Chương 113: Chương 112 - Chiều lòng khẩu vị kén chọn của Nữ thần Đồng trinh! # 3

3 WN Người xưa thường nói, sự trả thù của kẻ quân tử có thể kéo dài cả một đời.

Mối tư thù của Aktaion, kẻ từng được xưng tụng là anh hùng, cũng không ngoại lệ.

─Kweeeek-!

Aktaion đang hừng hực lửa hận với Artemis, vị nữ thần đã giáng lời nguyền lên anh chỉ vì một lần vô tình nhìn thấy nàng trút bỏ xiêm y.

Anh ta tin chắc không chút mảy may nghi ngờ rằng 'lọ thần dược' do chính tay mình bào chế sẽ là đòn thù đích đáng dành cho vị nữ thần vốn nổi tiếng khắt khe và khó chiều kia.

"Thuốc gì cơ?"

─Kweeaaack-.

Tôi nghe mà chẳng hiểu anh ta đang lảm nhảm cái gì.

Lăn lộn ra xã hội làm việc, tôi đã học được cả tiếng ma quỷ lẫn ngôn ngữ loài rắn, nhưng tiếng hươu nước thì quả thực là lần đầu tiên được nghe.

Dù sao đi nữa, chắc chắn đó là một lọ thuốc sặc mùi ám muội.

Định cho nữ thần Artemis uống thứ này thật sao?

Nếu vậy thì một vé giáng chức kèm sa thải chắc chắn đã nằm gọn trong tay.

Thế nên, tôi đành bấm bụng vui vẻ đi 'farm' nguyên liệu chế thuốc.

"Nhờ anh Aktaion mà chúng ta kiếm được 「Sừng hươu nước」 khá dễ dàng, giờ phải tìm đến món tiếp theo. Nguyên liệu kế tiếp là lông đuôi sóc chó."

"Thứ đó thì ta có đây!"

Krauser vút tay lên cao.

Ông ấy lôi từ trong túi ra vài cọng lông xù xì, trông vừa đáng kinh ngạc lại vừa sặc mùi khả nghi.

"…Ông mang theo cái thứ này làm gì vậy?"

"Cậu biết con sóc chó của Ngài Moros chứ? Ta đã lén cạo một nắm lông đuôi lúc nó đang say giấc trưa. Ta định bụng sẽ dùng nó làm vật liệu chế tác nhạc cụ. Khỏi phải nói, lúc tỉnh dậy, con ranh con đó đã nổi trận lôi đình…!"

Đối với loài sóc chó, lông đuôi quan trọng tựa sinh mạng. Trong bầy, cá thể nào có chỏm đuôi càng dày và xù thì thứ bậc càng cao.

Lấy cớ thu thập vật liệu chế nhạc cụ mà lén vặt trụi thùi lụi thế kia, bảo sao nó không phát điên lên cho được.

Dù sao thì nhờ ơn Krauser, chúng tôi cũng đã lấy được lông đuôi sóc chó một cách êm xuôi.

Vậy thì tiến tới nguyên liệu tiếp theo thôi.

"Chúng ta phải tìm tiếng hát của nhện sư tử ở đâu và bằng cách nào đây? Theo tôi biết, loài nhện sư tử vốn mang bản tính hung tợn, chẳng bao giờ có chuyện chúng cất giọng hát hò."

Bốp — Krauser vỗ tay cái đốp.

"Chẳng phải tiệm Canh sườn Happy có nuôi một con nhện sư tử tên 'Vàng Khè' sao? Nhờ thằng bé đó giúp là xong ngay. Đúng lúc ta cũng còn khoản nợ chưa thanh toán ở tiệm Canh sườn Happy! Tới đó thôi!"

Chúng tôi tìm đến 「Tiệm Canh sườn Happy」 tọa lạc tại cổng Tây của Chợ Pandora. Đây là quán ăn do nhện sư tử Vàng Khè cùng cậu nhóc cộng sự điều hành, nổi tiếng với thứ nước dùng đậm đà nên khách khứa lúc nào cũng đông nườm nượp.

