Chương 166: 167: Ngoại truyện - Cuộc nổi loạn của những báu vật thiên nhiên!

Web Novel Ngoại truyện - Cuộc nổi loạn của những báu vật thiên nhiên!

Có một loài chim, tuy là chim nhưng lúc ăn mồi lại cực kỳ ồn ào.

Đó chính là Jjapsae.

—Cháp cháp cháp!

Người ta bảo Jjapsae thường vừa ăn mồi dưới đất vừa phát ra tiếng "cháp cháp", đúng không nhỉ?

Dĩ nhiên nếu chúng chỉ ăn mồi dưới đất thì cũng chẳng ai nói gì, vấn đề là lũ Jjapsae xấc xược này lại dám xông vào tận nhà dân.

"Á! Jjapsae xông vào nhà kìa!"

"Cầm lệnh khám xét đến đây! Đây là tội xâm nhập gia cư bất hợp pháp đấy nhé!"

"Tôi có làm gì sai đâu chứ! Ngoại trừ việc hăng hái viết bình luận ác ý trên cộng đồng mạng thôi mà! Tôi có quyền được thuê luật sư!"

—Cháp cháp cháp!

Mặc cho cả gia đình đó có nói gì, lũ Jjapsae vẫn phớt lờ và thản nhiên ăn vụng cơm trên bàn.

"Gương kia ngự ở trên tường, dám phá hỏng bữa cơm đạm bạc của cả gia đình người ta sao!"

"Ngươi mà cũng xứng danh Jjapsae à? Hả?"

"Bí kỹ Ankle, Cú đá Antho-pascal!"

Các Ankle bay từ ngoài cửa sổ vào, tung một Cú đá Antho-pascal thẳng mặt con Jjapsae.

—Jjap-khẹc!

Choang—!

Dĩ nhiên là trong quá trình đó, cửa kính nhà người ta cũng vỡ tan tành.

Nhưng chẳng thà thế còn hơn là để cả gia đình bị lũ Jjapsae hành hạ, đúng không? Không phải thì thôi vậy.

"Á á á, Ankle kìa!"

"Ankle còn đáng sợ hơn cả Jjapsae nữa!"

"Lại định 'An-cắn' người dân để gây ra thảm họa Anpocalypse nữa đúng không! Mọi người cẩn thận đấy!"

"Qu-quá đáng thật! Tớ chỉ đến để đánh đuổi Jjapsae và giúp đỡ mọi người thôi mà!"

"Xấc xược quá, không nhịn được nữa rồi!"

"Được thôi, nếu các người đã muốn thế thì ta chiều! An~!!!"

Một Ankle ngậm Virus Ankle trong miệng rồi lao đến "An-cắn" cả gia đình nọ.

Thế là tất cả đều biến thành Ankle.

"Hi hi hi~! Phải ra ngoài quậy phá một trận mới được!"

Hình như đùa hơi quá trớn rồi nhỉ?

Mà thôi, hiệu lực của virus chỉ kéo dài một tiếng nên chắc cũng chẳng sao đâu.

Dù sao thì, chúng tôi cũng đã bắt được con Jjapsae đó để thẩm vấn.

Nhưng có vẻ tên này cũng chỉ là tép riu, chẳng khai thác được thông tin gì ra hồn.

"Gì vậy? Lại công cốc à?"

"Trên Mạng lưới Ankle mọi người cũng bảo là toàn đoán mò thôi!"

Chỉ bắt được lũ tay sai thì khó mà biết được ai là kẻ chủ mưu.

Có lẽ phải bắt được những tên gọi là "cấp cán bộ" thì câu chuyện mới tiến triển tiếp được.

—Ram-jwi-thun-der-er-er-er!!!

Tạch Tạch Tạch tạch Tạch tạch Tạch tạch Tạch tạch tạch Tạch tạch tạch tạch Tạch tạch tạch tạch Tạch tạch tạch tạch Xẹt tạch tạch tạch tạch tạch Tạch xẹt tạch tạch xẹt Xẹt tạch xẹt Xẹt Sét đánh dữ dội tại nơi Thunder Ramjwi đang đứng.

