Chương 30

Toàn Chương Mùi canh Kimchi thơm lừng, mẹ đang dùng muôi khuấy nồi canh nơi khởi nguồn của hương thơm ấy, và Ji-yeon đang ngồi cùng tôi bên bàn ăn.

Khi ánh mắt chúng tôi chạm nhau, Ji-yeon nở nụ cười rạng rỡ.

Ji-yeon quay sang hỏi mẹ.

"Mẹ ơi, bao giờ thì xong ạ?"

Mẹ trả lời.

"Hì hì, đợi một chút thôi con. Sắp xong rồi đây."

Chẳng mấy chốc, nồi canh Kimchi đã được đặt trước mặt chúng tôi.

"Oa...! Con mời mẹ ăn cơm ạ!"

Tôi và Ji-yeon đồng thanh reo lên.

Mẹ mỉm cười nhìn chúng tôi đầy mãn nguyện.

"Oa... ngon thật đấy mẹ ạ."

"Thế sao? Nghe con trai nói vậy mẹ vui lắm."

Mẹ vừa nói vừa gắp trứng cuộn vào bát cho tôi.

"Con cảm ơn mẹ."

"Con trai mẹ phải ăn thật nhiều để mau lớn chứ."

Nụ cười xinh đẹp của mẹ.

"A..."

Thật hạnh phúc.

Ước gì thời gian này cứ kéo dài mãi.

Nếu có thể như vậy, tôi sẵn sàng bán đi cả linh hồn mình.

Nhưng rồi mẹ bỗng như sực nhớ ra điều gì đó, mẹ hỏi.

"Ji-yeon à, ở trường mẫu giáo con đã kết bạn được với nhiều người chưa?"

"Dạ rồi ạ!"

"Thế thì tốt quá. Tae-yeon à, dạo này việc chơi game thế nào rồi con?"

"Vâng. Hôm qua có bên mời con đi đánh chuyên nghiệp đấy ạ."

"Thật sao?"

Mẹ cười vui sướng, húp một ngụm canh Kimchi rồi lại nói.

Vẫn với gương mặt đang mỉm cười ấy.

"Nhưng mà, bao giờ thì con định tự tử thế?"

"A..."

Tôi không thể trả lời.

Gương mặt của mẹ và Ji-yeon bỗng trở nên méo mó.

Chiếc bàn ăn ngăn cách giữa tôi và mẹ biến mất. Khoảng cách giữa chúng tôi thu hẹp lại.

Mẹ leo lên người tôi. Và siết chặt cổ tôi.

Ji-yeon đứng phía sau nhìn xuống tôi.

Theo bản năng, tôi cố gắng phản kháng, nắm lấy bàn tay đang quấn quanh cổ mình, nhưng sức mạnh chênh lệch quá lớn khiến nó không hề lay chuyển.

Mẹ, người đang bóp cổ tôi khi ngồi trên người tôi, lẩm bẩm.

Đáng lẽ mày mới là đứa phải chết, thay vì một đứa rác rưởi chỉ biết đến game như mày thì Ji-yeon, đứa trẻ vẫn luôn được khen là thiên tài, lẽ ra phải được sống tiếp chứ.

Không, là lỗi của tao. Đáng lẽ tao phải ép mày ngồi vào ghế phụ mới đúng.

À, có lẽ phải trách ông trời mới đúng. Nếu mày được đầu thai sớm hơn vài năm thì chỉ có mình mày chết thôi.

Tôi vừa bị nghẹt thở vừa khóc nức nở. Tôi cố vắt kiệt sức lực từ cổ họng để hét lên.

Con xin lỗi! Con xin lỗi vì đã không ngồi vào ghế phụ thay thế! Con xin lỗi vì đã được sinh ra! Con xin lỗi vì đã tự tử thất bại! Con vẫn chưa thể tự tử được! Cơm vẫn cứ trôi tuột xuống cổ họng một cách ngon lành! Con vẫn ngủ rất ngon! Thật thảm hại làm sao, dạo này con còn bắt đầu mong chờ vào ngày mai nữa! Xin hãy trừng phạt con! Xin hãy bóp cổ con cho đến khi đứt lìa thì thôi! Xin hãy đánh chết con đi!

Tất nhiên, đó chỉ là một giấc mơ.

Tôi lau nước mắt. Nhìn ra cửa sổ bên cạnh.

Ngày đó đang đến gần.

