Chương 6: Ngoại Truyện 1: Tim Đập Thình Thịch! Lễ Tình Nhân Điên Rồ!

Vol 1 Hôm nay là Valentine, một trong những ngày kinh hoàng nhất trên thế giới.

"Vậy là, năm nay Onii-chan lại tiếp tục bùng học à?"

"Đương nhiên. Bước chân ra khỏi nhà lúc này là đi bán muối ngay."

Cứ đến ngày 14 tháng 2 hàng năm, tôi lại chọn cách bùng học. Bởi vì chỉ có làm thế, tôi mới có thể né được việc phải chọn những "option tử thần".

"Năm ngoái anh cũng bảo thế, cơ mà 'option tử thần' nghĩa là sao?"

"Ví dụ nhé, nếu anh nhận sô-cô-la của Minazuki, em đoán xem chuyện gì sẽ xảy ra?"

"Anh sẽ bóp nát bét nó rồi ném thẳng vào mặt chị ta."

Suy luận xuất sắc đấy.

"Để anh nói lại. Nếu là một người bình thường thì họ sẽ làm gì?"

"Ưm... Chà, chị ta trông cũng xinh gái, nên chắc người ta sẽ vui vẻ nhận lấy?"

"Đúng vậy. Thế là gã đó đăng xuất khỏi Trái Đất luôn."

"Hả? Tại sao?"

"Việc nhận quà tình yêu của ả ta đồng nghĩa với việc phát tín hiệu: 'Tôi đồng ý bị bắt cóc'. Ngược lại, nếu từ chối, ả sẽ dùng cái logic vặn vẹo chết người của mình để ép cung, rồi cuối cùng quy kết tội anh đang ngoại tình, và thế là đầu anh lìa khỏi cổ ngay tắp lự."

Tóm lại, chọn đằng nào cũng là đi cửa tử.

"Thế thì, chọn thế nào mới đúng?"

"Bởi vậy nên anh mới đang thực hành trốn chui trốn nhủi đây này, em tự nhìn mà xem."

Ra đường vào ngày Valentine chẳng khác nào tự rước Thần Chết về nhà.

Thế nên, tôi đã lo tích trữ lương thực từ mấy tuần trước để tránh bị nghi ngờ. Bằng cách đó, tôi có thể giả vờ như đang trải qua một ngày bình thường, khiến tụi nó chủ quan lơ là, rồi cứ thế cố thủ trong nhà cho đến khi ngày 14 tháng 2 trôi qua êm đẹp.

"Nếu có nhiều tiền, anh mày đã cao chạy xa bay sang tận Brazil rồi... Cơ mà nếu bị tóm ở sân bay thì cũng thành tro."

"Có em ở đây bảo kê rồi, anh lo gì!"

Cái đứa năm ngoái vừa làm cái trò điên rồ như 'Lẩu sô-cô-la bằng miệng' (ngậm sô-cô-la đun chảy trong miệng rồi nhúng dâu tây vào) như em thì anh xin phép không tin nhé.

"Onii-chan này! Năm nay á! Lễ Valentine năm nay á! Em đã cất công chuẩn bị một thứ siêu cấp đỉnh cao luôn!"

Điểm chí mạng duy nhất của cái kế hoạch này là tôi không thể trốn khỏi chính những thành viên điên rồ trong gia đình mình.

"Vậy thì, em đi tắm bồn sô-cô-la đây, anh ráng đợi em chút xíu nha!"

Để ngăn con em gái mình không để lại bằng chứng nào về sự điên rồ của nó, tôi tiện tay khóa tay nó vào tay nắm cửa bằng còng số tám rồi chuồn lẹ khỏi phòng nó.

"Onii-chan, anh đang làm cái trò gì thế? Định làm gì em vậy hả? Ơ, đợi đã~ Onii-chan~? Trò này có hơi đen tối đó nha~?"

Với cái đầu óc của nó, thì tôi có làm cái quái gì nó cũng coi là 'phần thưởng' hết, nên cách này dư sức trói chân nó một lúc.

Vì con em gái quá mức nguy hiểm, tôi quyết định tị nạn dưới tầng trệt cho đến khi Valentine kết thúc.

Tôi lững thững bước xuống cầu thang—

"À, xin lỗi vì đã quấy rầy."

Đập vào mắt tôi là cảnh Minazuki đang ngồi chễm chệ vắt chéo chân giữa phòng khách nhà mình.

Theo phản xạ, tôi nở nụ cười thương mại và dùng kỹ năng trượt mượt mà để ngồi xuống ngay đối diện ả.

"Yui đó hả, làm tớ hết hồn! Hôm nay rồng đến nhà tôm có việc gì thế này?"

"À, ừ-ưm... Tớ tự dưng nghĩ đến việc ghé qua thôi..."

Nghĩ đến việc ghé qua (nói trắng ra là xâm nhập gia cư bất hợp pháp).

"Mẹ cậu không có nhà à? Tớ đang định thưa chuyện về hôn ước của chúng mình... Bác ấy đi vắng rồi sao?"

"Khoan bàn đến chuyện hôn ước, muốn vô nhà thì ít nhất cũng phải xin phép đàng hoàng chứ!"

"Bố mẹ tớ đi làm hết rồi, nên... Để tớ đi pha trà cho nhé."

Thứ duy nhất tôi có thể làm lúc này là lấy cớ đi pha trà để tìm đường chuồn!

"Trước lúc đó, tặng cậu sô-cô-la này."

Kế hoạch tẩu thoát của tôi nát bét trong vòng 0, 02 giây.

Kèm theo một âm thanh mờ ám, ả đặt một hộp sô-cô-la to tướng lên bàn.

