Chương 20: Việc ngoài dự tính

WN Như mọi sự trên đời đều có khởi đầu rực rỡ và kết thúc tồi tàn.

Những cuộc gặp gỡ với anh ta vốn đang lao dốc về hồi kết nay dần thưa thớt hẳn, và tôi lại trải qua những ngày tháng kiệt quệ như thường lệ.

Một cuộc gặp gỡ đặc biệt. Một sự tao ngộ kỳ lạ. Có lẽ đó là một trải nghiệm khó quên, nhưng nó không đủ để tạo ra một bước ngoặt thay đổi hoàn toàn cuộc đời tôi. Tôi cũng chẳng học hỏi được điều gì từ đó.

Cuối cùng, tôi lại một lần nữa nhận ra rằng chúng tôi duy trì mối quan hệ này chỉ vì đôi bên cùng có lợi.

Tôi cần tiền. Còn anh ta khao khát cơ thể tôi. Đó là một mối quan hệ đậm chất con người nhưng cũng chẳng giống con người nhất.

Người mà có lẽ đã thực sự thích tôi, hoặc có cảm tình với tôi ấy, cứ thế lặng lẽ rời xa tôi. Ngay cả những dòng tin nhắn thưa thớt trước đây giờ cũng bặt vô âm tín, chiếc điện thoại của tôi chỉ còn vang lên những tiếng chuông báo quảng cáo game ồn ào.

Cùng với đó là liên lạc từ những gã đàn ông tìm đến tôi với tư cách là khách hàng.

... Phải rồi.

Thế này mới là đương nhiên chứ. Ngược lại, khoảng thời gian cho đến tận bây giờ mới thật là kỳ lạ.

Ngoại trừ gia đình ra, tôi chẳng nhớ nổi lần cuối mình liên lạc với ai đó một cách thoải mái là khi nào, và việc vốn dĩ chẳng bao giờ ra ngoài giao du với mọi người mới chính là cuộc đời đáng khóc của tôi.

Không còn ai nhắn tin đòi gặp tôi mỗi đêm và hứa sẽ trả tiền cho việc đó nữa.

Không còn người đàn ông đối xử với tôi như một con búp bê ấy xuất hiện trước mặt tôi nữa.

... Cũng có thể là anh ta không thể xuất hiện.

Vì anh ta là người nhớ rất rõ những gì mình đã làm trong cơn say.

Vì anh ta là người có nhiều thứ để mất hơn bất cứ ai, nên có lẽ anh ta đã bỏ chạy rồi. Dù cho những lời thốt ra khỏi miệng anh ta đã không thực hiện được.

Quả nhiên lời hứa sẽ chịu trách nhiệm là thứ không thể tin nổi.

Dù tôi đã uống thuốc tránh thai cẩn thận, và vào ngày đi du lịch đó, anh ta cũng đã chăm sóc tốt cho một kẻ bị suy sụp tinh thần theo nhiều nghĩa là tôi, nhưng so với việc anh ta đã làm khi lấy tấm khiên "trách nhiệm" ra che chắn thì sự ứng phó đó vẫn là quá ít ỏi.

Nói vậy không có nghĩa là tôi không hiểu cho hành động của ông chú.

Anh ta khác với tôi, anh ta có gia đình, có những thứ phải bảo vệ và có quá nhiều thứ để mất.

Chuyện xảy ra trong chuyến du lịch chắc hẳn cũng là một cú sốc đối với anh ta. Dù là mối quan hệ đã nhìn thấy những nơi không nên cho đối phương thấy, nhưng giữa chúng tôi vẫn luôn có một ranh giới tối thiểu.

Và người bước qua ranh giới đó trước không ai khác chính là bản thân ông chú.

Dù là do rượu, dù là không tỉnh táo, thì một người đàn ông có gia đình cũng đã suýt làm một người phụ nữ khác mang thai.

Một người đã có con gái lại suýt tặng cho nó một đứa em khác mẹ.

"..."

Vì vậy, không khó để suy luận ra lý do tại sao ông chú lại cắt đứt liên lạc.

Có lẽ đúng nhất là anh ta đã rời bỏ tôi trước khi gây ra một tai nạn tương tự lần nữa.

... Tôi hiểu mà.

Nếu anh ta đang cảm thấy tội lỗi, tôi có thể thấu hiểu bao nhiêu cũng được.

Nếu anh ta bắt đầu lơ là mối quan hệ với tôi vì nhận thức được mình đã làm gì, tôi cũng có thể hiểu cho anh ta.

Dù rằng có lẽ tôi sẽ hận anh ta suốt đời.

... Ngay từ đầu, bản thân tôi, người đã không thể từ chối đến cùng, cũng có lỗi.

Nhưng quả nhiên, lời của một gã đàn ông có vợ đi ngoại tình thì không nên tin. Người cha đã khuất của tôi chính là một ví dụ điển hình.

Trách nhiệm cái nỗi gì. Từ khi nào việc bỏ chạy lại trở thành trách nhiệm thế hả? Đã là đàn ông thì ít nhất cũng phải giữ lấy lời mình đã nói chứ.

