Chương 6: Chương 5: Hạnh phúc và Nỗi buồn

Vol 1

"Hộc… hộc…"

Hơi thở tôi đứt quãng, lồng ngực như bị ai đó bóp nghẹt.

Tôi chỉ mới chạy một đoạn ngắn, và tôi cũng chẳng phải là một người có thể lực kém. Thế nhưng, chẳng hiểu sao, cảm giác lúc này lại nặng nề và thống khổ đến thế.

"Chắc là do mình… đã phản bội lại Anh ấy…" tôi thì thầm.

Mồ hôi và nước mắt hòa quyện vào nhau, chực trào ra. Nhưng không được. Tôi không được phép khóc nữa.

Tôi đã phản bội anh ấy. Tôi đã phá vỡ lời hứa, làm tổn thương anh ấy… Chắc chắn anh ấy sẽ không bao giờ còn nhìn tôi bằng ánh mắt dịu dàng đó nữa.

Tôi hối hận. Lúc nào cũng vậy. Mỗi ngày trôi qua. Giá như tôi có thể can đảm nắm lấy bàn tay mà anh ấy đã chìa ra, mọi chuyện hẳn đã rất tuyệt vời.

Nhưng, dù có khát khao đến nhường nào, tôi cũng không thể. Vĩnh viễn không thể.

Trở thành "người một nhà" với anh ấy… với gia đình ấy…

"…Đến nơi rồi," tôi khẽ nói.

Sau mười mấy phút cuốc bộ, cuối cùng tôi cũng đến nơi. Nhờ có vô số biển chỉ dẫn dọc đường, tôi đã không bị lạc. Nhưng càng gần đến đích, lồng ngực tôi càng như thắt lại, không phải vì mệt mỏi thể xác, mà vì một nỗi sợ vô hình nào đó đang làm đôi chân và toàn thân tôi run rẩy. Đã không biết bao nhiêu lần tôi muốn bỏ cuộc và dừng bước.

Nhưng cuối cùng, tôi đã đến. Tôi thực sự đã đến.

"Thủy cung Starlight…" tôi đọc dòng chữ trên tấm biển lớn ở lối vào.

Tôi chưa bao giờ nghĩ mình sẽ tự đi bộ đến đây. Bởi vì trước đây, bố luôn là người lái xe đưa tôi đến.

Đúng vậy, đây không phải là lần đầu tôi đến đây. Thậm chí không cần bước vào trong, tôi cũng có thể nhắm mắt và hình dung ra từng góc nhỏ, vì tôi đã đến đây quá nhiều lần. Đây là nơi tôi yêu thích nhất, nơi cất giữ vô vàn kỷ niệm đẹp.

Chính vì vậy… tôi từng tự nhủ sẽ không bao giờ đặt chân đến đây thêm một lần nào nữa.

"Ư… hức…"

Từ cổng chính dẫn vào tòa nhà thủy cung, có một khoảng sân nhỏ lát gạch. Thỉnh thoảng, người ta lại dựng các quầy bán đồ ăn vặt, khu vực giao lưu với động vật, hoặc tổ chức vài sự kiện nhỏ ở đây. Lúc này, nó chỉ là một lối đi bình thường, nhưng tôi luôn yêu thích cảm giác được rảo bước trên con đường này.

Nó giống như bước qua một cánh cổng phép thuật, bỏ lại thế giới thực tại phía sau để tiến vào một thế giới đại dương huyền ảo. Cảm giác đó luôn khiến tim tôi đập rộn ràng vì háo hức.

Nhưng bây giờ…

"Hức… hộc… hộc…"

Tôi cố gắng thở từng nhịp khó nhọc. Mỗi bước đi, tiếng ù ù trong tai lại càng lớn hơn. Nơi mà tôi từng vô cùng yêu thích, con đường mà tôi đã từng vô tư chạy nhảy không biết bao nhiêu lần. Ấy vậy mà…!

(Bố và mẹ, những người đã từng nắm tay mình đi dạo ở đây… giờ đã không còn nữa…) Mọi chuyện xảy ra quá đỗi đột ngột. Vào cái ngày tôi chuẩn bị bước vào Sơ trung, bố đã hứa sẽ đưa tôi đến Thủy cung Starlight để ăn mừng. Và bi kịch đã ập xuống ngay trên chuyến đi định mệnh đó.

Từ khi còn bé tí, tôi đã đam mê thủy cung. Bất cứ khi nào có dịp, tôi đều nài nỉ bố mẹ đưa đến đó. Đặc biệt là Thủy cung Starlight, nơi mà tôi đã thuộc nằm lòng từng ngóc ngách.

Mặc dù tôi từng ra vẻ người lớn: "Con lên Sơ trung rồi, con sẽ không cư xử trẻ con khi đến thủy cung nữa đâu," nhưng sâu thẳm bên trong, tôi vẫn vô cùng hạnh phúc khi được quay lại đó. Tôi dự định sẽ tham gia câu lạc bộ khi lên Sơ trung, điều đó đồng nghĩa với việc thời gian dành cho gia đình sẽ ít đi. Vì thế, tôi đã cực kỳ mong chờ chuyến đi thủy cung cùng bố mẹ.

Từ nhà đến Starlight mất khoảng một tiếng chạy xe. Bố cầm vô lăng, mẹ bật danh sách những bài hát tôi yêu thích, và cả nhà rôm rả trò chuyện về trường lớp, về những thứ lặt vặt trong cuộc sống…

Và rồi, dòng thời gian êm đềm ấy bị xé toạc bởi một tiếng va chạm kinh hoàng.

Sau này, tôi mới biết nguyên nhân là do gã tài xế xe tải đã ngủ gật. Khi xe nhà tôi đang chuẩn bị rẽ ở một ngã tư, chiếc xe tải đó đã vượt đèn đỏ và tông sầm vào chúng tôi. Chiếc xe bị hất văng, đâm sầm vào cột điện… Đó là tất cả những gì người ta kể lại.

Tôi bị ngất xỉu, nhưng kỳ tích thay, tôi chỉ bị vài vết xước nhẹ. Mẹ luôn nghiêm khắc nhắc nhở tôi phải thắt dây an toàn, có lẽ chính thói quen đó đã cứu mạng tôi.

Thế nhưng… đôi khi những suy nghĩ đáng sợ lại len lỏi vào đầu tôi: Giá như lúc đó mình không thắt dây an toàn, có lẽ bây giờ mình đã được đoàn tụ cùng bố mẹ. Những ý nghĩ điên rồ như vậy cứ lởn vởn mãi.

Tôi… bỗng chốc trở thành một người cô độc trên cõi đời này.

Tôi sống sót, nằm viện vài ngày để theo dõi. Trong những ngày đó, tôi phải tiếp xúc với rất nhiều người xa lạ. Các bác sĩ, cảnh sát điều tra, và cả đại diện từ công ty của gã tài xế xe tải kia.

Gã tài xế đó nghe nói chỉ bị xây xát nhẹ, nhưng gã chưa bao giờ đến để nói một lời xin lỗi. Tôi bị bủa vây bởi vô số câu hỏi, bị nhồi nhét những thông tin về tiền bồi thường bảo hiểm, và hàng tá những thủ tục pháp lý phức tạp khác… Tôi hoàn toàn mờ mịt. Bố mẹ tôi vừa mới qua đời, tôi thậm chí còn chưa kịp chấp nhận cái hiện thực tàn khốc đó, thì làm sao tôi có đủ minh mẫn để hiểu nổi những thứ rắc rối kia?

Và rồi, chú và thím tôi xuất hiện. Chú đã đứng ra giải quyết toàn bộ những giấy tờ pháp lý phiền phức thay tôi. Họ cũng lo liệu tang lễ cho bố mẹ một cách chu toàn. Rất nhiều người đã đến viếng và nói những lời chia buồn sâu sắc.

