Chương 395: Kẻ Yếu Thế Với Vị Cay

Toàn chương

"Xin chào các bạn độc giả YouTube. Tôi là Hani của kênh Hani's Challenge, người luôn mơ về những thử thách mới. Rất vui được gặp mọi người."

Bộp bộp bộp-!

Hai kẻ vừa được thức tỉnh bởi sức mạnh của chủ nghĩa tư bản đang nhiệt tình vỗ tay.

Đúng là đáng ghét thật mà.

Nhưng với một kẻ yếu thế với vị cay như tôi, tôi không đủ tự tin để một mình gánh vác thời lượng lên sóng.

Vì vậy, tôi buộc phải mượn sức mạnh của các khách mời thôi.

Tôi lần lượt giới thiệu hai người họ.

"Xin chào mọi người. Em là Nana, đang làm BJ trên Shindae-ryuk TV. Em là em gái thân thiết của chị Hani. Tuy không giỏi ăn cay lắm nhưng em sẽ nỗ lực hết mình để thực hiện thử thách này!"

"Tôi là Achimjeomsimttaeng, hiện đang vận hành kênh YouTube Bố của Yuni. Hôm nay tôi có mặt ở đây nhờ mối thâm tình với Hani, tôi sẽ tham gia với quyết tâm đi vệ sinh 10 lần."

Hình ảnh Nana đang phô diễn sự quyết tâm và Achimjeomsimttaeng đang hạ quyết tâm đầy bi tráng.

Theo tín hiệu của Yoon-jae, tôi đưa ra câu hỏi bổ sung đã chuẩn bị sẵn.

"Bình thường tửu lượng…… À không, bình thường "cay lượng" của mọi người thế nào?"

"Em đã ăn hết một bát mì gà cay chỉ với một nửa gói sốt mà không cần uống sữa ạ!"

Nana giơ tay cao vút, dõng dạc tuyên bố với thái độ đầy tự tin.

Không chỉ Yoon-jae đang mải mê quay phim mà ngay cả khóe môi tôi cũng thoáng hiện một nụ cười.

Trời ạ, cái đồ yếu thế với vị cay này.

Dù tôi cũng thuộc dạng không ăn được cay, nhưng ít ra tôi cũng không khoe khoang với cái mức độ đó đâu.

Một nửa gói sốt thì bõ bèn gì chứ.

Có lẽ đã nhìn thấy ánh mắt đầy vẻ xem thường của tôi, Nana khựng lại một chút rồi nhớ lại ký ức đau khổ lúc đó, cô ấy dõng dạc thách thức.

"Hừ hừ! Chắc chắn chị không ăn nổi đâu. Kẻ yếu thế với vị cay cũng có phân cấp bậc đấy nhé. Chị không đấu lại em đâu."

"…… Hả?"

Mới lúc nãy thôi còn tìm đường chuồn vì không ăn được cay, vậy mà giờ cái đồ yếu thế này lại dám thách thức tôi sao?

Thú thật là tôi thấy hơi nóng máu rồi đấy.

Nếu là một người thực sự ăn cay giỏi nói câu này thì tôi sẽ ngậm ngùi thừa nhận vì sợ hãi.

Nhưng tôi không chấp nhận được chuyện này.

Hành động của Nana bây giờ chẳng khác nào một đứa được 60 điểm lại đi trêu một đứa được 62 điểm là học dốt cả!

[Trong khi đó, việc quản lý cao hơn 2 điểm có nghĩa là bạn ăn cay giỏi hơn sao?] Tất nhiên rồi!

Chẳng lẽ tôi lại không ăn nổi mì gà cay với một nửa gói sốt sao.

Tôi tự tin lắm.

Tầm hai phần ba gói sốt là tôi cân được.

[Thật là đáng kinh ngạc. Có thể trộn tận hai phần ba gói sốt mà vẫn ăn hết được sao. Hay là bạn đi thi đấu chuyên nghiệp luôn đi.]

"Ngươi đang mỉa mai tôi đấy à?"

[Giờ bạn mới nhận ra sao?] Ư, một cơn giận không thể kìm nén trào dâng.

Đây là lần đầu tiên tôi bị Trợ Thủ chơi khăm đến mức này.

Tôi đang thầm nhủ chữ "Nhẫn" trong lòng để nén cơn giận, thì lần này đến lượt Achimjeomsimttaeng nhảy vào đổ thêm dầu vào lửa.

"Tôi thấy hai người đúng là kẻ tám lạng người nửa cân đấy. Thú thật là tôi có thể ăn hết với cả gói sốt luôn. Tuy chưa thử bao giờ nhưng nghe hai người nói thì tôi thấy chắc là mình làm được thôi."

"……."

Định giở trò bịp bợm ở đây đấy à!

Còn chưa ăn hết mà đã bảo là chắc làm được?

Tôi không nhịn thêm được nữa.

Tôi lần lượt chỉ tay vào hai người họ.

"Theo tôi ra bàn ăn ngay!"

Một câu thoại đầy uy lực, cảm giác như sắp phải lên sân thượng giải quyết mâu thuẫn vậy.