... Tự dưng thấy đau lòng quá, thôi không chửi rủa nữa.

Hà.

Tệ thật đấy. Thật sự.

Cái vẻ ra vẻ mạnh mẽ, ra vẻ có năng lực trông thật thảm hại đến mức nực cười. Ít nhất thì đến cuối cùng cũng nên nói một lời giải thích chứ không phải sao?

Dù có là vì tiền đi chăng nữa, tôi cứ ngỡ chúng tôi đã thân thiết hơn một chút, nhưng hóa ra đó cũng chỉ là ảo tưởng của riêng mình tôi.

Tôi đã nghĩ dù không thể làm người yêu thì ít nhất cũng có thể làm bạn.

Có vẻ như tôi đã lầm to rồi.

Cuối cùng thì, tất cả những người gặp nhau ở nơi bán thân này đều chỉ nhắm vào cơ thể và khuôn mặt của tôi chứ chẳng ai thèm nhìn vào con người tôi, đó là điều hiển nhiên thôi.

... Tôi sẽ không bao giờ tạo ra loại quan hệ này nữa.

Trải nghiệm về một mối quan hệ lỏng lẻo chực chờ đổ vỡ thế này, một lần là quá đủ rồi.

Sẽ không bao giờ có cuộc gặp gỡ xui xẻo nào như thế này nữa...

"À."

Nghĩ lại thì, cuộc gặp gỡ với ông chú cũng bắt đầu từ một sự xui xẻo.

Dù tôi đã chặn số nhưng anh ta vẫn thản nhiên xuất hiện trước mặt tôi, rồi lấy số liên lạc và hẹn gặp. Sau đó, tôi cần tiền, anh ta cần cơ thể tôi, chúng tôi duy trì gặp gỡ cho đến khi bước qua ranh giới.

Tất cả những điều này đều bắt đầu từ một cuộc gặp gỡ không may mắn.

... Ngay từ gốc rễ đã sai lầm rồi.

Ngay từ đầu tôi đã nắm lấy một sợi dây thừng mục nát. Thế nên kết cục thế này cũng chẳng có gì lạ.

Mối quan hệ bấp bênh đến mức cả tên cũng không tiết lộ cuối cùng đã kết thúc khi sợi dây thừng đứt đoạn, trong tình trạng chẳng rõ là kết thúc hạnh phúc hay kết thúc bi thảm.

Anh ta định kỳ cho tôi thấy những hành động như thể có tình cảm, nhưng chúng tôi đã không thể phát triển thành một mối quan hệ thiết tha. Điều đó là đương nhiên. Vì anh ta là người đàn ông đã có gia đình.

Ngay từ đầu, những chuyện xảy ra cho đến giờ đều là những việc không nên xảy ra.

Đối với anh ta cũng vậy.

... Và đối với tôi cũng thế.

Ngược lại, việc ông chú không còn liên lạc nữa có khi lại là chuyện tốt.

Bản thân tôi cũng đã mệt mỏi với việc cố gắng duy trì một mối nhân duyên thà không có còn hơn này, đồng thời tôi cũng chẳng còn vương vấn gì để phải níu kéo anh ta.

Dù có chuyện này chuyện kia xảy ra, cứ coi như đó là mối quan hệ duy trì vì tiền là xong.

Việc nhận tiền và bán thân tôi đã quá quen thuộc rồi. Dù đó có là một cuộc gặp gỡ đặc biệt, dù những kỷ niệm với anh ta có là những ký ức không thể quên đi chăng nữa, chỉ cần nghĩ rằng mình đã bán thân với một số tiền lớn... thì tôi sẽ không phải suy nghĩ phức tạp thêm nữa.

Hôm nay cũng vậy.

Tôi chỉ là một con điếm bán thân cho đến tận đêm khuya, lặp lại cuộc sống nghèo khổ than thân trách phận mà thôi.

"A..."

Mặt trời sắp mọc hôm nay trông cũng thật chói mắt đến khó chịu.

Ánh sáng rực rỡ ấy thật chẳng hợp chút nào với một kẻ làm việc đêm ngủ ngày như tôi...

Hà.

Tại sao cuộc đời tôi lại tồi tệ thế này nhỉ. Tại sao quanh tôi chỉ toàn những kẻ khốn khiếp cứ vo ve như lũ muỗi mùa hè vậy.

Nếu định kết thúc tan nát thế này thì ngay từ đầu đừng có nhảy vào chứ.

Tại sao lại làm lãng phí cảm xúc của tôi, tại sao lại làm tôi khổ sở thế này.

Nếu kết thúc một cách dứt khoát và sạch sẽ thì tôi đã chẳng bực mình đến thế.

Ông chú vào ngày hôm đó, thậm chí đã để lại cho tôi một món quà chia tay thật ghê tởm.

"..."

Sự bất an khiến tôi vô thức ôm lấy bụng dưới.

Đã qua chừng này thời gian mà không có thay đổi gì thì chắc là không phải mang thai đâu. Nhưng bụng dạ cứ cồn cào như sôi lên, thật khó chịu.

