Chương 35: Trò chơi thứ tám - Ngủ một giấc ngon lành!

Web Novel Trò chơi thứ tám - Ngủ một giấc ngon lành!

Trò chơi thứ tám — Ngủ thật ngon!

Thực tế, các Ankle cũng thừa biết loại rượu này có giá trị rất cao.

Họ biết chỉ cần đem ra đấu giá là có thể kiếm được một khoản tiền kha khá.

Thế nhưng, muốn bán đồ thì danh tính của người bán phải được bảo chứng.

Một Ankle, một đứa trẻ không rõ lai lịch, tự mình đi bán rượu sao?

Chắc chắn các kỵ sĩ sẽ ập đến tra hỏi xem bố mẹ đứa bé ở đâu ngay lập tức, ngày hôm sau không lên mặt báo là may lắm rồi.

Cũng vì lý do đó, các tín đồ đời đầu vốn không có danh phận cũng chẳng thể ra mặt.

Vậy còn những người dân lãnh địa chỉ biết làm nông thì sao?

Trước hết, chẳng có ai đủ tin cậy, và hầu hết bọn họ đều không biết tính toán, chắc chắn sẽ bị lừa sạch sành sanh.

Nếu xui xẻo, một kẻ nhà quê cầm món đồ quý giá thế này còn dễ bị nghi ngờ là đồ ăn cắp.

Cuối cùng, người duy nhất trên mảnh đất này có thể bán rượu đắt tiền mà không bị nghi ngờ chỉ có Bá tước Vergia.

Lựa chọn tồi tệ nhất.

Giao rượu cho lão già buôn người điên cuồng vì tiền đó chẳng khác nào giao trứng cho ác.

Còn chuyện tự uống thì lại càng không đáng để bàn tới.

Dù với Bảo hộ của Ankle, họ có thể giải hết mọi độc tố trong rượu, nhưng với khẩu vị thích kẹo và sô cô la hơn, chẳng việc gì các Ankle phải uống thứ nước đắng ngắt đó.

Hơn nữa, nếu các Ankle dám nhấp dù chỉ một ngụm rượu, Minerva sẽ khóc hết nước mắt cho mà xem.

Chắc chắn khi đó hình phạt sẽ không dừng lại ở búng trán cay nồng, mà sẽ tiến cấp thành tét mông cay nồng luôn ấy chứ.

'Chuyện gì cũng được, nhưng tuyệt đối không được để bị tét mông cay nồng đâu!'

Dù ký ức về việc bị Minerva tét mông không còn rõ ràng, nhưng nỗi sợ hãi khắc sâu vào cơ thể của 5 vạn Ankle vẫn còn đó.

Thà chịu một đấm rụng ba chiếc răng của Justitia còn dễ thở hơn nhiều.

Bán không được. Uống không xong.

Thế nên các Ankle định trộn hết lại để làm rượu nấu ăn khử mùi hoặc cồn sát trùng, nhưng mà...

"Dù có thế nào đi nữa... làm vậy chẳng khác nào ném tiền qua cửa sổ cả! Thà rằng các ngài cho tôi đi!"

Dân lãnh địa phản đối dữ dội.

"Ơ kìa chú. Chúng cháu có thiếu thốn gì đâu mà phải cho không chứ? Hơn nữa, cứ cho là chúng cháu nảy ra ý định tốt bụng muốn phát cho bất kỳ ai đi, thì chắc chắn những người không được nhận sẽ nổi loạn vì tị nạnh cho xem. Nếu người khác chứ không phải chú nhận được rượu quý miễn phí, chú có chịu ngồi yên không?"

"Chuyện, chuyện đó..."

"Còn bảo bán lấy tiền, ở đây làm gì có ai xa xỉ đến mức bỏ ra nổi 1000 vàng cho một chai rượu đâu. Lão Bá tước cũng chẳng thích rượu nên chắc chắn sẽ không mua rồi."

Giá trị thông thường thì cao, nhưng lại khó quy đổi thành tiền.

Vậy thì rượu cao cấp cũng chẳng khác gì rượu rẻ tiền cả.

"Này Ankle, tôi có ý này hay lắm..."

"Ý gì thế? Nói đi, nói đi nào!"

"Những người này tuy không có tiền nhưng họ có sức lao động mà. Vậy sao không trao rượu cho người làm việc chăm chỉ nhất?"

"Ồ! Anh đúng là thiên tài đấy!"

Một tín đồ đời đầu nhanh trí đã đưa ra gợi ý cho các Ankle.

Một cách xử lý rượu mà các Ankle ngây thơ, tốt bụng chưa từng nghĩ tới!

