Chương 41: Chương 35: Chướng ngại đầu tiên: Cerberus điên cuồng!

Volume 3 (Light Novel)

"Ờm, mình đang kể đến đâu rồi nhỉ? À đúng rồi! Sau đó, Kuon niệm chú gì đó, không gian quanh mình méo mó một phát, và đến lúc định thần lại thì mình đã đứng ở đây rồi!"

Trước cổng lâu đài của Ma Vương, tôi kể lại câu chuyện vừa xảy ra cho Cain và đồng đội nghe. Ai nấy đều khoanh tay hoặc đưa tay lên cằm trầm ngâm suy nghĩ về tình huống bất ngờ này. Một quân cờ tên Kuon xuất hiện từ đâu không rõ, khiến ai nấy đều lúng túng.

"Wolfe, cậu có nhớ cô gái tên Kuon này không?" Cain hỏi.

Wolfe lắc đầu nhẹ.

"Không. Khi còn là chỉ huy tiểu đoàn trong quân đội Ma Vương, tôi chưa từng thấy cô ta."

Dù từng là thành viên của quân đội Ma Vương, Wolfe hoàn toàn không biết Kuon là ai.

Rốt cuộc cô ta là người thế nào vậy?

Cô học sinh chuyển trường bí ẩn này lại càng khiến tôi thấy bí ẩn hơn nữa.

"Dù sao thì, Liz phải làm sao bây giờ?" Cain đưa cuộc trò chuyện trở lại trọng tâm.

"Tôi nói luôn, chúng ta vẫn có cách đối phó với những cái bẫy dịch chuyển không gian. Có một món đồ cho phép dịch chuyển cả nhóm đến điểm định sẵn, bất kể các thành viên đang ở đâu. Dùng cái đó, cô sẽ được đưa về thị trấn Học Viện một cách an toàn."

"Thật á?!"

Cain lấy từ trong túi ra một quả cầu pha lê—một pháp cụ gọi là cầu dịch chuyển cưỡng chế. Tưởng chừng tôi đã bị cuốn vào thứ gì đó kinh hoàng, nhưng xem ra vẫn có đường lui.

"Vậy chỉ cần dùng nó thôi đúng không?"

"Tiếc là... chỉ dùng được đúng một lần. Đây là quân át chủ bài của chúng ta để thoát khỏi bẫy kẻ địch. Mà đã dùng rồi thì nhiệm vụ phải tạm dừng. Vì nó hiếm lắm, bọn tôi không có cái thứ hai."

"Ể…?"

Câu chuyện bắt đầu rẽ hướng khó hiểu. Khoan đã—vậy là tôi không thể quay về ư?

"Tôi kiểm tra méo không gian ở cổng rồi. Nó chỉ là đường một chiều. Không thể quay lại thị trấn Học Viện từ phía bên này."

"Ờ, vậy thì…"

"Nói ngắn gọn thì lựa chọn tốt nhất của chúng ta là…" Cain cất quả cầu vào túi, rõ ràng chẳng có ý định dùng nó chút nào.

"Đi tiếp thôi. Được đến đâu hay đến đó."

"... Ể?!"

Tôi chết trân tại chỗ. Cái gì? Cái gì cơ?! Chẳng lẽ tôi phải tham gia đột kích lâu đài Ma Vương thật à?!

"Không phản đối."

"Tôi cũng không có vấn đề gì."

"Kế hoạch ổn đấy."

"Tôi chưa thân với Lisalinde lắm, nhưng mọi người đồng ý thì chắc là đúng thôi."

"G-Gì cơ hả?!" Tôi hét lên, hoảng hốt vì đột nhiên bị lôi vào chuyện này.

"K-Khoan đã! Từ từ đã nào! Tại sao không ai phản đối thế?! Mọi người bị điên hết rồi à?!"

"Chứ còn làm được gì nữa?"

"Không! Tôi không đồng ý! Không đời nào! Tôi chắc chắn sẽ chết mất!" Tôi lắc đầu như điên để phản đối.

Trong đầu tôi chỉ toàn là cảnh mình ngã gục thảm thương! Tôi thấy rõ tương lai mình sẽ kéo cả nhóm đi xuống!