"Ây da! Ông chủ nhỏ! Ta đến rồi đây!"

"Chú Krauser, chú đến để thanh toán nợ hả?"

Cậu nhóc Giám đốc cất tiếng hỏi.

"Tiền nợ của chú đã chất thành núi, lên tới 120 bát rồi đấy!"

"E hèm, khoản đó ta sẽ trả bằng số tiền thù lao sắp nhận được! Thật ra hôm nay ta đến đây vì có việc cần nhờ Vàng Khè. Ta gặp nó một lát được chứ?"

"Đương nhiên rồi. Vàng Khè ơi!"

─Yaoong…!

Một con nhện khổng lồ to bằng con bê lạch bạch nhảy xổ ra từ góc nào đó.

Sở dĩ mang cái tên Vàng Khè là bởi nó phủ trên mình một bộ lông màu vàng óng ả.

Vàng Khè nhảy cẫng lên tung tăng — có vẻ nó rất mừng khi gặp lại chúng tôi.

Krauser rút chiếc kèn harmonica ra trước mặt Vàng Khè. Khi ông ấy bắt đầu thổi tò tí te —, Vàng Khè liền đung đưa trái phải, nhún nhảy nương theo nhịp điệu.

─Yaoong…! Yaoong…! Mioong…! Hioong…!

"Vàng Khè đang hát kìa. Lạ thật đấy. Bình thường trừ phi tâm trạng cực kỳ vui vẻ, còn không thì hiếm khi thấy nó cất giọng lắm."

Cậu nhóc Giám đốc trố mắt nhìn Vàng Khè, buột miệng thốt lên kinh ngạc.

Tôi dùng chiếc chai thủy tinh rỗng để 'thu âm' tiếng hát của Vàng Khè rồi đóng chặt nắp bần lại — phập. Vậy là đã thu thập xong bài hát của nhện sư tử.

Vậy thì thứ cuối cùng còn sót lại là vảy của Siren sao?

Siren vốn là những nữ thần biển (Nymph).

Tại Soul Society này có khá nhiều Siren sinh sống, và trong cái rủi có cái may, tôi cũng quen biết vài người. Đó chính là các thành viên của nhóm nhạc 「E&S」.

Nếu tìm đến Siren Rilke thì chắc mẩm sẽ xin được vài chiếc vảy.

Tuy nhiên, có một rắc rối nhỏ.

Tôi lén liếc nhìn sắc mặt Krauser.

Mối nghiệt duyên khét lẹt giữa nhóm 「E&S」 và Krauser thì có lẽ chẳng cần tốn lời giải thích thêm nữa.

"Đi mau nào!"

Thế mà Krauser, người hằng ngày luôn trốn chui trốn nhủi để khỏi giáp mặt cô Euryol, hôm nay lại hừng hực tự tin đến lạ.

Chẳng hiểu sao, sự tự tin trào dâng ấy chỉ càng làm tôi thấy bất an gấp bội.

Thế là tôi tìm đến văn phòng của Arachne.

"Joi, lâu rồi không gặp! Nghe nói Joi chính là người đứng ra lên kế hoạch cho bữa tiệc sinh nhật của Công chúa dạo trước hả? Tôi cũng có đến xem pháo hoa ở công viên, tuyệt cú mèo luôn! Hioong…!"

Arachne vừa phát ra thứ âm thanh kỳ quặc vừa lắc mông qua lại — điệu đà nhún nhảy. Thế nhưng, ánh mắt cô nàng lại ghim chặt vào Krauser.

"Krauser ta đây tuyệt đối không bao giờ chùn bước trước bất kỳ trận chiến nào! Cô và cái đám thần tượng Nymph ngốc nghếch kia sẽ phải chiêm ngưỡng sự vĩ đại của Krauser này rồi khóc lóc thảm thiết cho mà xem!"

"Ông sủa cái gì cơ?"

Xẹt xẹt xẹt─.