Lúc tôi đang định đứng phắt dậy, cái thứ ma quỷ đó đã hiện nguyên hình ngay trước mắt tôi, như một lời gọi mời từ cõi chết.

"Hộp năm nay, tớ đảm bảo ngon hơn năm ngoái nhiều. Cậu cứ nếm thử đi, rồi sẽ biết ngay mà— à, xin lỗi nhé. Akira-kun, năm ngoái cậu ngủ say quá nên đâu biết gì."

Đừng có tự tiện nhét sô-cô-la vào mồm người đang ngủ!

"Vậy thì, Akira-kun, cậu có thể trộn thứ này vào sô-cô-la được không?"

"Hả?"

Nở một nụ cười ngọt ngào chết người, Minazuki thỏ thẻ:

"Tớ đã trộn sẵn dịch tiết cơ thể của tớ vào một nửa của trái tim sô-cô-la này rồi, nên cậu hãy trộn dịch tiết của cậu vào nửa còn lại nhé."

Cái tư duy bệnh hoạn này, cô không thể mang đi áp dụng vào mấy cái nghiên cứu khoa học nào đó có ích hơn cho xã hội được à?

"Tụi mình cùng khuấy đều lên, rồi cùng nhau ăn nhé? Đồng ý không?"

"Ok, đợi tớ một lát."

Chắc tôi đi lấy dầu gội đầu trộn vào cho ả ăn quá. À mà nhớ ra, trên phòng tắm còn có nguyên cái bồn sô-cô-la mà Sumire đang ngâm mình— Đúng lúc đó, tiếng chuông cửa vang lên inh ỏi khắp nhà.

"Vâââng, Kiritani Yui ra ngay đây~" Trên đời này làm gì có cái đứa dở hơi nào lại đi lấy họ của người khác ghép vào tên mình để ra mở cửa nhà người ta!

"Kiritani Yui đang ra đây~!"

Bớt cái trò tự tiện đổi họ nhà tôi lại rồi xấn tới đi!

"Thôi được rồi, để tớ ra mở cho. Yui cứ ngồi đây đợi nhé."

"Biết đâu lại là tin tức về đứa bé trong bụng tớ…"

Tôi phải nhanh chóng tống cổ ả ra khỏi đây trước khi tình hình vượt quá tầm kiểm soát!

Vừa mở cửa, đập vào mắt tôi là một anh shipper với nụ cười sượng trân.

"Có bưu kiện gửi cho quý khách ạ."

"Bưu kiện? Là cái gì thế?"

"Chà, cái này khủng lắm. Từ hồi đi làm shipper tới giờ, tôi chưa từng giao cái đơn hàng nào cỡ này."

Hai anh shipper khệ nệ bê một cái kiện hàng to bằng người tôi. Vừa đặt cái rầm trước cửa, mấy chả đã quay đít chạy mất dép ra xe tải.

"Akira-kun, cái gì thế? Ai gửi gì đến vậy?"

"Tớ cũng chịu. Để tớ mở ra xem—" Ngay khi xé toạc lớp giấy bọc và nhìn thấy cái khuôn mặt làm bằng sô-cô-la y đúc mặt mình, tôi lập tức tung ngay một cú đấm nát bét cái khuôn mặt đó.

"Sô-cô-la Akira-kun tỉ lệ 1: 1 sao?"

Thứ dính nhơm nhớp trên nắm đấm của tôi là máu đã đông cứng.

"A-Akira-sama…"

"Úi mẹ ơi!"

Từ sau cây cột điện, Yura đang thò đầu ra rình trộm với khuôn mặt đỏ lựng.

"E-Em đã dốc lòng tự tay tạc bức tượng sô-cô-la Akira-sama mà em yêu thương nhất… Ng-Ngài có vừa ý không…?"

Cái sự pha trộn giữa lòng tôn kính và tình yêu bệnh hoạn này làm tôi buồn nôn thực sự. Âm vô cực/10.

"Cái quái gì đây? Nhìn tởm lợm quá."

"Cô… Minazuki Yui…"

"Onii-chan, anh quá đáng thật đấy—ủa? Sao Minazuki lại lù lù trong tổ ấm của em và Onii-chan thế này?"

Ba cô nàng Yandere giờ đây bắt đầu tỏa ra thứ sát khí ngùn ngụt muốn nhuộm máu cả căn nhà. Não tôi chạy hết công suất để tìm đường sống—và tôi đã chốt được một đáp án duy nhất.

"Tất cả mấy người!"

Tôi lao như bay vào nhà, lột sạch sành sanh quần áo trên người chỉ trong một cái chớp mắt, rồi nhảy ùm vào cái bồn tắm chứa đầy sô-cô-la vẫn còn nóng hổi.

"Thay vì cấu xé nhau, hãy mau nhận lấy sô-cô-la của ta đây!"

Đôi mắt của cả ba ả đều réo lên thứ ánh sáng điên loạn không thuộc về loài người.

Vài chục phút sau, tôi thu lu ôm gối ngồi ở một góc, trên người chỉ quấn độc mỗi cái khăn tắm che thân, nước mắt ngắn nước mắt dài tuôn rơi.

"Onii-chan… thôi mà, nín đi anh… Em xin lỗi mà, nha?"

"Đời anh thế là tàn rồi, không còn mặt mũi nào đi lấy vợ nữa…"

Cho đến tận nửa đêm, sô-cô-la vẫn liên tục được đổ thêm vào bồn, và tôi thì bị liếm láp sạch sẽ khắp cả người không ngừng nghỉ.

Dưới hai hàng nước mắt lã chã rơi, tôi ngậm ngùi đón ngày 15 tháng 2.