"Cứ bình tĩnh, kiểu gì cô cũng xoay sở được thôi."

"Ừ, Liz mà. Cô sẽ ổn."

"Sao ai cũng lạc quan thế hả?!"

Chẳng ai coi chuyện này là vấn đề cả.

Vì cái gì cơ chứ?!

Tôi là rủi ro lớn nhất ở đây mà! Mắt xích yếu nhất!

"Tôi chỉ là học sinh bình thường thôi mà! Không đời nào tôi theo kịp mấy người trong trận chiến sống còn tại thủ phủ của Ma Vương được!"

"Học sinh bình thường cơ á? Cười xỉu luôn!"

"Có ai định nhắc lại định nghĩa từ 'bình thường' không?"

"Đừng có giỡn."

"Ủa? Sao mọi người cười hả?!" Tôi la lên, nhưng mấy lời đó bị phớt lờ như gió thoảng.

"Giờ thì, xông lên nào!"

"Yeah!"

"Chờ tôi vớiiiiii!"

Tôi rên rỉ, chạy theo cả nhóm như con vịt lạc đàn.

Tại sao?! Tại sao lại thành ra thế này chứ…?!

Tôi chẳng còn lựa chọn nào ngoài đuổi theo, trong khi mọi người cứ thế tiến về phía trước.

Cánh cổng lớn của lâu đài Ma Vương mở ra.

Chúng tôi bước vào sảnh tầng một—một không gian rộng lớn với trần cao, được chống đỡ bởi những cột đá dày sẫm màu thời gian. Lửa đỏ từ những ngọn đuốc nhảy múa trên tường đá cũ kỹ.

Cuối sảnh là một cầu thang dẫn lên tầng trên. Rất có thể Ma Vương đang ở nơi cao nhất kia.

Nếu muốn đến được chỗ hắn, chúng tôi sẽ phải trèo lên.

Tôi lặng lẽ nhìn lên…

Sẽ không dễ dàng như thế đâu.

Một con quái vật khổng lồ chắn ngay lối lên cầu thang.

"Chúng ta đã chờ ngươi, anh hùng loài người!"

"Gan dạ đấy. Nhưng ngu ngốc nếu nghĩ rằng ngươi có thể đánh bại bọn ta!"

"Bọn ta sẽ xé xác các ngươi ra từng mảnh!"

Con quái gào thét bằng… nhiều cái miệng.

Không phải ba con quái.

Mà là một con, với ba cái đầu, cùng gầm lên đầy sát khí.

"C-Cerberus…!"

Phải, đó là Cerberus—con chó ba đầu gớm ghiếc canh giữ cổng địa ngục, giờ đang trấn giữ lối vào lâu đài Ma Vương.

Cơ thể nó khổng lồ. Dù đi bằng bốn chân, nó vẫn cao ít nhất mười mét, thân hình dài ngoằng. Tôi thậm chí không thể tưởng tượng ra cảnh con quái vật này bị đánh bại.

Hàm của nó to đến mức chắc có thể nuốt gọn 5 đến 10 người như tôi trong một miếng.

Đúng là lâu đài của Ma Vương thật.

Mới chỉ bước chân qua cửa, chúng tôi đã phải đối mặt với một quái vật kinh hoàng như thế này—một mối đe dọa ba đầu.

Nhưng những anh hùng này đâu phải ăn không ngồi rồi mà có kinh nghiệm chiến đấu.

"Này này. Bọn tao không rảnh chơi với đám tép riu. Gọi lũ sếp lớn của tụi mày ra đây!" Cain bước tới, mắt khóa chặt vào Cerberus khủng bố kia.

Đúng là một anh hùng từng lăn xả qua hàng trăm chiến trường. Đối mặt với con chó canh cổng địa ngục, hắn vẫn bình thản như không.

"Wahaha! Anh hùng gan lì quá ha! Gâu!"

"Tụi này là 'tép riu' á?! Ngươi không biết vị trí của mình rồi! Gừuuu!"

"Ngươi sắp biết ai mới là kẻ trên cơ thôi! Gâu gâu!"

