Chương 133: Chương 132: Ác Nhân và Pizza

Wn Cuối tuần.

Ngay cả việc chinh phục thế giới cũng cần có ngày nghỉ.

Để đạt được hoài bão lớn lao của một ác nhân, việc nghỉ ngơi và nạp năng lượng đầy đủ là điều tuyệt đối cần thiết.

Tôi, Grimoire vĩ đại, cũng không phải là ngoại lệ.

Đó là lý do tại sao lúc này tôi đang nằm ươn người trên chiếc ghế sofa êm ái ở phòng khách Phòng 301, Crown Villa.

Mô phỏng lại cuộc đánh chiếm Học viện Pandora vào tuần tới.

... Ọc ọc.

Hừm.

Mô phỏng chiến dịch xem ra là một công việc tốn rất nhiều năng lượng.

Tôi xoay người nửa vòng rồi ngồi dậy, tựa lưng vào thành sofa.

Sau đó, tôi gọi cô hầu gái chăm chỉ đang bận rộn dọn dẹp phòng khách đối diện chiếc ghế.

"Everlyn."

"Vâng, Chủ nhân."

Tôi trao cho cô ấy ánh mắt của một ác nhân đáng sợ, tàn bạo và khó cưỡng nhất trên đời.

Ánh nhìn được gọi là "đôi mắt long lanh tỏa sáng".

"Ta đói rồi. Ta muốn một thứ gì đó xứng tầm với phẩm giá của một ác nhân, một thứ gì đó bùng nổ, béo ngậy và tràn đầy năng lượng... Đúng vậy, ta muốn ăn pizza."

Đôi mắt của Everlyn hơi giật giật.

Rõ ràng là đòn tấn công bằng ánh mắt ác nhân của tôi đã hoạt động hoàn hảo.

"Pizza sao, thưa người. Tôi đã rõ. Tôi sẽ đi nhào bột ngay..."

"Không! Hôm nay chúng ta sẽ gọi đồ về!"

Tôi bật dậy khỏi ghế sofa và tuyên bố.

"Một ác nhân chân chính thỉnh thoảng phải đắm mình vào sự ngọt ngào của chủ nghĩa tư bản và sự tiện lợi của hệ thống giao hàng! Everlyn, không nấu nướng gì hết hãy ngồi xem TV với ta!"

"... Như ý người, Chủ nhân."

"Tốt. Bây giờ là khâu đặt hàng... Này, hai tên kia!"

Tôi gọi Darkness và White King, hai đứa đang nhặt những mảnh vụn dưới gầm sofa.

Chít!

Con chuột đen và con chuột trắng lao ra, xếp hàng ngay ngắn dưới chân tôi.

"Ta sẽ giao cho các ngươi một nhiệm vụ đặc biệt. Hãy tìm và đặt một chiếc pizza xứng tầm với sự vĩ đại của ta!"

Darkness giơ hai chân trước lên và vỗ ngực đầy tự tin.

White King kéo một chiếc điện thoại thông minh từ nơi nào đó ra và bắt đầu dùng hai chân trước chạm vào màn hình một cách thuần thục.

Chít, chít, chít!

Dịch lời thoại của chúng ra thì nội dung đại loại là thế này

'Cứ giao cho chúng tôi! Chúng tôi sẽ phân tích dữ liệu đánh giá pizza trên toàn cầu bằng trí tuệ tập thể để tìm ra chiếc pizza tối ưu nhất!'

"Kahahah! Đúng là thuộc hạ của ta! Thỉnh thoảng cũng được việc đấy!"

Tôi ngả người ra ghế sofa một cách mãn nguyện.

"Bây giờ, ta sẽ quay lại việc mô phỏng cho đến khi pizza đến. Everlyn, chiếc điều khiển!"

"Của người đây ạ."

Tôi cầm lấy điều khiển và bấm chuyển các kênh TV.

Hừm, cây súng massage mà họ đang bán trên kênh mua sắm tại nhà trông có vẻ sẽ hữu ích cho việc chinh phục thế giới đấy.

