Chương 92: Chương 80: Vị Cứu Tinh

Web novel [1-100] Thân hình khổng lồ của con quái vật đang lấn át không khí lao đến, cùng với làn sương mù mang luồng khí tức hung ác bao quanh nó.

Nước dãi lẫn máu nhiễu xuống từ cái mõm há hốc, đôi mắt đầy sát khí đang xoáy sâu vào tôi.

Tất cả những điều đó khiến tôi hối hận về lựa chọn vừa rồi.

Tôi nghiến chặt răng.

Thiên Không Vũ Dực treo sau lưng bỗng kéo dài ra theo chiều dọc. Ngay sau đó, nó quấn chặt lấy hai cánh tay tôi dày cộm như đôi găng giáp.

Bên trong và bên ngoài lớp Thiên Không Vũ Dực ấy, tôi dồn thật nhiều Cương khí vào. Ma lực dần cạn kiệt đến mức chạm đáy. Khả năng hồi phục đã không còn đuổi kịp tốc độ tiêu thụ.

Tôi tung cú đấm.

Đó là một bàn tay quá nhỏ bé và thảm hại để có thể ngăn chặn cái chân trước khổng lồ kia.

Luồng Cương khí đan xen với làn Huyết vân đang càn quét dữ dội chỉ giống như ngọn nến lung linh trước cơn bão lớn.

Xoẹt! Bộ móng sắc lẹm đầy tử khí giáng xuống cánh tay phải. Cương khí tan vỡ. Thiên Không Vũ Dực bị xé rách và da thịt toác ra. Máu tươi tuôn ra xối xả.

Oành! Cái chân trước khổng lồ vung tới như muốn nghiền nát mọi thứ. Tôi dùng tay còn lại chắn ngang. Rắc! Một âm thanh rợn người truyền đến từ cánh tay. Những bó cơ bao quanh xương bị xé đứt từng cái một.

Thân thể không thể triệt tiêu hết xung lực bị đẩy lùi về phía sau. Chút nữa thôi là phần thân trên sẽ ngã gục. Tôi găm chặt chân xuống đất.

Dù vậy, đôi chân vẫn bị kéo lê đi. Đôi chân run rẩy tưởng chừng như sắp quỵ xuống đang dần bị đẩy lùi.

Oành!

Một cú sốc kinh hoàng lan tỏa khắp toàn thân. Ý thức nhất thời mờ mịt.

Địa điểm đã thay đổi.

Cánh cửa đã bị phá hủy từ lúc nào không hay.

Thân mình của tôi húc nát cánh cửa đó rồi bay đi, tôi đang lăn lộn trên một hành lang dài.

Đau quá. Cơn đau nung nấu đại não đến trắng bệch. Tầm nhìn vốn đã mù mịt nay cứ lặp đi lặp lại việc nhuộm đen rồi lại trắng xóa.

Cảm giác nguy hiểm chạy dọc sống lưng. Tôi nhoài người lăn đi. Rầm! Cái chân trước dày cộm nện xuống ngay chỗ tôi vừa nằm.

Móng vuốt xuyên qua Cương khí sượt qua mạn sườn. Máu tươi đổ òa ra sàn. Ý thức tụt dốc không phanh.

Bụng dạ nhộn nhạo. Các cơ quan nội tạng xoắn lại và chực trào ra ngoài qua vết thương. Tôi quấn Thiên Không Vũ Dực quanh người để bịt kín lỗ hổng đó lại.

Aerus không hề đoái hoài đến tình cảnh của tôi. Cái chân trước bao phủ Huyết vân và cái mõm há hốc liên tục lao tới truy sát. Không Gian Tri Giác không thể duy trì ổn định mà chao đảo dữ dội.

Nỗi đau dần rời xa. Cảm giác thực tại về sự sống đang nhạt dần.

Trong tầm mắt mù mịt, cái chết đang tiến lại gần, vẫy tay dẫn lối cho tôi đến một con đường nhẹ nhàng.