Tôi đã chuyển bàn ăn vào một góc của phòng phát sóng từ trước.

Trên bàn đặt ba cái đĩa.

Và trên đĩa là mì gà cay.

Hừm, có phải tôi vừa mất lý trí một lát không nhỉ?

Tôi đã nghĩ cái quái gì mà lại bảo là sẽ ăn cái này chứ.

Trong lúc tôi còn đang do dự, Nana nở một nụ cười đáng ghét rồi nói.

"Chị ơi, không lẽ bây giờ chị đang rén đấy chứ?"

"…… Hả! Tôi á? Đừng có nói đùa."

Kít-!

Bị Nana khích tướng, tôi kéo ghế ngồi xuống ngay lập tức.

Tình trạng của tôi hiện giờ có thể nói là đang bị cái "sĩ diện" nó chiếm hữu hoàn toàn.

Dù có chết tôi cũng không thể thốt ra lời rằng mình ăn kém hơn Nana được.

Đây chính là lòng tự trọng của một đấng nam nhi.

Đôi khi đàn ông biết rõ đó là chuyện ngu ngốc nhưng vẫn phải đâm đầu vào thực hiện cho đến cùng.

[Ồ? Bạn là đàn ông sao? Nhưng sao tôi lại không thấy "cái đó" nhỉ?]

"……."

Chỉ số sát thương bùng nổ rồi!

Hôm nay cái tên Trợ Thủ này ăn nói sắc sảo thật đấy.

Hay là do tôi quá căng thẳng trước đĩa mì gà cay này?

Phải, đừng sợ hãi quá.

Đây cũng là món ăn do con người làm ra để cho con người ăn mà thôi.

Ăn vào thì lưỡi sẽ tê dại, cay đến mức mồ hôi đầm đìa thật đấy.

Nhưng chắc chắn tôi sẽ chịu đựng được.

Đã đâm lao thì phải theo lao, hãy cố gắng chịu đựng và ăn hết để cho các độc giả thấy được hình ảnh tuyệt vời của mình!

Kít-!

Trong lúc tôi đang hạ quyết tâm, Nana và Achimjeomsimttaeng cũng kéo ghế ngồi xuống.

"Để đảm bảo tính chân thực, tôi đã cho hết cả gói sốt vào mà không bớt lại chút nào. Lượng mì cũng được chia đều rất công bằng. Phần này tôi sẽ chèn phụ đề, 10 giây nữa chúng ta sẽ tiếp tục quay."

"……."

Trước lời giải thích của Yoon-jae, không ai có thể dễ dàng đáp lại.

Tôi liếc nhìn sang bên cạnh, cả hai đều đang nhìn đĩa mì gà cay vừa mới nấu xong vẫn còn đang bốc khói nghi ngút với khuôn mặt cứng đờ.

"B-Bây giờ vẫn còn kịp đấy. Đừng để đến lúc nước mắt nước mũi giàn giụa rồi mới hối hận, bỏ cuộc đi."

"Chị mới là người muốn bỏ cuộc nên mới nói thế đúng không? Hừ! Em làm được mà."

Tôi định lén lút thăm dò nhưng câu trả lời dứt khoát của cô ấy khiến tôi thấy đắng lòng.

Đúng là cái đồ con gái độc ác bị chủ nghĩa tư bản làm cho mờ mắt mà.

Thấy bên này khó nhằn, tôi lại quay sang thăm dò Achimjeomsimttaeng.

"Hừm hừm, nếu bố mà bị đau thì Yuni chắc cũng buồn lắm đấy, nên anh cứ làm vừa sức thôi rồi bỏ cuộc đi."

"Yuni…… Phải, Yuni!"

"Sao, sao thế anh."

Tôi giật mình trước hành động hét lên như bị lên cơn co giật của anh ấy.

Mặc kệ phản ứng của xung quanh, anh ấy tiếp tục độc thoại.

"Vì tiền bỉm sữa của Yuni, bố có thể làm bất cứ điều gì. Cái loại mì cay này thì thấm tháp gì!"

"……."

Nhìn cái cách anh ấy nhìn đĩa mì gà cay như nhìn kẻ thù, tôi không còn lời nào để nói.

Tôi đã định đợi hai người họ ăn một lát rồi bỏ cuộc để mình cũng theo sau, nhưng uy lực của chủ nghĩa tư bản đúng là không đùa được.

Họ đang nỗ lực hết mình để kéo lượt xem về.

Cuối cùng, tôi cũng hạ quyết tâm và cầm đũa lên.

Phải, dù tôi có yếu thế với vị cay đến mức nào, thì đây cũng là kênh của tôi, là video của tôi.

Hãy nỗ lực thử thách hết mình sao cho phù hợp với chủ đề mới của kênh.

"Nào, vậy thì không ai được trốn tránh nhé, một, hai, ba! Là chúng ta cùng ăn đấy."

"Bất cứ lúc nào!"

"Phù, phù! Đi thôi!"

Mọi người đã chuẩn bị tâm lý xong xuôi.

Những người ăn cay giỏi có lẽ sẽ cười nhạo vì chúng tôi làm quá lên chỉ với một đĩa mì gà cay.