Cerberus há to ba cái miệng và cười rộ lên.

Thú vị ghê. Mỗi cái đầu sủa một kiểu. Khoan đã, tại sao tôi lại quan tâm chuyện đó chứ?

"Cho tụi này được giải thích chút nha, gâu."

"Ma Vương vĩ đại của bọn ta đang chờ các ngươi ở phòng ngai vàng tầng trên cùng, gừ. Nhưng để tới đó, các ngươi phải đánh bại ba chiến binh tinh nhuệ được đích thân Ma Vương chọn, gừ."

"Nếu không làm nổi chuyện đó, thì tốt nhất là đi tu luyện thêm... mười kiếp nữa đi rồi hẵng quay lại, gâu gâu."

Ba chiến binh quỷ sẽ chắn đường chúng tôi trước khi gặp Ma Vương. Mà Cerberus đang đứng chắn trước mặt chính là chướng ngại đầu tiên.

"Hêh! Nghe dễ hiểu đấy! Kiểu này tôi thích!"

"Chốt lại là đập cho tụi nó tan xác là xong, phải không?"

Cain và Rachel rút vũ khí ra, khí thế chiến đấu bắt đầu bốc lên. Cả đội cũng bị lan tỏa tinh thần ấy, ai nấy đều sẵn sàng nghênh chiến.

"Đây sẽ là nơi kết thúc câu chuyện của các ngươi, gâu!"

"Các ngươi sẽ ngã xuống tại đây! Không bao giờ gặp được Ma Vương đâu, gừ!"

Mà đối phương cũng không kém cạnh. Cerberus tỏa ra sát khí nặng nề. Mọi người căng người phòng thủ, cố gắng không để lọt bất kỳ chuyển động nào của kẻ địch. Không khí như đông cứng lại—chỉ cần một tia lửa là chiến trận sẽ bùng nổ.

Và rồi Cerberus gào lên:

"Sau khi đánh bại các ngươi, tụi ta sẽ được Ma Vương giới thiệu cho một đám gái xinh!"

"…Hở?"

Bầu không khí lập tức thay đổi. Hai trong ba cái đầu quay sang nhìn cái đầu vừa nói.

"Chờ chút, gừ. Spot, dừng lại ở đây. Nếu Ma Vương giới thiệu, thì phải là các cô lớn tuổi, chín chắn, hiểu đời chứ?"

"HẢ?! Rover, đầu ông bị gì vậy?! Chính vì kiểu suy nghĩ đó mà ông mới bị gắn mác biến thái thích quý bà, gâu!"

"Nè, đừng có láo, gừ! Cái cảm giác ấm áp đầy mẫu tính đó mới là đỉnh cao! Ông không hiểu gì cả! Chính vì vậy mà ông suốt ngày đuổi theo mấy bé gái non nớt, gừ!"

"Lặp lại thử xem?!"

Cả nhóm chúng tôi đứng hình.

Ba cái đầu... bắt đầu tự cãi nhau.

Cerberus cụng đầu mình vào nhau, nện "cốp cốp" như kiểu... đang tự đánh mình.

Khung cảnh trước mắt chỉ đơn giản là: tự hủy.

Ai nấy đều ngớ người.

"Spot! Rover! Lần nào cũng vậy! Sao mấy người cứ phải chia phe cực đoan vậy hả?!"

"Bảo Ma Vương giới thiệu cho mấy cô bình thường, trưởng thành là được rồi mà! Lúc nào cũng cãi nhau!"

"Doggy, ông sống kiểu gì vậy? Không có gu gì hết thì sống có vui không, gâu?"

"Người chẳng có não thẩm mỹ như ông đúng là phiền, gừ."

"Đ-Đồ...!"

Gâu! Gâu! Gừ! Gừ! Gâu gâu! Một trận chiến… đúng chất "cẩu chiến".

Ba cái đầu cứ tiếp tục cụng nhau một hồi. Mà thật sự... tôi không hiểu đây là trò gì nữa. Không khí căng thẳng ban nãy bốc hơi như chưa từng tồn tại. Vũ khí mà nhóm anh hùng đang siết chặt lúc đầu giờ chỉ còn lủng lẳng bên hông.