Quả nhiên đây là sự khôn lỏi của người lớn sao? Một lời khuyên rút ra từ vốn kinh nghiệm sống dày dạn.

"Quyết định thế nhé, số rượu đã đổ ra rồi thì đành dùng để khử mùi thức ăn vậy, nhưng những chai rượu cao cấp còn lại đây sẽ được trao cho người làm việc chăm chỉ nhất sau một năm nữa! Nói trước là chỉ cần bán một chai rượu này thôi, tài sản của các người sẽ tăng lên gấp mười lần đấy nhé?"

Cẩn thận nào~ Các Ankle nâng niu chai rượu như sợ nó vỡ, mang ra cho dân lãnh địa xem.

Vút—!

Cảm giác như ánh vàng kim từ lớp vỏ bọc tỏa ra lấp lánh.

"Á! Chói mắt quá!"

"Thứ đó rốt cuộc trị giá bao nhiêu vậy!"

"Loại người như chúng ta cả đời này chắc cũng chẳng bao giờ được ngửi thử lấy một lần đâu nhỉ?"

"Tầm đó thì chắc đến Bá tước đại nhân cũng chẳng dễ gì mà mua nổi đâu!"

Nó cao quý đến mức khiến người xem phải nuốt nước miếng ừng ực.

—Này, ta đắt giá lắm đấy, lũ các người có gánh nổi không? Nhìn lại mình đi?

Dáng vẻ của chai rượu như đang tuyên bố đầy ngạo nghễ như vậy.

"Vẫn còn rượu cao cấp chưa bóc vỏ nữa, nên ai lọt vào top 10 sẽ được chia phần nhé!"

"Nhưng phải làm việc đến sụm lưng đấy biết chưa?"

"Chúng cháu sẽ giám sát và ghi chép lại lượng công việc hằng ngày nên đừng hòng mà nói dối! Làm việc cho đàng hoàng vào!"

"U, u ô ô ô ô!!!"

Rầm rầm rầm~!

Dân lãnh địa lập tức lao đi, bắt đầu hùng hục cày xới cánh đồng.

Thế là chỉ trong một đêm, các Ankle đã có thêm 15. 000 "con bò" biết đi.

"Rượu có gì tốt thế nhỉ... Ngửi mùi thôi đã thấy chẳng ngon lành gì rồi."

"Hi hi hi. Dù sao thì bọn họ cũng bắt đầu làm việc như trâu bò rồi kìa."

"Mới mấy hôm trước còn làm việc uể oải lắm, nếu chỉ cần một chai rượu mà điều khiển được như thế này thì quá hời rồi còn gì."

"Nhưng thứ này đắt đến thế sao? Chị không phải dân cày chuyên nghiệp đến mức nhớ hết từng vật phẩm nên cũng không rõ lắm..."

"Cứ tưởng đó chỉ là một quán rượu tầm thường hay quấy rối nhân viên nữ thôi, ai ngờ lại có món đồ xa xỉ thế này. Hóa ra quán đó làm ăn cũng khấm khá nhỉ?"

"Ở thủ đô thì cũng dễ hiểu thôi mà!"

Nhờ dân lãnh địa làm việc như trâu bò, các Ankle lại càng rảnh rỗi hơn.

Trước hết họ đã gieo những loại cây ngắn ngày như củ cải và cà rốt, nên chỉ cần hai tuần nữa là có thể thu hoạch thoải mái.

Khi đó, họ sẽ thoát khỏi thực đơn thịt rết đang dần cạn kiệt.

Khi hy vọng đó nhen nhóm, một chủ đề bắt đầu lan truyền trong Mạng lưới Ankle.

'Thực sự muốn ăn thịt quá! Đừng là thứ kinh tởm như thịt rết nữa!'

Đã đến lúc phải chăn nuôi gia súc rồi.

Sau khi vét sạch sành sanh quán rượu, chúng tôi kiểm tra kỹ lưỡng xem có để lại dấu vết gì không.

"CCTV không có... thuật thức chống xâm nhập không có... dấu vết ma lực không có... tóc cũng không rơi sợi nào..."

"Thuật thức chống xâm nhập là gì thế ạ?"

"Đó là thuật thức sẽ phát báo động cùng dòng điện cao áp nếu có ai dùng công cụ để cố tình cạy mở."

"Hii! Có thứ nguy hiểm như vậy gắn ở đó sao?"

"Không sao, không sao đâu! Chẳng phải chúng ta đã dùng <Bảo hộ xuyên thấu> của Serea để mở nó rất tự nhiên sao? Đúng là năng lực tối ưu cho việc trộm cắp mà!"

