Chương 224: Chương 223 - Đệ nhất thiên hạ, Quái lực loạn thần # 5

WN Đối với tôi lúc này, thất bại là ưu tiên tối thượng.

Nhưng quan trọng hơn cả là phải thua như thế nào.

Tôi không đời nào cam tâm với một trận thua bình thường.

Cốt lõi là phải chuốc lấy một thất bại thảm hại, nực cười và nhục nhã nhất có thể.

Một thảm bại chí mạng đến mức danh dự vỡ vụn, không cách nào vớt vát nổi!

Chỉ có vậy mới đủ để khắc sâu sự vô dụng và ngu ngốc của cái tên Joi này vào tâm trí tất cả những kẻ đang theo dõi.

'Đỉnh cao của sự sỉ nhục là gì?'

Tôi đã cất công nghiên cứu muôn vàn trận đại bại (大敗) muối mặt nhất lịch sử.

Và sau vài đêm thức trắng, tôi đã ngộ ra tuyệt học 'Quyền pháp Joi'.

Nguồn cảm hứng chính yếu của tôi là mấy vị "tông sư" thế kỷ 21.

Mấy gã tự xưng là chưởng môn Cửu Phái Nhất Bang, nghênh chiến các võ sĩ tự do rồi bị đập cho tơi bời hoa lá.

Internet đầy rẫy những video muôn hình vạn trạng như thế.

Chẳng hiểu sao thế kỷ 21 lại nhan nhản cao thủ võ lâm đến vậy, quả nhiên là thiên hạ rộng lớn, vô kỳ bất hữu.

Dẫu sao thì, những thế võ múa may lóng ngóng của bọn họ đã thực sự lay động trái tim tôi.

Ánh mắt láo liên vô hồn kết hợp cùng tay chân quờ quạng loạn xạ thì sao nhỉ?

Lại thêm cả cảnh đám đông xung quanh ôm bụng bò ra cười cợt, chế nhạo nữa thì đúng là gấm vóc thêm hoa.

Quả là một bức tranh hoàn mỹ đến từng chi tiết.

Đó chính là công thức chuốc lấy thảm bại mà tôi hằng tìm kiếm, mọi yếu tố đều hội tụ đủ cả.

'Động tác càng khoa trương càng tốt, càng lố lăng càng tấu hài!'

Tôi liền để mắt tới Tượng Hình Quyền.

Hổ Quyền (虎拳) uy mãnh như mãnh hổ, Đường Lang Quyền (螳螂拳) đoạt mệnh bằng sự quỷ khốc của bọ ngựa. Thậm chí có cả Hạc Quyền mổ thẳng vào đầu đối thủ mang dáng dấp của loài hạc thanh tao.

"Hú chà chà! Chóa! Sứa!"

Do là lần đầu thực hành nên tôi múa may còn khá lóng ngóng, cơ mà thế lại càng tốt. Động tác càng rề rà, vụng về bao nhiêu thì càng chọc cười khán giả bấy nhiêu.

'Nhưng cỡ này vẫn chưa xi nhê gì.'

Tôi cần một ấn tượng mạnh bạo hơn thế.

Bởi vậy, tôi đã sáng tạo ra Khủng Long Quyền, mô phỏng theo loài bạo chúa T-Rex và Triceratops.

Biên độ động tác cực kỳ phô trương, hiệu ứng thị giác đảm bảo sẽ rất mãn nhãn.

Thêm nữa, trên đời này có ai lại không thích khủng long cơ chứ.

"Phụt... ha ha ha!"

"Cái trò mèo gì thế kia!"

"Joi! Cậu đang giở trò quái quỷ gì thế! Cả Markius này cũng cạn lời với cậu rồi đấy!"

Chẳng biết tính toán của tôi có đi đúng hướng hay không, nhưng tôi có thể cảm nhận rõ khán đài đang ngơ ngác đến bật ngửa trước 'Quyền pháp Joi'.

Khi tôi liên tục tung ra các thế võ ất ơ, ngày càng có nhiều kẻ ôm bụng phá lên cười sằng sặc.