"Khoan đã... Mấy người kia," Cain gọi to.

Hắn đưa tay ôm mặt, lông mày nhíu lại, vẻ cực kỳ bất lực. Đúng lúc đó, Cerberus dừng lại. Sáu con mắt cùng nhìn về phía Cain.

"…Các người đang làm cái quái gì vậy?" Cain hỏi đúng trọng tâm.

"Anh hùng! Đừng can thiệp! Đây là chuyện nội bộ của tụi tôi, gâu!"

"Không, tôi hỏi nghiêm túc đấy. Đây là… cái gì vậy?"

"Bọn tôi tuy chung một thân thể, nhưng có tới ba cái đầu, gừ. Và bởi vậy nên mỗi cái đầu lại có gu gái khác nhau, gừ!"

"Tôi... hiểu rồi?"

"Thế nên lúc nào cũng cãi nhau, gâu gâu!"

Cerberus ba đầu đúng là có vấn đề... khó đỡ thật.

Cain đứng đơ người. Tôi hoàn toàn hiểu cảm giác đó. Cả nhóm chúng tôi đều rơi vào trạng thái bó tay toàn tập.

"Spot là kẻ lảng vảng bên rìa pháp luật! Sao mấy người không bắt hắn nhốt luôn đi?!"

"Cái gì?! Tôi không muốn nghe từ cái tên mê bà già như ông, gâu! Tôi thích phong cách mà rất nhiều người công nhận, còn ông chỉ nhắm đến mấy bà 'đỉnh cao tuổi tác' thôi, gâu!"

"Thì sao?! Yêu quý bà đâu có phạm pháp, gừ!"

"Có ai hiểu cho cảm giác của tôi không, phải sống giữa hai thằng biến thái mỗi ngày, gâu gâu?!"

"Với lại ông Doggy không có gu gì cả! Đúng là chó kiểu gì không biết nữa, gâu!"

"Doggy đúng là cún non chưa mở mắt, gừ."

"Bọn khốn! Mấy người mới là chó điên thật sự đấy!"

Thật ra, nếu một cái đầu của Cerberus phạm pháp thì... cả ba có bị bắt không nhỉ? Vì chung một thân thể mà...

"Ờ khoan... còn vụ đánh nhau thì sao?!" Cain nhắc nhở.

Chúng tự đánh nhau như vậy, phản công lúc này có gì sai đâu? Nhưng Cain là người sống theo nguyên tắc, hắn không làm được mấy chuyện "ăn gian".

"À đúng rồi ha, gâu gâu."

"Suýt quên nhiệm vụ chính luôn, gâu!"

Cerberus xoay lại, vào tư thế chiến đấu. Ba cái đầu tuy sưng u hết cả nhưng vẫn ra vẻ hùng hổ.

"Cãi sau cũng được, gâu."

"Ừ, đánh trước đã, gừ."

"Đập tụi anh hùng trước đã, gâu gâu!"

Cặp mắt sắc lạnh của chúng lại hướng về phía Cain và nhóm. Không khí một lần nữa nóng lên, tuy có chút... lệch tông. Nhưng các anh hùng là chuyên nghiệp, họ lập tức trở lại trạng thái sẵn sàng.

Cuối cùng, trận chiến quan trọng vì vận mệnh thế giới... lại sắp bắt đầu.

"Nhân tiện thì... các người thích ngực kiểu gì?"

"Phẳng! Phẳng tuyệt đối! Phẳng mới là chân ái! Không có cũng được, gâu!"

"Đồ ngu, gừ! Càng to càng tốt! Phải là siêu to khổng lồ!!!!!!!!!!"

"Mấy người chẳng hiểu gì cả, gâu gâu! Ngực không chỉ là kích thước! Phải có form! Có thẩm mỹ! Một bộ ngực đẹp là tuyệt tác của tạo hóa! Không biết à?!"

Và rồi, nội chiến lại bùng nổ.

"Nè... Liz? Cô vừa hỏi cái quái gì vậy?"

