Chương 62: Chương 46: Cứng đối cứng!

Tập 02: Mũi Tên Cupid Nhuốm Máu Y Mặc vừa dứt lời, cả khu vực tĩnh lặng như tờ, có thể nói mọi người đều nghe đến ngây ngốc cả rồi.

Nếu anh dùng thân phận Thợ săn để đứng ra bênh vực Pikachu thì chẳng nói làm gì.

Nhưng một người mà ai nấy đều biết rõ mười mươi là Thợ săn, giờ lại nhảy ra tự nhận mình là Tiên tri...

Chuyện này... quá xạo lờ rồi đấy?

Cả Pikachu cũng sững sờ, cô tiến lên kéo Y Mặc lại: "Anh nói linh tinh gì thế?"

"Đừng làm loạn."

"Tôi biết anh muốn chứng minh tôi là người tốt, nhưng cũng không cần thiết phải khoác áo Tiên tri đâu."

"Không ai tin đâu."

Trên khuôn mặt Pikachu tràn ngập vẻ quan tâm.

Nếu giả mạo thân phận khác, khéo đến cái chức Thợ săn cũng bị người ta nghi ngờ, cuối cùng bị vu luôn thành Sói!

Tuyệt đối là lợi bất cập hại.

Y Mặc đưa tay ra hiệu cho Pikachu đừng nói gì, giọng điệu không cho phép nghi ngờ: "Đứng qua một bên xem đi, bây giờ là thời gian để tôi - Shiba Đi Rừng."

"Một Tiên tri chân chính show kỹ năng!"

Sau đó anh quay lại tiếp tục nhìn mọi người, hất tung phần tóc mái trước trán, dùng dáng vẻ hống hách bước đến chỗ Người Đưa Đò. Nhìn sâu vào gã một cái, rồi anh bước tới cạnh Cthulhu, gằn giọng: "Tôi là Tiên tri."

"Cho nên những gì anh nói đều là dối trá."

"Hôm qua người tôi soi vừa khéo lại là anh, và anh là Sói."

"Vì vậy, trong mắt người khác."

"Giữa hai chúng ta chắc chắn có một con Sói."

"Trận chiến hôm nay không phải của Pikachu, mà là của anh và tôi."

"Giữa chúng ta bắt buộc phải có một người phải bỏ mạng trên đài phán xét hôm nay!"

"Hỡi con sói đội lốt người hiền lành, Cthu-lhu!"

Y Mặc đưa tay kéo thẳng cổ áo sơ mi của Cthulhu, dùng sức cài chiếc cúc trên cùng lại, siết chặt đến mức khiến Cthulhu hơi khó thở.

Cthulhu định gạt tay Y Mặc ra, nhưng gã chưa kịp làm gì thì Y Mặc đã lùi lại hai bước, quay sang nhìn Duy Ngã Độc Tôn: "Này, qua chỗ xe đẩy kia, lấy súng cho tôi!"

Duy Ngã Độc Tôn chưa kịp hiểu mô tê gì, nhưng nghe đại ca gọi tên mình, gã liền theo bản năng chạy lạch bạch đi lấy khẩu súng săn cho Y Mặc với vẻ mặt nịnh bợ.

Có điều lúc đi ngang qua chỗ Pikachu, gã bị đạp cho một cước suýt ngã nhào xuống vũng nước.

Duy Ngã Độc Tôn định chửi lại, nhưng nhìn vẻ mặt bừng bừng sát khí của Pikachu, gã cắn răng lẩm bẩm "nam tử hán không thèm chấp nhặt với đàn bà".

Gã mang vẻ mặt thù sâu hận lớn đi tới trước mặt Y Mặc, dâng khẩu súng bằng hai tay, trên mặt lại cố nặn ra nụ cười lấy lòng.

Gã chẳng hiểu Thợ săn Shiba Đi Rừng đang giở trò gì.

Nhưng ăn trái đắng hai lần rồi, gã nào dám đối đầu với vị đại ma vương này nữa.