Thím ôm chặt lấy tôi, nức nở: "Cháu chắc hẳn đau đớn lắm," "Cháu đã rất kiên cường rồi." Thím đã khóc cùng tôi. Nhưng sự thật là tôi chẳng hề kiên cường chút nào. Tôi chỉ ngất đi, tỉnh dậy, và được người ta thông báo rằng bố mẹ tôi đã chết. Tôi thậm chí còn chưa có đủ thời gian để chuẩn bị tinh thần cho nỗi đau này.

Cuối cùng, tôi được chú thím đưa về nhà chăm sóc. Tôi biết sự hiện diện của mình là một gánh nặng, nhưng một đứa trẻ mới chập chững lên Sơ trung như tôi làm sao có thể tự bươn chải. Họ luôn miệng động viên: "Cứ coi đây là nhà của cháu, đừng có ngại," nhưng mà…

Trong ngôi nhà mới đó, có anh Eiji, người anh họ của tôi. Chúng tôi đã từng gặp nhau vài lần trong những dịp giỗ chạp, nhưng lần chạm mặt gần nhất cũng từ hồi tôi mới vào Tiểu học.

Trong ký ức của tôi, anh Eiji luôn là một "người anh thần tượng". Anh ấy lớn hơn tôi hai tuổi, và luôn toát ra một vẻ trưởng thành chín chắn. Đối với những đứa trẻ đồng trang lứa, anh ấy chắc chắn là hình mẫu của một người anh vừa thông minh, lại vô cùng tốt bụng. Mỗi khi có dịp gặp gỡ, anh ấy luôn dành thời gian chơi đùa cùng tôi, và tôi thực sự rất quý mến người anh họ này.

Gặp lại nhau sau ngần ấy năm, anh ấy trông càng thêm phần chững chạc. Cả tôi cũng vậy… nếu không phải rơi vào hoàn cảnh trớ trêu này, có lẽ tôi cũng đã vui vẻ chạy đến trò chuyện cùng anh ấy.

Anh Eiji vẫn giữ nguyên vẹn sự tốt bụng như ngày xưa. Những ngày đầu tiên tôi mới chuyển đến, anh ấy có vẻ hơi lúng túng và giữ khoảng cách. Tôi nghĩ điều đó cũng dễ hiểu thôi, tự dưng có người lạ chuyển đến ở cùng nhà mà. Nhưng chẳng biết từ bao giờ, anh ấy bắt đầu chủ động quan tâm tôi, bắt chuyện, tận tình chỉ bài tập cho tôi, cùng tôi chơi game, và thậm chí còn nấu ăn cùng tôi.

Tất cả những khoảnh khắc đó đều vô cùng thú vị, vô cùng hạnh phúc…

(Không được. Mình không được phép có những suy nghĩ đó,) tôi tự răn đe bản thân.

Tôi đã tự ngăn cấm bản thân không biết bao nhiêu lần. Niềm vui, sự hạnh phúc—những thứ xa xỉ đó không còn tồn tại trong cuộc sống của tôi nữa. Tuyệt đối không được phép.

Ở bên cạnh anh Eiji, tôi có cảm giác như anh ấy có thể nhìn thấu mọi tâm tư tình cảm của tôi. Điều khiến tôi ngỡ ngàng nhất là, ở trường học mới, tôi đã tự thu mình lại, từ chối mọi nỗ lực kết bạn của các bạn cùng lớp. Thế nhưng, chị Amamiya—người đàn chị luôn ân cần quan tâm tôi—hóa ra lại là thanh mai trúc mã của anh Eiji.

Anh Eiji đã tỏ ra rất bất ngờ khi biết tôi quen chị Amamiya, và chị ấy cũng đã lên tiếng xin lỗi, giải thích rằng việc tiếp cận tôi hoàn toàn là ý định cá nhân của chị ấy. Nhưng sâu thẳm bên trong, tôi vẫn luôn có một sự hoài nghi rằng, có lẽ chính anh Eiji đã âm thầm nhờ chị ấy chăm sóc tôi ở trường. Với tính cách của anh Eiji, anh ấy hoàn toàn có khả năng làm một việc chu đáo đến thế vì tôi.

Anh Eiji là một người vô cùng tốt bụng. Tinh tế, ấm áp, và tôi cảm nhận rõ sự nỗ lực không ngừng nghỉ của anh ấy để trở thành một người anh trai thực thụ. Chính vì sự hoàn hảo đó… mà tôi đâm ra sợ hãi.

Tôi sợ một ngày nào đó mình sẽ bị ghét bỏ, sợ làm anh ấy thất vọng, hoặc sợ bị một người tuyệt vời như anh ấy bỏ rơi. Nỗi sợ hãi đó luôn thường trực trong trái tim tôi.

(Nhưng mà… từ nay mình không cần phải sợ hãi nữa rồi, đúng không?) Tôi đã không đủ dũng khí để bước chân vào tòa nhà thủy cung. Đôi chân bủn rủn, tôi cảm thấy buồn nôn, cuối cùng tôi đành gục xuống một chiếc ghế đá ngoài sân. Xung quanh tôi, những âm thanh cười nói rôm rả của các gia đình đang tận hưởng ngày nghỉ cứ thế vang lên.

Ngày xưa, tôi cũng đã từng là một mảnh ghép trong những bức tranh gia đình hạnh phúc đó. Tôi từng nghĩ đó là một đặc ân hiển nhiên. Nhưng mái ấm của tôi, bố và mẹ tôi, đã vĩnh viễn rời xa. Tôi sẽ không bao giờ có cơ hội cùng họ quay lại nơi này thêm một lần nào nữa.

Anh Eiji, chú, thím… tôi thực sự rất yêu quý họ. Mặc dù ngôi nhà đó ngập tràn sự ấm áp, bình yên, và tôi luôn khao khát được đón nhận họ như một "gia đình thực sự", nhưng ngày hôm nay, tôi đã cay đắng nhận ra điều đó là một điều vô cùng khó khăn.

Hơn nữa, tôi đã tự tay phá vỡ lòng tin của anh Eiji. Tôi đã bỏ rơi anh ấy giữa chừng, gây ra sự lo lắng, và phá bỏ lời hứa. Trong khi tôi biết rõ anh ấy đã háo hức mong chờ buổi xem phim này đến nhường nào. Chỉ cần tôi gật đầu đồng ý đi chơi chung, anh ấy đã vô cùng hạnh phúc… Một người tốt bụng và bao dung đến vậy, có lẽ tôi sẽ chẳng bao giờ may mắn gặp được lần thứ hai trong đời.

"Tại sao… mình lại trở nên tồi tệ thế này…" tôi nấc lên.

Những giọt nước mắt kìm nén bấy lâu nay cuối cùng cũng vỡ òa. Tôi thừa biết đây chỉ là những giọt nước mắt ích kỷ của sự yếu đuối. Chính tôi là người đã tự dồn mình vào chân tường, chính tôi là người đã đẩy mọi thứ đến bước đường cùng này. Dù có đưa tay lau đi bao nhiêu lần, những dòng lệ vẫn cứ tuôn rơi không ngừng.

"Bố ơi… Mẹ ơi…!" tôi gào lên trong nức nở.

Lẽ ra tôi không nên đến đây. Nhưng có một thôi thúc vô hình nào đó khiến tôi phải đến. Tôi từng ngây thơ nghĩ rằng nơi này sẽ xoa dịu vết thương của mình… nhưng thực tế, nó chỉa khắc sâu thêm vào nỗi đau đó.

"Tại sao… tại sao bố mẹ lại bỏ con mà đi…" tôi nấc nghẹn.

