 39: Thân thiết là điều tôi không muốn

WN

"..."

Mỗi khi ra ngoài rồi trở về, tôi lại cảm nhận được mùi hương bao trùm lấy căn nhà. Vì mùi mồ hôi hay mùi cơ thể của bản thân gần như không có, nên khi bán thân trở về, căn nhà thường nồng nặc một thứ mùi tương tự như không khí bên ngoài, nhưng bây giờ thì...

"Biết thế mình hút ít thôi."

Mùi nicotine nồng nặc đã nhuộm kín không gian.

Cảm giác như đây không còn là nhà của mình nữa, tôi chẳng thể ngửi thấy mùi hương quen thuộc của bản thân. Thứ duy nhất hiện hữu là mùi thuốc lá nồng nặc đến nhức óc.

Đến mức này thì tôi cũng hiểu tại sao bà cô kia lại bắt chuyện với mình.

Ngay cả một người hút thuốc như tôi còn thấy khó chịu đến mức phát ho ra, huống hồ là bà ấy.

"... Hay là lát nữa mình đi xin lỗi nhỉ."

Dù đó có là người ghét bỏ mình vô cớ đi chăng nữa, thì sai vẫn là sai. Nghĩ đến việc bà ấy phải ngửi cái mùi này gần như cả ngày, sự khó chịu bấy lâu nay trong tôi cũng vơi bớt phần nào.

Dù rằng... tôi chẳng thể đảm bảo liệu mình có còn ngày nào đối mặt và trò chuyện với bà ấy nữa hay không.

Tôi mở cửa sổ, cố gắng xua tan mùi hương đang đọng lại trong nhà.

Rõ ràng trước khi ra khỏi nhà, tôi đã xịt nước hoa phòng để át mùi đi... nhưng ý định đó đã thất bại thảm hại.

Ngược lại, những thứ mùi đậm đặc quyện vào nhau tạo nên một thứ mùi còn nồng nặc hơn. Thà rằng cứ để nguyên mùi thuốc lá có khi còn dễ chịu hơn. Thứ mùi hôi thối nồng nặc lần đầu nếm trải này đã thôi thúc ngay cả một kẻ rệu rã như tôi phải cử động.

"... À."

Tôi cởi chiếc áo khoác ngoài ra.

Chiếc áo khoác ấm áp mang hơi ấm của một người khác không phải tôi. Chiếc áo của người hàng xóm, đủ để giúp tôi chống chọi với cái lạnh giá. Có lẽ đây là lần đầu tiên một vật dụng không thuộc về mình xuất hiện trong căn nhà này, ngoại trừ Haeun.

Tôi sợ mùi thuốc lá sẽ ám vào áo. Thật kỳ lạ là cơ thể tôi chẳng hề có mùi gì, nhưng trong nhà thì mùi thuốc lá lại nồng nặc đến thế.

Dù sao thì đây cũng là đồ đi mượn, lẽ ra tôi phải giữ gìn cẩn thận nhất có thể. Nhưng xem chừng việc ngăn mùi thuốc lá ám vào là điều bất khả thi.

... Với bà cô kia thì không biết thế nào, nhưng với anh ấy, tôi nhất định phải xin lỗi.

Nhìn qua cũng biết đây là một chiếc áo đắt tiền, vậy mà lại bị ám mùi thuốc lá từ một kẻ như tôi.

Biết làm sao cho hết tội lỗi đây. Tại sao anh lại ban phát lòng tốt này để rồi đẩy tôi vào một thử thách khó khăn đến thế? Đã vậy còn đưa nó cho một kẻ vốn dĩ luôn đánh mất và làm hỏng những món quà được người khác tặng như tôi.

Mà không, ngay từ đầu.

... Tôi chẳng thể hiểu nổi anh ấy tin tưởng vào điều gì mà lại cho tôi mượn áo khoác.

