Chương 93: Chương 92 - Những kẻ bị gạt ra lề # 2

WN Có những buổi sáng tỉnh giấc, toàn thân tôi ê ẩm nhức mỏi như thể vừa ngủ trên bàn chông.

Những ngày như thế, tôi thường vứt chuyện chấm công ra sau đầu và đi thẳng đến tiệm mát-xa.

「Tiệm mát-xa Happy của Oizys」.

"Khư khư khư. Đi làm muộn không thèm xin phép. Quả là một ý tưởng đậm chất tội phạm."

Mới sáng bảnh mắt, Ngài Oizys, người đang trải thảm tập yoga thiền định trên sàn, đã quay sang nhìn tôi. Cô hất cằm ra hiệu, còn tôi ngoan ngoãn nằm sấp xuống chiếc giường trị liệu đặt gần đó.

Rắc rắc rắc-!

Chẳng mấy chốc, những ngón tay với lực siết kinh người bắt đầu miết dọc lưng và eo tôi. Không rõ cô dùng phương pháp gì, nhưng từng khớp xương, sụn khớp trên khắp cơ thể tôi như được tháo ra lắp lại như mới, mang đến một cảm giác sảng khoái tột độ.

"Ư hừ, đã quá đi."

"Hô, cậu chịu đựng được mức độ này mà không rên lấy một tiếng sao? Đây là liệu trình mát-xa mà ngay cả những tráng sĩ vạm vỡ trên tàu Argo cũng phải khóc lóc thảm thiết rồi bỏ chạy đấy. Chuyện đến nước này, máu hiếu thắng của ta bắt đầu sôi lên rồi đây."

Là Nữ thần Đau đớn, Oizys hiểu rõ tường tận phải tác động vào đâu để cơ thể con người cảm nhận được cơn đau dữ dội nhất. Điều đó cũng đồng nghĩa với việc cô nắm giữ kiến thức cực kỳ uyên thâm về giải phẫu nhân loại.

"Joi, dẫu biết cậu mang tiếng là một con ác quỷ thích tận hưởng sự đau đớn, nhưng liệu cậu có kìm được tiếng hét khi nếm thử tuyệt kỹ mát-xa chân dốc toàn tâm huyết của ta không? Haaaa-ya!"

Ngài Oizys hét lên một tiếng đầy nội lực.

Người phụ nữ với vóc dáng săn chắc như một huấn luyện viên yoga bắt đầu dồn toàn lực đè chặt lên bàn chân tôi, và một hiện tượng đáng kinh ngạc đã xảy ra.

Ép ép, miết miết-.

Rắc-!

Rắc rắc rắc-!

Từ bàn chân tôi bắt đầu phát ra những âm thanh rùng rợn đến khó tin.

Lời đồn những anh hùng lừng danh cũng phải rơi lệ hóa ra chẳng hề phóng đại, bởi nó thực sự đau thấu tận trời xanh. Thế nhưng, mát-xa chân vốn dĩ phải đau thì mới gọi là chuẩn bài.

Cái đau đớn ấy mang lại một cảm giác thư thái và sảng khoái tột độ.

'Nói thật, khi nghe tin Ngài Oizys đột nhiên mở tiệm mát-xa ở khu chợ phía Tây, tôi đã tuyệt vọng biết bao.'

Từ bỏ vị trí giám đốc điều hành tại Trụ sở chính để đến làm nhân viên mát-xa thể thao trong một khu chợ xập xệ ư?

Một tin tức vô tiền khoáng hậu như thế dĩ nhiên đã trở thành tâm điểm bàn tán và thu hút sự chú ý của vô số kẻ.

Vì chuyện đó mà cõi lòng tôi cũng xót xa tột cùng.

Chẳng hiểu sao sau đó, Ngài Oizys lại gửi tặng tôi một tấm 'Phiếu sử dụng miễn phí hạng VIP'. Ban đầu tôi còn đắn đo bán tín bán nghi, nhưng thành thật mà nói, làm sao tôi có thể chối từ cơ hội được chính tay 'Nữ thần Đau đớn' mát-xa cơ chứ.