Tôi chán ghét chính bản thân mình. Tôi chỉ là một đứa trẻ ích kỷ, chỉ biết gieo rắc sự tổn thương cho người khác, để rồi bị ghét bỏ, nhưng vẫn cứ ôm lấy sự hối hận muộn màng. Tôi chẳng có chút bản lĩnh nào để có thể tự mình đứng vững.

Tôi chỉ có thể trốn ở đây và khóc lóc thảm hại. Hối hận thì được gì, tôi chẳng thể xoay chuyển được tình thế. Chỉ biết cúi gằm mặt xuống đất, đôi chân không thể bước tiếp, gặm nhấm sự cô độc đến tận cùng…

"Ai đó… làm ơn cứu con với…" tôi thì thầm trong tuyệt vọng.

Tôi biết rõ bản thân không có tư cách để thốt ra lời cầu xin đó, nhưng tôi lại vô cùng chán ghét sự yếu hèn của chính mình khi những từ ngữ đó bật ra—

"Suzuna!" một giọng nói bất thình lình vang lên.

"... Hả?" tôi thảng thốt.

Ảo giác rồi. Không đời nào anh ấy lại xuất hiện ở một nơi như thế này. Tôi đã phá bỏ lời hứa… nên anh ấy không có lý do gì để ở đây…

Bất ngờ, một bàn tay vô cùng ấm áp nhẹ nhàng đặt lên tấm lưng đang run rẩy của tôi.

"Suzuna… hóa ra em thực sự ở đây," giọng nói ấy vang lên.

Một chất giọng dịu dàng và ấm áp đến nhường này… không thể nào dành cho một người tồi tệ như tôi được. Nhưng cảm giác chân thực truyền đến từ cái chạm đó chứng minh đây không phải là một ảo ảnh hay do tôi nghe nhầm.

"Anh Eiji…" tôi thì thầm.

Người đang đứng sừng sững trước mặt tôi lúc này, trớ trêu thay, lại là người mà tôi vừa sợ phải đối mặt nhất… nhưng cũng chính là người mà tôi khao khát được gặp nhất vào lúc này.

Tua ngược thời gian một chút, trở lại khoảnh khắc Suzuna biến mất không tăm tích và tôi bị bỏ lại bơ vơ giữa sảnh rạp chiếu phim.

"Phải làm sao bây giờ… con bé có thể đi đâu được cơ chứ…!" tôi hoang mang tột độ.

Tôi cố gắng nhớ lại từng hành động của Suzuna từ sáng cho đến tận lúc này. Chắc chắn phải có một manh mối nào đó. À đúng rồi, có một sự biến đổi nhỏ, nếu không tinh ý sẽ chẳng bao giờ nhận ra, bắt đầu từ lúc chúng tôi bước xuống ga tàu điện ngầm. Em ấy trông có vẻ khá lúng túng, ánh mắt thẫn thờ.

"Đúng rồi, chắc chắn đã có chuyện gì xảy ra lúc đó," tôi tự lẩm bẩm.

Có phải vì đột nhiên em ấy cảm thấy không muốn đi nữa, giống như "hội chứng chán nản thường xuất hiện vào ngày đi chơi"?

Không, không phải vậy. Nếu chỉ đơn thuần là sự chán chường, với tính cách của Suzuna, em ấy sẽ cố gắng chịu đựng cho xong chuyện, bởi vì việc bỏ trốn giữa chừng sẽ chỉ càng làm tình hình thêm rắc rối.

"Hơn nữa, em ấy đã cất công đến tận đây rồi mà," tôi phân tích tình hình.

"Khoan đã, cái lúc chuẩn bị ra khỏi ga tàu, em ấy cứ đăm đăm nhìn về phía cái cửa ra khác. Hình như ở hướng đó có…" Tôi luống cuống mở ứng dụng bản đồ trên điện thoại. Ở ngay cái lối ra mà Suzuna nhìn về, có một địa điểm mang tên: Thủy cung Starlight.

Cái thủy cung này nằm khá gần nhà, nhưng tôi chỉ mang máng nhớ mình từng được dẫn đi một hai lần hồi còn nhỏ, chứ chẳng lưu lại ấn tượng gì sâu sắc. Nhưng cái tên này lại đánh thức một thứ gì đó trong tôi.

Không phải là ký ức của tôi hiện tại, mà là một dữ liệu từ trí nhớ tiền kiếp…

"Thủy cung à… khoan đã, cái địa điểm này chẳng phải là…?" tôi thì thầm.

Trong cuốn bí kíp chinh phục Suzuna Kanzaki của tựa game đó, thủy cung được liệt kê là một trong những điểm hẹn hò phổ thông. Tuy nhiên, nó tuyệt đối không phải là nơi yêu thích của em ấy. Trái lại, đó là một địa điểm mà người chơi phải tránh bằng mọi giá. Nếu chọn địa điểm này, em ấy sẽ từ chối thẳng thừng, và người chơi sẽ bị mất một lượt hành động tự do một cách vô ích. Nhà phát triển game không hề giải thích lý do, chỉ đưa ra quy tắc: "Không được rủ em ấy đi thủy cung".

"Nhưng chắc chắn phải có uẩn khúc gì đó. Có một lý do nào đó khiến em ấy cực kỳ bài xích… hoặc có những rào cản tâm lý khiến em ấy không thể đến nơi đó," tôi suy luận.

Trong những tình huống thông thường, tôi sẽ lập tức gạt bỏ sự liên kết giữa Suzuna và cái thủy cung này. Nhưng ở tình thế hiện tại, sự trùng hợp này lại vô cùng đáng ngờ.

"Khoan đã…!" Một tia chớp xẹt qua não tôi.

Trong cái buổi họp mặt gia đình ngày xưa, khi tôi và Suzuna ngồi chơi game, chúng tôi đã từng nói về chuyện này!

"Tuần sau nhà em sẽ đi chơi thủy cung đấy!"

"Ồ, Suzuna đam mê đi thủy cung lắm hả?"

"Dạ, thích lắm luôn! Em hay được bố mẹ dẫn đi xem cá lắm!"

"Tuyệt vời, nghe là thấy vui rồi."

"Vâng ạ!"

Hình ảnh cô em họ bé bỏng ngồi ngoan ngoãn trong lòng tôi, vừa hò reo cổ vũ tôi chơi game vừa tíu tít kể chuyện bỗng hiện lên rõ ràng. Dù các chi tiết đã bị thời gian làm phai mờ, nhưng tôi dám khẳng định 100% chúng tôi đã từng có đoạn hội thoại đó. Suzuna thực sự rất đam mê thủy cung, niềm đam mê rực rỡ đến mức bất cứ ai nhìn vào cũng cảm thấy vui vẻ lây.

Thế nhưng, trong bối cảnh của tựa game, ở tương lai, em ấy lại thể hiện sự cự tuyệt gay gắt với việc đi đến thủy cung… Điều này quá mâu thuẫn. Có một sự đứt gãy logic ở đây.

Giữa khoảng thời gian từ lúc em ấy còn nhỏ cho đến mốc thời gian bắt đầu game, chắc chắn đã xảy ra một biến cố lớn. Một sự kiện tâm lý đã khiến em ấy phải quay lưng lại với chính thứ mà mình từng vô cùng yêu thích.

"Dù cái giả thiết này nghe có vẻ hơi viễn vông… nhưng đây không phải lúc để chần chừ," tôi quyết đoán.

Nếu tôi đoán sai, tôi hoàn toàn có thể tìm ở những khu vực khác. Việc khoanh tay đứng nhìn mới là điều tồi tệ nhất. Tôi cắm mặt vào điện thoại tra cứu lộ trình ngắn nhất và bắt đầu chạy nhanh.

Và rồi, sự nỗ lực của tôi đã được đền đáp khi tôi nhìn thấy bóng dáng nhỏ bé của Suzuna đang gục đầu trên chiếc ghế đá ở quảng trường trước lối vào thủy cung.