"Á, nhìn kìa! Là Thunder Ramjwi đấy!"

"Uy lực cỡ đó chắc chắn là cấp cán bộ rồi!"

"Bắt nó ngay đi!"

Thunder Ramjwi tuy rất đáng sợ, nhưng trớ trêu thay, vì nó cứ đánh sét đùng đùng như muốn khoe khoang nên Mare đã dễ dàng xác định vị trí qua ảnh vệ tinh.

"Muốn đánh sét thì đi mà đến nhà máy điện ấy!"

"Đúng đấy đúng đấy! Đến đó là được tuyển dụng theo diện đặc cách Pika-ramjwi rồi, mắc gì ở đây gây hấn hả!"

—Khặc khặc, ta không có nghĩa vụ phải trả lời các ngươi-ramjwi!!!

Các Ankle chẳng thèm bận tâm, cứ thế tiến về phía Thunder Ramjwi.

Bỗng nhiên, một tiếng "Đoàng!" vang lên, tia sét đánh xuống khiến các Ankle trúng đòn bắt đầu phát sáng rực rỡ.

"Hả! Trúng sét xong biến thành Yagwang-cle luôn rồi!"

"Ghen tị với Yagwang-cle quá đi!"

Thấy phát sáng trông cũng ngầu, chúng tôi đã phân vân mất một giây xem có nên cứ đứng dưới đám mây đen đó để đợi sét đánh tiếp không—nhưng rồi thôi.

Dù <Bảo hộ an toàn> có giúp miễn nhiễm sấm sét, nhưng nếu cứ để sét đánh liên tục thế này thì người dân Pandora sẽ thấy bất tiện lắm.

Biết đâu Mare, người vừa mới sắm siêu máy tính cho Cục Khí tượng, lại càu nhàu than phiền rằng dự báo thời tiết chẳng đúng tí nào thì sao.

"Trước tiên phải xử lý đống sét này đã!"

"Dù sao tớ cũng đang luyện tập ma pháp sấm sét... à không, Lôi độn, đúng lúc lắm. Nếm thử chiêu này đi!"

Vút vút vút vút—.

Một Ankle thuộc bang hội <Ancle Ninja> bắt đầu kết thủ ấn. Miệng còn không quên phát ra tiếng "Vút vút vút—".

"Thủ ấn đó... tớ thấy rồi! Đó là thủ ấn truyền thuyết mà chỉ những Ninja cấp cao tinh thông ma pháp sấm sét mới dùng được!"

"Cái gì? Thú nhân (Su-in) á?"

"Thú nhân đâu! Thú nhân ở đâu cơ chứ!!!"

Các Ankle thuộc bang hội <Furry Joa> vừa liếm mép vừa làm loạn một lúc, nhưng dù sao thì.

"Nhẫn thuật: Chidori loạn xạ!"

Ankle thi triển nhẫn thuật.

Xoẹt—.

Thế là tia sét bị chẻ làm đôi.

Tiện đây nói luôn, "Chidori" ở đây có nghĩa là cắt đứt tia sét. Hoặc cũng có thể mang một ý nghĩa ẩn dụ khác chăng?

Không chỉ tia sét bị chẻ đôi, mà ngay cả đám mây đen mà Thunder Ramjwi gọi đến cũng bị đánh tan tác.

—Á! Đám mây sấm sét của ta bị tan biến mất rồi-ramjwi!!!

"Ankle dùng Chidori đuổi sạch mây đen kìa!"

"Thunder Ankle trông ngầu bá cháy luôn!"

"Thunder Ankle... gọi tắt là Sun-cle đi!"

Sun-cle à. Nghe cái tên thôi đã thấy giống một class có chỉ số cực mạnh trong số các pháp sư rồi.

Chắc chắn là phải mạnh hơn mấy lão pháp sư dắt theo con chó lửa (Bul-dog) đáng yêu rồi nhỉ?