Dù đã cố không nhìn vào ngày tháng, nhưng tôi vẫn tự nhận thức được.

Thời tiết se lạnh ấm áp, ánh nắng tuyệt đẹp, tiếng trẻ con nô đùa.

Một cảm giác Dejavu không thể nào quên.

Tôi ngơ ngác nhìn ra cửa sổ một lúc rồi lấy ngũ cốc và sữa ra đổ vào bát.

Dạ dày của tôi đã nhỏ lại. Kể từ khi trở thành con gái, nó chắc chắn đã thu hẹp lại.

Đối với một người thu nhập thấp như tôi thì đây là một tin vô cùng đáng mừng.

Gà rán, bánh gạo cay, Malatang, cá ngừ đóng hộp giờ có thể chia làm hai lần ăn.

Mì tôm trước đây ăn một lúc hai gói thì giờ giảm xuống còn một gói.

Ngũ cốc vơi đi chậm hơn gấp đôi. Sữa cũng vậy.

Nếu tính toán đơn giản thì chi phí ăn uống đã giảm đi một nửa.

Nhưng, tôi không dùng số tiền đó để tiết kiệm.

Số tiền còn lại hầu hết đều đổ dồn vào đồ ăn vặt hoặc nạp tiền vào game.

Nạp tiền không giúp tôi mạnh hơn, nhưng đẹp thì vẫn tốt hơn mà.

Dạo gần đây ngoài những thứ xinh đẹp, tôi còn mua cả những thứ đáng yêu nữa, nên chi phí nạp tiền lại càng tăng lên.

Trong tài khoản của tôi còn khoảng 50. 000 won.

... Thật lòng mà nói, nếu tiết kiệm thì chắc cũng phải có mười mấy vạn won rồi.

Cứ thế này thì việc đóng tiền thuê nhà, tiền điện thoại, tiền internet lại trở nên chật vật cho xem.

Tổng cộng cũng khoảng 600. 000 won mà.

... Nói là vậy, nhưng tôi vẫn cứ tìm xem có thể tiêu xài nốt 50. 000 won ít ỏi đó vào đâu.

Đây cũng là một kiểu khao khát sự hủy diệt sao.

Trong thùng rác và xung quanh giường đầy rẫy những mẩu khăn giấy.

Tần suất tự sướng vẫn luôn đều đặn.

Mỗi khi thấy áp lực là tôi lại cởi quần ra.

Nghĩa là nhiều vãi lìn luôn đấy.

Tôi nhìn đống khăn giấy đó, rồi.

"Dụng cụ tự sướng cho nữ" Tôi thử tìm kiếm trên Coupang.

Ngay lập tức, hàng trăm hàng ngàn kết quả hiện ra.

Những thứ có hình thù kỳ quái khó nói thành lời, và cả những thiết bị rung nữa.

Tôi nuốt nước bọt.

... Hay là mua một cái nhỉ?

Tôi cảm giác như bây giờ mình có thể làm bất cứ chuyện gì.

Đồ của nam thì giá rẻ nhất cũng phải mấy vạn won, còn của nữ thì cái rẻ nhất chỉ có 5. 000 won. Đây chính là Blue Tax sao.

Việc đưa vào trong thì thấy sợ quá nên hay là mua máy rung nhỉ.

Thực sự là trước đây tôi không hiểu tại sao phụ nữ lại thấy sợ mấy thứ đó, nhưng giờ thì thấy sợ thật.

Trước đây vì tò mò nên tôi đã... tìm kiếm thử, rồi dùng những vật dụng xung quanh để ước lượng kích thước của nó, và tôi đã thực sự kinh hãi. Chiều dài thật không thể tin nổi. Làm sao mà vào hết được chứ. Còn độ dày thì sao nữa.

Vốn dĩ trước đây không như vậy, nhưng kể từ khi mang cơ thể này, tôi thấy chúng to lớn biết nhường nào.

Tôi vẫn chưa mua máy rung.

Chỉ dùng tay không mà đã thấy sướng thế này rồi, nếu dùng đến dụng cụ thì chắc não bộ sẽ tan chảy mất, tôi đã nghiêm túc lo lắng như vậy đấy.

Lần đầu tiên kể từ khi trở thành con gái, tôi mới biết rằng từ khoái lạc lại có thể đi kèm với từ sợ hãi.

Tôi thử đặt chiếc thước kẻ 10cm vào bụng dưới một lát rồi giật mình kinh hãi, bỗng dưng thấy hụt hẫng nên đã ném nó đi và ngả người ra sau ghế.