"Ư… hức… Anh Eiji… sao anh lại tìm được đến đây…?" em ấy nức nở.

Lúc tôi chạy đến nơi, Suzuna đã dàn giụa nước mắt. Không phải vì bị ai đó ép buộc, mà dường như những giọt nước mắt này tuôn ra từ sự vỡ vụn của chính nội tâm em ấy. Việc em ấy gọi tôi là "Anh Eiji" thay vì dùng kính ngữ như thường lệ trong hoàn cảnh này lại chẳng mang đến cho tôi niềm vui nào. Đó chỉ là một dấu hiệu cho thấy em ấy đã hoàn toàn kiệt quệ, không còn sức lực để gồng mình duy trì lớp vỏ bọc hoàn hảo kia nữa.

Nhìn thấy em ấy khóc lóc một mình giữa nơi công cộng, tôi biết suy luận của mình đã hoàn toàn chính xác.

"Nơi này… chứa đựng nhiều kỷ niệm về chú thím lắm đúng không?" tôi nhẹ nhàng hỏi.

"...!" Suzuna giật thót mình, bờ vai gầy guộc khẽ run lên… rồi em ấy gật đầu xác nhận.

"Em xin lỗi…" em ấy sụt sùi.

"Em không có lỗi gì cả. Mặc dù lúc em biến mất đột ngột anh đã rất lo lắng," tôi cố nặn ra một nụ cười để làm dịu đi sự căng thẳng, hy vọng em ấy bớt cảm thấy áy náy.

Lý trí mách bảo tôi nên trách móc một trận để em ấy nhận thức được mức độ nghiêm trọng của vấn đề. Nhưng trái tim tôi lại không cho phép mình làm tổn thương em ấy thêm nữa. Có lẽ tôi là một ông anh trai quá đỗi mềm lòng…

"Thế… điều gì đã đưa bước chân em đến đây?" tôi hỏi tiếp.

"..."

"Nếu em không muốn nói thì cũng không sao. Nhưng nếu việc chia sẻ nó giúp em trút bỏ được gánh nặng trong lòng, anh cam đoan không có ai phù hợp hơn anh để lắng nghe đâu nhé," tôi tự vỗ ngực và nở một nụ cười.

Dù nụ cười này có phần gượng ép. Chứng kiến Suzuna khóc khiến tôi vô cùng xót xa, nhưng tôi tuyệt đối không được để lộ sự hoang mang của mình.

"Vì suy cho cùng, anh là anh trai của em mà," tôi nhấn mạnh.

Đây chính là hình tượng người anh trai mà tôi luôn khao khát hướng tới. Đóng vai phụ cũng được. Không phải nhân vật chính thì có làm sao? Nếu tôi không đủ bản lĩnh để gánh vác những tổn thương, sự tức giận, hay những giọt nước mắt của cô em gái nhỏ bé này, thì sự tồn tại của tôi có ý nghĩa gì cơ chứ?

Ít nhất là ngay tại thời khắc này, ở nơi này, nếu tôi không làm tròn trách nhiệm đó, tôi sẽ không bao giờ xứng đáng với danh xưng "anh trai của Suzuna" nữa. Kể cả khi kết quả là sự cự tuyệt từ em ấy.

"Anh Eiji…" em ấy thì thầm.

Tôi chủ động đưa tay bao bọc lấy bàn tay đang run rẩy của em ấy một cách dịu dàng. Suzuna ngước lên nhìn tôi bằng đôi mắt ướt đẫm… và rồi, em ấy đan những ngón tay nhỏ bé của mình vào tay tôi, siết nhẹ. Một cái nắm tay yếu ớt, tưởng chừng như sẽ tuột mất chỉ với một cử động nhỏ, nhưng em ấy đã thực sự dùng hết sức bình sinh để đáp lại cái nắm tay của tôi.

"Thật ra, em…" em ấy bắt đầu mở lời.

"Anh đang nghe đây," tôi dịu giọng, không hề hối thúc, chỉ kiên nhẫn chờ đợi em ấy trút bầu tâm sự.

Tôi lặng lẽ chờ cho đến khi nhịp thở và những cảm xúc hỗn loạn của em ấy lắng dịu. Một lúc sau, Suzuna cuối cùng cũng thu hết can đảm để nói ra sự thật.

"Em… muốn đến đây để chính thức nói lời từ biệt với bố mẹ," em ấy nghẹn ngào.

Một lời thú nhận xé nát tâm can, đong đầy sự bi thương.

"Em luôn khao khát được trở thành một mảnh ghép thực sự trong gia đình của Anh, của chú và thím… Em muốn dùng tất cả sự chân thành của mình để đền đáp lại tình cảm của mọi người. Chính vì thế, em tự nhủ mình không được phép cứ mãi ăn mày quá khứ, không được phép bám víu vào hình bóng của bố mẹ nữa…"

Khi phải chuyển hóa những cảm xúc đau đớn ấy thành ngôn từ, những giọt nước mắt tưởng chừng đã ngưng rơi của Suzuna lại thi nhau lăn dài trên má. Chứng kiến sự đau khổ đó, tôi không thể lập tức đưa ra câu trả lời.

Nghe những lời ruột gan này, tôi đã hiểu ra ngọn ngành mọi chuyện. Kẻ đã vô tình dồn ép Suzuna vào đường cùng, không ai khác chính là tôi.

Để xây dựng một khởi đầu mới, đôi khi người ta buộc phải chôn vùi một điều gì đó vào dĩ vãng. Để thực sự đón nhận một gia đình mới, đồng nghĩa với việc phải phong ấn hình bóng của gia đình cũ vào quá khứ. Đó chính là logic đang thống trị tâm trí Suzuna.

Trong mắt người đời, có lẽ đó là một hệ tư tưởng cực đoan cần phải bị bác bỏ. Nhưng dẫu có cực đoan đến mức nào, thì đối với Suzuna lúc này, đó là chân lý duy nhất mà em ấy bám víu vào. Và đó cũng là nguyên nhân gốc rễ của những cơn dằn vặt đang cấu xé em ấy.

Vì thế, tôi—kẻ đã gián tiếp bức ép em ấy phải đứng trước ngã ba đường tàn khốc này—tuyệt đối không được phép thốt ra những lời an ủi sáo rỗng hay những triết lý hời hợt chỉ để xoa dịu bề ngoài.

(Suzuna…) Cho đến khi tận tai nghe được những lời bộc bạch này, tôi mới bàng hoàng nhận ra mình đã hời hợt đến mức nào trước nỗi đau của em ấy. Tôi cứ ngỡ mình đã luôn để mắt đến em ấy, đã luôn lo nghĩ cho em ấy, nhưng sâu thẳm trong một góc khuất nào đó, tôi vẫn luôn ôm mộng tưởng rằng chỉ cần thời gian trôi qua, mọi chuyện sẽ tự động đâu vào đấy. Tôi đã bấu víu vào suy nghĩ đó, bởi nếu không làm vậy, tôi sẽ lại bị kéo tuột về bản ngã kém cỏi của ngày xưa, trước cái ngày bị cú tát của Kazuna làm cho thức tỉnh.

Tôi thừa biết Suzuna là một cô bé vụng về trong việc xử lý cảm xúc, luôn tự tạo ra những rào cản vô hình để làm khó bản thân. Bởi vì, Suzuna Kanzaki—một trong những Heroine chủ chốt trong game—cũng được xây dựng với một hình tượng y hệt như vậy.

Theo cốt truyện của game, Suzuna Kanzaki trở thành trẻ mồ côi sau một vụ tai nạn giao thông thảm khốc và được gia đình chú thím nhận về nuôi. Họ đối xử với cô bé bằng tất cả tình yêu thương và sự quan tâm chu đáo nhất. Còn cậu con trai của họ, người anh họ nghiễm nhiên trở thành anh trai kế của cô bé, thì lại tôn sùng cô như một "thiên thần" và có những hành động quan tâm thái quá đến mức ngột ngạt.