Tia lửa điện xoẹt qua giữa ánh mắt hai người.

Đúng lúc đó, con hươu nước một sừng cất tiếng kêu.

─Kweeeeeek!

"Ủa khoan, người này... Không phải là Aktaion sao?"

Arachne đã nhận ra Aktaion.

Thấy tôi nhìn sang bằng vẻ mặt khó hiểu, Arachne liền gãi đầu giải thích.

"Anh Aktaion từng là thành viên cốt cán của 'Hội những kẻ bị biến thành động vật' đấy. Mấy năm nay biệt tăm biệt tích, tôi cứ tưởng anh ấy đi đâu mất tiêu rồi, ai dè lại tình cờ gặp ở đây. Vui ghê luôn á!"

"Cô Arachne, 'Hội những kẻ bị biến thành động vật' là hội gì thế?"

"Là câu lạc bộ dành cho những kẻ bị biến thành động vật đó. Ở cái Soul Society này, số lượng người bị thần linh giáng lời nguyền rồi hóa thú đếm không xuể đâu. Chính tôi cũng từng có quãng thời gian mắc kẹt trong thân xác loài nhện mà!"

Thì ra là thế.

Nếu cái lần tôi chơi trò đu dây thất bại mà bị biến thành bánh xe địa ngục thật, chắc tôi cũng phải đệ đơn xin gia nhập cái hội đó mất.

Nhưng dĩ nhiên chuyện điên rồ đó tuyệt đối không được phép xảy ra!

"Thế cô Rilke hiện đang ở đâu vậy?"

"Chắc bả đang nhậu nhẹt ở cái hồ bơi dưới tầng hầm rồi. Rilke vốn là Nymph của đại dương, nên thỉnh thoảng phải ngâm mình trong nước ngọt hoặc nước mặn bơi lội vài vòng thì mới xả stress được."

Hồ bơi dưới tầng hầm sao?

Chúng tôi nối gót nhau đi xuống tầng hầm của công ty giải trí.

Quả thực có một cái hồ bơi siêu to khổng lồ nằm dưới tầng hầm. Chị gái đánh bass Rilke đang hai tay hai chai rượu, quẫy nước bì bõm giữa hồ.

"Tuyệt kỹ của Nymph, bơi lội quẫy nước!"

Bì bõm — bì bõm.

"Ái chà chà, sảng khoái quá đi mất. So với việc phải lê lết bằng đôi chân bất tiện trên mặt đất thì bơi bằng vây cá đúng là sướng nhất đời. Nhỏ tiên cá Ariel ngốc nghếch chả biết cái thá gì, tự dưng đi bán giọng nói lấy đôi chân cơ chứ...!"

Cô nàng Rilke đang làm cái quái gì vậy nhỉ.

Điều kỳ dị là nửa thân dưới của Rilke đã biến hoàn toàn thành vây cá. Krauser vừa nhìn thấy cảnh đó đã thất kinh hồn vía.

"Ả yêu nữ Siren gian ác đã hiện nguyên hình! Mọi người mau cẩn thận! Một khi Siren bộc lộ bản chất, chúng là những mụ đàn bà độc ác chuyên dìm người ta xuống đáy nước đấy!"

"Hả? Ông chẳng phải là cái gã hề lố lăng Krauser đó sao! Bữa tiệc sinh nhật lần trước, chính ông đã hại tôi ra nông nỗi như bức tranh 'Tiếng thét' của Munch phải không! Tên hề thối tha dám phá hỏng con đường vinh hoa phú quý của bà! Bà đây không tha cho ngươi đâuuuuu!"

"Hỡi cây đàn guitar của ta, hãy gầm thét lên!"

Bì bõm — bì bõm!

Một trận tử chiến tưng bừng giữa gã hề và nàng tiên cá bợm nhậu đang nổ ra ngay tại hồ bơi.

Trông hoành tráng chẳng khác nào phim 'Cướp biển vùng Caribbean' luôn.

Rilke đang say khướt thì còn có thể hiểu được, nhưng Krauser đang rất tỉnh táo cơ mà.