Sự nhẹ nhàng không chỉ có một. Ngay bên cạnh nó, sự thỏa hiệp cũng đang vẫy gọi. Bây giờ chạy đi thôi. Có lẽ vẫn kịp. Ít nhất thì mình vẫn có thể sống sót. Những người phía sau là cái thá gì mà mình phải làm thế này? Chẳng là gì cả. Cứ vứt bỏ đi. Bản thân mình mới là trân quý nhất cơ mà. Bây giờ sống sót thì sau này còn có thể cứu họ. Không cần phải làm thế này lúc này. Sau này mình có thể cứu được nhiều người hơn...

Rắc rắc!

Tôi nghiến răng đến mức tưởng chừng như chúng sẽ vỡ vụn. Những vết nứt chạy dọc trên răng. Máu tươi trào ra từ nướu.

Ít nhất thì nỗi đau này vẫn truyền đến một cách rõ rệt. Tôi nhổ ra ngụm máu đang nghẹn lại rồi vung tay.

Rắc rắc rắc! Loạt trảm kích bùng nổ từ lòng bàn tay quét qua Aerus. Việc điều tiết không tốt khiến lòng bàn tay trái của chính tôi cũng bị chém nát.

Tôi lăn lộn trên đất. Bàn tay trái đã mất sạch da thịt cố gắng chống xuống đất. Cơn đau ập tới. Tôi gượng dậy thân hình lảo đảo.

Tôi vẫn cố lôi đôi chân mình tiến về phía trước.

Cái chết đột ngột tiến đến gần.

Sai rồi.

Người tiến lại gần chính là tôi.

Tôi đang cố tình chìa cổ ra trước cái chết.

Đây không phải là sự cưỡng ép. Không phải là trường hợp bất khả kháng. Càng không phải là định mệnh không thể tránh khỏi.

Việc chạy đôn chạy đáo trong hầm ngục đang bùng nổ là lựa chọn của tôi. Giết quái vật là lựa chọn của tôi, và cứu người cũng là lựa chọn của tôi.

Ngăn chặn Aerus ở bên ngoài là lựa chọn của tôi, và cố tình bò vào tận đây để đeo bám nó cũng là do lựa chọn của tôi mà thành.

'Tôi...'

Bộ móng vuốt hung ác lao tới. Tôi nghiêng người né tránh. Những nhát trảm kích màu máu vươn ra từ móng vuốt cày xước bả vai. Máu lại bắn tung tóe. Cánh tay trái không còn chút sức lực nào.

Cuộc công kích tiếp diễn. Cơ thể tôi trở nên tan nát. Cương khí dần tan biến. Tôi dùng hết sức bình sinh để vung vẩy tay chân. Tôi vắt kiệt mạch ma pháp để phát động ma pháp bao trùm cả chính bản thân mình.

Cơ thể dần bị đẩy lùi. Trái với ý chí, thân hình tôi dần đổ gục.

Tôi muốn bỏ chạy ngay lập tức. Tôi không muốn chết, cũng không muốn cảm nhận nỗi đau như thế này. Tôi không muốn phải dây dưa với con quái vật này thêm nữa.

'Thật là một con người kém cỏi.'

Trong tầm nhìn tối đen, quá khứ chồng lấp lên nhau.

Cuộc đời tính ra chỉ vỏn vẹn hơn hai mươi năm. Tôi cũng chưa từng được thỏa thích đi tham quan khắp thế giới rộng lớn này.

Nhưng tôi đã thấy rất nhiều người. Dù không phải trực tiếp đối mặt, nhưng trong biển cả kiến thức luôn có đủ mọi hạng người.

Nhiều người đang sống trong hiện tại. Trong số đó, có rất nhiều người hạnh phúc hơn tôi.

Một tổ ấm an lạc không lạnh cũng chẳng nóng. Cha mẹ yêu thương con cái. Gia cảnh không phải lo nghĩ nhiều về tương lai.

