Chương 188: Chương 187 - Những Nymph Đáng Sợ # 2

WN

"Đều tại Euryol, vì người phụ nữ đó mà bầy ong của tôi đang chết mòn đây này!"

Những giọt nước mắt lăn dài từ đôi mắt to tròn của anh Arista.

Bầy ong mật bí ngô to cỡ cún con cũng vỗ cánh vo ve lượn lờ đầy thảm thương.

"Anh Arista, anh bình tĩnh kể chi tiết hơn xem nào."

"Mật ong bí ngô vốn nổi tiếng là thứ xa xỉ phẩm ngay cả ở Soul Society này. Lý do là bởi sản lượng thu hoạch được mỗi ngày vô cùng eo hẹp."

Lượng mật do một con ong bí ngô to bằng cún con tiết ra chỉ tầm 200ml mỗi ngày.

Chắc cũng chỉ bằng một cốc nước.

Anh Arista nuôi khoảng mười con ong mật bí ngô như thế.

Vị chi tổng sản lượng rơi vào khoảng hai lít mật.

Vừa vặn bằng một chai nước suối lớn.

Quả thực sản lượng khá ít ỏi.

Thế nên hiển nhiên nó bị xếp vào hàng ngũ xa xỉ phẩm đắt đỏ.

"Vậy mà Euryol lại ép tôi cung cấp tới bốn lít mật mỗi ngày. Rõ ràng cô ta đang lợi dụng việc tôi mang nợ cô ta không thể chối từ để giở trò ép buộc!"

Giữa cô Euryol và anh Arista hiện đã hình thành một mối quan hệ "chủ - tớ" bất đắc dĩ.

Có nghĩa là cô ấy đang vin vào điều đó để bóc lột sức lao động của anh Arista một cách vô lý.

Chỉ có thể thu hoạch hai lít mỗi ngày, vậy mà lại ngang nhiên đòi tới bốn lít mật.

Lũ ong mật bí ngô phải cắt xén giấc ngủ để cật lực làm việc, và anh Arista cũng bảo mình gần như thức trắng để chăm sóc chúng.

Chẳng trách trên mặt anh lại in hằn hai quầng thâm đen sạm.

'Rốt cuộc tại sao cô ấy lại làm vậy? Lẽ nào là để trả thù?'

Khi xưa anh Arista từng tán tỉnh cô Euryol, khiến cô phải bỏ chạy và vô tình giẫm phải đầu một con rắn độc rồi bỏ mạng.

Đây chính là mối nghiệt duyên giữa hai người.

Biết đâu cô Euryol đang thực hiện cuộc trả thù muộn màng cho cái chết của chính mình.

Ngay lúc này, anh Arista quỳ sụp xuống sàn.

"Thưa Ủy viên Joi, xin ngài hãy nghĩ cách gì đi! Cứ đà này thì tôi và cả bầy ong sẽ bị vắt kiệt sức tới phát điên mất!"

Quả là một vấn đề nghiêm trọng.

Sự lạm quyền của tiên nữ dồn người nuôi ong vào bước đường cùng─.

Nghe có vẻ sẽ là một tiêu đề báo giật gân đây.

# Tôi tìm đến cô Euryol tại văn phòng của nhóm nhạc thần tượng "E&S".

Siren Rilke và Carnoi đang nghỉ ngơi trong phòng tập.

"Cô Euryol có ở đây không?"

"Carnoi ta đây không biết đâu nhé...!"

"Chắc cậu ấy đang nghỉ trong phòng riêng đấy."

Tôi định sẽ gặp mặt cô Euryol để nói chuyện cho ra nhẽ trước đã.

Đơn giản là cá nhân tôi cũng thấy tò mò.

Rằng tại sao cô lại đưa ra yêu cầu vô lý nhường ấy với anh Arista─.

"Cô Rilke này, cô Euryol vốn đâu có thích những thứ như Kẹo Mật Ong nhỉ?"

Tiên nữ thường rất hảo ngọt.

Họ có thể phát cuồng vì những món như Kẹo Mật Ong.

Nhưng theo những gì tôi biết, các tiên nữ trưởng thành lại là một ngoại lệ.