"May, may quá... Nhưng mà bảo hộ của em không phải để đi trộm đồ đâu! Đó là bảo hộ mà ngài Luna đã ban cho em đấy!"

"Rồi rồi. Ngoan lắm, ngoan lắm."

Xoa đầu xoa đầu—.

Một Ankle đang ngồi trên cổ tôi vươn tay ra xoa lấy xoa để đầu Serea.

Bởi vì luật đã định là phải xoa đầu Newbie định kỳ như thế này.

"Nhìn này! Chị tìm thấy bộ đồ Bunny Girl trong tủ quần áo rồi!"

"Ư hi hi! Thế là chúng ta sắp được chiêm ngưỡng bức ảnh toàn thân Serea trong bộ Bunny Girl huyền thoại vốn chỉ thấy trên diễn đàn rồi!"

"Hii! Tại sao chị lại tìm thứ đó chứ Ankle! Mau cất lại chỗ cũ đi!"

"Oa! Không chịu đâu, không chịu đâu! Chị muốn Serea mặc cơ!"

Lăn qua lăn lại, lăn lóc lăn lóc~ Ankle sau khi tìm thấy bộ đồ Bunny Girl liền nằm lăn ra sàn ăn vạ.

Đôi tai thỏ của Serea run bần bật, trông cô bé có vẻ bối rối không biết phải làm sao.

"Đ-được rồi Ankle! Em sẽ mặc! Lát nữa em sẽ mặc nên chị đừng làm thế nữa!"

"Hừm, dễ ợt."

Bật dậy—.

Ankle vừa lăn lộn trên sàn vài vòng liền nở nụ cười đắc thắng, nhún người đứng phắt dậy.

"Ơ? Em lại bị lừa nữa sao...?"

"Chương 1 điều 1 để sinh tồn ở Pandora: Đừng tin bất kỳ ai. Học cho kỹ vào."

Dân cày lâu năm đôi khi cũng phải dạy dỗ Newbie nghiêm khắc như thế đấy.

Nói rồi, Ankle nhét bộ đồ Bunny Girl gọn lỏn vào túi.

"Xong, thức ăn cũng lấy đủ rồi, mau rút lui thôi. Cứ lề mề là trời sáng bây giờ."

Xoẹt xoẹt—.

Chúng tôi đã thực hiện một vụ trộm hoàn hảo.

"Ưư... Dù vậy thì có cần phải đi trộm cắp thế này không..."

Có vẻ như tam giác lương tâm trong lòng Serea đang châm chích cô bé rồi.

Nhưng là những dân cày lâu năm, chúng tôi hiểu rất rõ.

Nếu Serea cứ tiếp tục bị bắt nạt như một kẻ khờ khạo ở Pandora, sau này căng thẳng bùng nổ, cô bé sẽ biến thành phản diện mất.

Serea, người có thể đánh cắp mọi thứ nếu tận dụng tốt năng lực.

Nếu một Serea như vậy trở thành siêu đạo chích gây chấn động thế giới thì phiền phức lắm.

—Siêu đạo chích Bunny xuất hiện! Nhân danh tình yêu, chính nghĩa và ngài Luna, đêm nay ta sẽ đánh cắp kho báu của các người!

Chưa nói đến việc đeo mặt nạ và hét lên mấy câu thoại đáng hổ thẹn đó, cô bé còn có thể vì buồn chán mà đi trộm luôn cả công tắc kích hoạt bom hạt nhân giấu dưới lòng đất <Beaverflo> ấy chứ?

Để không xảy ra chuyện đó, cần phải quản lý tốt chỉ số căng thẳng của Serea.

Giải tỏa căng thẳng bằng những việc ác nhỏ nhặt(?) thế này thực chất lại tốt cho sức khỏe tinh thần của Serea hơn.

"Serea, em thử nghĩ kỹ xem. Nếu một cô gái khác chứ không phải Serea nhận được lời đề nghị từ lão chủ quán đó thì sẽ thế nào?"

"Chắc là họ sẽ ôm hy vọng kiếm tiền mà cắn răng chịu đựng quấy rối, để rồi cuối cùng chẳng nhận được đồng nào cả..."

"Chính là nó đấy! Những nơi tồi tệ như thế thì dẹp tiệm đi cho thế giới tươi đẹp hơn!"

"Và chúng ta chỉ giúp họ dẹp tiệm sớm một chút thôi!"

"Đây là hoạt động tình nguyện! Chúng ta đã cứu giúp những nạn nhân tiềm năng từ trước rồi đấy!"