'Nói không ngoa chứ nhục nhã muốn độn thổ.'

Dẫu đã chuẩn bị tâm lý, nhưng việc hóa thân thành thằng hề xướng ca vô loài trên một võ đài tráng lệ thế này vẫn khiến mặt tôi nóng râm ran.

Thế nhưng, chỉ cần nghĩ đến chuyện nỗi nhục này sẽ lót đường đưa tôi về với thế giới con người vinh quang, thì bắt tôi chịu đựng bao nhiêu đi nữa cũng cam lòng.

Giờ chỉ cần ăn một đấm tơi bời rồi đo ván là nhiệm vụ hoàn tất.

Ngặt nỗi, sắc mặt của đối thủ – Nữ thần Metis – lại trông chẳng mấy vui vẻ.

"Joi! Tên, tên nhãi ranh xấc xược nhà ngươi! Dám giở ba cái trò lố lăng quái gở gì thế hả!? Nếu ngươi tưởng dăm ba thứ mưu hèn kế mọn đó lừa được ta thì ngươi nhầm to rồi! Ta đây từng tọa chễm chệ trên đỉnh đầu của Zeus đấy nhé!"

Có lẽ ngài ấy nghĩ tôi đang cố tình sỉ nhục mình nên mặt mày mới đỏ bừng như quả cà chua chín nẫu thế kia.

Đã đến lúc khép lại màn kịch này rồi.

Nghĩ đoạn, tôi hằm hằm lao về phía Nữ thần Metis.

"Huyyaaaaa!"

Một tiếng hét dũng mãnh nhưng đầy điệu bộ giả trân.

Tôi duỗi thẳng hai tay, tạo thành thế sừng khủng long ba sừng Triceratops, húc thẳng về phía Nữ thần Metis.

"Á á á á á!"

Bốp—! Ở điểm chạm cuối cùng của nắm đấm, một luồng xúc cảm kỳ lạ dội ngược lại tay tôi.

Tới khi tôi hoàn hồn, cảnh tượng đập vào mắt lại là Nữ thần Metis đang ngã chổng vó trên mặt sàn, hai hàng máu mũi tuôn chảy ròng ròng.

'…Ặc!?'

Ngay chính tôi, kẻ vừa tung nắm đấm, cũng phải kinh hồn táng đởm.

Bởi nằm mơ tôi cũng không dám nghĩ một vị thần như ngài Metis lại dính trọn cái chiêu thức dở người này.

Giữa khoảnh khắc cả cầu trường chìm trong tĩnh lặng vì bàng hoàng, Trưởng phòng Achilles trong vai trò bình luận viên bất ngờ thốt lên đầy cảm thán.

"Thì ra là vậy!"

─Cái gì là vậy cơ!?

"Nói cách khác, đây chính là mưu kế mộc mã thành Troy! Giả vờ ngô nghê để đối phương lơ là cảnh giác, chiếm lĩnh thượng phong trong màn đấu trí, rồi bất thình lình tung ra đòn chí mạng như lưỡi dao găm giấu sẵn trong vạt áo!"

"Hô hô, cố tình bày ra một sơ hở vụng về lố bịch để xỏ mũi kẻ thù. Ủy viên Ban Giám đốc Joi quả là một bậc kỳ tài chiến lược, vượt mặt cả Nữ thần trí tuệ Metis!"

Thật luôn?

Thứ chiến lược đỉnh cao ấy, đến cả chính chủ là tôi đây còn chưa nghe tới bao giờ.

Trọng điểm bây giờ là Nữ thần Metis đang nằm bẹp gí, không gượng dậy nổi.

"…Ư aaaa…"

Chẳng lẽ nắm đấm của tôi lại điểm trúng huyệt đạo một cách thần sầu đến vậy?

Nói tóm lại, đó là một cú ăn may kinh điển, một cú 'Lucky punch' ngàn năm có một.

Cớ sao nó lại giáng xuống đúng vào thời khắc oái oăm này cơ chứ!