Tôi đố kỵ đến mức muốn xé rách cả bụng. Tôi không có một bản tính ngay thẳng... để có thể lấy đó làm mục tiêu mà phấn đấu.

Nhìn lên trên là tôi lại thấy đau lòng. Đã vậy còn chẳng có tự tin để leo lên. Tôi cảm thấy mình chẳng bao giờ có được hạnh phúc như thế.

Vì vậy, tôi cố tình nhìn xuống dưới. Tôi nhìn xuống nơi mà mình có thể rơi xuống bất cứ lúc nào.

Những người hạnh phúc hơn tôi rất nhiều. Thế nên tôi đã tìm kiếm những người bất hạnh hơn mình.

Những người hạnh phúc tuy nhiều, nhưng những người bất hạnh còn nhiều gấp bội.

Tôi thường xuyên bị cha mẹ đánh đập như chó. Trên thế giới này hạng cha mẹ như thế có rất nhiều.

Tôi bị cha mẹ rạch bụng.

Dù sao thì tôi vẫn còn sống. Có những người bị cha mẹ băm vằn thành thịt người, có những sinh mạng bị vứt bỏ giữa đồng tuyết rồi trở thành khối băng.

Tôi chưa từng được ăn một bữa ra hồn tại nhà cha mẹ. Lúc nào tôi cũng đói lả. Ký ức về việc phải nuốt tàn thuốc hay nốc rượu thì lại rất nhiều.

Tôi đã không chết đói. Ở vô số khu vực khác, người ta không chỉ đói mà còn chết lả đi nhiều đến mức không tưởng.

Tôi không được cha mẹ yêu thương. Trên thế giới này hạng cha mẹ không yêu thương con cái có rất nhiều.

Ngay cả bây giờ cũng thế. Thế kỷ 21 lúc bấy giờ là như vậy. Chỉ riêng thông tin về những người được ghi chép lại đã là như vậy rồi.

Thế kỷ 20. Những thời đại khắc nghiệt hơn lúc đó thì sao? Thế kỷ 19, 18, 17...

Tôi đã tính toán đến tất cả những thời đại mà con người tồn tại, về những trường hợp của những người không được ghi chép lại và bị chôn vùi dưới đất một cách đầy oan ức.

Liệu có đếm xuể không? Đã có bao nhiêu sự bất hạnh diễn ra? Có bao nhiêu hạnh phúc... thì sẽ có bấy nhiêu, không, phải là một con số bất hạnh không thể so sánh được.

Tôi lấy đó làm niềm an ủi.

Những người bất hạnh hơn tôi có quá nhiều. Tôi không thuộc nhóm bất hạnh nếu so sánh tương quan. Tình cảnh của tôi như thế này vẫn còn ổn chán.

Lấy cái tình cảnh này ra để than vãn mình bất hạnh là một việc thật hèn hạ. Những người thực sự bất hạnh đã bị chôn vùi dưới nền đất lạnh lẽo từ trước khi kịp than vãn rồi.

Tôi thuộc nhóm bình thường.

Vì vậy đừng có làm quá lên.

Tôi đã tự nhủ như vậy. Tự nghĩ lại thì đó quả là một suy nghĩ kém cỏi và nhơ nhuốc.

Một thằng khốn không có tự tin nhìn vào hạnh phúc để leo lên, mà chỉ biết nhìn vào sự bất hạnh ở phía dưới để tự an ủi bản thân.

Tôi ghét chính mình như thế.

"Thằng ranh con, mày thì có gì khác với con sâu bọ?"

Mỗi lúc như vậy, lời nói của cha mẹ lại lấp đầy đầu óc tôi. Giọng nói của họ chỉ cần nhớ lại thôi là đã thấy buồn nôn, nhưng tôi vẫn không thể không nhớ tới.