Dù sao thì.

Thunder Ramjwi khi không gọi được sấm sét thì cũng chẳng khác gì một con sóc bình thường, thế nên các Ankle đã tẩn cho nó một trận rồi thẩm vấn để tìm ra vị trí của kẻ chủ mưu.

Nơi Thunder Ramjwi khai ra là một hang động tối tăm.

Vì chẳng nhìn thấy gì nên chúng tôi để các Yagwang-cle phát sáng lúc nãy đi trước dẫn đường.

Chẳng mấy chốc, một khoảng không rộng lớn hiện ra trong hang.

"Đây là nơi trùm cuối ẩn náu à?"

"Suỵt, có hơi người, tất cả im lặng!"

Chúng tôi rón rén bước đi để không bị phát hiện. Các Ankle đã hoàn tất khóa huấn luyện Ninja nên việc ẩn mình vốn là chuyên môn của chúng tôi rồi.

Và rồi, chúng tôi bắt gặp cảnh tượng các Thiên nhiên kỷ niệm vật đang tập trung đông đủ trong hang.

—Bánh táo của ngươi còn xanh đến mức nếu đem trồng xuống đất ngay trước khi Pandora diệt vong thì nó vẫn kịp lớn thành cây táo đấy-ramjwi!

—Kh-khổ thân tôi, xin lỗi đầu bếp-ramjwi.

Một con sóc đội mũ đầu bếp đang bận rộn ra lệnh cho lũ sóc khác nấu nướng.

Đó là hình thái tiến hóa khi sóc nâng tối đa chỉ số nấu ăn.

Chính là Gordon Ramjwi.

—Á, thời gian gấp rút quá rồi-ramjwi!

—Hết cách rồi-ramjwi! Cứ trộn đại vào rồi bưng lên đi-ramjwi!

Đầu bếp Gordon Ramjwi trộn đại các nguyên liệu trong một cái chậu lớn rồi bắt đầu mang đi phục vụ ai đó.

—Boss, đây là món vỏ cây mang hương vị khói của rơm rạ 250 năm tuổi, trộn với hạt dẻ nghiền-ramjwi.

—Để ta xem nào...

Nhoàm nhoàm.

—Ồ, trộn khéo đấy!

Chẳng cần xem thêm nữa.

Việc Gordon Ramjwi gọi là Boss chứng tỏ kẻ đó ít nhất cũng là đại ca ở đây.

Đến lúc này, chúng tôi không cần nín thở nữa mà bắt đầu xông vào.

"Ngay bây giờ! Xông lên!"

"Hi hi! Lũ Thiên nhiên kỷ niệm vật tiêu đời rồi!"

—Á, có kẻ đột nhập-ramjwi!

—Tất cả chạy mau-ramjwi!

Lũ Thiên nhiên kỷ niệm vật nhận ra có kẻ đột nhập thì đã quá muộn.

Rào rào rào rào~~~ Chúng chỉ còn biết cam chịu bị cuốn trôi bởi làn sóng Ankle đang chạy loạn khắp hang động.

—Khặc khặc, làm trò hay đấy.

Ngay sau đó, kẻ chủ mưu của vụ này lộ diện. Hắn nhe ba chiếc răng cửa ra cười đắc chí.

Danh tính của hắn chính là thủ lĩnh của loài Bibyeo.

Bibyeo Đại Vương.

"Bibyeo Đại Vương...!"

Đúng chất thủ lĩnh, Bibyeo Đại Vương đang khoác trên mình bộ long bào màu đỏ rực.

—Đã bị phát hiện thì đành chịu vậy... Thứ ta muốn trộn chính là cái thế giới mục nát này.

"Cái đồ gặm nhấm mà cũng bày đặt mặc long bào, xấc xược quá!"

Các Ankle bắt đầu bao vây Bibyeo Đại Vương.

Đám tay sai xung quanh đều đã bị hạ đo ván. Thế nhưng, Bibyeo Đại Vương vẫn tỏ ra vô cùng thong dong.