Nếu ở trần gian, vinh dự này có lẽ cũng vĩ đại ngang tầm với việc được bậc thầy đầu tư thế giới Warren Buffett tự tay tư vấn quản lý tài sản vậy.

Đã là con người, thử hỏi ai lại không xiêu lòng trước cơ hội hiếm có đó ít nhất một lần?

Ấy thế mà, thứ dịch vụ này lại đau đớn một cách vi diệu và đem đến sự thư giãn tuyệt vời, rốt cuộc tôi đã biến thành khách ruột của tiệm từ lúc nào chẳng hay.

"Mẹ kiếp, Joi cái tên biến thái nhà cậu! Cậu là kẻ đầu tiên trải nghiệm liệu trình mát-xa chân này mà không hề ré lên một tiếng nào đấy! Ta chịu thua rồi! Đồ quái thai thích hưởng thụ nỗi đau!"

Tuy nhiên, dạo gần đây tôi phát hiện ra một sự thật: bản thân dường như đã trở nên chai lì với cảm giác đau đớn hơn hẳn người bình thường. Thậm chí, nếu không bị hành hạ đến một mức độ nhất định, tôi còn thấy bứt rứt không yên.

Thật là kỳ lạ.

Vốn dĩ tôi là một gã yếu ớt đến độ chỉ cần bị cành cây quẹt xước da một chút cũng đủ rơi nước mắt rồi cơ mà.

'Phải chăng để sống sót tại cái chốn Soul Society chìm ngập trong đau khổ này, cơ thể tôi đã tự động tiến hóa? Trở thành một thể trạng tận hưởng nỗi đau để bảo vệ tinh thần khỏi những sang chấn liên tiếp chăng…'

Nghĩ vậy cũng có lý đấy chứ.

Dù vậy, cứ mải đào sâu chuyện đó lại khiến tôi cảm thấy đắng nghét nơi cuống họng. Tôi bèn vươn vai giãn gân cốt cho cơ thể thư thả đôi chút, rồi cất tiếng hỏi Ngài Oizys.

"Vứt bỏ công việc tại Trụ sở chính để lui về mở tiệm mát-xa. Dám cá cô là vị giám đốc đầu tiên trong lịch sử làm ra cái chuyện động trời này đấy. Nhưng cớ sao cô lại khăng khăng tự chuốc lấy con đường đầy chông gai thế này?"

"Đúng như cậu nói, đường này rải đầy chông gai. Tiền kiếm chẳng được bao nhiêu mà công việc thì lúc nào cũng bận tối mắt tối mũi. Nhưng bù lại, ta thấy vô cùng mãn nguyện. Trong chuỗi đời đằng đẵng của ta, đây là lần đầu tiên ta cảm nhận được mình đang thực sự được sống!"

Trong buổi phỏng vấn lần đầu gặp mặt, tôi nhận thấy Ngài Oizys mang thái độ rất bi quan về hoàn cảnh của bản thân. Dáng vẻ tự ti đó giống hệt Ngài Melinoe khi luôn tìm cách phủ nhận thân phận Tinh linh của mình, khiến tôi không khỏi bận tâm đôi chút.

"'Thì ra đây mới là cuộc sống đích thực. Hóa ra bấy lâu nay mình vẫn luôn khát khao những điều giản đơn nhường này'. Kể từ giây phút nhận ra chân lý đó, mỗi ngày trôi qua với ta đều là một ngày trọn vẹn. Joi, tất cả là nhờ cậu đấy. Thế nên hãy vểnh tai lên nghe kỹ đây, cứ coi như ta đang tự lẩm bẩm một mình cũng được."

Đang từ một cô giáo dạy yoga hoạt bát với làn da rám nắng khỏe khoắn, Ngài Oizys bỗng dưng tối sầm mặt lại, chuyển hẳn sang sắc thái lạnh lùng của một Nữ thần.