"Chỉ biết ăn cho lắm vào chứ chẳng làm ra được tích sự gì. Con lợn khi chết đi còn để lại thịt, còn mày thì để lại cái gì hả? Hử?"

Cha mẹ không yêu thương tôi. Tôi đã khao khát tình cảm nhưng họ không trao đi.

Đã là cha mẹ thì lẽ ra phải bao bọc đứa con mình sinh ra một cách đương nhiên, nhưng họ thì không.

Không hiểu sao trong ngôn ngữ tôi hiểu được mà chẳng cần học lại luôn đầy rẫy những lời chửi rủa. Những cảm xúc tiêu cực như căm ghét, khinh miệt, đố kỵ, ganh ghét cứ thế tuôn trào.

Họ đã sai. Dựa trên giả định rằng những kiến thức đạo đức và xã hội tôi học được là đúng, thì họ là hạng người sai lầm ở cả góc độ cha mẹ lẫn con người.

"Loại như mày lẽ ra không nên được sinh ra."

"Tại sao cái thứ này lại được sinh ra cơ chứ, tao đã không muốn đẻ ra cái loại này."

"Đứa trẻ ghê tởm."

"Bẩn thỉu và buồn nôn. Một kẻ nhơ nhuốc và ích kỷ. Một kẻ không nên được sinh ra."

Cha mẹ đã sai. Tôi đã nghĩ như vậy. Do đó, mọi phát ngôn của họ cũng phải sai hết.

Nhưng khi gặm nhấm những suy nghĩ nhơ nhuốc của mình, tôi không thể phủ định hoàn toàn.

Tôi cảm thấy mình giống như đống rác rưởi đúng như lời cha mẹ nói khi lấy sự bất hạnh của người khác làm niềm an ủi.

Dù cha mẹ đã chết được vài năm, nhưng tôi vẫn thấy mình thật kém cỏi khi chưa thể thoát khỏi cái bóng của họ.

Phải phủ định điều đó.

Ngay cả trong lời nói đãi bôi, tôi cũng không thể tự nhận mình là người tốt.

Trong suốt cuộc đời, tôi chưa từng làm được nhiều việc thiện nhỏ nhặt.

Tôi chưa bao giờ đứng ra làm điều gì cả. Tôi không cố ý đi tìm kiếm sự khó khăn của người khác để giúp đỡ.

Vì đó là việc nằm ngoài tầm mắt của tôi. Vì tôi không nhìn thấy. Việc cố tình đi tìm để giúp đỡ là một việc phiền phức và rắc rối dù kết quả không chắc chắn.

Hơn nữa, đó là việc tôi không thể làm. Tôi không thể cứu được người đang hấp hối ở nửa kia thế giới. Tôi không thể giải quyết hết nạn đói và nỗi đau của nhân loại. Vì năng lực của tôi quá kém cỏi để giúp đỡ người khác.

Nhưng có những trường hợp mà lời bào chữa đó không thể thốt ra được.

Những việc nằm trong tầm mắt của tôi. Những việc tôi hoàn toàn có thể giúp đỡ.

Và hơn thế nữa, vào chính khoảnh khắc này, là việc chỉ có mình tôi mới làm được.

Lúc đó cũng vậy. Tuy không nhớ chính xác, nhưng đó là một ngày bình thường.

Có một chiếc xe đang lao đi một cách mất kiểm soát, và có một người chưa kịp né tránh. Quanh đó chỉ có mình tôi.

Người có thể giúp đỡ chỉ có mình tôi, và tôi nghĩ mình hoàn toàn có thể giúp được.

Vì vậy tôi đã lao người ra. Tôi đẩy người đó đi, và tôi là người bị tông thay. Đôi chân tôi đã trở thành tàn phế.

'Tôi...'

Bây giờ cũng vậy.

Thông qua Không Gian Tri Giác, tôi cảm nhận được tất cả những người đang cần sự giúp đỡ.

Trong số các siêu nhân bị cuốn vào vụ bùng nổ, tôi là người mạnh nhất.