Họ hoàn toàn không có ác ý. Họ chỉ đơn giản là muốn bù đắp tình cảm cho Suzuna, muốn sưởi ấm trái tim lạnh lẽo của cô bé, và mang đến cho cô một tổ ấm bình yên. Thế nhưng, Suzuna Kanzaki lại kiên quyết từ chối những đặc ân đó.

Nguyên nhân sâu xa là gì?

Nếu cô chấp nhận để trái tim mình neo đậu tại nơi này, nếu cô cho phép bản thân được sống hạnh phúc ngay lúc này… thì chẳng hóa ra cô đang thầm tạ ơn trời đất vì vụ tai nạn đã cướp đi sinh mạng của bố mẹ mình sao?!

Đó chính là tư tưởng đang trói buộc cô bé. Một cuộc đời mới tốt đẹp được xây đắp trên sự mất mát của đấng sinh thành. Việc tận hưởng cuộc sống mới đó đồng nghĩa với việc coi cái chết của bố mẹ là một "hồng ân". Vòng tay ấm áp của gia đình, những bữa ăn ngon lành—tất cả những thứ được tạo ra với mục đích chữa lành lại vô tình biến thành thuốc độc đối với Suzuna Kanzaki.

(Những thứ này không hề ngon lành… không hề mang lại hạnh phúc… cũng chẳng có chút niềm vui nào cả…!!) Trong những bữa cơm gia đình, cô bé luôn siết chặt hai tay dưới gầm bàn, cắn răng chịu đựng, tự đay nghiến bản thân, và cố nuốt ngược những giọt nước mắt vào trong… Cho đến một ngày, sự tra tấn tâm lý đó đã để lại một di chứng nặng nề mang tên "rối loạn vị giác do sang chấn tâm lý". Tôi, người chỉ đứng ngoài quan sát, chắc chắn vĩnh viễn không thể nào hiểu được độ sâu của sự đau khổ mà cô bé phải gánh chịu.

Cô bé chắc hẳn cũng bị giày vò bởi cảm giác tội lỗi với chú thím. Dẫu cho luôn cảm thấy phiền phức trước những hành động của người anh kế, cô bé cũng phải vật lộn với chính sự xua đuổi của mình, mỏi mòn hy vọng một ngày nào đó anh ta sẽ tự động bỏ cuộc. Suzuna là một cô bé vô cùng nhạy cảm và sở hữu một trái tim nhân hậu. Chính vì sự nhân hậu đó, cô bé chỉ còn cách tự bảo vệ mình bằng cách thu mình lại.

Thế nhưng, Suzuna đang hiện diện trước mặt tôi lúc này lại hoàn toàn khác biệt. Em ấy đang cố gắng bằng mọi cách để hòa nhập với chúng tôi. Để đạt được điều đó, em ấy đã hạ quyết tâm chôn vùi hình bóng của bố mẹ, thậm chí tự lừa dối bản thân rằng cái chết của họ là một sự khởi đầu mới, và tự ép mình đến thủy cung này với một tâm thế như đang bước vào một thử thách khắc nghiệt—để đặt dấu chấm hết cho quá khứ.

(Nhưng mà, nếu cứ tiếp tục thế này…) Sâu thẳm trong tâm trí, tôi đã nuôi dưỡng một hy vọng. Khác với phiên bản Suzuna Kanzaki năm nhất Cao trung u uất trong game, Suzuna năm nhất Sơ trung đang hiện diện trước mắt tôi lúc này, người vẫn chưa bị bóng ma tâm lý đó tàn phá đến mức mất đi vị giác, biết đâu vẫn còn đủ không gian trong tim để đón nhận chúng tôi. Tôi đã nghĩ rằng, chỉ cần tôi trở thành một người anh trai tốt, tôi sẽ có thể kéo em ấy ra khỏi sự đau khổ đó.

Sự ảo tưởng của tôi thật đáng buồn. Tôi đã đánh giá tình hình một cách quá đơn giản.

(Tuyệt đối không được phép để mọi chuyện đi theo hướng đó…) Suzuna đang ép uổng bản thân phải chấp nhận chúng tôi bằng cái giá đắt nhất: xóa bỏ bố mẹ mình khỏi ký ức. Nhưng hành động này chỉ là một sự đảo ngược đầy bi kịch so với Suzuna trong game. Em ấy sẽ bị nỗi dằn vặt "phản bội" bố mẹ giày vò ngày đêm, cho đến khi cõi lòng em ấy hoàn toàn vỡ vụn. Em ấy sẽ khoác lên mình một nụ cười giả tạo chỉ để làm hài lòng chúng tôi, trong khi tâm hồn thì đang rỉ máu trong sự cô độc tột cùng.

(Mình khao khát được trở thành điểm tựa của Suzuna. Mình muốn cứu rỗi em ấy. Mình muốn nhìn thấy em ấy được sống hạnh phúc…) Định nghĩa thực sự của hạnh phúc là có thể tự do nói yêu thứ mình yêu, ghét thứ mình ghét, trân trọng và bao dung với chính bản thân mình, và tận hưởng một cuộc sống không bị trói buộc bởi những quyết tâm khắc nghiệt.

(Nếu cứ mắc kẹt trong những suy nghĩ này, em ấy sẽ mãi mãi bị nghiền nát giữa hai sự lựa chọn tàn nhẫn. Lẽ nào mình đành bất lực đứng nhìn sao…!?) Nhìn em ấy nức nở, phơi bày những vết thương tận đáy lòng, một cảm giác bất lực đến nghẹt thở bóp nghẹt tôi. Tôi chỉ muốn Suzuna được hạnh phúc. Em ấy đã phải trải qua vụ tai nạn thảm khốc đó, đã nếm trải đủ sự đắng cay của cuộc đời, và vì thế, em ấy xứng đáng nhận được hạnh phúc hơn bất kỳ ai.

Thế nhưng, em ấy lại đang tự làm tổn thương mình, bị tẩy não bởi cái ý nghĩ rằng sự bất hạnh là định mệnh của cuộc đời mình.

Sai rồi. Em đang đi sai đường rồi.

Tôi muốn nói rõ những từ đó với em ấy. Giá như tôi có thể thẳng thừng phủ nhận những suy nghĩ đó và dùng quyền của một người anh để giải thích cho em ấy, thì mọi chuyện đã dễ dàng hơn biết mấy. Nhưng nếu tôi phủ nhận Suzuna lúc này, ép buộc em ấy phải nghe theo mình, và thô bạo chà đạp lên những cảm xúc mỏng manh của em ấy, thì em ấy sẽ lại tiếp tục đau đớn ở những góc khuất mà tôi không bao giờ với tới được.

Hạnh phúc là một thứ phần thưởng mà người ta phải tự tay mình giành lấy, chứ không phải là một sự áp đặt từ người khác, kể cả khi người đó là tôi.

Với tư cách là một người anh trai, tôi muốn được nắm chặt lấy đôi bàn tay đang run rẩy kia, trở thành hậu phương vững chắc để em ấy có thể tự mình tìm thấy con đường dẫn đến hạnh phúc. Nhưng để làm được điều đó, tôi có thể làm gì ngay lúc này…?

"Này Suzuna, em nghĩ chuyện gì sẽ xảy ra với một người sau khi họ trút hơi thở cuối cùng?" tôi nhìn thẳng vào mắt em ấy, cất giọng trầm ấm, bày tỏ một cách chân thật nhất.

"Dạ…?" em ấy ngơ ngác, không hiểu tôi đang định dẫn dắt câu chuyện đi đâu.