Rốt cuộc hắn lấy đâu ra tự tin khi đối đầu với Ankle như vậy chứ?

Hắn nhắm mắt lại, thốt ra những lời lẽ như một tên trùm cuối thực thụ.

—Một ngày thật đẹp trời làm sao. Chim hót líu lo, hoa lá đâm chồi... Vào một ngày thế này, những đứa nhóc đáng ghét như các ngươi...

Bibyeo Đại Vương chậm rãi mở mắt nhìn chúng tôi. Con mắt bên trái của hắn lóe lên ánh sáng xanh. Nhìn hắn đeo lens một bên có vẻ hơi khó chịu.

—Phải bị trộn theo nhịp điệu Bibim thôi.

Bi-bi-bi-bi-im—!

Từ đâu đó, một phát súng Bibim Blaster bắn tia sáng về phía các Ankle.

"Á! Sao tự dưng lại tấn công hả!"

—Ta thật không hiểu nổi sao mọi người cứ phải đợi đến cuối mới dùng tuyệt chiêu nhỉ.

♬BGM~Megalo-bibyeo-nia~♬ Bi~ bi~ bi-bi-bim~ bi-bi-bi-bi-bim~ Đột nhiên, từ chiếc loa trong phòng vang lên bản nhạc nền hùng tráng. Đây chính là nhịp điệu Bibim trong truyền thuyết sao?

Nghe bản nhạc đó, tôi cảm thấy có thứ gì đó chạy dọc sống gáy, da gà nổi hết cả lên.

Có vẻ như chúng tôi sắp có một khoảng thời gian kinh hoàng đây.

Thế là tôi quay lại, gạt cái đứa Ankle đang liếm gáy mình ra.

"Này! Sao tự dưng cậu lại liếm cổ tớ hả! Cậu thuộc bang hội <Viện Nghiên Cứu Mềm Dẻo> đúng không?"

"Ankle đáng yêu là của chung mà! Tớ không có lỗi!"

Không chỉ dừng lại ở việc véo má mà giờ còn thêm cả biến thể liếm cổ nữa... Tôi bắt đầu thấy lo sợ cho tương lai của họ rồi đấy.

"Lũ Ankle này biến từ kẻ chuyên véo má thành kẻ chuyên liếm cổ rồi!"

"Đã phiền phức rồi giờ còn phiền phức hơn!"

Bốp chát—.

Chúng tôi bỏ mặc Bibyeo Đại Vương sang một bên mà lao vào choảng nhau.

Nhìn từ xa thì có vẻ tầm thường, nhưng thực chất đó là một đại sự kiện khiến không khí rách toạc và mặt đất nứt nẻ.

—Khặc... Các ngươi dám làm việc riêng ngay trước mặt ta sao?

Bibyeo Đại Vương có vẻ khá tức giận, hắn bắn Bibim Blaster loạn xạ.

Thế nhưng, đối với các Ankle đã trở nên mạnh nhất Pandora (ngoại trừ Đấng sáng tạo), thì phát súng Bibim Blaster của hắn chẳng khác gì gãi ngứa.

"Ngươi tưởng bấy nhiêu đó mà đòi làm gì được Ankle sao?"

"Thật nực cười! Nhận lấy này, Ankle Punch!"

Nhưng ngay sau đó, chúng tôi đã hiểu tại sao Bibyeo Đại Vương lại thong dong đến vậy.

—Ha ha ha ha! Các ngươi không thể tấn công ta đâu! Triển khai rào chắn!!!

Hắn triển khai một lớp rào chắn.

"Hừ, cái rào chắn mỏng dính như bong bóng xà phòng này, phá cái một... Ơ?"

"Ơ kìa?"

"Cái gì thế này!"

"Không tấn công được?"

Khựng lại—.

Các Ankle buộc phải dừng nắm đấm ngay trước rào chắn của Bibyeo Đại Vương.

Chẳng có tiếng va chạm lớn nào vang lên. Các Ankle dừng nắm đấm giữa không trung.