Họ không thực sự mặn mà với đồ ngọt cho lắm.

Cô Rilke đã cho tôi một câu trả lời dứt khoát.

"Cậu ấy thậm chí còn chẳng thèm đụng tới dù chỉ một viên kẹo đâu."

'Vậy thì cớ sao ngày nào cô ấy cũng đòi tới bốn lít mật ong chứ?'

Rốt cuộc là để làm cái gì cơ chứ.

Tôi đi tìm phòng riêng của cô Euryol.

"Cô Euryol."

Cốc cốc cốc-.

Tôi gõ cửa nhưng chẳng có tiếng hồi đáp.

Lạch cạch-.

Linh cảm có chuyện, tôi liền tự mở cửa bước vào.

Cùng lúc ấy, từ nơi có vẻ như là phòng tắm bỗng vẳng ra tiếng nước chảy rào rào-.

'Đang tắm sao.'

Tôi có chút bối rối.

Vừa lúc tôi vội vàng định thoái lui thì cửa phòng tắm cạch một tiếng mở ra, cô Euryol khoác độc chiếc áo choàng tắm trắng tinh bước ra ngoài.

Trông thấy tôi, cô ấy liền cau mày nhăn mặt.

"Đúng là đồ vô lễ."

"E hèm, tôi xin lỗi."

Khịt khịt-.

Bấy giờ, mũi tôi chợt thoảng qua một mùi hương cực kỳ ngọt ngào.

Nó ngào ngạt đến mức xộc thẳng lên tận óc.

"Lẽ nào…"

Tôi đánh liều bước vào phòng tắm của cô Euryol.

Tất nhiên, cô Euryol lập tức nổi đóa.

"Anh giở trò gì thế hả?"

"Chính tôi mới là người phải hỏi câu đó. Thứ đang hòa trong bồn tắm kia là mật ong phải không?"

Cô ta dám dùng mật ong bí ngô quý giá để tắm sao!

Hòa lẫn vào cùng nước!

Tính ra là đang ngâm mình trong nước mật ong.

Đáp lại câu hỏi của tôi, cô Euryol thản nhiên lên tiếng.

"Đúng vậy."

Cô bình thản thừa nhận.

"…Tại sao cô lại làm vậy?"

"Thì vì nó tốt cho da mà. Dạo này lịch trình căng thẳng quá nên da tôi bị sạm đi nhiều."

Một lý do vô cùng hợp lý và thuyết phục.

Bởi lẽ với bất kỳ phụ nữ nào, việc chăm sóc làn da luôn là ưu tiên hàng đầu.

Thậm chí nói nó là 'tất cả' cũng chẳng hề nói quá.

"Tắm bằng mật ong bí ngô lại tốt cho da đến vậy cơ à?"

"Tốt với tiên nữ. Dù rằng hiệu quả còn tùy vào cơ địa từng người."

Ra là thế.

Khối lượng kiến thức về 'tiên nữ' của tôi lại được dung nạp thêm một chút.

Nhưng giờ đó không phải chuyện trọng tâm.

"Cô Euryol này, anh Arista đang kêu gào thảm thiết lắm đấy. Anh ấy bảo kham không nổi sản lượng bốn lít một ngày đâu. Tại sao cô lại ép uổng người ta vô lý như thế?"

"Ép uổng vô lý sao? Anh ta đâu có nói vậy. Anh ta bảo lo được nên tôi mới nhờ thôi. Tôi cũng đã sòng phẳng trả thù lao rồi mà."

"Sự thật là vậy sao?"

"Tôi không nói dối."

Xâu chuỗi lời cô Euryol, trong đầu tôi vẽ ra một bức tranh toàn cảnh.

Một, cô Euryol tìm anh Arista để đặt mua mật ong.

Hai, khối lượng đó có phần quá sức.

Ba, anh Arista vì mang mặc cảm tội lỗi với cô Euryol nên không thể chối từ.

Bốn, cô Euryol không hề hay biết chuyện đó.

Chi tiết thì có thể sai lệch đôi chút.

Nhưng có lẽ tình hình tổng thể cũng không khác là bao.