"Anh biết đây không phải là một chủ đề tươi sáng gì, và có lẽ em cũng chẳng muốn nghe… nhưng thỉnh thoảng anh lại suy ngẫm về nó. Khi một sinh mệnh kết thúc, điều gì đang chờ đón họ ở thế giới bên kia?" tôi chậm rãi tiếp tục.

Những lời này hoàn toàn không nằm trong dự tính. Tôi đang tìm kiếm trong đầu những ngôn từ có thể xoa dịu Suzuna, có thể mang lại sự thanh thản, và tôi đang chắp vá chúng lại.

"Liệu có tồn tại một Thiên đàng rực rỡ hay một Địa ngục tăm tối? Hay họ sẽ hóa thành những linh hồn vất vưởng trần gian, hóa thành những vì tinh tú trên bầu trời đêm, hay khái niệm linh hồn vốn dĩ không tồn tại, và con người khi chết đi chỉ giống như một món đồ chơi hết pin, vĩnh viễn tan biến?" tôi đưa ra hàng loạt giả thiết.

Suzuna chỉ mở to mắt nhìn tôi chằm chằm, hoàn toàn không hiểu ẩn ý đằng sau những câu hỏi kỳ lạ của tôi. Phản ứng đó là hoàn toàn bình thường. Bởi vì chính bản thân tôi cũng chẳng nắm được chân lý. Việc đem chủ đề tâm linh ra bàn luận với một đứa trẻ vừa mồ côi cha mẹ có thể bị coi là một hành động thiếu tế nhị. Một sự thiếu tôn trọng. Nhưng ngôn từ cứ thế tự động trào ra khỏi miệng tôi.

"Anh xin lỗi, tự dưng lại kéo em vào mấy cái triết lý mông lung này. Vả lại, thế giới này làm gì có ai sở hữu đáp án chính xác cho câu hỏi đó. Đã có người nào trải qua cái chết rồi lại trở về để kể cho chúng ta nghe đâu cơ chứ," tôi vẫn tiếp tục, nhưng trong thâm tâm lại không hề cảm nhận được sự giải thoát nào.

Trái lại, một khối áp lực vô hình, nặng nề tựa như một vũng bùn đang cuộn xoáy trong lồng ngực tôi. Đó chính là nỗi sợ hãi. Những mảnh ký tự từ kiếp trước đang nhắc nhở tôi hãy dừng lại. Nhưng tôi không thể dừng lại.

Tôi không dám chắc cuộc trò chuyện kỳ quặc này có mang lại cho Suzuna sự bình yên nào hay không, nhưng tôi tuyệt đối không thể khoanh tay đứng nhìn. Tôi đã hứa với bản thân mình rồi—vì hạnh phúc của Suzuna, tôi sẵn sàng làm mọi thứ.

"Hồi trước, anh đã từng có một giấc mơ," tôi bắt đầu kể.

"... Một giấc mơ sao ạ?" em ấy hỏi lại.

"Đúng vậy, một giấc mơ. Hay nói chính xác hơn là một cơn ác mộng," tôi xác nhận.

"Ác mộng..." em ấy lặp lại, đôi mắt chớp chớp liên hồi, sự khó hiểu lộ rõ trên khuôn mặt.

Tôi mỉm cười dịu dàng với cô em gái nhỏ, rồi khép hờ đôi mắt, ngửa mặt lên như đang cố gắng nhìn lên bầu trời. Và rồi, những thước phim ký ức bắt đầu hiện lên đằng sau mí mắt đang nhắm nghiền của tôi.

"Đó là một ngày anh cảm thấy cơ thể mình như bị vắt kiệt sức lực," tôi cất giọng đều đều.

Một công việc cứ lặp đi lặp lại một cách máy móc, không bao giờ có điểm dừng. Một môi trường làm việc vô cùng khắc nghiệt, nơi mà làm việc quá sức được coi là hiển nhiên. Tôi không thích môi trường đó, nhưng lại không có đủ tự tin để thay đổi vì luôn tự ti rằng bản thân mình không có năng lực. Hay nói chính xác hơn, tôi sợ hãi phải đối mặt với sự thật rằng mình thực sự kém cỏi.

Những ngày tháng làm việc miệt mài ở công ty đến tận chuyến tàu đêm cuối cùng, có những đêm còn phải ngủ lại văn phòng vì lỡ tàu, trở về nhà với chỉ vài tiếng chợp mắt ngắn ngủi. Mỗi khi nhìn thấy ánh đèn của cửa hàng tiện lợi giữa đêm khuya, tôi lại tự dùng những lời lẽ cay đắng để thôi miên bản thân: "Ngoài kia còn đầy rẫy những người khó khăn hơn mình. Mình vẫn còn may mắn," cốt chỉ để dập tắt sự chán nản.

Những bộ Anime hay những tựa game từng là niềm vui của tôi, giờ đây nhạt nhẽo và vô vị hệt như đang nhai một miếng bánh mì không. Tôi luôn miệng chê bai chúng là "những thứ vô bổ phí thời gian", trong khi thực tế chính tôi mới là người đã đánh mất khả năng cảm nhận cái hay của chúng. Tôi đã trở nên kiệt sức, nhưng bản thân lại không hề hay biết.

Vì lẽ đó, cái khoảnh khắc định mệnh ấy, tôi đã hoàn toàn không chú ý đến đèn giao thông, không phân biệt được nó đang chuyển sang đỏ hay xanh, không để ý đến việc mình đang bước trên vạch kẻ đường dành cho người đi bộ, hay ai mới là người có lỗi trong vụ tai nạn đó.

Thứ duy nhất còn đọng lại trong nhận thức của tôi, là cú tông mạnh từ một chiếc ô tô.

Đau. Đau đến mức không thể diễn tả. Đau đớn, cay đắng, khổ sở, một sự thống khổ vượt ngoài ranh giới chịu đựng của con người, mọi thứ quay cuồng trong một mớ hỗn mang. Và rồi… đột nhiên một nỗi sợ hãi tột độ bao trùm lấy tôi. Cái cảm giác đau đớn như xé da xé thịt ấy bỗng nhiên tan biến vào hư không. Không phải là do vết thương đã được chữa lành, mà nó biến mất như chưa từng tồn tại, giống như một phép màu.

Một sự việc vô lý đang diễn ra. Tôi hoảng loạn, một nỗi sợ hãi nguyên thủy xâm chiếm lấy từng tế bào… và cuối cùng, tôi nhận ra một sự thật: cuộc sống của tôi sắp kết thúc.

Và rồi, một dòng suy nghĩ vụt qua trong tâm trí tôi lúc đó: "Bố và Mẹ lúc này đang làm gì nhỉ?"

Khi tôi bừng tỉnh, đập vào mắt tôi là một bầu trời xanh ngắt, trong vắt không gợn một đám mây. Tôi thở phào nhẹ nhõm, một sự nhẹ nhõm tột cùng khi ý thức được mình vẫn còn sống, và cảm nhận rõ rệt hơi ấm từ bàn tay của Suzuna đang nắm lấy tay phải tôi, một nhiệt độ hoàn toàn khác biệt so với cơ thể đang lạnh toát của chính mình.

"... Và đến đoạn đó thì anh bừng tỉnh khỏi cơn ác mộng," tôi kết thúc câu chuyện.

Cảm giác nặng nề như vũng bùn trong lồng ngực tôi không những không tan biến, mà nó còn cuộn trào lên đến tận cuống họng. Nói thật, cái cảm giác lúc này vô cùng tồi tệ, nhưng tôi đã cố gắng kiềm chế cơn buồn nôn, có lẽ là do muốn giữ thể diện của một người anh trước mặt em gái.

"Thấy chưa? Quả là một cơn ác mộng đáng sợ đúng không?" tôi mỉm cười nhìn Suzuna.

Em ấy không đáp lời, chỉ nhìn tôi bằng một ánh mắt sững sờ. Không chỉ là sự khó hiểu, mà dường như em ấy hoàn toàn không biết phải phản ứng ra sao trước câu chuyện của tôi.