'Ngài Metis! Đứng lên đi mà!'

Tôi khẩn thiết cầu nguyện và cổ vũ cho Nữ thần từ tận đáy lòng.

Nhưng nữ thần vẫn bất động, và cuối cùng, trọng tài đành giơ cao cánh tay của tôi để tuyên bố kết quả.

#

"Chủ nhân thắng rồiiii!"

"Tất cả hãy tụng xưng thần Joinoi vĩ đạiii!"

Đám bọ địa ngục xúm đen xúm đỏ, tưng bừng nhảy múa gõ nhịp bùm-chát-bùm-chát.

Tôi đứng đó, buông thõng hai tay, trân trối nhìn khung cảnh ấy trong sự tuyệt vọng tột cùng.

Gậy ông đập lưng ông, 'Quyền pháp Joi' mà tôi hao tâm tổn trí ấp ủ ròng rã mấy đêm thức trắng giờ lại quay ra bóp nghẹt chính tôi.

Phải chi tôi cứ chiến đấu theo cách bình thường thì chắc mẩm đã bại trận từ đời nào rồi.

Tất cả là hệ lụy từ thói tham lam, khao khát được nếm trải một thất bại muối mặt trong tiếng cười cợt của đám đông.

'Tại sao mọi nỗ lực của tôi rốt cuộc đều đi vào ngõ cụt thê thảm thế này?'

Hai hàng nước mắt như muốn trào ra, làm nhòe đi tầm nhìn của tôi.

Cạch, kẹtttt— Cánh cửa phòng chờ bật mở.

Tôi đinh ninh Công chúa Melinoe tìm đến, nhưng kẻ bước vào lại là Hoàng tử Zagreus.

"Joi, sự chấp niệm vô biên của cậu, không ngại tự biến mình thành một gã hề lố lăng chỉ để đánh lừa đối phương giành chiến thắng! Ta đã chứng kiến tường tận! Giờ chỉ còn mỗi trận chung kết thôi nhỉ?"

Quả thật, rào cản cuối cùng bây giờ chỉ còn trận chung kết.

Và đối thủ chung cuộc của tôi chẳng phải ai xa lạ—

"Joi à, dẫu cậu có là vị hôn phu tương lai của em gái ta đi chăng nữa, ta cũng sẽ không hề nương tay đâu."

Kẻ đó không ai khác chính là Hoàng tử Zagreus.

Tự đứng ra tổ chức một giải giác đấu rồi ngang nhiên nhảy vào tham gia sao? Gã đàn ông này cũng lập dị đến hết thuốc chữa rồi.

Bảo sao hắn ta lại có thể nghiễm nhiên trở thành Thần Quản lý của cái chốn 'Happy World' này.

'Happy World. Happy World… Happy Worlddddd!'

Nhớ lại chuyện tôi bị chính tên khốn ấy lừa gạt, xúi giục nộp đơn xin việc vào cái chốn quỷ tha ma bắt này thì sao chứ?

Rất có thể, Hoàng tử Zagreus mới đích thị là kẻ đầu sỏ đẩy tôi vào cảnh đày đọa ngập ngụa khổ đau như hiện tại.

'Chết tiệt! Tên khốn nạn này!'

Thật chỉ muốn đấm vỡ mặt hắn cho bõ tức!

Nhưng tôi không thể làm vậy.

Bởi rủi như Hoàng tử Zagreus cũng vô tình ăn phải một cú đấm "lạc đạn" của tôi thì phiền toái.

Nếu hạ gục Zagreus ngay tại đây và đoạt chức vô địch, mọi chuyện sẽ vượt khỏi tầm kiểm soát.

Khi ấy, Lời thề của dòng sông Styx chắc chắn sẽ bóp chết tôi.

"Thưa Hoàng tử, ngài thực sự có thể đánh bại tôi chứ?"

Tôi rụt rè cất tiếng hỏi trong tâm trạng thấp thỏm bất an.

Đáp lại tôi là nụ cười nửa miệng đầy nham hiểm he he he— của Hoàng tử Zagreus.