...... Rốt cuộc là mình đang làm cái quái gì thế này.

Thực ra tôi biết rất rõ tại sao mình lại làm vậy.

Ham muốn tình dục và áp lực, khao khát sự hủy diệt và ham muốn ăn uống đều tỉ lệ nghịch với nhau.

Điều này càng trở nên cực đoan hơn sau khi tôi trở thành con gái.

Khi thấy áp lực, tôi lại thấy đói, muốn tự sướng và muốn hủy hoại bản thân đến tận cùng.

Tôi muốn tống bánh gạo cay vào mồm đến mức không thể nhét thêm được nữa, muốn tự sướng, muốn đăng những tấm ảnh gợi dục của mình lên mạng và tìm đến những ông chú.

Tất cả những điều đó đều không tốt cho sự ổn định tinh thần của tôi.

Nhưng chính vì vậy nên tôi mới làm.

Nói thẳng ra là tôi nghĩ mình không có tư cách để sống.

Nhưng việc vẫn cứ sống tiếp là sự ích kỷ của tôi.

Sự chuộc lỗi duy nhất là không được hạnh phúc.

Dù có hạnh phúc thì cũng phải điều chỉnh lại những cảm xúc đã được nâng cao bằng cách tự hành hạ bản thân về mặt tinh thần và thể xác.

Việc trước đây tôi nhuộm tóc và xăm mình một cách không hề phù hợp, việc uống rượu và hút thuốc dù chẳng thấy vui vẻ gì, tất cả đều có mối quan hệ tương quan với điều đó.

Vì đã trở thành con gái nên ham muốn làm vấy bẩn sự trong trắng của mình cũng chỉ là một phần trong số đó mà thôi.

Nào, hãy nhìn tôi đang hủy hoại bản thân đi. Hãy nhìn tôi đang chuộc lỗi đi.

Hãy dõi theo tôi đang rơi xuống tận cùng địa ngục đi.

Tôi vào DC.

Sau khi tìm kiếm từ khóa mỹ nữ mất trinh, tôi sắp xếp các bình luận theo thứ tự phản hồi.

ㅇㅇ(110. 111): Thề là gợi dục vãi lìn, nhìn qua là biết cái ln rách nát rồi, tôi muốn trở thành cái ln thứ 3024 của nó Phía dưới đó, những ham muốn thấp hèn nhắm vào tôi được liệt kê một cách lộ liễu dưới lớp mặt nạ ẩn danh.

Bình thường tôi luôn đưa ra những ý kiến trái ngược hoàn toàn với số đông.

Nơi nào nhiều kẻ đạo đức giả thì tôi sẽ gây rối, nơi nào nhiều kẻ gây rối thì tôi sẽ đóng vai đạo đức giả.

Có như vậy mới thu hút được sự chú ý, nhìn cái lũ đó phát điên lên mới thú vị chứ.

Nhưng riêng hôm nay thì khác.

Tôi gõ phím.

ㅇㅇ(119. 113): Công nhận ㅇㅇ(119. 113): Chỉ muốn hiếp dâm nó cho xong rồi dùng dao đâm chết mẹ nó đi, nhìn đống nội tạng lòi ra lùng bùng cho sướng mắt ㅇㅇ(119. 113): Rồi dùng máy ép thủy lực ép nát bét nó ra như mẹ với em gái nó ấy ㅇㅇ(119. 113): Nhìn cái bản mặt nó lúc vùng vẫy khi bị hiếp dâm chắc là đáng xem lắm kkk Tôi gõ phím với những ngón tay run rẩy. Nước mắt bắt đầu tuôn rơi lã chã. Cảm giác rùng mình mãi không chịu dứt.

Thông báo cứ hiện lên liên tục.

Nào là cái này chẳng phải là đủ để bị kiện sao, dù là mỹ nữ mất trinh thì thế này cũng quá đáng lắm rồi, quá giới hạn rồi, vân vân.

Kệ mẹ chúng mày.

Tôi vừa cười khành khạch vừa tận hưởng những phản ứng ghê tởm đó.

Tại sao đột nhiên tôi lại trở nên thế này nhỉ.

Chẳng lẽ chỉ vì nghe thêm vài lời quấy rối tình dục cấp độ cao mà lại thành ra thế này sao. Tôi cứ ngỡ mình đã quen rồi chứ.