"X-X-Xin lỗi!! Em lỡ miệng thôi! Mình nghĩ gì vậy chứ?!"

Vâng. Không thể tin nổi, người hỏi câu hỏi ngực nghiếc vừa rồi… là tôi.

Tại sao?! Tôi chưa bao giờ hỏi mấy thứ dung tục như vậy mà! Kiểu như tôi... bị cuốn vào, rồi lời cứ thế tuôn ra!

Không ổn! Tôi không phải kiểu con gái biến thái như vậy!

"Rover, cái 'gu ngực' của ông vượt khỏi định nghĩa rồi, gâu! Mấy kiểu đó... vô lý đến mức không thể tưởng tượng nổi! Có ai hứng thú nổi với mấy hình minh họa kiểu đó không hả, gâu?!"

"Đến lúc ông nên thừa nhận mình là thiểu số cấp nặng rồi đó, Rover!"

"Câm mồm đi! Gừ! Còn Spot thì đầu óc méo mó không cứu nổi nữa rồi! Ngực như tấm ván thì khác gì đàn ông hả?!"

"Đồ khốn! Rover! Ông vừa xúc phạm tất cả chị em ngực lép, gâu!"

"Mà này, thế nào là 'ngực đẹp' hả?! Doggy?! Ông còn chưa định nghĩa được! Cứ nói linh tinh nghe cho sang mồm thôi!"

"Huuh?! Rover! Không ngờ ông lại thiển cận vậy, gâu gâu! Ngực cùng kích cỡ mà còn có loại đẹp, loại không đẹp nữa kìa! Ông không biết chuyện đó à?!"

"Ngực phẳng thì làm gì có loại nào đẹp hả?!"

"Spot, tôi... xin lỗi, gâu gâu. Tôi chưa từng thấy cái ngực phẳng nào đẹp cả... Vì chẳng có gì để mà ngắm..."

"HUUUUUUH?! ĐỒ KHỐN NẠN! DOGGY! SAO ÔNG DÁM?!"

Cuộc chiến vô nghĩa giữa ba cái đầu tiếp tục leo thang. Đập đầu vào nhau không còn đủ "đô" nữa—giờ chúng chuyển sang cắn nhau luôn rồi. Cái cơ thể chung của cả ba thì giãy giụa như thể đang nhận lệnh đối lập từ ba bộ não khác nhau.

Chỉ vì một câu nói của tôi mà cả bãi mìn nổ tung.

Cerberus không dừng lại. Cuộc tranh cãi về "ngực lý tưởng" vẫn không có dấu hiệu kết thúc. Ba cái đầu cắm đầu cãi nhau không khoan nhượng, ai cũng khăng khăng gu của mình là đỉnh cao tuyệt đối.

Tôi đúng là vừa tạt một thùng xăng vào lò lửa đang cháy...

"Ta đi thôi."

"Ờ, đi."

Cả nhóm gật đầu đồng thuận.

Cerberus lúc này thậm chí chẳng còn nhớ đến sự tồn tại của chúng tôi. Tất cả suy nghĩ trong đầu chúng chỉ còn xoay quanh "gu gái" cá nhân và... tiêu diệt gu của thằng bên cạnh. Chúng tôi nhẹ nhàng lướt ngang qua ba cái đầu đang choảng nhau mà leo lên cầu thang của lâu đài.

Chúng tôi rảo bước hết tốc lực. Tôi ngoái đầu nhìn lại một lần—và không, không có dấu hiệu nào cho thấy trận "cẩu chiến" ấy sẽ dừng lại trong một sớm một chiều.

Cuộc chiến đầu tiên, dù đầy nghẹt thở và... kỳ cục, đã kết thúc. Nhưng chiến tranh thực sự thì vẫn chưa đến hồi phân định.

Vẫn còn hai chiến binh nữa—mạnh ngang Cerberus—đứng giữa chúng tôi và Ma Vương.

Đúng vậy… những thử thách chỉ mới bắt đầu!

"…Mà hồi nãy là cái quái gì thế?"

"Tôi cũng không hiểu nổi nữa."

Và cứ như thế, chúng tôi đã vượt qua chướng ngại đầu tiên.