Để làm công cụ tra tấn, ý ta là vậy.

Nhưng bây giờ pizza là ưu tiên hàng đầu. Pizza. Pizza.

... 30 phút sau.

Kinh coong.

"Tôi sẽ ra mở cửa."

Everlyn đi ra phía cửa ra vào. Một lúc sau, cô ấy quay lại với một hộp pizza lớn.

Một mùi thơm đậm đà của phô mai và chất béo tỏa ra từ chiếc hộp.

"Kahahaha! Cuối cùng thì thức ăn hàng ngày của ta cũng đã đến!"

Tôi nhảy khỏi sofa và tiến lại gần bàn.

Chít chít chít!

Darkness và White King cũng đang vẫy đuôi đầy phấn khích dưới chân tôi.

"Bây giờ, hãy cùng xem kết quả của trí tuệ tập thể nào!"

Tôi dõng dạc mở hộp pizza ra.

Và.

Lớp bột vàng ươm được nướng chín tới. Phô mai mozzarella phủ đầy bên trên. Cho đến lúc này, mọi thứ thật hoàn hảo.

Nhưng những miếng trái cây màu vàng dính khắp nơi trên phô mai đó là gì?

Dứa.

Pizza dứa?

Kẻ dị giáo của thế giới pizza, còn được gọi là pizza Hawaiian.

"..."

Cặp sừng của tôi bắt đầu run lên.

Tôi quay đầu lại lườm Darkness và White King.

"Các ngươi... Lũ chuột này...!"

Chít?

Hai con chuột nghiêng đầu.

Vẻ mặt của chúng cho thấy chúng hoàn toàn không hiểu vấn đề ở đâu.

"Trí tuệ tập thể?! Phân tích dữ liệu đánh giá pizza toàn cầu?! Và đây là kết quả sao?! Sao các ngươi có thể nghĩ đến việc cho dứa vào pizza cơ chứ! Đây là sự xúc phạm! Có tội! Tử hình!"

Chít chít?!

Darkness phẫn nộ vỗ hai chân trước.

'Theo phân tích dữ liệu, pizza dứa, với sự hòa quyện đỉnh cao giữa vị ngọt và mặn, là món ăn tàn bạo thực sự, kích thích mạnh mẽ nhất các giác quan của con người và làm sụp đổ mạch thưởng của bộ não...!'

"Làm ác nhân không có nghĩa là từ bỏ vị giác! Pizza phải mặn, cay và béo ngậy! Trái cây ngọt ngào là để ăn tráng miệng!"

Chít! Chít chít!

White King chỉ vào chiếc điện thoại thông minh.

[Aloha Pizza Lab│★★★★★ 4. 9 (5, 247)] Có nghĩa là đó là một nhà hàng được đánh giá rất cao với hơn 5. 000 lượt đánh giá.

"Trật tự! Các ngươi bị án phạt chạy trên bánh xe hamster! Đi chạy ngay cho ta!"

Chít...

Hai con chuột ỉu xịu rũ vai xuống lầm lũi đi về phía chiếc bánh xe hamster dành riêng cho chúng ở góc phòng khách.

"Hahh..."

"Everlyn."

"Vâng, Chủ nhân. Tôi sẽ ngay lập tức thiêu rụi món ăn xúc phạm đó và đặt một chiếc pizza mới..."

Khi ngọn lửa đen bắt đầu bốc lên từ đầu ngón tay của Everlyn.

"Ơ, không, chờ đã."

Tôi vội vàng ngăn cô ấy lại.

"... Mặc dù xúc phạm, nhưng bản thân thức ăn không có lỗi. Và một ác nhân vĩ đại không kỳ thị thức ăn. Một người thống trị thực sự phải có khả năng nhai và nuốt bất kỳ thử thách nào."

Sự thật là tôi quá đói để có thể chờ một đơn hàng mới.