"Joi, đang có rất nhiều kẻ ngấm ngầm nhắm vào cậu. Kể cả trong hàng ngũ ban lãnh đạo điều hành cũng không ngoại lệ. Ta không thể tiết lộ chi tiết cụ thể, nhưng tốt nhất cậu hãy cẩn thận, đừng để bị sa thải. Bọn chúng khao khát muốn tống cổ cậu đi lắm rồi đấy."

Có vô số kẻ muốn tống cổ mình đi sao!

Suốt mấy ngày qua chỉ toàn gánh chịu đau đớn thể xác, nên đây quả thực là tin tức đáng mừng nhất mà tôi từng nghe.

'Quả là một tay nghề mát-xa đỉnh cao, xoa dịu luôn cả tâm hồn mình!'

Chắc chắn tôi phải thường xuyên lui tới 「Tiệm mát-xa Happy」 này hơn nữa mới được.

Phải tích cực PR chỗ này cho Ngài Melinoe, các nữ nhân viên Tinh linh, và cả mấy chị gái đã có chồng quanh công ty nữa thôi.

#

"E hèm, xin lỗi vì tôi đã đến muộn."

Thoắt cái đã là 10 giờ sáng.

Tôi trễ giờ làm tròn một tiếng đồng hồ.

Tôi lững thững bước vào bộ phận phát triển, bụng thầm khấp khởi mong chờ hình tượng nhân viên mẫn cán của mình sẽ bị sứt mẻ đôi chút, nhưng lại chẳng thấy bóng dáng ai quanh đây.

Chuyện quái gì thế này?

Khoảng 2 tiếng nữa lại trôi qua.

"E hèm, hôm qua ta lỡ nhậu nhẹt quá chén nên thứ lỗi nhé. Ta tới muộn rồi."

Phải đúng sát giờ trưa, lúc chuẩn bị vào ca nghỉ ăn, Krauser mới lếch thếch vác mặt tới công ty.

Đã thế, ông chú này còn thản nhiên liếc nhìn đồng hồ rồi phán ráo hoảnh.

"Dù sao cũng tới giờ nghỉ trưa rồi, đi kiếm cái gì bỏ bụng thôi. À phải rồi, món canh súp thịt lợn của tên Chó Vàng với ông chủ hắn nấu giải rượu đỉnh của chóp đấy. Ăn cứ xin thêm thịt với nước dùng là được châm vào ngập bát không giới hạn luôn."

Đi làm trễ tì tì còn chưa đủ, vừa xách mông tới văn phòng đã rủ đi ăn trưa ngay tắp lự, đúng là hết nói nổi cái gã này.

Đi bên cạnh hắn, Phó ca Narkissos — kẻ cũng lết xác vào công ty cùng một lúc — hùa theo bật cười sảng khoái hơ hơ-.

"Dùng thẻ công ty quẹt đúng không? Thế thì tôi muốn quất luôn một mâm thịt luộc đặc biệt. Mà mua dư ra làm phần bữa tối mang về luôn được không? Tôi muốn đem về chia cho Echo ăn cùng."

"Tôi nhịn bữa trưa nhé! Giờ tôi phải đi làm nail đây! Chắc phải 3 giờ chiều mới xong việc để lượn về văn phòng."

Một gã thì đến làm ngay sát giờ ăn trưa, vừa tới đã í ới đòi đi nhậu nhẹt.

Một gã thì nhăm nhe đòi quẹt thẻ công ty gọi set đồ đắt tiền.

Lại thêm một cô nàng tỉnh bơ bỏ đi làm việc cá nhân rồi thản nhiên báo sẽ vác mặt về khi giờ trưa đã kết thúc từ tám đời nào.

'Cái trình độ đi trễ của đám người này ảo diệu đến mức một kẻ ghé tiệm mát-xa thong thả chán chê rồi mới tới như mình còn phải thấy tự ti cơ đấy.'

