Chương 34: Bàn chông

WN Một ngày trôi qua mà tôi cảm tưởng như tuổi thọ của mình đang bị rút ngắn lại.

Cái ngày ấy cứ thế tiếp diễn, lặp đi lặp lại không ngừng.

Người ta bảo rằng chỉ cần như thế, một con người sẽ dễ dàng bị hủy hoại.

Thế nhưng, dù tôi có lặp lại những ngày dài lười nhác giống hệt hôm qua, cũng chẳng có gì thay đổi cả.

Đây cũng là minh chứng cho thấy cuộc đời tôi vốn dĩ đã hoàn toàn tan nát. Là bằng chứng cho thấy mọi thứ đã rơi xuống vực thẳm đến mức dù có nỗ lực thế nào cũng không thể xoay chuyển được thực tại này.

Tôi chẳng muốn mở mắt chút nào. Cơn buồn ngủ – thứ thuốc mê duy nhất – đã rời bỏ tôi từ sớm, khiến mọi thứ trở nên thật đau đớn.

Chuyện tương lai. Những giá trị mà bản thân đã vứt bỏ. Khả năng hòa nhập tuyệt vọng chẳng thể thích nghi với bất cứ đâu. Sự tự ghê tởm bản thân không dứt vì nỗi đau bị bỏ rơi.

Tất cả những điều này, chỉ khi ngủ tôi mới có thể quên đi, thật tốt biết bao. Dẫu chỉ là trốn chạy, nhưng sự thật rằng mình có thể tránh né được nỗi đau cũng đủ khiến tôi thấy mãn nguyện.

Chính vì vậy, khi cơn buồn ngủ đã tan biến hết vào lúc này, nỗi đau lại một lần nữa bắt đầu.

Kẻ nào đã dõng dạc tuyên bố rằng sống trên đời chắc chắn là một câu chuyện đầy hy vọng?

Liệu kẻ đó có thể thốt ra những lời tràn đầy tự tin ấy khi nhìn thấy tôi không? Khi nhìn vào cuộc đời hèn mọn chỉ toàn tuyệt vọng của tôi, liệu họ có thể dễ dàng buông lời bảo tôi hãy "ráng mà chịu đựng" không?

... Với một người đã chịu đựng đến mức chết lặng vì tuyệt vọng, kẻ nào có thể mặt dày đến mức bảo họ hãy cứ tiếp tục chịu đựng cho đến khi làm được mới thôi? Kẻ đó phải trơ trẽn đến nhường nào mới dám ném vào mặt tôi những lời mê sảng như thế?

"..."

Nghĩ lại thì, mọi bất hạnh đều là lỗi của bản thân tôi. Đó là kết quả của một kẻ thậm chí còn chẳng buồn vùng vẫy.

Vì thế, tôi biết rõ rằng mình thậm chí không có quyền đổ lỗi cho ai. Từng hành động này đều là sự quá phận, điều đó tôi là người hiểu rõ và cảm nhận sâu sắc nhất, dù bản thân có chán ghét nó đến đâu.

Tôi muốn quay ngược thời gian.

Dù không muốn thừa nhận, nhưng nếu phải sống trong đau khổ thế này...

Thà rằng trả lại cho tôi những ngày tháng trước kia, còn hơn là phải sống trong nỗi đau như bị nhổ từng chiếc móng tay mỗi ngày, dù đã có được sự dư dả về kinh tế mà mình hằng mong ước.

Hãy trả lại cho tôi cuộc sống khi ấy, khi tôi vẫn còn được đối xử như một con người. Khi mà dù chỉ ngồi yên trong nhà, tôi vẫn có được chút ít lợi lộc để sống qua ngày.

À.

Rốt cuộc tôi đang than vãn với ai thế này? Tôi đang trút ra những lời phàn nàn thảm hại này cho ai vui, cho ai nghe đây?

... Tất cả là tại tôi không ngủ được.

Vì muốn ngủ lại mà không được nên thần kinh mới căng thẳng, vì bộ não không tỉnh táo đang dần thối rữa đi.

Vốn dĩ tuổi thọ đã ngắn ngủi nay lại đang giảm đi nhanh chóng, nên tôi mới trở nên yếu đuối hơn thường lệ. Nhịp sống sinh hoạt vẫn chẳng có gì thay đổi.

Để thay đổi thì phải cử động. Không được cứ nhốt mình trong nhà mãi. Phải đập tan cái vỏ bọc mang tên bất hạnh này. Thế nhưng, tôi chẳng còn chút sức lực nào để làm điều đó.