Tôi cẩn thận cầm lấy một miếng pizza dứa.

Lớp phô mai kéo dài ra. Hình thức trông không đến nỗi tệ.

Tôi cắn một miếng.

"... Hả?"

Giữa vị mặn của phô mai và thịt heo muối, nước ngọt của dứa bùng nổ.

Sự hòa quyện của vị ngọt và vị mặn.

Đó là một hương vị tuyệt vời kích thích mạch thưởng của bộ não, đúng như những gì Darkness đã nói.

Ngoạm, ngoạm.

Tôi im lặng nuốt chửng hai miếng, rồi đến miếng thứ ba.

"Chù nhân? Nó có hợp vị giác của người không?"

Everlyn thận trọng hỏi.

"Hmph! Làm sao nó có thể hợp vị giác của ta được chứ! Ta chỉ đơn giản là đang tha thứ cho sự kết hợp xúc phạm này bằng sự bao dung rộng lượng của một ác nhân thôi! Dĩ nhiên, đây không phải là pizza, đó chỉ là món salad trái cây ấm áp với phô mai trên bánh mì!"

Tôi lau vết sốt cà chua ở khóe miệng.

"Nhưng ta sẽ không quên sự tủi nhục này. Ta sẽ tìm ra một chiếc pizza thực sự tàn bạo xứng tầm với một ác nhân thực sự! Ta sẽ bắt đầu cuộc tìm kiếm vào ngày mai!"

Tôi đã đưa ra quyết định.

Ngày mai, tôi sẽ tập hợp các thuộc hạ của mình và mạo hiểm đi vào trung tâm thành phố sầm uất.

Chủ nhật.

Tôi tập hợp các thuộc hạ của mình lại.

"Nghe đây, lũ người không quan trọng kia! Hôm nay ta sẽ đặc biệt ban cho các ngươi cơ hội tháp tùng ta đi trinh sát khu vực trung tâm thành phố!"

"Vậy... Mục tiêu hôm nay là một cuộc thám hiểm để tìm một chiếc pizza xứng tầm với một ác nhân sao?" Lee Mi-Na hỏi, giật giật cuốn sổ tay của mình.

"Haah... Grimoire, không phải cậu chỉ đang muốn tất cả chúng ta đi chơi thôi sao?" Jeon Ha-Rin xen vào, vừa nhai kẹo cao su.

"Tr-Trật tự! Ác nhân không đi chơi! Chỉ có chinh phục thôi!"

"Ừm... Vậy là chúng ta đi ăn pizza sao...? Tớ thích pizza..." Han Yu-Mi rụt rè hỏi.

"Cụm từ 'đi ăn pizza' là do những con người bình thường sử dụng! Đây là một 'chiến dịch chinh phục ẩm thực'!"

"Được rồi, được rồi, hiểu rồi, ác nhân vĩ đại. Vậy chúng ta sẽ đi đâu trước? Tớ biết một quán pizza nướng củi khá ngon đấy."

"Ồ? Ngươi cũng được việc đấy, cô gái bất hảo tóc vàng. Dẫn đường đi!"

Và thế là bốn chúng tôi tiến về khu vực trung tâm Thành phố S.

Điểm đến đầu tiên của chúng tôi là một nhà hàng pizza nướng củi Neapolitan chính hiệu do Jeon Ha-Rin giới thiệu.

Bên trong tràn ngập hương thơm của gỗ sồi đang cháy và lớp bột mì đậm đà.

"Món margherita ở đây do một sư phụ người Ý nướng đấy," Jeon Ha-Rin khoe khoang khi gọi món pizza.

Ngay sau đó, một chiếc pizza margherita xuất hiện với sốt cà chua tươi, phô mai mozzarella tươi và lá húng tây trên lớp đế mỏng.

"Hừm, trông giống như một đồng cỏ bình thường."

Tôi cầm lấy một miếng pizza.

Vừa mới lấy ra khỏi lò nướng củi, phần viền đế bánh hơi bị cháy xém.