"Cậu dạo này phách lối gớm nhỉ. Sáng mai, gặp nhau tại võ đài."

Quăng lại một câu ngạo nghễ, Hoàng tử Zagreus quay lưng bước đi.

Sân khấu cho trận chung kết sẽ diễn ra vào ngày mai.

'Nếu cứ cái đà này mà vô địch, cái mạng quèn của tôi coi như đi tong!'

Bằng mọi giá, tôi phải vắt óc tìm ra lối thoát.

Nhưng giữa cái nghịch cảnh càng cố vẫy vùng càng chìm sâu này, tôi còn có thể giở được trò trống gì đây?

'Hay là... vứt hết liêm sỉ mà ném khăn trắng đầu hàng luôn cho rồi?'

Dẫu thất bại thì có hơi mất mặt, nhưng vẫn còn đỡ hơn cái vận xui rủi mang tên "vô địch".

Bởi lẽ nếu giành chiến thắng trong trận đấu này, tôi sẽ phải kết hôn và yêu thương lũ gián đúng như lời thề độc trước dòng Styx.

Dù thế nào đi chăng nữa, tôi cũng phải ngăn chặn thảm cảnh đó xảy ra chứ, đúng không?

'Có khi bỏ cuộc ngay bây giờ lại là thượng sách.'

Trận chung kết.

Nếu đương sự lại tuyên bố bỏ cuộc đúng vào thời khắc sự kỳ vọng của khán giả dâng lên tột đỉnh thì sao?

Mọi người sẽ hụt hẫng nhường nào cơ chứ.

Chẳng khác nào trận chung kết World Cup giữa Brazil và Đức, nhưng Brazil lại xin rút lui ngay trước tiếng còi khai cuộc vậy.

Sự căng thẳng bị dồn nén như quả bóng bay bơm căng bấy lâu nay, chẳng phải sẽ nổ tung "bùm" một tiếng nếu bị kim đâm sao?

Nếu thế, sự kỳ vọng dành cho tôi hẳn cũng xẹp lép theo.

Ôm ấp một tia hy vọng mỏng manh, tôi cầm thiết bị liên lạc lên.

「Tiêu đề: Mắt thấy Khủng Long Quyền cái là tôi dốc cạn hầu bao cược cho Ủy viên Ban Giám đốc Joi vô địch luôn rồi」

「Lần đầu tiên tôi thấy có gã đàn ông dám bất chấp tất cả vì chiến thắng đến vậy, cha nội này là hàng real rồi haha」 └Chuẩn cmnr haha, vừa mướt mắt lại vừa hốt bạc └Vẫn còn con gà nào không tin vào vị thần bắt đáy hả? Mau xuống tiền lẹ đi go go Cả diễn đàn ngập ngụa những bình luận hô hào đã đổ tiền cược vào tôi.

「Tiêu đề: Tôi vừa rút sạch khoản viện phí ngăn chặn quá trình hóa ác ma của mẹ già để cược cho Ủy viên Ban Giám đốc Joi rồi. 」

「Ủy viên Ban Giám đốc Joi nhất định sẽ thắng đúng không? Cầu xin ngài hãy cho đứa con này một cơ hội để báo hiếu」 └Tôi cũng múc luôn tiền phẫu thuật của bố để cược cho Ủy viên Ban Giám đốc Joi đây, làm ơn đó...

「Tiêu đề: Đệt, tôi nướng cả tiền học thêm của tụi nhỏ để all-in vào Ủy viên Ban Giám đốc Joi rồi. 」

「Vợ tôi đang gầm rú đòi ly hôn đây haha, ôi đệch mợ thắng xong đập tiền vào mặt bả là xong chứ gì! 」 └Chí lý, vố này mà ăn thì cho tụi nhỏ nghỉ học thêm luôn, mua cho mỗi đứa một cái chung cư còn được haha └Có nhà lầu rồi thì học thêm làm chó gì nữa, chuẩn cmnl └Tôi cũng khoái ông bô cho mình cái nhà hơn là ông bô bắt đi học thêm haha Hiện tại, đại hội đấu sĩ đã biến thành tâm điểm của một cơn điên cuồng đầu tư mù quáng.