Mỗi khi cảm nhận rõ rệt rằng mình đã bán thân, đã trở thành một đứa điếm, mọi ý chí trong tôi lại tan biến. Mỗi khi nhận ra ở cái tuổi này mình chẳng thể làm được tích sự gì, cảm giác tội lỗi lại khiến việc cử động cơ thể cũng trở thành một cực hình.

Không quá lời khi nói rằng chính thực tại đang sống đây là một sự tra tấn.

Giống như lúc này, ngay từ khoảnh khắc thức dậy, mọi cảm giác bất an tích tụ bấy lâu nay lại ùa về, khiến tôi cảm nhận rõ mình là một kẻ bất tài và thảm hại đến nhường nào.

Tôi chẳng buồn cử động cái thân xác rác rưởi này. Tôi chỉ mong cái cơ thể không thuộc về mình này mau chóng biến mất đi đâu đó cho rảnh nợ.

Ngay cả khi soi gương, tôi cũng thấy ghê tởm. Ghê tởm vì đã làm vẩn đục một cơ thể xinh đẹp thế này, vì sự lạc lõng, vì sự hèn hạ.

Và vì cả sự bất lực. Tôi vẫn dùng tay che mắt, không thể cử động. Có lẽ tôi sẽ lại vứt bỏ thời gian trôi qua vô nghĩa như thế này cho đến tận chiều tối, cho đến khi trời sập tối chăng.

Mọi thứ đã tan nát cả rồi, giờ đây việc sử dụng thời gian thế nào còn quan trọng gì nữa? Đã có đủ tiền trong tay để sống dư dả rồi, tại sao phải nhọc công cử động cho mệt thân?

Có thể làm bất cứ điều gì mình muốn, và cũng chính vì thế mà có thể sa ngã đến mức không còn đáy.

Tôi đang duy trì sự sống một cách mong manh.

Tôi đang gượng ép kéo dài một cuộc đời chìm đắm trong sự lười nhác, cắt đứt mọi liên hệ với thế giới bên ngoài, không bước chân ra khỏi không gian riêng là ngôi nhà của mình dù chỉ một bước.

"..."

Vừa sống vừa nghĩ đến những chuyện vớ vẩn như: liệu có một quả bom nào rơi xuống nơi này và giết chết mình một cách không đau đớn hay không.

Vì mong muốn của tôi là nếu có chết thì hãy chết trong lúc ngủ, chết thật nhanh trước khi kịp cảm nhận nỗi đau, nên tôi đã làm cái việc mà ngay cả một đứa trẻ tiểu học cũng chẳng thèm tưởng tượng, rồi mới gượng dậy.

Cơn cảm cúm vẫn chưa dứt hẳn, nhưng vì không còn ho hay đau đầu nữa, nên tôi muốn gột rửa cơ thể đã nhiều ngày không chạm vào một giọt nước này.

Dẫu thời tiết này khó mà đổ mồ hôi, nhưng hôm qua vì cảm nên mồ hôi vã ra như tắm, mùi hôi hám thật sự không tài nào chịu nổi. Tất nhiên, có lẽ cái mùi hôi thối đó phát ra từ đống rác chất đống kia chứ không phải từ tôi.

... Mồ hôi đã đổ ra như mưa rào mùa hạ đến mức quần áo dính chặt vào người, vậy mà trên cơ thể lại chẳng có chút mùi hôi nào.

Ngược lại, nó còn tỏa hương thơm ngát, một mùi hương không phải là mùi cơ thể tự nhiên của tôi, khiến tôi nhíu mày. Một cơ thể dù không tắm rửa bao nhiêu ngày cũng chẳng có lấy một mùi hương khó chịu.

Nực cười đến mức tôi chẳng thể thốt ra tiếng cười. Cứ thế này thì chẳng phải trông giống như một cơ thể được ai đó dày công nhào nặn hay sao? Giống như được tạo ra để làm một món quà vậy.

Cứ như thể đây là một cơ thể không thể được tạo ra nếu thiếu đi lòng tốt.

Tôi đã làm vẩn đục một cơ thể như thế sao?

Tôi đã tô vẽ sự bẩn thỉu của xã hội lên cơ thể được ban tặng bằng lòng tốt này sao?

... Tất nhiên, tôi chẳng hề có ý định gửi lời cảm ơn đến kẻ nào đã quăng cho tôi cái cơ thể này.

Ngay từ đầu, đối tượng được tặng đã sai rồi còn gì.