Tôi kiểm tra kỹ phần bị cháy.

"Nhìn này! Phần viền bị cháy rồi! Một thất bại trong nấu nướng! Một sản phẩm kém chất lượng không xứng đáng với một ác nhân!"

Tôi cằn nhằn, chỉ vào phần viền bị cháy.

"Nhưng với tư cách là một ác nhân tấm lòng bao la, ta sẽ đặc biệt ban phát thất bại này cho ngươi, Han Yu-Mi! Hãy biết ơn và ăn nó đi!"

Tôi xé phần viền ra và đặt vào đĩa của Han Yu-Mi.

Han Yu-Mi đẩy gọng kính dày lên và lầm bầm nhỏ dẻ.

"... Ừm, đây không phải chỉ là đùn đẩy phần không muốn ăn sao...?"

"N-Ngươi nói cái gì đó! Đùn đẩy sao? Đó là sự ban phước của một ác nhân!"

Tôi hắng giọng và nhét phần còn lại của chiếc pizza vào miệng.

Sự hòa quyện của lớp bột giòn rụm, sốt cà chua tươi, và phô mai mềm mại.

"... Không tệ."

Thật lòng mà nói, nó rất ngon. Nhưng nó thiếu một thứ gì đó để được gọi là pizza của một ác nhân. Có lẽ là hương vị quá thanh lịch.

"Tiến đến địa điểm tiếp theo!"

Điểm đến thứ hai của chúng tôi là một nhà hàng pizza kiểu Mỹ.

Pizza ở đây ở một cấp độ hoàn toàn khác so với pizza Neapolitan.

Kích thước khổng lồ, đế dày, và được phủ đầy pepperoni, thịt heo muối, và xúc xích không còn một kẽ hở.

Một hình ảnh bạo lực với mỡ chảy ra khắp nơi.

"Chính là nó! Chính là cái này! Lượng calo áp đảo này có thể làm tắc nghẽn động mạch của ngươi! Đây chính là pizza của một ác nhân!"

Tôi cổ vũ.

"Để ta cho các ngươi thấy một ác nhân thực sự ăn như thế nào!"

Tôi lấy một miếng pizza pepperoni và úp một miếng pizza thịt heo muối lên trên nó.

Một chiếc hamburger pizza với phô mai và nhân được kẹp ở giữa hai miếng pizza.

Lee Mi-Na kinh ngạc thốt lên.

"G-Grimoire! Ăn như thế cậu sẽ bị khó tiêu đấy! Tụy của người Hàn Quốc không chịu nổi đâu!"

"Kahahah! Những lời ngu ngốc! Ngươi có biết điều gì tốt hơn một chiếc pizza không? Đó là hai chiếc pizza!"

Tôi mở rộng miệng và cắn vào chiếc kẹp pizza kép.

Vị thịt, phô mai, và mỡ mặn lấp đầy miệng tôi.

"Ngoạm, ngoạm... Khụ!"

Cổ họng tôi hơi bị nghẹn một chút, nhưng việc uống một ngụm cola để trôi xuống thật là tuyệt vời.

"Hãy nhìn đây! Chiến thắng của ta!"

Tôi tự hào ưỡn ngực. Nhưng bên trong, tôi cảm thấy hơi bị đầy hơi một chút.

"Tiếp theo! Địa điểm tiếp theo ở đâu!"

Điểm đến thứ ba của chúng tôi là một nhà hàng pizza Chicago.

Bên trong lớp đế bánh dày như chiếc bánh pie là một biển phô mai.

"Ồ, hình thức xuất sắc đấy."

Chúng tôi gọi một chiếc pizza Chicago và bắt đầu một vài trò giải trí nhẹ nhàng.

Cuộc thi xem ai có thể kéo phô mai dài nhất.

Jeon Ha-Rin cắn một miếng pizza. Phô mai kéo dài ra.

"Khoảng 30 centimet. Chán ngắt."

Tiếp theo là Lee Mi-Na.