Nếu tôi mà bỏ cuộc lúc này thì sao...?

─Đập chết mẹ thằng Ủy viên Ban Giám đốc Joi đi!

─Lôi cổ hắn xuống đây!

Chắc chắn bạo động sẽ nổ ra mất.

'Mình sẽ bị đám đông điên cuồng kia giẫm chết tươi sao?'

'Thế này thì muốn an nhàn rút lui cũng chẳng xong rồi.'

Tôi cần một tấm bình phong.

Một tấm bình phong đủ vững chãi để tôi không bị giẫm bẹp vỡ sọ dù có tuyên bố bỏ cuộc.

Nói trắng ra là tôi cần một cái cớ hoàn hảo.

'Chẳng lẽ hết cách rồi sao?'

Tôi vắt óc suy nghĩ đến nổ đầu.

Nhưng vẫn chẳng rặn ra được phương án nào khả dĩ.

Giữa lúc tôi đang thu xếp về nhà, vài con bọ hung bỗng bò tới gần.

─Ji ji!

Chúng rít lên những tiếng jiji.

Tất nhiên, với kẻ đã thông thạo ngữ âm côn trùng như tôi, bọn chúng đang lải nhải cái gì tôi liền thấu hiểu ngay tắp lự.

─Ngài Ra của chúng thần đã mất tích rồi.

─Hỡi Ủy viên Ban Giám đốc Joi, cúi xin ngài hãy giúp chúng thần tìm lại chủ nhân!

"Cái gì? Ngài Ra mất tích ư? Nếu vậy thì đâu phải lúc rảnh rỗi tham gia dăm ba cái đại hội đấu sĩ mạt hạng này nữa!"

─Ngài sẽ giúp chúng thần sao?

─Sẵn sàng rũ bỏ cả trận chung kết vinh quang tột đỉnh sao?

"Đứng trước một sự kiện trọng đại nhường này thì đại hội đấu sĩ nào có sá chi? Giữa tôi và ngài Ra vốn có giao tình từng đánh cược cả sinh mệnh để thư hùng cơ mà! Ủy viên Ban Giám đốc Joi tôi đây nhất định sẽ dang tay tương trợ!"

─Ôi Ủy viên Ban Giám đốc Joi, thảo nào giống loài bọ cánh cứng chốn địa ngục lại tôn sùng ngài đến vậy!

─Loài bọ hung Scarab chúng thần sẽ khắc cốt ghi tâm đại ân này!

Tôi chẳng bận tâm ngài Ra đã mất tích bằng cách nào.

Thấy đám bọ cánh cứng tôn thờ ngài ấy sốt sắng như vậy cũng thật đáng thương.

Dẫu thế, không thể phủ nhận đây là một món quà từ trên trời rơi xuống dành cho tôi.

'Vận may rốt cuộc cũng mỉm cười với mình rồi!'

Đi tìm người mất tích…

Liệu trên đời còn tấm bình phong lót đường nào hoàn hảo hơn thế nữa không cơ chứ.

Dù việc bỏ thi lần này sẽ khiến thanh danh của tôi sứt mẻ ít nhiều, nhưng chí ít cũng không thảm tới mức bị người ta vây đánh hay giẫm đạp đến chết.

Bởi lẽ tôi đã nắm trong tay một danh nghĩa đường đường chính chính là đi tìm người mất tích mà.

"Hỡi loài bọ hung Scarab, hãy mau dẫn đường tới nơi cuối cùng các ngươi nhìn thấy ngài Ra!"

Một buổi sáng u ám đến lạ thường.

Krauser vừa đánh răng xong liền nhâm nhi cà phê.

'Sáng bảnh mắt bụng còn rỗng tuếch mà đã nốc cà phê à?' — dường như có giọng điệu mỉa mai của ai đó vang vọng trong tâm trí gã, nhưng gã cố tình phớt lờ.