Tính ra mới biết mặt nhau chưa đầy một tuần, ngay cả tên nhau còn chẳng biết, vậy mà lại ném áo cho tôi sao? Chỉ vì một lý do duy nhất là trông tôi có vẻ lạnh?

"... Có lý nào như thế không."

Với tính cách ích kỷ của mình, tôi hoàn toàn không thể hiểu nổi.

Rốt cuộc là tin vào cái gì, tin vào điểm nào ở một đứa như tôi mà lại cho mượn áo khoác chứ.

Lỡ như tôi cứ thế biến mất không một dấu vết thì sao?

Lỡ như tôi làm hỏng hay làm mất áo thì sao, sao anh có thể cho mượn một cách dễ dàng như vậy?

Người bình thường có ai lại đưa áo khoác của mình cho người khác chỉ vì thấy họ có vẻ lạnh không?

Nếu chỉ là lời chào hỏi hàng xóm láng giềng thì, dù là tôi đi chăng nữa cũng có thể đón nhận mà không chút nghi ngờ... nhưng việc cho mượn cả một chiếc áo đắt tiền thì quả là một hành động kỳ quặc.

Tôi tự hỏi liệu đây có phải là sự quan tâm quá mức, một sự quan tâm đến mức gây khó xử hay không.

Trong đời tôi, sự quan tâm đến mức này có lẽ chỉ có cha mẹ - những người đã cho tôi cái ăn để xoa dịu cơn đói, cho tôi quần áo để mặc và nơi để ngủ khi tôi mới chào đời.

Đó chẳng phải là đặc quyền, là sự quan tâm đầu tiên và cũng là cuối cùng trong đời mà bất cứ ai sinh ra cũng đều được hưởng hay sao?

Với một kẻ như tôi, Một kẻ vốn chẳng được hưởng gì ngoài những quyền lợi hiển nhiên đó, sự quan tâm này thật quá đỗi xa lạ.

Dù sở hữu một cơ thể rực rỡ và xinh đẹp bên ngoài nhưng lại bị tất cả mọi người ghét bỏ, vậy mà chỉ vì là hàng xóm.

Chỉ vì sống dưới cùng một mái nhà mà tôi lại nhận được sự quan tâm vượt mức cần thiết.

Trước những việc chưa từng trải qua, sự lo lắng luôn thường trực hơn là kỳ vọng.

Tại sao lại là tôi?

Tại sao lại đối xử tốt với một kẻ đã mất hết giá trị như tôi đến thế?

Đối xử với tôi như vậy thì có lợi lộc gì cho anh chứ?

Rốt cuộc anh muốn điều gì mà lại tốt với tôi đến mức này?

"..."

Không được rồi.

Dù có suy nghĩ thế nào đi chăng nữa, tôi vẫn không tìm được lời giải đáp.

Làm sao có thể tồn tại một người sẵn sàng nhường lại đồ dùng của mình chỉ bằng lòng tốt thuần túy với một kẻ ngay cả tên cũng không biết? Với tôi, điều đó thật khó tin. Thật khó để chấp nhận.

Tất cả những người tôi từng gặp từ trước đến nay, ai nấy đều đối xử tốt với tôi vì có mục đích. Để được ân ái với tôi, để muốn quên đi nỗi đau...

Xung quanh tôi toàn là những kẻ sử dụng tôi như một công cụ rồi vứt bỏ. Những người ban phát lòng tốt không vì lý do gì, ít nhất là chưa từng xuất hiện bên cạnh tôi.

Vốn dĩ từ trước khi trở thành phụ nữ, tôi đã không dễ dàng nhờ vả ai. Ngay cả bây giờ, khi sở hữu ngoại hình mà ai cũng có thể yêu thích và cảm mến, tôi vẫn không thể tin tưởng người khác. Xung quanh tôi chỉ toàn là những kẻ ghét bỏ mình.

Kể từ khi bắt đầu bán thân, mọi chuyện luôn là như vậy.