Nhưng đối với những người ngay cả mì tôm hơi cay một chút cũng không ăn nổi, thì đây thực sự là một thử thách trọng đại.

Và thật tình cờ làm sao, ba người như thế lại tụ họp lại một chỗ, nên bầu không khí căng thẳng bao trùm xung quanh thật không đùa được.

Tôi khó khăn lắm mới mở được bờ môi đang khô khốc ra và nói.

"Một…… hai…… ba!"

"Hự!"

"Hà!"

Đồng thời, chúng tôi dùng đũa gắp một miếng lớn mì đưa vào miệng.

Và chính xác là 10 giây sau.

Chúng tôi đã thất bại thảm hại.

"Hự, hà…… Ư!"

"Lưỡi, lưỡi em như đang bốc cháy ấy. Hê, hê hê hê!"

"Yuni ơi! Ư, Yuni ơi!"

Nếu có địa ngục, thì chắc chắn là ở đây rồi?

Hoàn toàn không phải do ý muốn, nhưng đôi chân tôi cứ dậm liên hồi.

Và để làm dịu cái lưỡi đang như bốc hỏa, tôi liên tục thở hổn hển để hít không khí vào.

Hai người kia cũng đang có những phản ứng kỳ quái không khác gì tôi.

Nana thì cười một cách kỳ lạ như người mất trí, còn Achimjeomsimttaeng thì vừa gọi tên con gái vừa liên tục đứng lên ngồi xuống.

"Ư……."

Cảm giác như mọi giác quan trên toàn cơ thể đều tập trung hết vào lưỡi và miệng vậy.

Đầu óc không còn hoạt động bình thường được nữa.

Tại sao bi kịch này lại xảy đến với tôi chứ!

Cơn đau rát mà tôi tưởng rằng chỉ cần chịu đựng một lát sẽ biến mất, vậy mà nó vẫn không chịu rời đi.

Cảm giác như nó đã cắm rễ sâu vào lưỡi tôi vậy.

"S-Sữa…… Sữa!"

"Em nữa. Mau lên! Mau đưa cho em!"

Cuối cùng tôi đã tuyên bố đầu hàng.

Đây thực sự là một hành động ngu ngốc.

Thử thách thì cũng phải chọn cái gì làm được chứ, cơ thể này hoàn toàn không có chút khả năng miễn dịch nào với vị cay cả.

"Ực, ực!"

Tôi uống cạn một cốc sữa mát lạnh.

Dù đây là kênh YouTube lấy thử thách làm concept, nhưng không phải lúc nào chúng tôi cũng chỉ theo đuổi thành công.

Ngược lại, mục đích của chúng tôi là ghi lại toàn bộ câu chuyện về những khó khăn, sự vượt qua và nỗ lực trong quá trình đó.

Về mặt đó, Yoon-jae vừa vỗ tay vừa nói rằng buổi quay hôm nay rất tuyệt vời.

"Mọi người khi xem video này chắc chắn sẽ cười lăn lộn cho mà xem. Nhìn thấy sếp, người luôn thể hiện hình ảnh lôi cuốn và nghiêm túc, lại đang thút thít đi tìm sữa thế kia."

"……."

"Tuy nhiên, tiêu đề video chắc phải sửa lại một chút. Không phải là Thử thách vị cay mà là Hành trình thử thách vị cay của bộ ba yếu thế. Như thế cảm giác sẽ chân thực hơn."

Đây là lần đầu tiên tôi bị coi thường như thế này.

Hơn nữa, bộ ba yếu thế với vị cay là cái quái gì chứ!

Dù đó là sự thật! Nhưng cái gì mà? Chẳng phải cũng có cái gọi là xúc phạm danh dự bằng cách nêu sự thật sao!

Bạo lực bằng sự thật cũng là bạo lực đấy nhé!

Tôi vừa hét lên vừa chất vấn Yoon-jae.

Đúng là tôi yếu thế với vị cay thật, nhưng tôi không chấp nhận việc bị gọi là kẻ yếu thế!

Nếu vẫn muốn gọi tôi là kẻ yếu thế, thì hãy chứng minh tư cách đi!

"Bảo tôi ăn hết cái này sao? Hừm……."

Yoon-jae nhìn đĩa mì gà cay mà tôi mới ăn được ba miếng đã bỏ lại, rồi cậu ấy cầm đĩa lên ngay lập tức.

Và tôi đã được chứng kiến cảnh tượng chấn động nhất thế gian.

"Qu-Quái vật……."

Không hề dừng đũa lấy một lần, Yoon-jae cứ thế tống hết chỗ mì còn lại vào miệng.

Cậu ấy thong thả nhai rồi nuốt xuống, sau đó khẽ liếm môi một cái.

"Mì gà cay thường tôi ăn phát chán rồi nên dạo này nếu không phải loại siêu cay thì tôi không ăn, lâu lâu ăn lại thấy cũng được đấy chứ."

"……."

Tôi thà làm kẻ yếu thế với vị cay suốt đời còn hơn.

Hôm nay, sự hiện diện của Yoon-jae bỗng trở nên thật vĩ đại trong mắt tôi.