Với một người đã quyết tâm tìm đến cái chết, liệu việc trao cho họ cơ thể của một người phụ nữ xinh đẹp có khiến ý chí sống còn đột ngột trào dâng không? Làm gì có chuyện đó.

Ngược lại, nó chỉ càng làm tôi thêm tan nát. Kể từ khi bắt đầu cuộc sống với cơ thể này, tôi luôn gặp phải những tình huống bất hạnh và tồi tệ nhất. Không biết bao nhiêu lần tôi đã hối hận rằng lẽ ra lúc đó mình nên chết đi cho xong.

Dẫu vậy, vẫn có một tôi không thể chết vì sợ cái chết.

Vào cái ngày mà ý định muốn chết tích tụ suốt bao nhiêu năm bùng nổ.

Khi nỗ lực tự sát ngay sau đó thất bại, tôi lại chẳng thể thanh thản treo cổ hay nhảy xuống từ trên cao để kết liễu đời mình thêm lần nào nữa.

Giờ đây...

Cảm giác tội lỗi đối với cơ thể không có chủ này cũng chiếm một phần không nhỏ khiến tôi không thể tùy tiện chết đi.

"..."

Việc tôi luôn miệng nói rằng thà ngày xưa còn hạnh phúc hơn, có lẽ là vì khi đó tôi có thể chết bất cứ lúc nào.

Chỉ riêng việc là một "phụ nữ" xinh đẹp thôi cũng đủ khiến việc sống trên đời này trở nên dễ dàng hơn trước rất nhiều.

Bằng chứng là tôi đã dùng chưa đầy một năm để đổi lấy sự dư dả cho khoảng mười năm tới, vậy mà tôi vẫn cứ hoài niệm về thời còn là một gã đàn ông xấu xí... Phải chăng lý do là vì tôi không thể chết vì nhiều nguyên cớ khác nhau?

Dù nói là lý do, nhưng có lẽ nó gần với một lời ngụy biện hơn.

"Lạnh quá..."

Nước lạnh bắn ra xối xả từ vòi hoa sen mà lẽ ra tôi đã chỉnh sang chế độ nước ấm.

Một lát sau, nước ấm vừa đủ chảy ra. Tôi dội làn nước đó lên khắp cơ thể trần trụi của mình.

Bộ ngực lớn và vòng ba cứ rung rinh một cách vô ích giờ đây chỉ mang lại sự bất tiện.

Ngay lúc này, khi đã bỏ cái nghề bán thân...

Thân xác có giá trị thương mại cao này chỉ tổ gây vướng víu.

Tôi không phải hạng biến thái tự nảy sinh ham muốn khi nhìn vào cơ thể mình, và ngay từ đầu, tôi cũng chẳng thể yêu thương nổi bản thân đã thay đổi này.

Dù nhìn thấy vẻ nguyên sơ của một cơ thể hoàn hảo đúng hình mẫu lý tưởng của mình, thứ tôi cảm nhận được chỉ là cảm giác tội lỗi và sự lạc lõng đắng ngắt như vị cà phê.

Tôi thở dài thườn thượt rồi buông mình dưới làn nước như mưa trút từ vòi hoa sen.

Khoảnh khắc để cơ thể ướt đẫm sau một thời gian dài này chính là niềm hạnh phúc lớn nhất mà tôi có được trong suốt một tháng vứt đi vừa qua.

Thế nhưng, thời gian ấy lại biến mất thật nhanh một cách ác ý, khiến một kẻ đã quen với bất hạnh như tôi cảm thấy vô cùng hụt hẫng.

Chút sinh khí vừa tìm lại được đã biến mất cùng với những giọt nước khi tôi dùng khăn lau người.

Đến lúc lóng ngóng mặc quần áo vào, đôi mắt tôi đã trở nên vô hồn. Tôi sấy tóc giữa tiếng ồn chói tai của máy sấy.

Mái tóc dài trong những lúc thế này thật là phiền phức hết chỗ nói.

Dù tôi không có ý định cắt nó vì để dài trông sẽ xinh hơn và nó cũng là biểu tượng của phụ nữ...

Nhưng những lúc này, tôi mới hiểu tại sao người ta lại cắt tóc ngắn hay tóc bob để trông giống đàn ông. Với khuôn mặt này thì chẳng cần lo chuyện không hợp hay gì cả.

"... Phù."