Hiện tại, người có thể ngăn cản Aerus chỉ có mình tôi.

'Phải phủ định điều đó.'

Tôi không được trở thành thằng khốn như lời cha mẹ nói. Không được trở thành đống rác rưởi như lời họ nói. Tôi phải phủ định họ.

Nhưng nếu ở đây, tại nơi mà chỉ có tôi mới có thể giúp đỡ, chỉ mình tôi mới có thể cứu mạng họ, mà tôi lại quay lưng bỏ chạy.

Thì từ nay về sau cả đời này tôi sẽ không thể phủ định được nữa. Tôi sẽ không thể tự bào chữa cho bản thân mình được nữa.

Khi có ai đó hỏi rằng liệu mày có thực sự thấy oan ức khi nghe những lời đó từ cha mẹ hay không, tôi sẽ không thể trả lời mà không có một chút do dự thoáng qua.

'Điều đó là không được.'

Rắc rắc! Hàm răng không chịu nổi lực ép đã nứt toác ra như thể sắp vỡ vụn ngay lập tức.

Tôi vung nắm đấm.

Rầm! Một xung chấn thô bạo truyền đến. Thân hình Aerus bị đẩy lùi một chút. Đôi mắt của con quái vật đang dồn ép tôi chợt trợn tròn.

Aerus lùi lại. Có lẽ nó định quan sát xem con mồi đang hấp hối này sẽ chống cự lần cuối như thế nào chăng.

Bàn tay tôi run bần bật. Tôi cưỡng ép nắn lại những ngón tay đã bị gãy theo hướng kỳ quái, rồi siết chặt nắm đấm.

Cánh tay trái không còn chút lực nào. Tôi nắm lấy phần xương bị lòi ra, cưỡng ép xoay chuyển để nắn nó lại vào vị trí.

Tôi không muốn chết. Tôi ghét bị thương và ghét cả sự đau đớn.

Nhưng tôi không muốn sống cả đời trong sự hối hận vì đã bỏ chạy ở đây. Tôi không muốn sống mà không thể bào chữa cho chính mình.

Đó chính là con người tôi. Trước cả lòng tốt giúp đỡ người khác, tôi không thể lùi bước vì chính bản thân mình.

'Ngăn nó lại.'

Dù chỉ là trong phạm vi tôi có thể, vì chỉ có mình tôi mới làm được... tôi phải làm điều đó.

Ngăn con quái vật này lại. Dốc hết sức mình có thể.

Để sau này nếu có sống sót, tôi có thể đường hoàng nói rằng lúc đó tôi đã nỗ lực hết mình.

Suy nghĩ của một con người mang tên tôi.

Một trong những yếu tố hình thành và chống đỡ lấy tôi.

Tư tưởng khác biệt với người khác.

Sự độc bản phân biệt tôi với các cá thể khác.

Có lẽ vì đang đối mặt với cái chết.

Vì đang cảm nhận được sự tan biến của bản thân, nên thật mâu thuẫn khi tôi lại cảm nhận được cá thể "tôi" một cách rõ nét nhất.

Thình thịch!

Vào khoảnh khắc đó, một thứ gì đó vang rền dữ dội bên trong cơ thể.

Thình thịch!

Dư chấn thô bạo làm rung chuyển tâm trí.

Thình thịch!

Những đợt sóng âm liên tiếp.

Trái tim đang hấp hối đập liên hồi.

Cùng với nhịp đập, tôi tự nhận thức được sự độc bản của chính mình.

'À.'

Phải đến khi đứng trước ngưỡng cửa cái chết tôi mới nhận ra.

Tôi bật cười thành tiếng. Ma lực Thân hòa và Bát phương Mỹ nhân.

Không phải là được ban cho. Không phải ai trao cho cả. Chỉ là tôi nhận ra những thứ "tôi" vốn đã sở hữu từ đầu mà thôi. Không Gian Tri Giác thì... đúng là được ban cho. Thậm chí không phải một mà là hai.