Cũng phải thôi, vì rào chắn mà Bibyeo Đại Vương triển khai không phải là rào chắn vật lý.

"Cái rào chắn này lẽ nào là... Rào chắn Pháp lý...!!!"

—Phải! Đây chính là Rào chắn Pháp lý mà chỉ những Thiên nhiên kỷ niệm vật như chúng ta mới có thể triển khai! Ngươi tưởng lũ nhóc đáng yêu các ngươi có thể đứng trên luật pháp của Pandora sao!

"Rào chắn Pháp lý à! Để tớ tự mình kiểm chứng xem sao!"

Xoạt xoạt xoạt!

Nghe thấy thế, một Ankle rút từ trong túi ra cuốn Pháp điển Pandora dày cộp rồi bắt đầu lật mở.

[Pháp lệnh Pandora điều 2419 khoản 1] [Thiên nhiên kỷ niệm vật được pháp luật bảo hộ. Cấm không được tùy tiện đánh đập Thiên nhiên kỷ niệm vật. Ai vi phạm là người xấu (◞ ‸ ◟ㆀ)] Tiện đây nói luôn, người trực tiếp viết cuốn Pháp điển Pandora là Coron, nên mỗi câu đều có kèm theo những biểu tượng cảm xúc cực kỳ đáng yêu.

Và Bibyeo Đại Vương đã lợi dụng kẽ hở này để dẫn dắt cuộc nổi loạn của các Thiên nhiên kỷ niệm vật.

"Rào chắn Pháp lý sao...!"

"Ngươi dám lợi dụng luật do Coron tạo ra để làm loạn à?"

"Coron lập ra luật không phải để cho cái loại xấc xược như ngươi lộng hành đâu nhé!"

—Ha ha ha ha ha!!! Không ai có thể chạm vào ta được đâu! Đó chính là giới hạn của tư pháp Pandora!!!!

Dĩ nhiên đó là một chiến thuật khá thông minh. Nhưng có một sự thật mà tên Bibyeo Đại Vương đó đã không lường trước được.

Hắn lợi dụng được luật pháp Pandora, thì chúng tôi cũng lợi dụng được vậy!

"Thế thì chúng mình cũng nhờ Coron sửa lại luật là xong chứ gì!"

—Cái gì cơ...?

Tút tút~ Chúng tôi gọi điện cho Coron.

Dù trong hang sóng hơi yếu, nhưng sau khi chúng tôi cho đống sóng vô hình trong không khí thấy nắm đấm đáng yêu của mình, sóng lập tức căng đét.

—Ơ, Ankle à? Có chuyện gì thế?

Có vẻ như đang bận rộn nên Coron trả lời với giọng điệu khá mệt mỏi.

"Coron! Sửa Pháp lệnh Pandora ngay đi! Cái luật bảo vệ Thiên nhiên kỷ niệm vật ấy! Vì nó mà tụi tớ không tẩn được tên hung thủ đây này!"

—Ơ, thật á? Nhưng mà Ankle ơi? Tớ hiểu ý cậu rồi nhưng... luật pháp đâu có dễ thay đổi như thế được... Ít nhất cũng phải đợi 3 tháng nữa mới xong cơ...

Coron ngập ngừng trả lời.

"3 tháng á! Tụi tớ không đợi lâu thế được đâu!"

"Cho cậu 10 giây, sửa luật ngay đi!"

"Nếu không làm nhanh, tớ sẽ rêu rao cho toàn dân Pandora biết chuyện Coron không có gấu bông đáng yêu là không ngủ được đấy!"

—Huhu...! Ankle quá đáng thật đấy!

Tiếng hét đáng yêu của Coron vang lên qua điện thoại.

Và chưa đầy 10 giây sau, Pháp điển Pandora đã được sửa đổi!