Thực ra tôi biết rõ.

Ngày đó đang đến gần.

Dù đã cố không nhìn vào lịch, nhưng tôi vẫn tự nhận thức được qua thời tiết và bầu không khí trên phố.

Cái ngày mà mỗi ngày đều cập nhật thêm những cơn ác mộng tồi tệ nhất.

Cái ngày mà sự tự ghê tởm bản thân trở nên đậm đặc nhất, cái ngày mà tần suất đứng trên sân thượng trở nên dày đặc nhất.

Cái ngày mà thời tiết thật tuyệt đẹp.

Ngày 14 tháng 4.

Ngày giỗ của mẹ và em gái đang đến gần.

Hay là mở buổi phát sóng nhỉ.

Bi-ha (viết tắt của Mỹ nữ mất trinh chào mọi người) Cút đi C-ú-t Sắc mặt tệ quá nhỉ Có phải vừa khóc không? Mắt hơi sưng kìa

"Chào mọi người."

Khi tôi nói vậy, khác với trước đây, hầu hết mọi người đều chào hỏi tôi một cách thân thiện.

Nếu là bình thường thì tôi sẽ vui lắm, nhưng bây giờ thì.

Tôi thấy vô cùng khó chịu.

Lần này tôi mặc một chiếc áo thun ngắn tay.

Chiếc áo mà tôi từng không dám mặc vì sợ lộ vết tự hành hạ bản thân.

Tôi cứ thế ngồi im lặng.

Trên màn hình webcam hiện rõ phần bắp tay đang để trần của tôi.

Trên bắp tay lộ rõ những vết sẹo tự hành hạ bản thân màu đỏ thẫm.

Vì vết thương mới được tạo ra nên những vảy máu trông thật kinh tởm.

Tôi lại rạch thêm lên trên những vết sẹo cũ, nên nó trông còn thảm hại hơn những vết sẹo khác.

Dường như mọi người đã nhận ra điều đó, chẳng mấy chốc tốc độ khung chat bắt đầu nhanh dần lên.

Tôi thầm nghĩ thật may vì mình đã đổi sang loại webcam tốt.

Không, đúng là vết sẹo tự tử thật kìa Mỹ nữ ơi không sao chứ; cái đó không chữa là để lại sẹo đấy Tôi đã vứt bỏ tuýp thuốc mỡ mà Song Chae-yeon đưa cho.

Đã cất công khắc lên cái dấu ấn này rồi, chữa trị chẳng phải là vô nghĩa sao.

... Nhưng mà, tôi thực sự không thích phản ứng này chút nào.

Thay vì sự đồng cảm, tôi muốn nghe những lời ghê tởm hơn.

Tôi muốn nghe những lời nói rằng họ căm ghét tôi vô cùng, muốn giết chết tôi đi cho rảnh nợ.

Đúng lúc đó, một tiếng ủng hộ vang lên.

Thực Sự Không Biết đã ủng hộ 1000 won.

Đặc điểm của mấy con nhỏ tự tử: là một con điếm chính hiệu, sau khi buổi phát sóng này kết thúc chắc chắn chúng mày sẽ bị một thằng ất ơ nào đó đè ra nện cho ra bã kkk Tim tôi thắt lại, đồng thời một cảm giác nghẹn ngào trào dâng.

Nhưng ngay sau đó là cảm giác biết ơn.

Tôi chân thành cảm ơn vì người đó đã trở thành chất xúc tác để bộc phát cảm xúc của mình.

"Đúng vậy. Thực ra em là gái mất trinh đấy ạ."

Tôi nói với giọng run rẩy dữ dội.

Một khi cái miệng đã mở ra thì không thể đóng lại được nữa.

"Đêm nào em cũng bị đè ra nện cho ra bã, rồi bị cả chục thằng thay nhau hành hạ nữa."

??

Con bé này bị điên rồi, đứa nào vừa chọc vào nó thế Biết ngay mà con điếm kkk Biết ngay mà con điếm kkk Biết ngay mà con điếm kkk Biết ngay mà con điếm kkk Sao tự nhiên lại thế, không sao chứ?

Cảm xúc dâng trào khiến tôi không thể dừng lại, cứ thế tiếp tục nói.

"Hôm nay em cũng sẽ bị đè ra nện cho ra bã cho xem. Em sẽ bị một thằng đàn ông không rõ mặt mũi nện cho ra bã."

Tầm nhìn của tôi bắt đầu mờ dần.