Hơn hết thảy, tôi không biết tại sao những thứ này lại ở chỗ mình.

Dù đầy rẫy thắc mắc, nhưng hiện tại mạng sống là quan trọng nhất nên tôi gác chúng lại phía sau.

Vì thời gian vốn đã chậm lại bấy lâu đang dần quay trở về quỹ đạo bình thường.

Rắc rắc- tiếng nứt vỡ vang vọng khắp hành lang. Không phải tiếng phát ra từ răng, cũng không phải tiếng xương vỡ.

Aerus đang nhìn chằm chằm vào tôi chợt rùng mình rồi ngẩng cao đầu.

Ánh mắt của nó hướng lên trên.

Bầu trời không hiện ra.

Bị trần nhà chắn mất thì làm sao mà thấy được.

Tôi nhếch mép cười tự giễu. Một nụ cười dành cho chính mình.

'Vì đây là hiện thực chứ không phải trò chơi.'

Đừng coi thế giới này như một trò chơi nữa. Vì là hiện thực nên hãy suy nghĩ cho hẳn hoi vào.

Đối với tôi, đó là cái trần nhà ngăn cản việc nhận thức sự độc bản.

Vì không phải là trò chơi. Vì một thế giới không tồn tại ma lực hay dị năng vốn là kiến thức thông thường đối với tôi.

Dù tôi có ở thế giới bên này đi chăng nữa, thì bản chất tôi vẫn là con người của thế giới gốc.

Đó là một lối tư duy hạn hẹp khiến tôi tự mặc định và tin tưởng mù quáng rằng mình không thể có cái gọi là năng lực đặc hữu, rằng nó không thể tồn tại.

Rầm rầm!

Một phần trần nhà đầy vết nứt sụp đổ xuống. Những mảnh vụn trần nhà rơi rào rào xuống người Aerus.

Và còn nữa. Không Gian Tri Giác đã sụp đổ. Không Gian Tri Giác ư? Sai rồi. Đó chẳng qua chỉ là hai thứ khổng lồ mà tôi đã tự ý gộp lại theo cấp độ của mình một cách tùy tiện mà thôi.

Thứ được gọi là Không Gian Tri Giác sụp đổ và "thông tin" biến mất. Việc cập nhật bản đồ dừng lại. Cảm giác vẫn như cũ, nhưng đó là một bản đồ nửa vời đầy khiếm khuyết so với lúc nãy.

Nhưng chẳng có vấn đề gì cả.

Tôi biết mình phải phục hồi bản đồ này như thế nào.

Tinh!

Từ phía sau tâm trí đang mờ mịt như bị sương phủ, một tiếng chuông thông báo vang lên.

Gì vậy nhỉ. Thật là lạ.

Kết nối đồng hồ thông minh vốn đã bị ngắt từ lâu rồi mà.

Tinh!

[Người chơi đang dần tự nhận thức được sự độc bản của chính mình] [Năng lực đặc hữu ｢Ma lực Thân hòa｣ đang tăng trưởng] [Năng lực đặc hữu ｢Bát phương Mỹ nhân｣ đang tăng trưởng] [Đang đọc thấu cảm xúc của Người chơi] [Hệ thống Hiệu chỉnh Người chơi: Độ đo lường]...

▶Trạng thái tâm cảnh｢Tử tuyến｣: Đang đứng trên lằn ranh cái chết. ｢Cứu rỗi｣: Cứu những người đang gặp nguy hiểm. ｢Thiện ý｣: Ý chí thuộc về phe Thiện. ｢Hy sinh｣: Từ bỏ cái tôi vì người khác hoặc vì mục tiêu lớn lao.

...

[Đã đáp ứng một phần điều kiện] [Hệ thống Hiệu chỉnh Savior tạm thời kích hoạt] [Hỗ trợ Người cứu rỗi]