Đồng thời, càng nghĩ về người gọi là ông chú đó, tôi càng thấy mọi chuyện thật nhớp nháp và ghê tởm.

Tôi nhanh chóng nhận ra lý do.

Tôi.

Tôi... nhận ra rằng lần này mình lại bị vứt bỏ.

Lại bị lừa như một con ngốc. Bởi người mà tôi đã tin tưởng đôi chút.

Bởi người mà tôi nghĩ rằng ít nhất vẫn có thể tin cậy, vậy mà tôi lại bị vứt bỏ một cách dễ dàng như thế này.

... Ghét thật.

Giờ thì ghét thật sự rồi. Đau khổ đến mức phát điên mất.

Tại sao lúc nào cũng chỉ có mình tôi bận lòng, chỉ có mình tôi phải đau khổ chứ.

Tại sao lại khiến tôi chỉ toàn gặp phải những loại người như thế này. Nếu biết thì làm ơn nói cho tôi một câu đi.

... Bất công quá.

Mọi thứ đều thật bất công.

Dù sở hữu thân thể này, tôi cũng chẳng thể làm gì khác ngoài việc vấy bẩn nó.

Tại sao những kẻ có tất cả lại cứ giả vờ đáng thương hơn tôi rồi vứt bỏ người khác một cách dễ dàng như vậy. Những kẻ hạnh phúc hơn tôi gấp bội.

Thật sự.

Mọi thứ đều bất công.

* Ai đó đã nói rằng nếu có chuyện tốt thì chuyện xấu cũng sẽ xảy ra tương ứng.

Sau chuyện xấu luôn có chuyện tốt đợi chờ, nên dù tuyệt vọng đến đâu cũng đừng bỏ cuộc, hãy mong chờ chuyện tốt sẽ đến vào một ngày nào đó. Rằng nỗ lực sẽ không phản bội bạn hay đại loại những lời an ủi như thế tôi đã được nghe rất nhiều.

Những lời sến súa và phi thực tế đó, trước đây tôi cũng đã từng tha thiết tin tưởng. Tôi đã tin rằng nếu có những ngày gian khổ thì ngày tốt đẹp rồi sẽ đến.

Ít nhất là trong khoảng một tuần sau khi có được thân thể này và bắt đầu bán thân.

Tôi đã tự an ủi mình rằng ngay cả một kẻ như tôi rồi cũng sẽ có ngày tốt đẹp, và cứ thế cầm cự qua ngày. Tôi đã ngỡ rằng thứ gọi là hy vọng sẽ xuất hiện.

Nhưng.

Tại sao tôi lúc nào cũng vậy.

Kể từ khi trở thành phụ nữ, ngày nào cũng... xảy ra những chuyện tồi tệ đến mức khó lòng mà hy vọng nổi.

"... Cái gì thế này."

Trước khi kỳ kinh nguyệt bắt đầu, tôi phải chuẩn bị một tâm thế lớn hơn tưởng tượng. Việc máu chảy ra từ cơ thể như nước vẫn còn chưa quen lẫm, và cơn đau bụng như thể bị bào mòn lớp da bên trong bụng dưới đặc trưng của đau bụng kinh thật khó mà chịu đựng nổi dù đã chuẩn bị tinh thần.

Mỗi khi đến kỳ, tôi cần chuẩn bị nhiều thứ.

Thuốc giảm đau là đương nhiên... và cả việc nhắn tin riêng cho Quản lý nữa.

Nhưng, không hiểu sao cơ thể vẫn không có thay đổi gì. Đầu không đau, bụng cũng không đau đến phát điên.

Cứ như thể kỳ kinh nguyệt vẫn chưa bắt đầu vậy.

Hôm qua kinh nguyệt không đến tôi đã thấy nghi nghi rồi... nhưng ít nhất là hôm nay.

Nếu tính theo chu kỳ thì chắc chắn hôm nay phải là ngày bắt đầu kinh nguyệt. Vậy mà cơ thể chẳng có một chút thay đổi nhỏ nhặt nào.

"Lẽ nào."

Chỉ một điều duy nhất.

Một việc đáng nghi ngờ chợt lóe lên trong đầu.

Việc mà tôi từng lo sợ, việc mà tôi từng phủ nhận rằng sẽ không phải đâu, cứ thế lướt qua như một cuốn phim quay chậm.

... Có lẽ tôi đã quên mất rồi.

Rằng chuyện xấu có thể xảy ra một cách dễ dàng, mọi lúc, mọi nơi. Rằng đối với tôi, bản thân chuyến du lịch đó... chính là một điềm xấu mời gọi tai ương.

"... Cái gì đây?"

Kinh nguyệt đã không đến.

Dù có tính toán chu kỳ thế nào đi chăng nữa, ít nhất hôm nay nó phải bắt đầu. Nhưng tôi không cảm thấy bất kỳ cơn đau nào. Không đau bụng, cũng không có vệt máu đỏ thẫm buồn nôn nào dính trên nội y.

Chết tiệt.

... Đầu tôi hơi.

Đau rồi đấy.