À không, ông chú này có thực sự tỉnh táo không nhỉ?

Soạt —.

Lợi dụng lúc hỗn loạn, tôi lanh tay nhặt một chiếc vảy cỡ bằng móng tay cái rồi cẩn thận cất vào hũ.

Xong việc rồi, chuồn lẹ khỏi bãi chiến trường này thôi…

Vừa định rời khỏi công ty giải trí, Arachne chợt gọi tôi lại.

"Anh Joi này."

"Vâng?"

"Nghe nói Euryol có chuyện muốn nhờ anh đấy. Hôm nay cô ấy có vẻ không đi làm nên tôi nhắn lại giúp. Lúc nào rảnh, anh thử đi gặp cô ấy xem sao nhé."

Cô Euryol có việc nhờ mình sao?

Chẳng rõ là chuyện gì, nhưng hy vọng nó sẽ mang lại lợi ích cho mình.

#

"Cô Oinone, tôi muốn dùng những nguyên liệu này để pha chế thuốc, liệu có được không?"

Hôm nay, tôi mang theo đống nguyên liệu khổ công thu thập được đến tìm cô Oinone, một phụ nữ đã có gia đình và vô cùng rành rẽ việc bào chế thuốc. Cô ấy chăm chú nhìn chỗ nguyên liệu của tôi một lát rồi đưa tay che miệng cười.

"Số phận khéo trêu ngươi thật. Trùng hợp thay cũng có người vừa đặt một loại thuốc dùng đúng những nguyên liệu y hệt thế này. Anh chịu khó đợi nửa ngày nhé. Phải thêm cái này, bỏ cái kia vào đun sôi rồi để nguội nên sẽ hơi tốn thời gian đấy."

Bịch—! Phừng phực—. Sùng sục sùng sục—.

Chẳng biết từ đâu, cô Oinone lôi ra một cái vạc lớn, trút hết nguyên liệu của tôi vào rồi bắt đầu đun sôi sùng sục.

Suốt nửa ngày mòn mỏi chờ đợi, tôi trút sạch những tâm tư thầm kín trong lòng với chàng hươu nước Actaeon.

"Anh Actaeon này, nội việc ôm ấp tư thù với Nữ thần thôi đã là tội bất kính tày đình rồi. Nên nếu bề gì chuyện này đổ bể, anh cứ lôi tên tôi ra mà làm bình phong nhé."

—Quáaaác!

"Đúng vậy. Ý tôi là tôi sẽ chịu mọi trách nhiệm."

Có nói vậy thì tôi mới tự chặt đứt đường lui của chính mình chứ.

Đôi mắt long lanh của chàng hươu nước chằm chằm nhìn tôi.

Dù không rõ ràng lắm, nhưng dường như ánh mắt ấy đang muốn nói: "Người anh em! Quả là bậc trang nam tử!"

Thế nhưng, một biến cố ngoài dự kiến lại ập đến.

"Sao cơ? Đám tiên nữ Nymph đã nẫng tay trên bình thuốc chúng tôi đặt rồi ư?"

Khi bình thuốc sắp hoàn tất, tôi ghé lại cửa tiệm thì nghe cô Oinone báo một tin đầy ngang trái.

Rằng món hàng chúng tôi đặt đã bị kẻ khác tự ý cuỗm đi mất.

"Đám Nymph đó là những nữ chiến binh của Nữ thần. Dù cùng là Nymph, nhưng một người làm ăn nhỏ lẻ như tôi sao có thể đọ lại quyền lực với những kẻ làm việc cho tập đoàn lớn chứ..., tôi làm sao dám mở miệng từ chối."

What the Happy World.

Sao mọi chuyện lại rắc rối thế này cơ chứ?

Trong lúc tôi còn đang vò đầu bứt tai, cô Oinone lại bồi thêm một câu đầy ẩn ý.