"Chậc, vậy tôi sẽ giảm số lượng đặt hàng xuống."

Cô Euryol chép miệng.

"Hơn nữa tôi còn phải thay đồ, nên anh đi ra ngoài mau lên."

Bị tống cổ khỏi phòng, tôi vừa đi vừa đăm chiêu suy nghĩ.

Vấn đề ép uổng sản lượng coi như đã được giải quyết bằng một lời hứa hẹn giảm tải.

'Vấn đề được tháo gỡ quá sức nhẹ nhàng.'

Thế thì chẳng hay chút nào.

Sự chèn ép tàn nhẫn và hận thù nối tiếp hận thù!

Những vòng xoáy nghi kỵ đầy thảm khốc!

Tôi đã mong chờ những vở kịch kịch tính như thế cơ mà.

Thế nhưng?

Vấn đề lại êm thấm một cách quá dễ dàng.

Không thể nào chấp nhận được.

Thế nên tôi tìm đến anh Arista và lên tiếng.

"Tôi đã đến nói chuyện rồi nhưng…"

"T-tình hình thế nào rồi ạ?"

"Cô Euryol bảo sẽ tăng lượng đặt hàng lên sáu lít."

"Hảảảả─!?"

Anh Arista giật nảy mình kinh hoảng.

Bầy ong mật bí ngô cũng tức tốc vo ve đầy thảm thiết.

"Sáu lít sao! Mới ngần này thôi đã bở hơi tai rồi mà còn đòi tăng thêm nữa ư! Thế này rốt cuộc là sao chứ! Euryol, cô ta thực sự đã nói vậy sao?"

Lương tâm tôi chợt cắn rứt.

Bởi vì tôi vừa buông lời nói dối.

Nhưng giờ tôi cũng chẳng còn dư dả tâm trí đâu mà đắn đo thiệt hơn nữa.

"…Vâng. Thì, đại loại là vậy."

"…Sao có thể tuyệt tình đến vậy chứ."

Anh Arista tuyệt vọng quỳ sụp xuống như một kẻ mất hồn.

Tôi đặt tay lên vai anh an ủi.

"Nhưng tôi sẽ cố tìm cách giải quyết. Anh Arista, xin đừng vội bỏ cuộc trong cuộc chiến chống lại tiên nữ. Tôi nhất định sẽ kề vai sát cánh cùng anh!"

"Ô, ô ô ô ô…!"

Anh Arista rơm rớm nước mắt đầy cảm động.

Ngay lập tức, tôi tuồn câu chuyện của anh ta tới hàng loạt tòa soạn báo.

"─Nghi án tiên nữ lạm quyền!"

"Liên đới đến một ngôi sao hạng A đình đám...!?"

"Thị trường chứng khoán Soul Society chao đảo vì bê bối mật ong bí ngô─!"

Sáng hôm sau.

Tôi thở phào nhẹ nhõm khi nhìn những dòng tiêu đề báo được in chễm chệ trên trang nhất.

Dù cho lương tâm có cắn rứt khôn nguôi.

Nhưng cái lương tâm từng sắc nhọn như hình tam giác của tôi, từ lâu đã bị mài mòn nhẵn thín thành một quả bóng tròn xoe mất rồi.

"Giờ thì dư luận thế giới kiểu gì cũng xôn xao trước đủ loại nghi vấn cho mà xem."

Nếu qua chuyện này mà bầy tiên nữ bị dồn vào tâm bão dư luận thì sao?

Thế thì lại càng tuyệt.

Nhưng lỡ như người ta phát giác ra rằng, mọi chuyện bùng nổ lần này chỉ bắt nguồn từ một sự hiểu lầm và 'lời nói dối' của tôi thì sao?

Việc đó cứ để tôi tự chịu trách nhiệm nên thế cũng tốt.

Nghĩa là, dù chọn bừa phương án nào, tôi cũng đã đứng sẵn trên đỉnh đồi vinh quang, nơi chỉ có chiến thắng vẫy gọi.

Tôi bật sâm panh cái "bốp" để tự ăn mừng tình huống này.

"Hôm nay phải cúp cua một bữa mới được."