Tôi muốn nói nhiều hơn nữa.

Tôi muốn bị chửi là con điếm thối tha.

"... Hức... Ưm..."

Nước mắt trào ra khiến tôi không thể nói thành lời.

Tôi nhìn vào khung chat với đôi mắt tràn đầy sự mong đợi.

Những người từng khao khát sự trong trắng của tôi chắc hẳn sẽ thất vọng và chửi rủa, còn những người mong chờ sự hủy diệt của tôi chắc hẳn sẽ cười nhạo tôi một cách điên cuồng chứ? Mẹ và Ji-yeon chắc cũng sẽ nhìn tôi một cách đầy tự hào chứ?

Tôi đã nghĩ như vậy.

Nhưng.

Sao tự nhiên lại thế này Cái thằng vừa chọc vào nó không phải là đồ tâm thần sao Nói cái gì với một đứa trẻ vốn đã bất ổn như vậy chứ Đừng khóc mà ㅠㅠㅠ Hầu hết các dòng chat đều là những lời an ủi vỗ về tôi.

Trước những lời đó, lòng tôi đau thắt lại. Tôi vắt kiệt sức lực từ cổ họng để hét lên trong giận dữ.

"Tại sao... tại sao không chửi em đi. Tại sao không bảo em là con điếm đi."

Nhìn qua là biết tinh thần không bình thường rồi, ai mà nỡ chửi chứ Tỉnh táo lại đi; Thật sự là sao tự nhiên lại thế, bình thường vẫn có nhiều dòng chat như vậy mà Móa, nhìn mà đau lòng quá đi mất Trước những dòng chat đầy sự đồng cảm đó.

"Ư... Hức... Hức..."

Tôi cảm thấy thật thảm hại nên đã khóc nức nở một hồi lâu.

Tôi cứ thế tắt buổi phát sóng.

Chắc chắn là tôi đã gây phiền phức rồi.

Vì tôi đã thất bại trong việc dùng họ làm thùng rác cảm giác, lại còn không thèm xin lỗi mà tự ý tắt máy nữa.

Chắc chắn họ sẽ ghét tôi lắm.

... Tôi thấy sợ.

Dù mong muốn bị ghét bỏ, nhưng tôi lại sợ bị ghét bỏ.

Trước cái cảm xúc mâu thuẫn đó, sự tự ghê tởm bản thân lại trỗi dậy.

Tôi đi ra ngoài và leo lên cầu thang.

Chẳng mấy chốc, sân thượng đã hiện ra trước mắt.

Từ đằng xa vang lên tiếng động cơ xe.

Đúng vậy. Dù không có tôi thì thế giới vẫn cứ quay.

Cái câu nói cũ rích, vàng ố và mục nát đến mức phát chán đó, từ bao giờ lại khiến tôi thấy thân thuộc đến thế.

Tôi cởi giày ra.

Gió thổi qua lành lạnh.

Tôi ngơ ngác nhìn xuống phía dưới xa xăm.

Chỉ cần bước thêm một bước nữa là sẽ chết ngay thôi.

Tôi thu hết cảnh tượng đó vào tầm mắt, đôi mắt mở to trừng trừng.

Nhưng, quả nhiên.

"Hức..."

Tôi không muốn chết.

Cái con khốn kiếp chết tiệt này.

Tiếng khóc không thể ngừng lại. Dù có dùng ngón tay lau đi bao nhiêu lần thì nó vẫn cứ trào ra.

Nhưng đúng lúc đó.

Có ai đó đang nhanh chóng leo lên cầu thang phía sau tôi.

Trước khi tôi kịp ngoái lại xem đó là ai, có ai đó đã vòng tay ôm chặt lấy eo tôi.

"Á!?"

Cùng với một tiếng kêu ngắn ngủi, cơ thể tôi nhẹ nhàng ngã nhào ra phía sau.

"Ực!"

Và rồi tôi ngã nhào xuống sàn.

Đầu va chạm nhẹ khiến tôi thấy choáng váng. Cảm giác như có cái gì đó đang chảy ra.

Chẳng lẽ.

Hoàng tử sao?

Chàng hoàng tử cưỡi bạch mã, người sẽ mang đến cho tôi sự cứu rỗi và nỗi kinh hoàng vĩnh cửu cùng một lúc sao?

Tôi mở đôi mắt hơi mơ màng, tràn đầy nỗi sợ hãi và niềm hân hoan.