"Nhưng chung quy lại, mọi việc vẫn sẽ diễn ra suôn sẻ theo đúng ý anh Joi thôi. Đám Nymph đó là hầu cận của Nữ thần Artemis, nên kiểu gì bình thuốc đó cũng lọt vào tay Nữ thần Artemis."

Thì ra là vậy!

Đúng là trời sập xuống vẫn có lỗ hổng để chui.

Đây đâu phải xui xẻo, ngược lại còn là may mắn tột đỉnh nữa chứ.

Làm sao để dâng bình thuốc cho Nữ thần Artemis và khiến ngài ấy uống cạn vốn là vấn đề khiến chúng tôi vô cùng đau đầu.

Thế mà bên đó lại tự động rước thuốc của chúng tôi đi trước ư?

Thật quá đỗi tuyệt vời.

Tất nhiên, trước mắt tôi vẫn quyết định giả ngơ như không biết gì.

"Việc bình thuốc rơi vào tay Nữ thần Artemis sao có thể gọi là chuyện như ý tôi muốn được chứ, e hèm!"

"Bình thuốc đó chẳng phải là món quà định dâng lên Nữ thần Artemis sao? Anh cứ coi như giai đoạn trung gian đã được lược bỏ đi. Có những việc chỉ cần kết cục tốt đẹp là xong mà."

—Quáaaác…!

Anh Actaeon cũng chồm hai chân trước lên tỏ vẻ phấn khích.

Vậy thì từ giờ mọi chuyện sẽ diễn biến ra sao đây?

Tất cả những gì chúng tôi có thể làm lúc này là chờ đợi trong thấp thỏm.

Đêm hôm đó.

Có một vị khách tìm đến nhà tôi.

Đó là một Nymph trưởng thành, vác trên lưng cây cung mang hình dáng vầng trăng khuyết.

"Tôi là Dianiol, Nymph hộ vệ của Nữ thần Artemis. Có phải anh Joi và các đồng đội là những người đã thu thập nguyên liệu cho 'bình thuốc' này không? Nữ thần Artemis đang khẩn cấp triệu kiến anh."

Bị gọi gấp gáp vào lúc đêm hôm khuya khoắt thế này, rõ ràng là có chuyện tày đình đã xảy ra.

Chẳng hạn như việc uống phải bình thuốc chứa đầy oán hận của Actaeon đã dẫn đến một hậu quả không ai ngờ tới.

Thế là tôi cùng chàng hươu nước có sừng Actaeon, kẻ vẫn đang tá túc ở nhà mình, tiến thẳng đến Đền thờ Bóng ma.

"Ngươi đến rồi à."

Vừa thấy Nữ thần Artemis đang khoanh tay, vắt chéo chân ngồi trên sô-pha giữa sảnh đền thờ, Actaeon liền giật thót mình, rúm ró núp tịt ra sau lưng tôi.

Miệng thì bô bô hô hào trả thù này nọ, thế mà lúc tận mắt giáp mặt Nữ thần thì vẫn run rẩy khiếp hãi đây mà.

"Tên kia! Joi! Ngươi thật sự giỏi lắm mới chuẩn bị được loại thuốc như thế đấy!"

U ù ù, khí thế bức người của Nữ thần dường như làm rung chuyển cả đền thờ.

"Bất kể chuyện gì đã xảy ra, mọi trách nhiệm đều thuộc về tôi."

Trước hết, tôi cứ cúi rạp đầu xuống nhận tội cái đã.

Thấy vậy, Nữ thần Artemis liền "hứ" một tiếng rồi bật cười khẩy.

"Người ta đồn ngươi là gã đàn ông đầy tài cán, quả nhiên danh bất hư truyền. Nhờ có ngươi mà quá trình thiền định của Melinoe đã bước vào giai đoạn ổn định. Sao ngươi có thể tiên đoán được chuyện Melinoe đang vô cùng khát khao loại thuốc đó vậy?"

What? Tôi hoàn toàn không theo kịp diễn biến của câu chuyện này. Bình thuốc vốn được điều chế để trả thù Nữ thần Artemis lại hóa ra là thứ ngài Melinoe cần dùng, và kết cục là mọi chuyện đều êm xuôi rực rỡ sao?