Làm việc giữa một đám ô hợp như thế này, chẳng trách nhờ hiệu ứng tương phản mà trông tôi lại có vẻ tài cán và mẫn cán hơn hẳn….

Một ý nghĩ đầy căng thẳng lập tức xâm chiếm tâm trí, nhưng tôi đã nhanh chóng rũ bỏ nó để xốc lại tinh thần.

Hôm nay là buổi phỏng vấn tuyển dụng cuối cùng nhằm bổ sung nhân sự cho Đội Phát triển Khu Chợ.

Đội quân ăn hại vĩ đại kia chắc chắn sẽ dâng lên cho tôi những "nhân tài" thảm họa y như bọn họ cho xem.

Hẳn phải là những kẻ xuất chúng lắm đây.

Lỡ đâu những tân binh này lại kéo tuột kết quả kinh doanh xuống mức âm thì sao nhỉ?

Đến lúc đó, những nghi ngờ về năng lực phát triển dự án và quản lý nhân sự của cái tên Joi này sẽ bùng nổ khắp nơi.

Thế rồi, tôi hoàn toàn có thể bị giáng chức, hay thậm chí là sa thải luôn cũng nên.

Và chiều hôm ấy.

Bốn tân binh cuối cùng cũng đã lộ diện.

"Tôi. Làm. Tốt. Nợ. Nhiều. Phải. Nuôi. Mẹ. Cần. Nhiều. Tiền."

Người đầu tiên là một gã khổng lồ một mắt Cyclops.

Thế nhưng, mang tiếng là khổng lồ mà thân hình gã lại nhỏ thó, chỉ cao hơn tôi đúng một cái đầu.

"Người này là ai thế?"

"E hèm!"

Krauser hắng giọng trước câu hỏi của tôi.

"Đó là nhân sự do ta tuyển chọn, một Kyklops. Cứ gọi hắn là Sai. Nói về người đàn ông này, hắn là một kẻ độc thân đang phải phụng dưỡng mẹ già ốm yếu, lưng lại oằn đi vì nợ nần, hoàn cảnh thật đáng thương làm sao."

"Ý chú bảo là, chú chẳng thèm nhìn vào năng lực, mà chỉ vì rủ lòng thương trước hoàn cảnh bi đát của người ta nên mới ban cho một công việc — có phải vậy không?"

"Hừm, rủ lòng thương gì chứ. Rõ ràng là ta chọn hắn dựa trên năng lực đàng hoàng mà…"

"Tuyển một tên Kyklops chuyên lao động chân tay bằng sức mạnh cơ bắp vào làm công việc bàn giấy ở phòng Kế hoạch Chiến lược mà gọi là tuyển dụng dựa trên năng lực ư? Chú Krauser, chú có chắc không đấy?"

"Ừm… Cũng không hẳn là chắc chắn đâu, nhưng có thể coi đây là kết quả sau khi đã cân nhắc toàn diện nhằm tạo ra cơ hội việc làm cân bằng vùng miền và đôi bên cùng có lợi với cư dân…"

Krauser dường như cũng chẳng biết bản thân đang lảm nhảm cái gì nữa.

Không ngờ anh ta lại xử lý công việc một cách thảm họa đến mức này.

'Tuyệt vời, đúng như mình mong đợi!'

Cảm giác mọi chuyện đang diễn ra suôn sẻ một cách hiếm hoi.

Thế là, người khổng lồ nhỏ thó, anh Sai, đã được đóng dấu "Tuyển dụng" cái rụp.

Ba cái thứ như sơ yếu lý lịch chẳng cần phải liếc qua làm gì.

Vậy nhân viên thứ hai trúng tuyển là…

"…Tyu-ư-a-i?"

Đó là một người phụ nữ với mái tóc đỏ cắt ngắn kiểu bob.

Nhưng mà, trông cô ấy có vẻ không được bình thường cho lắm…?

Khi thấy tôi khẽ nhăn mặt, Phó ca Narcissus vội vàng lên tiếng.