"Khư khư, loại hạt cà phê này ngon tuyệt cú mèo."

Số cà phê này là chiến lợi phẩm gã vơ vét từ phòng nghỉ của công ty mang về.

Phải tay kẻ khác nhìn thấy kiểu gì cũng đâm thọc vài câu, nhưng đằng nào trong căn phòng chật hẹp quạnh hiu này cũng chẳng có ai để mà càm ràm hay chỉ trích gã cả.

Sống độc thân sướng nhất ở điểm đó.

Gã có thể tự do tự tại sống theo ý muốn của mình.

"Khàà, sáng thu se lạnh, để bụng rỗng mà nốc cà phê thì vị đắng ngấm tận vào xương tủy và linh hồn luôn."

Kế đó, Krauser hé cửa, ngang nhiên thó tờ báo được giao trước cửa nhà hàng xóm về đọc.

Nếu chủ nhà mà biết được thì chắc chắn sẽ lồng lộn lên mắng mỏ tại sao lại đọc trộm báo của người ta.

Nhưng ngón nghề chôm chỉa của Krauser cực kỳ điêu luyện nên trước nay gã chưa từng bị tóm gáy lần nào.

Khư khư khư, chia ngọt sẻ bùi, đây chẳng phải chính là tình làng nghĩa xóm hay sao.

Vừa đắc ý nghĩ ngợi, khoảnh khắc lật mở trang báo ra xem, hai mắt Krauser bỗng trợn trừng hết cỡ.

"Cái gì? Cái quái gì cơơơơơ!"

Phạch — Krauser vì quá đỗi kinh hoàng nên đánh rơi cả tờ báo xuống đất.

Cùng lúc đó, cánh cửa nhà hàng xóm bất thình lình bật mở, một bà cô bộ xương với mái tóc uốn xoăn tít xông ra, lập tức nhăn nhó hàm răng.

"Bắt quả tang rồi nhé cái thằng ranh con này! Thằng chóa chết giẫm, ngày nào cũng xài chùa báo nhà bà rồi còn điền bừa số vào mục Sudoku! Đền tiền báo đây!"

"C-Cái đó không quan trọng đâu! Bà mau nhìn bài báo kia đi!"

Krauser cuống quýt chỉ tay vào tờ báo.

Bà chủ nhà hàng xóm thoạt đầu còn gai mắt vì cho rằng Krauser đang định giở trò lươn lẹo. Thế nhưng, khoảnh khắc bà ta liếc mắt lướt qua trang báo, cái hàm xương xẩu đã rớt "bộp" một tiếng xuống thẳng mặt sàn.

「Ủy viên Ban Giám đốc Joi giành ngôi vô địch đại hội đấu sĩ! 」

「Với việc Hoàng tử Zagreus xin rút lui, Ủy viên Ban Giám đốc Joi nghiễm nhiên trở thành người đàn ông mạnh nhất Soul Society! 」

「Zagreus phát biểu: Ủy viên Ban Giám đốc Joi mới đích thực là đấu sĩ vĩ đại nhất của Soul Society! 」

「Ủy viên Ban Giám đốc Joi hiện đang nhập viện, tình trạng được cho là vô cùng nguy kịch…」

"Này bà hàng xóm, trận đấu diễn ra vào sáng nay cơ mà? Thế này rốt cuộc là sao...!?"

Đêm qua đã xảy ra cái chuyện quái quỷ gì vậy chứ.

Gã hoàn toàn không tài nào tiêu hóa nổi chuyện gì đã tác động khiến Hoàng tử Zagreus lại quyết định bỏ cuộc trước.

"Người anh em Ủy viên Ban Giám đốc Joi của tôi đang nguy kịch ư? Mình không thể đực mặt ra đây mãi được! Phải mau tới bệnh viện thôi! Tôi cần phải làm rõ rốt cuộc chuyện quái gì đang xảy ra!"

Vút —!

Krauser vắt chân lên cổ phóng đi.