Cuối cùng tôi cũng thắng rồi.

Tôi quyết định ở nhà tự ăn mừng niềm vui sướng ấy.

Tối hôm đó─.

「Mật ong bí ngô, món quà cực hot dành cho các tiên nữ! 」

「#Thử thách tắm bằng mật ong bí ngô trở thành trào lưu mới! 」

「Tặng mật ong bí ngô cho tiên nữ - biểu tượng của sự giàu có? 」 Vô tình lướt xem tin tức mà tôi hoảng hồn bạt vía.

Vì tin tức về thói hạch sách của các tiên nữ đã lặn mất tăm mất tích, trên màn hình giờ chỉ rần rần cảnh người ta thi nhau tắm bằng mật ong bí ngô.

Thế quái nào lại ra nông nỗi này!

Tôi vặn âm lượng to hơn.

─Mật ong bí ngô thích lắm cơ. Chẳng hề bết dính mà lại còn vô cùng mềm mịn.

─Dùng để tắm sẽ giúp lỗ chân lông toàn thân phục hồi tự nhiên. Các vấn đề về da cũng được làm dịu.

─Đây quả là phương pháp tắm vô cùng thân thiện với các tiên nữ đó vậy...!

─Karnoi ta đây lại thấy uống trực tiếp còn tuyệt hơn nữa vậy thay...!

─Hãy cùng nhảy vũ điệu tiên nữ hoan hỉ đi nào, ngươi hãy biết...!

Bùm chát bùm chát-.

Bản tin khép lại với màn nhảy múa của các tiên nữ.

Có gì đó sai sai.

Chuyện quái gì đã xảy ra trong cái ngày tôi cúp cua thế này?

Tôi ba chân bốn cẳng chạy đến công ty, vừa hay bắt gặp Hedone đang gõ bàn phím lạch cạch, mặt cắm sát vào màn hình.

"A a a! Lần này lại không tranh thầu được rồi! Số lượng hàng ít quá đi mất!"

"Hedone, cô đang làm cái trò gì đấy?"

"Á, Giám đốc Joi! Ngài xem này! Mật ong bí ngô! Nghe bảo cô idol Euryol kia chỉ toàn tắm bằng nước mật ong này thôi đúng không? Tôi định mua thử xem rốt cuộc hiệu quả thần thánh cỡ nào mà ai cũng─."

Lượng đặt hàng quá tải.

Trang web bán mật ong bí ngô đã hoàn toàn sập mạng.

"Hedone à, đó là thứ sản phẩm được tạo ra từ việc vắt kiệt sức lao động của những chú ong mật bí ngô đáng thương đấy!"

"Vốn dĩ thế giới này là cá lớn nuốt cá bé mà ngài!"

Có vẻ như chẳng ai thèm để tâm đến xích mích giữa cô Euryol và ông Arista nữa.

Phải chăng tôi đã quá xem thường sự cố chấp của phái đẹp trong công cuộc theo đuổi nhan sắc?

Thêm hai ngày trôi qua như thế.

"Da tông lạnh của tôi hợp với mật ong vằn hơn là mật ong bí ngô."

"Ô hô, mùi thơm quá đi."

"Bọn bướm cứ bu lại vì tưởng tôi là hoa đấy, hô hô hô."

"Cậu kiếm đâu ra chai nước hoa mật ong đó thế?"

Khắp mọi ngóc ngách của Soul Society đều thoang thoảng mùi ngọt ngào.

Sao sự tình lại thành ra thế này?

Vì những bài báo mà tôi đã nhờ phóng viên viết sao?

Tôi thấy chóng mặt hoa mắt, lập tức tìm đến trang trại nuôi ong của ông Arista.

'Chắc chắn toàn bộ ong mật bí ngô của Soul Society đang bị bóc lột sức lao động đến cùng cực để tăng sản lượng mật.'

Biết đâu trong chuyện này lại chôn giấu một cơ hội tuyệt vời.

Nhưng khi tới nơi...

Lại thấy một đống siêu xe lạ hoắc đậu chễm chệ.

Thậm chí còn xây cả một cái hồ bơi tràn ngập mật ong.