"Đối với anh, ranh giới sinh tử đó là một trải nghiệm chân thực đến rợn người," tôi trầm ngâm.

Cảm giác đó vẫn luôn bám lấy tâm trí tôi. Dù đó chỉ là một mảnh ký ức sót lại từ tiền kiếp, nhưng mỗi khi nhìn thấy một chiếc xe lao nhanh qua đường, cơ thể tôi lại vô thức co rúm lại. Ký ức đó vẫn chưa chịu buông tha cho tôi.

"Một cơn ác mộng kinh hoàng ám ảnh đến tận tâm trí. Nhưng mà… khi bình tâm suy nghĩ lại, anh chợt nhận ra một điểm sáng trong cơn ác mộng tăm tối đó," tôi tiếp tục.

"Điểm sáng sao ạ?" Suzuna tò mò.

"Đó là ở giây phút cuối cùng, anh vẫn còn có thể hướng suy nghĩ của mình về bố mẹ," tôi đáp.

Đối với người ngoài, đó có thể chỉ là một chi tiết vặt vãnh không đáng bận tâm. Nhưng đối với cá nhân tôi, nó mang một ý nghĩa rất lớn. Giữa cái guồng quay công việc vắt kiệt sức lực, giữa lúc cảm thấy sinh mệnh của mình nhỏ bé và vô nghĩa, vẫn tồn tại một khoảnh khắc kỳ diệu mà tôi có thể dành trọn tâm trí cho những người thân yêu thay vì chỉ biết thương xót cho bản thân mình.

Chính khoảnh khắc đó đã trở thành chiếc phao cứu sinh giúp tôi—khi tái sinh và khôi phục lại ký ức tiền kiếp—có thể gượng dậy từ sự hối hận và những hồi ức đứt đoạn về họ.

Dù tôi ra đi với hai bàn tay trắng, mang danh là một người con chưa làm tròn chữ hiếu, nhưng ở khoảnh khắc cuộc đời khép lại, tôi đã không còn cảm thấy chán ghét chính bản thân mình nữa.

"Anh Eiji…?" Suzuna khẽ gọi, rồi bất thần vươn tay ra, nhẹ nhàng chạm vào má tôi và lau đi một giọt nước mắt.

Đến tận lúc đó tôi mới bàng hoàng nhận ra, nước mắt mình đã rơi tự bao giờ mà không hề hay biết.

"Kỳ cục thật đấy. Chỉ là kể lại một giấc mơ thôi mà lại khóc thế này…" tôi gượng cười tự chế giễu.

Tôi cứ tưởng mình đã mạnh mẽ hơn, nhưng hóa ra tôi vẫn còn rất yếu đuối.

"Anh xin lỗi nhé, rõ ràng anh tính đóng vai một người anh trai tâm lý để an ủi em, ai dè lại tự mình khóc lóc thế này. Thật là đáng xấu hổ," tôi ngượng ngùng nói.

"Anh muốn an ủi em sao…?" em ấy hỏi lại.

"Đương nhiên rồi… cơ mà câu chuyện anh vừa kể có vẻ không mang tính chất an ủi cho lắm nhỉ," tôi cố gắng pha trò để xua tan bầu không khí u ám.

Thấy tôi bật cười, khóe môi Suzuna cũng khẽ cong lên một nụ cười mỏng manh, nhưng ngay lập tức em ấy lại cúi gằm mặt xuống. Mới đầu tôi còn tưởng em ấy cười vì câu đùa của mình, nhưng sự thật không phải vậy.

"Suzuna này, em đúng là một cô gái có trái tim quá đỗi nhân hậu," tôi dịu giọng.

"Dạ?" em ấy ngơ ngác ngước lên.

"Chính em đang buồn, vậy mà em vẫn dành thời gian để bận tâm đến cảm xúc của anh, đúng không?" tôi nói.

Nụ cười thoáng qua ban nãy của em ấy xuất hiện là vì em ấy cảm thấy an tâm khi thấy tôi cuối cùng cũng lấy lại được nụ cười. Mặc dù những giọt lệ của chính em ấy vẫn còn vương trên khóe mi, em ấy lại dành sự ưu tiên để lau đi những giọt nước mắt của tôi. Sự bao dung và ân cần đó chính là bản chất thực sự của em ấy. Những sự dằn vặt tự trách bản thân cũng đều bắt nguồn từ chính sự nhân hậu đó. Vì vậy, những đấu tranh nội tâm của Suzuna hoàn toàn không phải là một lỗi lầm.

"Cảm ơn em nhiều nhé, Suzuna," tôi chân thành bày tỏ.

"Dạ…" em ấy ấp úng, chưa kịp tiếp nhận lời cảm ơn bất ngờ của tôi.

"Anh thực sự cảm thấy vô cùng hạnh phúc khi được làm anh trai của em," tôi nói, tay khẽ xoa nhẹ lên mái tóc mềm mại của em ấy.

Hành động xoa đầu này có vẻ hơi giống người lớn đối xử với trẻ con, nhưng tôi muốn dùng cử chỉ trực tiếp này để truyền tải sự trân trọng và lòng biết ơn sâu sắc của mình dành cho em ấy.

"Anh sẽ không nói những câu sáo rỗng đại loại như: chú thím đang ở trên thiên đàng dõi theo em đâu. Cái chết luôn đi kèm với sự chia ly và nỗi đau tột cùng, đặc biệt là khi nó cướp đi sinh mạng của những người mà ta hằng yêu thương. Chẳng có triết lý nào có thể xóa nhòa sự mất mát đó cả, và có lẽ nó sẽ vĩnh viễn là một vết sẹo không thể biến mất," tôi nhìn sâu vào mắt em ấy, giọng nói đanh thép.

Suzuna khẽ gật đầu đồng tình. Bắt em ấy phải quên đi những người đã sinh thành ra mình là một điều vô lý và tàn nhẫn. Tôi hoàn toàn thấu hiểu điều đó. Chính vì thế, tôi sẽ không bao giờ ép buộc em ấy phải lãng quên để đối lấy bình yên.

"Nhưng mà," tôi tiếp lời, "anh thực sự rất biết ơn số phận đã cho anh cơ hội được trở thành người nhà của em."

Và tôi cũng sẽ cố gắng hết mình để đập tan bức tường ngăn cách, để em ấy thực sự đón nhận chúng tôi như những người ruột thịt.

"Dạ…" em ấy sững sờ.

"Anh cảm thấy may mắn vì em không phải gánh chịu nỗi đau mất mát đó trong sự cô độc. Anh hạnh phúc vì giờ đây hai chúng ta đã là người một nhà. Anh vui mừng vì đã kịp thời tìm thấy em, một cô bé đang khóc một mình. Tất cả những điều đó đều là những cảm xúc chân thật nhất từ tận đáy lòng anh," tôi bộc bạch không giữ lại chút gì.

Tôi từ từ thu tay về, rồi dang rộng vòng tay, nắm chặt lấy cả hai bàn tay nhỏ bé của em ấy. Bàn tay em ấy truyền đến một hơi ấm lạ thường, mang lại một cảm giác bình yên khó tả. Sự hiện diện của em ấy ngay lúc này khiến tôi cảm thấy tâm hồn mình vô cùng thanh thản.

Thế nhưng, sự hạnh phúc này không phải là điều duy nhất. Sự tồn tại của em ấy ngay tại đây cũng đồng thời là một minh chứng đập tan một sự thật khác. Nó khẳng định rằng những gì đang diễn ra không phải là một giấc mộng.

"Suzuna à, hạnh phúc và nỗi đau buồn hoàn toàn có thể cùng chung sống với nhau," tôi thủ thỉ.

"...!" em ấy chớp mắt kinh ngạc.