"Zô nào!"

Cô ấy cắn miếng pizza và đứng dậy, nâng phô mai lên. Phô mai kéo dài đến ngực. Khoảng 50 centimet.

"Không tệ, cô nhóc tóc đỏ. Nhưng ngươi không thể đánh bại ta được đâu!"

Tôi hít một hơi thật sâu và cắn vào một miếng pizza.

Và.

Lóe.

Chiếc sừng trên trán tôi sáng lên một chút.

Kéo Dài Phô Mai!

Tôi lùi lại phía sau trong khi cầm miếng pizza. Phô mai tiếp tục kéo dài mà không bị đứt.

1 mét, 2 mét, 3 mét...

"Ơ, này? Grimoire, cẩn thận phía sau cậu kìa!"

"Kahahaha! Hãy nhìn chiều dài phô mai áp đảo này! Ta là người thống trị phô mai!"

Tôi đã lùi lại đến tận cửa ra vào của nhà hàng.

"... Ôi Chúa tôi."

Chủ quán pizza vỗ tay với nước mắt đầm đìa.

"Một kỷ lục mới của cửa hàng! Xin chúc mừng, bác sẽ tặng cháu một phiếu giảm giá pizza miễn phí!"

Tôi đột nhiên trở thành nhà vô địch kéo phô mai.

"Hmph, chà, một kết quả đã được dự đoán trước."

Neapolitan, Kiểu Mỹ, Chicago.

Chúng tôi đã khám phá nhiều loại pizza khác nhau, nhưng tôi vẫn chưa tìm thấy chiếc pizza tàn bạo tối thượng khiến tôi phải nghĩ rằng "chính là nó!"

"Thế giới của pizza quả thực rất sâu sắc và uyên bác. Xem ra đây sẽ là một hành trình gian khổ không kém gì việc chinh phục thế giới."

Chúng tôi đang đi dạo ở trung tâm thành phố với cái bụng no căng.

Mặt trời đang lặn, và những ánh đèn neon của các cửa hàng bắt đầu sáng lên.

Đúng lúc đó.

"Huhuhuhuhu! Tất cả pizza trên thế giới này đều sai bét rồi!"

Một tiếng cười điên dại vang lên từ giữa quảng trường.

Tôi dừng bước và nhìn về phía tiếng động.

Ở đó có một người đàn ông mặc đồ bếp màu trắng với một chiếc che mắt hình pepperoni trên mặt.

Trên lưng ông ta là một chiếc balo khổng lồ hình chiếc lò nướng, và trong cả hai tay, ông ta đang xoay bột pizza.

"Gã đó là...!"

Một khuôn mặt tôi đã thấy trong dữ liệu của Hiệp hội Anh hùng.

Ác nhân cấp B, Tiến sĩ Pepperoni.

Một tên khủng bố với sự cuồng nhiệt lệch lạc dành cho pizza, gã chuyên đi quanh các quán pizza để ép buộc họ cho những nguyên liệu kỳ lạ lên trên.

"Các ngươi đang phớt lờ tiềm năng thực sự của các nguyên liệu phủ lên bánh! Thịt, hải sản, rau củ... Những thứ trần tục như vậy sẽ chỉ giữ cho vị giác của con người bị trì trệ mà thôi!"

Tiến sĩ Pepperoni hét lên, tung bột pizza lên không trung.

"Chiếc pizza tối thượng mà ta sẽ tạo ra! Nó chính là..."

Gã rút ra một chiếc hũ thủy tinh lớn từ trong ngực áo.

Chiếc hũ đầy những thứ nhỏ bé màu đen, nhăn nheo.

"Pizza nho khô!"

... Gã vừa nói cái gì cơ?

Khoảnh khắc đó, khuôn mặt của những người dân tụ tập ở quảng trường tái nhợt đi.

"Nho khô sao?"

"Nho khô trên pizza ư?"

Xì xào, xì xào Tôi cũng bị sốc.