"Thế gian có thể chê bai ta là một nữ thần khó tính, nhưng tầm cỡ như ta thì thưởng phạt luôn phân minh. Joi, ta định sẽ công nhận danh hiệu Nymph danh dự của ngươi, cũng như việc ngươi qua lại với các nữ thần—."

"Khoan đã!"

Tôi tuyệt đối không thể chấp nhận việc chuyện này khép lại bằng một cái kết có hậu như thế được!

Tuyệt đối không!

"Sự thật là tôi đã nói dối. Bình thuốc đó không phải do tôi làm, mà là kiệt tác của anh hươu nước có sừng Actaeon đây. Tôi chỉ là kẻ ăn theo hít sái, hoàn toàn không có tư cách hay tài cán gì để nhận những lời tán dương cao ngất ngưởng đến thế đâu."

"Hươu nước Actaeon ư?"

"Người đã chỉ cho tôi cách pha chế thuốc, đồng thời hy sinh cả chiếc sừng của mình làm nguyên liệu cốt lõi chính là anh Actaeon. Vậy nên mọi lời ngợi khen đều phải dành cho anh ấy mới phải đạo."

Đôi mắt mang sắc màu ánh trăng của Nữ thần Artemis lập tức chuyển hướng sang chàng hươu nước có sừng Actaeon.

Ngay tắp lự, chàng hươu nước có sừng Actaeon run lẩy bẩy, bật khóc rống lên một tràng "Quáaaaaác—" đầy bi thương. Những giọt nước mắt to như hột mít lã chã tuôn rơi từ khóe mắt anh chàng, trông đến là đáng thương.

"Hơn nữa, con trai của Aristaeus, anh Actaeon đây, còn mong mỏi nhận được một lời xin lỗi từ Nữ thần."

Dám đòi hỏi một lời xin lỗi từ Nữ thần Trăng Khuyết, vị thần mang lòng kiêu ngạo vượt trên tất thảy.

Chỉ nội việc đó thôi cũng thừa sức khiến tôi bị trừ điểm thi đua tơi bời rồi.

—Quáaaác—!

Tuy nhiên, tiếng gào khóc của Actaeon lại thê lương đến độ khiến Artemis cũng phải lúng túng gãi má.

"Tiếng khóc kỳ quái này... Ra là tên nhãi ranh hồi đó sao! Giờ ngẫm lại thì... e hèm, lúc đó ta cũng hơi quá tay thật. Vậy mà ngươi không hề ôm hận oán thán ta, ngược lại còn hy sinh cả chiếc sừng của chính mình để bào chế thuốc giúp đỡ. Giúp Meli cũng chẳng khác nào giúp ta."

Đôi mắt của Nữ thần Artemis vốn nổi danh xéo xắt nay bỗng rơm rớm hơi sương vì xúc động.

"Ta từng chê bai ngươi chỉ là một tên biến thái hèn nhát thích nhìn trộm, không ngờ ngươi lại là một đấng nam nhi tuyệt vời đến thế!"

Một lời tán dương cao ngất ngưởng.

Trước lời khen ngợi ấy, chàng hươu nước có sừng Actaeon bất ngờ mở miệng đáp lời.

"Quáaaác— à không. E hèm. Không phải vậy đâu. Toàn bộ công lao trong chuyện lần này thảy đều thuộc về Trưởng phòng Joi cả. Rất có thể người đàn ông này đã liệu sự như thần, đoán trước mọi chuyện sẽ thành ra thế này rồi cũng nên."

Cái tên này bị chập mạch à?

Rõ ràng là biết nói tiếng người cơ mà!

"Nếu ngài muốn giáng phạt, xin hãy trừng phạt tôi. Còn nếu ngài muốn ban thưởng, xin hãy trao vinh quang đó cho Trưởng phòng Joi. Đó là quyết định cuối cùng của tôi."

Đừng có làm thế chứ!

Ááááá!