"Em không cần phải ép mình vào thế chỉ được chọn một trong hai. Cả hai luồng cảm xúc đó đều là những mảnh ghép vô giá tạo nên con người em," tôi khẳng định.

"Cả hai đều… vô giá sao…" em ấy lẩm nhẩm.

Suzuna siết chặt lấy tay tôi, như thể đang muốn mượn hơi ấm này để xác nhận sự hiện diện chân thực của tôi, giống hệt như cách tôi đang làm với em ấy.

"Liệu em có được phép… cảm thấy suy sụp và buồn bã trước sự ra đi đột ngột của bố mẹ không?" em ấy rụt rè hỏi.

"Đương nhiên là được rồi," tôi đáp lời ngay lập tức.

"Liệu em có được phép… khao khát được trở thành một phần của gia đình anh, chú, thím, và cảm thấy hạnh phúc vì sự gắn kết đó không?" em ấy tiếp tục đặt câu hỏi, giọng run run.

"Hoàn toàn được phép," tôi khẳng định một cách chắc nịch.

Tôi vẫn nắm chặt đôi bàn tay đang run rẩy của em ấy, cẩn thận xoa dịu và xác nhận từng mảnh vụn cảm xúc mà em ấy đang cố gắng bộc lộ. Mọi cảm xúc của em ấy đều là những điều quý giá và xứng đáng được trân trọng.

"Bố và Mẹ… họ đã bỏ em mà đi… liệu em có quyền được nói rằng điều đó thật bất công và tàn nhẫn—" em ấy nức nở, câu chữ đứt đoạn.

"Tất nhiên đó là một sự tàn nhẫn tột cùng. Bản thân em cũng đâu bao giờ mong muốn phải nếm trải cảm giác cay đắng đó, đúng không?" tôi nói.

"Vâng… em không muốn… em thực sự không muốn phải có những suy nghĩ tồi tệ đó…!" em ấy khóc nức nở.

"Nếu vậy thì, thế là quá đủ rồi," tôi dang rộng vòng tay, kéo em ấy vào lòng.

Suzuna không hề kháng cự, em ấy hoàn toàn thả lỏng cơ thể, ngoan ngoãn nằm gọn trong vòng tay tôi.

"Những cảm xúc đang cuộn trào trong em, nó thuộc về em, Suzuna ạ. Và chỉ có duy nhất một mình em mới có quyền tự do lựa chọn chúng. Vậy nên… rốt cuộc thì, trái tim em đang khao khát điều gì nhất?" tôi dịu dàng hỏi.

"Em… em…" em ấy thổn thức.

Suzuna nhích lại gần hơn, vòng tay ôm chặt lấy tôi. Tôi buông tay em ấy ra và ôm trọn em ấy vào lòng, vòng tay siết chặt lấy bờ lưng mỏng manh của em ấy.

"Liệu em có thể… sống một cách ích kỷ vì bản thân mình được không?" em ấy hỏi, giọng nghẹn ngào.

"Đương nhiên là được chứ. Vì anh là anh trai của em mà," tôi mỉm cười đáp.

"Ư… hức…!" em ấy bật khóc nức nở.

Suzuna ôm ghì lấy tôi, như thể muốn dồn toàn bộ sức lực vào cái ôm này. Gánh nặng mà em ấy đã phải đơn độc gánh chịu bấy lâu nay cuối cùng cũng bắt đầu vơi đi.

Bất kể sự ích kỷ của em ấy là gì, tôi cũng nguyện sẽ gánh vác tất cả.

"Em… khao khát được trở thành gia đình thực sự với anh, với chú, và thím…!" em ấy nói trong nước mắt.

"Ừ, chúng ta nhất định sẽ trở thành một gia đình thực thụ," tôi hứa hẹn.

"Nhưng em không muốn phải xóa bỏ hình bóng của bố mẹ khỏi ký ức…!" em ấy tiếp tục thổ lộ nỗi đau.

"Chỉ cần em vẫn còn giữ họ trong tim, thì họ sẽ sống mãi cùng em," tôi dỗ dành.

Tôi đón nhận những cảm xúc đang bùng nổ của em ấy, biến chúng thành hạt giống của hy vọng, và cẩn thận nâng niu chúng. Khi những mảnh vỡ cảm xúc này được em ấy sắp xếp lại và cất giấu vào một góc nhỏ trong tim, chúng sẽ không còn là gánh nặng đày đọa em ấy nữa, mà sẽ hóa thành một món bảo vật truyền sức mạnh cho em ấy trên đường đời.

Và tôi, ôm trọn cô em gái vừa được cởi trói khỏi sự đau khổ vào lòng, cảm thấy vô cùng biết ơn số phận. Dẫu cho những tâm tư này có lẽ sẽ vĩnh viễn không bao giờ được thốt ra bằng lời, nhưng tôi tin chắc một điều: chừng nào ký ức này vẫn còn hiện hữu trong tôi, sợi dây liên kết vô hình này sẽ vĩnh viễn không bao giờ bị cắt đứt.

Hạnh phúc và Nỗi buồn hoàn toàn có thể song hành cùng nhau.

Bản thể của tôi hiện tại là sự hợp nhất giữa ký ức của kiếp trước và một Kanzaki Eiji nguyên bản. Có lẽ vì điều đó, nên sâu thẳm trong tôi luôn tồn tại một cảm giác kỳ lạ: giống như việc tôi đã đọc trước cuốn hướng dẫn trước khi bắt tay vào chơi game, một cảm giác biết trước cốt truyện dẫn đến sự trống rỗng.

Nó khiến tôi luôn có cảm giác cuộc sống hiện tại của mình có phần hời hợt. Giống hệt cái cách tôi đã không thể nào chấp nhận được sự ra đi của mình ở kiếp trước, tôi cũng từng chìm đắm trong suy nghĩ rằng mọi nỗ lực của tôi ở kiếp này, và cả cái tương lai đang chờ đón phía trước, biết đâu cũng chỉ là những điều vô nghĩa.

(Nhưng mà, sự thật không phải như vậy… hoàn toàn không phải như vậy,) tôi tự nhủ.

Ngay tại khoảnh khắc này, vòng tay siết chặt của Suzuna và hơi ấm lan tỏa từ cơ thể em ấy là những thứ vô cùng chân thực và sống động. Cái thế giới mà tôi đang hít thở và tồn tại cho đến tận ngày hôm nay, nó không phải là một thứ ảo ảnh.

Chính nhờ việc nhớ lại ký ức tiền kiếp này, tôi mới có cơ hội đập tan bức tường hiểu lầm để làm hòa với Kazuna, và mới có thể tạo ra được sự kết nối kỳ diệu với Suzuna ngày hôm nay. Dù đôi lúc tôi cũng nhận ra rằng Kanzaki Eiji nguyên bản chắc chắn không đủ trưởng thành để làm được những điều này. Nhưng nếu lật lại vấn đề, chỉ bằng suy nghĩ của kiếp trước, tôi cũng không thể nào xoay chuyển được mọi thứ.

Sự giao thoa giữa ký ức kiếp trước và tri thức về tựa game này—thành thật mà nói, tôi vẫn chưa có một kế hoạch hoàn hảo để biết mình phải đối mặt và bước tiếp ra sao trong chặng đường sắp tới. Nhưng có một sự thật không thể chối cãi: tôi đã thành công kéo Suzuna ra khỏi sự tuyệt vọng. Tôi đã tự tay viết lại tương lai của em ấy.

Chính vì vậy, ít nhất là ngay tại khoảnh khắc này, tôi chỉ muốn được buông bỏ mọi phiền muộn để đắm chìm trong niềm hạnh phúc nhỏ nhoi này. Đó là khao khát mãnh liệt và chân thật nhất đang dâng lên trong tôi lúc này, không còn bận tâm đến những ám ảnh của kiếp trước hay quá khứ nữa.