Dù muốn tựa vào ai đó, tôi cũng không thể. Thứ họ khao khát duy nhất chỉ là cơ thể mơn mởn của tôi mà thôi.

Chẳng một ai quan tâm đến con người thật của tôi. Thay vì sự quan tâm, họ đưa tiền và lấy đi giá trị thể xác của tôi.

Lý do họ dịu dàng, lý do họ diễn kịch ra vẻ tử tế, hay đối xử với tôi như người tình... tất cả đều là vì chính họ chứ không phải vì tôi. Chưa một lần nào tôi thực sự nhận được sự dịu dàng đúng nghĩa.

Họ thèm khát cơ thể tôi, tước đoạt giá trị của tôi và chỉ làm tôi thêm đau khổ. Thậm chí có kẻ còn lấy rượu ra làm lá chắn để thực hiện hành vi đồi bại, bắt tôi phải mang trong mình một sinh linh khi chưa hề sẵn sàng.

Vậy mà tôi...

Dù bị đối xử tàn tệ như thế, tôi vẫn từng tin tưởng ông chú ấy. Tôi đã tin vào lời hứa sẽ chịu trách nhiệm, để rồi sự kỳ vọng ấy bị phản bội cay đắng.

Ông chú lúc nào cũng tỏ ra dịu dàng ấy đã thay đổi thái độ, định dùng tiền để giải quyết mọi chuyện.

Dẫu sao thì tôi cũng đã bị gọi là hạng điếm, và người từng khao khát cơ thể tôi đến thế, ngay khi nghe đến hai chữ "mang thai" đã lập tức đổi mặt, ném tiền vào tôi và đẩy tôi ra như muốn đuổi khéo tôi đừng bao giờ xuất hiện trước mặt ông ta nữa.

Cũng giống như mọi khi, Cũng giống như những người khác, ông ta dùng tiền để hủy hoại và kiểm soát con người tôi.

Có lẽ đó là một trải nghiệm tồi tệ, khi tôi bị phản bội bởi người mà mình đã cố gắng mở lòng một chút lần cuối cùng. Nhưng bấy nhiêu đó cũng đủ để thay đổi con người tôi sau này.

Kể từ đó, ngọn lửa hy vọng mà tôi hằng ấp ủ đã hoàn toàn lụi tắt.

Ngọn lửa hy vọng mang tên "biết đâu" đã tắt ngấm, chỉ còn lại làn khói xám xịt bao phủ dày đặc, bảo vệ lấy cái tôi yếu ớt này.

Tôi không còn có thể tin tưởng con người được nữa. Ngay cả trước mặt gia đình, những người duy nhất có thể khiến tôi mỉm cười, tôi cũng trở nên lầm lì, ít nói.

"..."

Một kẻ như tôi, việc đón nhận trọn vẹn lòng tốt của một người ngay cả tên cũng không biết là điều không thể.

Đến tận bây giờ, tôi vẫn nghĩ rằng anh ấy đang che giấu điều gì đó. Tôi tin chắc rằng ít nhất anh ấy phải muốn một điều gì đó ở tôi.

Tôi đã học được rằng không ai ban phát lòng tốt mà không có lý do. Vậy nên chắc chắn là thế. Anh ấy chắc chắn muốn một điều gì đó ở tôi.

Chính vì vậy nên anh ấy mới quan tâm đến tôi đến mức này, chẳng phải sao?

"... Ha."

Muốn dọn dẹp căn nhà bừa bộn một chút, tôi bắt đầu cử động cơ thể nặng nề đang nằm trên giường.

Vốn dĩ nơi này trông đã giống một bãi rác mà lũ côn trùng có thể xuất hiện bất cứ lúc nào, nay lại thêm mùi thuốc lá, trông chẳng còn giống nơi dành cho con người ở nữa. Dùng từ "kho hàng" để gọi nơi này có lẽ sẽ hợp hơn là "nhà".

Ngay cả cách ăn mặc của tôi cũng chẳng ra làm sao.