"Ng-người này nghe nói là bị khiếm thính và khiếm ngôn. Tên là Helen. Dù vậy, chắc chắn cô ấy sở hữu một tài năng đáng kinh ngạc! Giống hệt như Echo của chúng ta vậy!"

"Dyu-a-ư-a!"

Cái quái gì thế này, Happy World.

Chỉ vì chạnh lòng nhớ đến hoàn cảnh không thể cất giọng của cô Echo mà anh ta quyết định nhận cô Helen này luôn sao?

Dám đem cả tình cảm cá nhân vào việc tuyển dụng nhân sự đòi hỏi tính công tư phân minh ư?

Đây quả thực không phải là tư duy tuyển dụng bình thường.

Nhưng chính vì thế nên lại càng tốt!

"Tuyệt lắm. Cô ấy cũng được nhận. Vậy nhân sự mà Hedone đã chọn là…"

─Keng keng…!

Dù đã rắp tâm chọn những cá nhân vô dụng nhất, nhưng đến nước này thì mặt mày tôi cũng không nhịn được mà nhăn nhúm cả lại.

Bởi vì trước mặt tôi lúc này là một con thú lông lá nào đó đang vẫy đuôi tít thò lò, nghiêng đầu nhìn tôi.

"Hedone à, con này là sao đây?"

"Bé này là Keng Keng Địa Ngục! Dễ thương đúng không sếp? Là em đã nhắm bé đó. Ôi chao, đáng yêu quá đi mất!"

Keng Keng Địa Ngục là một loài cáo lông vàng kim hoang dã sinh trưởng tại Happy World này.

Mà ngay từ đầu, cái việc nhận một con vật vào làm nhân viên có bình thường không hả trời?

Tư duy của cô nhân viên MZ Hedone quả thực đã vươn tầm vũ trụ mất rồi.

"Được duyệt."

Dù vậy tôi vẫn sẽ tuyển.

Bởi vì tôi đã quyết định như thế rồi.

"…Phù, tốt quá!"

"May mắn thật đấy."

Cái điệu bộ thở phào nhẹ nhõm một cách kỳ lạ của Krauser và Phó ca Na trông có vẻ hơi mờ ám.

Nhưng sao cũng được. Bây giờ tân binh chỉ còn lại đúng một người.

Ứng viên Nymph được chọn theo chính sách phân bổ Nymph là…

"Carnoi ta đây cũng chẳng rõ chuyện gì đang xảy ra nhưng ta tin Makenoi này sẽ làm tốt công việc đó vậy…! Hãy phô diễn ma pháp của Nymph đi vậy thay…!"

"Makenoi ta đây rất lấy làm vinh dự khi được làm việc cùng Nymph danh dự vĩ đại Joinoi đó vậy…! Makenoi ta đây đại diện cho các Nymph của Soul Society sẽ làm việc cật lực đến mức tan xương nát thịt vậy thay…!"

Makenoi là một Nymph có ngoại hình hệt như búp bê với mái tóc dài vàng óng.

Dù vóc dáng nhỏ bé tựa trẻ con, nhưng dáng vẻ lanh lợi kia lại toát lên khí chất không hề tầm thường chút nào.

'Cơ mà đây là Nymph. Nymph lớn thế nào thì không rõ, chứ đám Nymph nhỏ xíu này thường là một lũ lười biếng và ngốc nghếch. Thế nên tuyển dụng con bé khéo lại là một nước đi hay.'

Dù trong lòng vẫn gợn chút bất an.

Nhưng tôi đã tăng nồng độ "thất bại" lên mức kịch trần bằng cách nhận anh Sai, cô Helen và con Keng Keng Địa Ngục rồi.

Tuyển thêm một Nymph trông có vẻ lanh lợi cũng chẳng thể tạo ra biến cố gì to tát đâu.

"Tuyệt lắm. Vậy thì hãy bắt đầu đi làm ngay từ ngày mai nhé."

"Mẹ ơi."

Cyclops trở về nhà và gọi mẹ.