Tôi ngả tấm thân đã nhẹ nhõm hơn đôi chút xuống giường. Lần này tôi sẽ lại vứt bỏ bao nhiêu thời gian nữa đây?

Một khi đã nằm xuống, tôi sẽ không cử động cho đến khi mặt trời ngày mai mọc lên.

Vì thế, tôi nhắm mắt lại. Đã tắm rửa xong xuôi như mục đích ban đầu, thay vì cứ thức để rồi phải chịu đựng nỗi đau, tôi muốn trốn chạy vào giấc ngủ.

Tôi đã nhắm mắt lại như thế.

Đã hít thở sâu để trấn tĩnh trái tim đang xao động.

Thế nhưng, tiếng chuông cửa "ting tong" lại vang lên chào đón tôi.

Đáng lẽ tôi đã có thể chìm vào giấc ngủ, rốt cuộc là kẻ nào lại nhấn chuông vào lúc này chứ?

... Thật lười phải cử động quá.

Ai lại có việc gì ở cái căn nhà chật hẹp và tồi tàn này mà nhấn chuông cơ chứ?

Mà lại còn không phải một lần, họ đang nhấn liên tục rất nhiều lần. Cứ như thể đang gấp gáp tìm kiếm thứ gì đó.

Định cứ làm thế cho đến khi tôi ra mặt mới thôi sao?

... Nhìn kiểu gì cũng thấy cực kỳ phiền phức.

"..."

Bình thường thì tôi sẽ chẳng thèm quan tâm mà phớt lờ đi.

Nhưng không hiểu sao, tôi lại kỳ vọng vào một tương lai kỳ quặc và ngây ngô rằng, biết đâu có một tên cướp cầm dao đang đứng trước cửa, và cuối cùng mình cũng có thể chết được.

Tôi mở cánh cửa sắt dày cộm mà chẳng thèm xác nhận xem đó là ai.

"Lâu rồi không gặp."

Thế nhưng.

Trớ trêu thay, kẻ mà tôi không muốn nhìn mặt nhất lại đang đứng ngay trước mắt.

Người mà lúc này tôi tuyệt đối không muốn gặp lại xuất hiện.

Thà rằng đối đầu với một tên cướp cầm dao còn hơn là phải gặp người này.

... Người đó chính là.

"... Chị."

"Có chuyện gì xảy ra à?"

"... À không. Cũng chẳng có gì đặc biệt."

"Thế sao không nghe điện thoại?"

"Chị có gọi à?"

"Em không thấy."

"Hôm nay là cuối tuần mà?"

"... Vì em đang ngủ."

Tôi không hề nói dối.

Việc tôi buộc phải nằm xuống vì sự bất lực, nếu trí nhớ của tôi không nhầm thì đó chắc chắn cũng là một dạng của giấc ngủ.

Ngủ là phương tiện ngụy biện tốt nhất. Vì nếu nói là đang ngủ, hầu hết mọi người đều sẽ chấp nhận.

Và hơn nữa, Làm sao tôi có thể nói ra được chứ.

Lý do tại sao tôi lại trở nên thế này.

Tại sao tôi lại như thế này.

Lý do tôi có thể nhốt mình trong nhà cả ngày, tôi không thể nói cho chị biết, nhất là với Haeun.

Dù có nói ra đi chăng nữa...

Tôi cũng chẳng biết phải mở lời thế nào về việc gần đây mình đi bán thân rồi mang thai, bị gã đàn ông đó bỏ rơi không thương tiếc, và ngay cả đứa trẻ mà tôi định nuôi nấng cũng bị sảy mất.

Vốn dĩ tôi đã không giỏi ăn nói, vả lại đó cũng chẳng phải chuyện dễ dàng gì để thốt ra...

Và đây cũng là lòng tự trọng cuối cùng của tôi.

Với những người khác, Nói thẳng ra là dù có bị bố hay Hyunwoo phát hiện tôi là một đứa điếm cũng chẳng sao.

Nhưng riêng với chị thì không.

Dù có chuyện gì đi nữa, với Haeun – người đã đối xử với tôi như một con người và tin tưởng rằng tôi có thể làm được...

"Em thật sự ổn chứ?"

"... Vâng."

... Nếu có thể, tôi không muốn bị chị phát hiện.

Tôi không muốn cho chị thấy mình đã tan nát đến nhường này. Tôi không muốn chị biết rằng tôi đang chết dần chết mòn.

Dù cho đó có là người đã rời xa tôi đi chăng nữa, Tôi vẫn không muốn làm người mà mình từng gắn bó phải lo lắng.