Nghĩ đến việc mình đã đi ra ngoài với bộ dạng này, tôi cảm thấy mặt mình như muốn bốc hỏa vì xấu hổ. Trước đây, mới chỉ một tháng trước thôi, tôi vẫn còn ăn mặc rất chỉnh tề.

"Hà..."

Tôi cúi đầu vì cảm thấy ngột ngạt. Nghĩ lại thì, hôm nay mình đã rửa mặt chưa nhỉ? Đã để nước chạm vào người chưa?

... Trước tiên, tôi muốn làm sạch bản thân vốn đã dơ bẩn theo nhiều nghĩa. Vì vậy, tôi đi vào nhà vệ sinh và vặn vòi nước ở bồn rửa mặt.

Rửa tay, rửa mặt...

Đoạn, tôi nhìn vào gương phản chiếu nửa thân trên và vô thức nhìn ngắm hình dáng của chính mình.

"A..."

Trong gương là khuôn mặt đã mất hết sức sống sau vài ngày. Một khuôn mặt trông còn ốm yếu hơn cả trước kia.

Đôi đồng tử vô hồn.

Dù vậy, đôi mắt xanh biếc (벽안 - bích nhãn) vẫn không mất đi sắc độ của nó. Làn da trắng hơn cả tuyết đầu mùa.

Trái ngược với làn da ấy là quầng thâm mắt đậm nét vì những cơn đau đầu khiến tôi mất ngủ.

"..."

Tôi tặc lưỡi trước bộ dạng tiều tụy, khô héo và xấu xí của chính mình.

Thà rằng cái lúc còn đi bán thân, trông tôi còn giống con người hơn bây giờ.

Ít nhất thì mọi thứ cũng không đến mức nát bét như thế này. Ít nhất tôi đã không để nó lộ rõ ra ngoài bề mặt.

Nhưng dáng vẻ của tôi lúc này cứ như thể...

... Cứ như thể đang cầu xin sự giúp đỡ từ ai đó.

Cứ như thể đang chứa đựng sự thê lương van nài "làm ơn hãy cứu tôi với", và sự tuyệt vọng vì không còn sức để cố gắng thêm nữa.

Nếu thế này thì việc nhận được sự lo lắng cũng là lẽ đương nhiên sao?

Tôi cũng đã hiểu được phần nào lý do tại sao một người tốt bụng như anh ấy lại bận lòng vì tôi.

Tuy nhiên, tôi không có tư cách để nhận lòng tốt của người khác.

Bởi vì lý do lớn nhất khiến tôi rơi xuống vực thẳm này nằm ở chính bản thân tôi.

Tôi đã đứng trước ngã rẽ của sự lựa chọn, và vì chọn sai đường nên tôi mới trở nên thảm hại, bất hạnh và dơ bẩn như thế này.

Tôi đã trở nên dơ bẩn đến mức việc mong cầu sự cứu rỗi là một điều ngạo mạn, một điều không xứng với thân phận của mình.

Rõ ràng, dù có chuyện như ngày hôm nay xảy ra đi chăng nữa, việc kỳ vọng thêm bất cứ điều gì cũng là điều quá xa xỉ đối với tôi.

"..."

Vậy nên, hãy để ngày hôm nay là lần cuối cùng tôi nói chuyện với anh ấy. Sau khi trả lại áo, sau khi hoàn thành những việc cần làm, hãy thôi đối mặt và trò chuyện với anh ấy.

Vì tôi thấy có lỗi với anh ấy.

Vì việc khiến một người như anh ấy phải bận lòng vì một kẻ như tôi khiến tôi thấy tội lỗi đến phát điên. Đừng kỳ vọng thêm nữa.

Hãy cứ như bình thường. Như từ trước đến nay. Hãy sống thật cẩn trọng mà không cần phải gặp lại anh ấy.

"Hà."

Vừa nghĩ vậy, Tôi vừa cẩn thận treo chiếc áo của anh ấy lên.