Mẹ anh là một người khổng lồ ốm yếu, tiều tụy đến mức sắp hóa thành hồn ma. Bà có vóc dáng chỉ bằng một nửa so với những người khổng lồ bình thường, thế nên cả đời luôn phải sống trong sự miệt thị và chỉ trỏ của thế gian.

"Buổi phỏng vấn thế nào rồi con? Lỡ có trượt thì cũng đừng buồn bã quá nhé. Chắc chắn rồi sẽ có cơ hội tốt hơn mà. Khụ khụ…"

"Phỏng vấn. Con đậu rồi. Con đã có thể kiếm tiền."

"Con trúng tuyển rồi sao?"

"Vâng. Cuối cùng. Con cũng tìm được công việc đàng hoàng."

Tộc Cyclops bẩm sinh có sức mạnh vô song. Vì thế, đa phần họ thường xin làm công nhân bốc vác tại các cơ sở công nghiệp của Soul Society, thế nhưng…

Di truyền từ mẹ, Sai lại có vóc dáng nhỏ bé và gầy gò. Nhược điểm chí mạng về thể chất so với đồng trang lứa khiến anh chẳng bao giờ tìm được một chốn dung thân tử tế.

Ngay từ đầu, Sai đã là một cá thể dị biệt.

Tuy là một người khổng lồ Cyclops, anh lại thích vận dụng trí óc hơn là cậy nhờ sức vóc.

Đó là lý do anh đã nỗ lực tốt nghiệp hệ bổ túc ban đêm tại trường đại học kinh tế của Soul Society, rồi tự học để lấy luôn cả bằng thạc sĩ lẫn tiến sĩ.

Chỉ có điều…

─Cái gì? Bằng tiến sĩ à? Đem cái đó ra ăn được chắc! Này, thằng Sai! Lo mà đi trộn bê tông rồi trát xi măng xuống sàn lẹ lên! Mày nghĩ nuốt được tiền công nhật của tao dễ xơi lắm hả!?

Thứ duy nhất mà người đời mong đợi ở Sai chỉ là sức mạnh cơ bắp và giá trị sức lao động ép ra từ một gã khổng lồ.

Vì vậy, Sai chỉ có thể bươn chải qua những công việc hèn mọn, cực nhọc như dọn dẹp nhà vệ sinh hay chui rúc sửa cống ngầm. Còn những tấm bằng học vị mà anh đã trầy trật mới giành được cứ thế mốc meo rồi phai mờ, tựa như những bức ảnh cũ nhét sâu trong tủ sách.

Ngay vào lúc chán nản nhất, thông báo tuyển dụng của nhân viên huyền thoại Joi bỗng xuất hiện.

'Joi. Một nhân vật mang tầm huyền thoại, thăng tiến lên tận chức Phó phòng của Trụ sở chính chỉ bằng thân xác của một kẻ phàm trần.'

Sai vô cùng kính phục Joi.

Anh ngưỡng mộ cái cách cậu ấy không bao giờ đổ lỗi cho sự thiếu thốn hay yếu kém của bản thân, mà luôn nỗ lực tự chứng minh và tạo ra giá trị riêng cho chính mình.

Dù có trượt phỏng vấn đi chăng nữa, anh nghĩ rằng chỉ cần được nhìn thấy cậu ấy từ đằng xa thôi cũng đủ để nhận được một nguồn cảm hứng to lớn.

Thế nhưng, ngạc nhiên thay, anh lại đỗ vào đợt tuyển dụng này mất rồi.

Thậm chí, họ còn chẳng thèm bĩu môi hay cười cợt trước việc một Cyclops lại mang trong mình bằng cấp học thuật.

'Đây chính là cơ hội. Cơ hội để chứng minh sự hữu dụng và giá trị của một kẻ gầy gò ốm yếu giữa chính đồng tộc của mình. Cơ hội để báo đáp tất cả những ai đã đặt niềm tin vào mình. Và là cơ hội cuối cùng để báo hiếu cho người mẹ bệnh tật.'