Pizza dứa sao? Chà, tôi có thể tha thứ cho điều đó.

Vẻ đẹp ngọt-mặn nơi sự ngọt ngào của trái cây hòa quyện với vị mặn của thịt. Đó có thể là sở thích của ai đó.

Nhưng.

Nho khô sao?

Cho những thứ nhăn nheo, ngọt gắt chuyên trốn trong bánh mì giả làm sô-cô-la trên chiếc pizza linh thiêng sao?

Cặp sừng của tôi bắt đầu run lên dữ dội.

"Đó là sự phỉ báng pizza!"

Tôi bước lên phía trước.

"Ta không thể khoanh tay đứng nhìn một tác phẩm kinh hoàng như vậy được sinh ra! Ta sẽ tự tay trừng phạt ngươi!"

Tiến sĩ Pepperoni phát hiện ra tôi và nhếch môi khinh bỉ.

"Cô bé, cháu không hiểu được sự vĩ đại của nho khô đâu. Sức mạnh bùng nổ khi kết cấu ngọt ngào, dai dai này gặp phô mai..."

"Trật tự! Vị giác của ngươi đã phá sản rồi! Pizza có quy tắc của nó! Sự rộng lượng của ác nhân trong ta đã cho phép dứa, nhưng nho khô thì tuyệt đối không thể tha thứ!"

Tôi tuyên bố một cách tự hào với hai tay chống hông.

"Ta, ác nhân vĩ đại Grimoire, sẽ đập tan hoài bão của ngươi!"

Khuôn mặt Tiến sĩ Pepperoni biến dạng.

"Đứa trẻ láo xược! Hãy nếm thử tên lửa nho khô đặc biệt của ta!"

Gã ấn một chiếc công tắc trên chiếc balo lò nướng, và những cụm nho khô màu đen được bắn ra liên tục từ chiếc ống trên đỉnh balo.

"Éo!"

Tôi theo bản năng cuộn tròn người lại.

Chỉ cần chạm vào những thứ kinh hoàng đó cũng làm ta cảm thấy tồi tệ rồi.

"Jeon Ha-Rin! Han Yu-Mi! Lee Mi-Na! Chặn chúng lại!"

Các thuộc hạ tạm thời của tôi chuyển động theo tiếng kêu của tôi.

"Cứ giao cho tôi!"

Jeon Ha-Rin búng tay.

Zing!

Cùng với tiếng đàn guitar điện, một đòn sốc điện mạnh mẽ đã biến các cụm nho khô bay đến thành tro bụi.

"Hạ!"

Han Yu-Mi đạp mạnh xuống đất và nhảy lên, sử dụng khả năng tăng cường thể chất để đá vào chiếc balo lò nướng của Tiến sĩ Pepperoni.

Xoảng!

Cùng với một âm thanh trầm đục, mục tiêu của chiếc balo đã bị lệch hướng.

"Tuyệt chiêu kết thúc!"

Lee Mi-Na búng tay, và những ngọn lửa màu đỏ bao quanh chân của Tiến sĩ Pepperoni.

"Nóng quá! Bột pizza của ta đang bị cháy!"

Tiến sĩ Pepperoni cố gắng né tránh ngọn lửa trong sự hoảng loạn, nhưng gã đã hoàn toàn bị bao vây bởi các thuộc hạ tạm thời của tôi.

"Hmph, thật là chán ngắt. Đây là giới hạn của một ác nhân cấp B sao?"

Tôi chậm rãi tiến lại gần Tiến sĩ Pepperoni.

"Ngươi nghe đây, kẻ biến thái nho khô. Một ác nhân thực sự không chơi đùa với thức ăn. Pizza là một công cụ tha hóa tuyệt vời làm cho con người béo lên. Việc cố gắng hủy hoại nó bằng nho khô làm cho ngươi không đủ phẩm chất làm một ác nhân!"

Tôi giật lấy chiếc hũ nho khô mà Tiến sĩ Pepperoni đang cầm và đập mạnh xuống đất.