"Vậy sao...? Nghe chị nói thì cũng có vẻ đúng..."

Hừ hừ hừ, một khi 10 Ankle đã quyết tâm thực hiện chiến dịch Gaslighting thì chẳng ai có thể thoát nổi đâu!

Sau khi đã chăm sóc tốt cho tâm lý của Serea, chúng tôi tìm đến nhà trọ đã đặt trước với tâm trạng sảng khoái để đi ngủ.

...

"Khò khò khò."

"Nhoàm nhoàm..."

"Cầm chai rượu đập vào đầu... cảm giác đã tay thật đấy... Ngài Luna cũng đến thử đi ạ. Sảng khoái lắm hế hế hế..."

"Á! Đại tỷ! Xin hãy tha mạng! Lần này em thực sự không làm gì sai mà...!"

"Ôi chao... Hayan cứ lẽo đẽo đi theo mình sao...? Thế này thì đúng là ân ái quá rồi..."

"Hì hì... Chị Gyeoul... bình thường chị hay dẫn dắt em, không ngờ chỗ này lại là điểm yếu của chị đấy nhé...? Đáng yêu quá đi... Chị có muốn chạy cũng vô ích thôi hừ hừ..."

"Đám mây đang bay kìa... Mình phải ăn trước mới được, nhồm nhoàm..."

"Má của Ankle tuy ngon thật đấy... nhưng một ngày nào đó mình sẽ liếm sạch má của ngài Minerva cho xem! Chùn chụt~!"

"Hii...! Má của mình đang bị máy hút bụi nuốt chửng rồi...!"

Đã đến lúc mọi người thả lỏng cơ thể mệt mỏi để chìm vào giấc mộng.

Thế nhưng.

Số người ngủ cùng một chỗ lại quá đông.

Phịch! Phịch! Phịch!

"Ưm... Cảm giác có cái gì vướng ở chân ấy nhỉ... cái gì đây... Hây!"

"Á! Đại tỷ! Chị định triệt sản ai à? Chỗ đó xin chị đừng đá vào...!"

"Hộc! Cảm giác ấm áp này giống hệt ngực của ngài Minerva sao...? Không nhịn nổi nữa... xoa xoa mềm mềm bóp bóp..."

"Á á! Lão già hói bụng phệ đang thè lưỡi liếm rồi sờ soạng mông mình kìa...!"

Đá chân, thúc khuỷu tay, ngã đè lên nhau, quấn quýt, trộn lẫn, rối rắm—.

Có vẻ như một căn phòng mà nhồi nhét một người đàn ông, một người phụ nữ và mười đứa trẻ thì quá chật chội.

...

Sáng hôm sau.

Các Ankle chúng tôi nhờ ngủ ngon nên da dẻ ai nấy đều hồng hào, mịn màng, trong khi Serea và Segnis thì mắt thâm quầng vì thiếu ngủ.

"Tại sao các chị lại trông tỉnh táo thế kia..."

"Vì chúng chị an toàn hơn bất kỳ ai trên thế giới này mà!"

"Ưưư... Ghen tị quá..."

"Hi hi hi. Lần sau chúng chị sẽ thuê phòng riêng nhé!"

"Serea và Segnis là Newbie nên phải nắm chặt tay các Ankle lão làng này đấy biết chưa? Giờ thì bắt đầu thu thập thông tin lại nào!"

Thế là chúng tôi đi thu thập các sự kiện, sự cố xảy ra khắp nơi ở Pandora.

Trên trang nhất của tờ báo ngày hôm đó, hình ảnh lão chủ quán rượu với khuôn mặt suy sụp hoàn toàn khiến tôi thấy khá hả dạ.

Sau khi đã thu thập đủ thông tin, chúng tôi dựng một đền thờ nhỏ ở nơi vắng vẻ.

Một cổng dịch chuyển nhỏ đến mức Segnis phải bò sát đất mới chui qua lọt đã hoàn thành.

Giờ thì sau này nếu muốn đến đây, chúng tôi có thể quay lại bất cứ lúc nào.

Công việc đã xong xuôi, chúng tôi quyết định trở về chi nhánh Vergia của Giáo hội Minerva.

Sau khoảng năm ngày đường đưa Serea và Segnis trở về.

Thứ chúng tôi nhìn thấy là...

—Tỉ lệ 1% chẳng phải là quá hời sao? Ùm bòooo~

"Bò đen Malang?"

Đó là cảnh tượng những con bò có tiếng kêu kỳ lạ đang gặm cỏ trên đồng cỏ.