[Pháp lệnh Pandora điều 2419 khoản 2] [Từ nay về sau, Ankle được phân loại là Ô vạn kỷ niệm vật. Ô vạn (50. 000) kỷ niệm vật mạnh hơn Thiên (1. 000) kỷ niệm vật nên ngoại lệ được phép tẩn Thiên nhiên kỷ niệm vật. Nhưng dù vậy cũng đừng đánh quá tay nhé Ankle!!! Tớ chỉ cho phép đặc biệt lần này thôi đấy? (˃﹏˂)] Cuốn pháp điển được cập nhật theo thời gian thực.

Tiện đây nói luôn, giấy dùng trong Pháp điển Pandora là loại giấy điện tử do Mare phát triển nên mới hỗ trợ cập nhật thời gian thực như vậy.

Choang—!!

Đó là khoảnh khắc Rào chắn Pháp lý vỡ tan.

—Kh-không thể nào!

Khuôn mặt Bibyeo Đại Vương tràn đầy vẻ bàng hoàng.

"Hắc hắc—! Ô vạn kỷ niệm vật mạnh gấp 50 lần Thiên nhiên kỷ niệm vật là chuyện đương nhiên rồi!"

"Bí kỹ Ankle, Ô vạn kỷ niệm vật Punch!!!"

"Mọi người ơi, hội đồng cái tên xấc xược này đi!"

"Cho tớ tham gia với!"

"Tớ cũng muốn đánh!"

Bốp bốp bốp bốp bốp—!

—Á! Cứu ta với!

Bibyeo Đại Vương bị các Ankle tẩn cho một trận tơi bời hoa lá.

Sau khi kết thúc việc dọn dẹp tàn dư của lũ Thiên nhiên kỷ niệm vật đang làm loạn khắp nơi.

"Uầy, làm tốt lắm Coron!"

"Thưởng cho cậu vì đã làm tốt nè, xoa đầu xoa đầu!"

"Đúng là có Nữ vương Pandora có khác, tiện lợi thật đấy!"

Chúng tôi dành thời gian để khen ngợi Coron vì đã có màn thể hiện khá xuất sắc.

"Hì hì... Tớ thấy mình cũng chẳng làm gì nhiều lắm. Nhưng dù sao cũng cảm ơn các cậu nhé, Ankle."

Coron có vẻ rất thích thú khi được các Ankle xoa đầu tới tấp.

—Ko-ro-rong-ngoạm.

Cũng có sự cố nhỏ là con Kororong trên vai Coron đã cắn mạnh vào ngón tay của một Ankle.

Thực tế thì Coron chỉ làm mỗi việc phân loại Ankle thành Ô vạn kỷ niệm vật mà thôi.

Nhưng dù vậy thì vẫn phải khen ngợi công khai thế này, để sau này Coron còn nghe theo những yêu cầu vô lý khác của chúng tôi chứ!

Xoẹt—.

"Làm tốt lắm các Ankle. Những Thiên nhiên kỷ niệm vật mà các con bắt được, ta sẽ dạy dỗ chúng một trận nhớ đời để chúng không bao giờ dám làm loạn nữa nhé?"

Minerva dùng niệm lực trói lũ Thiên nhiên kỷ niệm vật lại rồi kéo đi đâu đó. Chắc chắn là từ giờ chúng sẽ chẳng bao giờ dám nghĩ đến chuyện gây phiền hà cho người khác nữa đâu.

"Thế là vụ án lại được giải quyết êm đẹp rồi!"

"Hừ hừ, nếu không có ảnh vệ tinh của tớ thì còn lâu mới tìm ra hung thủ nhé, tớ mới là người có công lớn nhất đấy! Thế nên mọi người hãy đi xem hết một lượt anime ma pháp thiếu nữ đi!"

Mare vẫn trong bộ trang phục cosplay ma pháp thiếu nữ, vô cùng tâm huyết với hoạt động truyền bá ma pháp thiếu nữ. Không biết bao giờ cậu ấy mới chán cái trò đó đây?

Đại loại là như vậy, chúng tôi lại quay trở về với cuộc sống thường nhật.

Một cuộc sống mà hôm nay chơi vui, ngày mai chơi vui, và ngày kia cũng vẫn cứ chơi thật vui!