"C-Cái quái gì thế này..."

Những chú ong mật bí ngô được vây quanh bởi vô vàn hoa và vàng bạc, đang hạnh phúc bay lượn vo ve.

Số lượng của chúng cực kỳ nhiều!

"... Ông Arista, thế này là sao?"

"À, Giám đốc Joi."

"Đàn ong mật bí ngô lèo tèo mười con từ lúc nào đã tăng vọt lên ngần kia rồi? Còn mấy chiếc siêu xe với hồ bơi này là thế nào nữa!"

"À, chuyện đó... thú thực thì, sau khi bài báo bóc phốt kia được tung ra, tôi sống không bằng chết. Nhu cầu mật ong bí ngô tăng vọt đến mức như muốn bùng nổ. Đêm nào tôi cũng phải thức trắng làm việc đến kiệt sức... Nhưng mà!"

"... Nhưng mà?"

"Nhu cầu cao mà nguồn cung thì khan hiếm, lẽ dĩ nhiên giá cả sẽ tăng chóng mặt. Tôi đã lấy toàn bộ số tiền kiếm được đó để tái đầu tư cho bầy ong mật bí ngô."

Và rồi một chuyện đáng kinh ngạc đã xảy ra, ông ta kể.

Đàn ong mật bí ngô khi được no đủ về mặt vật chất đã bắt đầu nồng nhiệt tán tỉnh lẫn nhau, rồi đẻ ra vô số trứng.

Không biết có phải nhờ vậy không?

Số lượng đàn ong mật từ vỏn vẹn hơn chục con nay đã sinh sôi nảy nở lên tới hơn hai trăm con.

"Tôi chợt nhận ra, tỷ lệ sinh sản và năng suất làm việc của bầy ong mật hoàn toàn có thể được giải quyết bằng vật chất dư dả cùng phúc lợi tốt. Tất cả đều là nhờ ơn ngài cả đấy, Giám đốc Joi!"

"... Thế còn xích mích với cô Euryol thì sao?"

"À! Vụ đó hình như có chút hiểu lầm thôi."

"Hiểu lầm ư?"

Chẳng lẽ cuộc xung đột do chính tay tôi tạo ra lại có thể bị gạt đi gọn lỏn chỉ bằng hai chữ "hiểu lầm" thế sao!

Nhưng thực tế lại đúng là vậy.

Ông Arista khụt khịt chà mũi.

"Nhân lúc có hiểu lầm, tôi đã cam kết sẽ cung cấp cho cô Euryol tới 20 lít mật ong mỗi ngày thay vì 6 lít như trước! Cơ sở nuôi ong của tôi với quy mô này giờ cũng đủ tiêu chuẩn gọi là một doanh nghiệp nhỏ rồi đấy!"

Vo ve vo ve-.

Bầy ong mật bí ngô bay ùa về phía tôi, cọ cọ tấm thân đầy lông lá mềm xù vào người tôi.

Nhìn cảnh đó, ông Arista cười ha hả.

"Bầy ong mật cũng đang muốn cảm ơn Giám đốc Joi vì nhờ có ngài mà phúc lợi của chúng được cải thiện đấy!"

"Á à à à!"

Tôi gieo mình xuống hồ bơi ngập ngụa mật ong.

Tùm-!

Tôi chỉ hận không thể chìm nghỉm trong đống mật ong này mà ngất đi cho rảnh nợ.

Thấy tôi đang vùng vẫy dưới hồ, ông Arista liền phấn khích hét toáng lên.

"Trời đất ơi, Giám đốc Joi vừa khuấy đảo dưới đó thì mật ong đã bắt đầu tỏa ra ánh vàng rực rỡ vô cùng chói lọi! Đ-Đây đích thị là một phát hiện vĩ đại trong phương pháp tinh chế mật ong rồi á á á!"

「Thần nuôi ong Arista công bố sản phẩm mới! 」

「Mật ong Joi! Cực phẩm mật ong không phải cứ có tiền là mua được! 」

「Công chúa Melinoe nhận được thiệp mời tham gia buổi dùng thử Mật ong Joi─. 」