Xoảng!

Chiếc hũ thủy tinh vỡ tan, và nho khô văng vãi khắp sàn nhà.

"Không! Nguyên liệu tối thượng của ta!"

Tiến sĩ Pepperoni gào lên và quỳ gục xuống.

Và sau đó.

Wooooah!

Tiếng vỗ tay và tiếng reo hò sấm dội bùng nổ từ những người dân.

"Tuyệt vời quá! Cô bé đó đã đánh bại ác nhân pizza rồi!"

"Đúng như mong đợi từ Grimoire vĩ đại!"

"Pizza nho khô, cái đó thật là kinh hoàng! Cảm ơn cháu, người bảo vệ pizza!"

... Hả?

Lại được đối xử như một anh hùng sao?

Tôi bối rối nhìn xung quanh.

Người dân đang giơ ngón tay cái về phía tôi và chụp ảnh bằng điện thoại của họ.

"K-không, ta không phải là anh hùng mà là một ác nhân vĩ đại..."

"Người bảo vệ pizza! Grimoire!"

Lời giải thích của tôi bị vùi lấp bởi tiếng reo hò của người dân.

Bíp bíp Ngay lúc đó, tiếng còi hú của đội Tuần tra Anh hùng vang lên. Các đội viên tuần tra lao đến và đeo còng tay vào gã Tiến sĩ Pepperoni đang quỳ gục.

"Grimoire, cháu lại làm được rồi. Thay mặt Hiệp hội, xin cảm ơn cháu."

Đội trưởng đội tuần tra chào tôi.

"Grrrr... Ta chỉ đơn thuần trừng phạt nho khô thôi..."

Tôi lầm bầm, tay ôm trán.

Một lần nữa, phẩm giá ác nhân của tôi lại bay đi rất xa.

Nhưng, chà, tôi đã ngăn chặn sự ra đời của một thứ lai tạp kinh hoàng gọi là pizza nho khô, vì vậy tôi nên hài lòng với điều đó.

Sau khi tình hình được giải quyết, bốn chúng tôi đi song song bên nhau trên con phố trung tâm thành phố, nơi đã được nhuộm đỏ bởi ánh hoàng hôn.

"Hahh, lại một ngày mệt mỏi nữa," Jeon Ha-Rin nói, vừa vươn người.

"Vậy thì, ác nhân vĩ đại. Rốt cuộc chiếc pizza nào là ngon nhất?"

Trước câu hỏi của cô ấy, tôi khựng lại và chìm vào suy nghĩ.

Chiếc margherita giòn rụm vừa mới ra khỏi lò nướng củi.

Chiếc pizza kẹp pepperoni-thịt heo muối bùng nổ calo.

Chiếc pizza Chicago với phô mai chảy ra như thác nước.

Ngay cả chiếc pizza dứa ngọt mặn mà tôi đã ăn ngày hôm qua.

Tất cả chúng đều có sức hút riêng.

"Chà..."

Lee Mi-Na mỉm cười và nói, "Tất cả chúng đều ngon mà, chúng ta có nhất thiết phải chọn ra chỉ một chiếc không?"

Han Yu-Mi cũng thêm vào một cách thận trọng, "Cá nhân tớ thích pizza bulgogi nhất..."

Nghe những lời của họ, tôi gật đầu.

"Đúng vậy. Tất cả pizza đều ngon! Vì vậy, sau khi ta chinh phục thế giới, ta sẽ ban hành luật pháp quy định rằng chúng ta sẽ ăn một loại pizza khác nhau mỗi ngày! Thứ Hai là Neapolitan, Thứ Ba là Chicago, Thứ Tư là pepperoni..."

Các thuộc hạ của tôi bật cười lớn.

"Mục tiêu kiểu gì thế này?"

"Đó là mục tiêu chinh phục thế giới của cậu sao?"

"Nhưng ăn pizza mỗi ngày nghe cũng hay đấy."

"Đừng có cười!"