Y Mặc nhận lấy khẩu súng săn, dùng nòng súng gõ gõ vào vai Duy Ngã Độc Tôn: "Mày tin tao là Tiên tri, hay tin Cthulhu?"

Duy Ngã Độc Tôn đâu dám nói không tin Y Mặc, vội vàng gật đầu cái rụp: "Ây da, đại ca, chuyện đó còn phải nói sao."

"Sao anh cứ nhắm vào mỗi mình em để thử thách thế, chắc chắn là tin anh rồi!"

Y Mặc gật đầu, nhìn sang Mèo Tinh Nghịch: "Mèo Tinh Nghịch, mấy ngày nay anh đối xử với em thế nào?"

"Em tin anh, hay tin Cthulhu?"

Mèo Tinh Nghịch nghe thế, chẳng dám nhìn Cthulhu, chần chừ một lúc rồi mới rụt rè đáp: "Em... em... tin anh Shiba Đi Rừng..."

Y Mặc nói chữ "Tốt" rồi quay sang hỏi Điệp Vũ - người vẫn luôn giữ nụ cười trên môi và chưa từng rời mắt khỏi anh: "Này, tiểu yêu tinh của tôi ơi, cô sẽ không làm ra chuyện phản bội tôi chứ?"

Điệp Vũ mân mê dái tai nhỏ nhắn của mình, đáp lại bằng giọng điệu dịu dàng như nước: "Khúc khích, mức độ công lược hôm nay vẫn chưa đủ đâu nhé."

"Nếu đạt chuẩn, để tôi cảm nhận được sự chân thành của anh Shiba Đi Rừng, thì lá phiếu này là của anh."

"Còn những chuyện khác, thì biết đâu cũng được đấy—" Vẫn giảo hoạt và đầy mị hoặc như mọi khi.

Y Mặc bước đi với cái dáng vẻ ngông nghênh câng câng đến trước mặt Cthulhu, ưỡn ngực khinh khỉnh nhìn gã, giễu cợt: "Ông đây là Tiên tri thật, bây giờ tám người trên sân, ông đây nắm năm rưỡi phiếu."

"Cái đồ Sói nhà mày, giả danh Tiên tri cái nỗi gì?"

"Hôm nay ông đây nhất định phải tiễn mày đi!"

"Hả?"

"Còn lườm tao à?"

"Chà chà chà, ánh mắt hung dữ gớm nhỉ, cái vẻ hiền lành khiêm tốn lúc trước bay biến đi đâu rồi?"

"Người anh em à, giả làm người tốt thì phải diễn cho trót, còn không thì học tao đây này, ngay từ đầu cứ làm một kẻ vô lại, làm một thằng lưu manh đi!"

"Sao nào?"

"Mày không phục tao nên muốn biến thân thành bộ dạng Sói chứ gì?"

"Lại đây lại đây, hát vang một khúc để xả hết cái sự phẫn uất khi làm Sói mà bị mắng đến mức không ngóc đầu lên nổi đi."

"Ông đây, vẽ sẵn cho mày cái vòng, biến thành Sói ngay tại chỗ cho ông xem nào!"

Giọng điệu của Y Mặc nửa khiêu khích nửa cợt nhả, thật sự chẳng khác gì lũ lưu manh vô lại, vô cùng kiêu ngạo.

Nói đến đoạn kích động nhất, anh chĩa thẳng nòng súng lên trời, bóp cò.

"Đoàng!"

Kèm theo tiếng súng chói tai vang vọng khắp ngôi làng tĩnh lặng.

Ngay sau đó là giọng nói cực kỳ ngông cuồng của Y Mặc: "Ông đây vừa là Thợ săn, vừa là Tiên tri đấy."

"Lấy phiếu bầu ra, lấy vuốt Sói ra mà tự tự phân tích đi!"

"Đứa nào phân tích sai, đứa nào đổi phiếu, tao cho ăn kẹo đồng luôn!"

Những lời độc ác của Y Mặc khiến cả đám người im thin thít.

Cuối cùng, vẫn là Người Đưa Đò lên tiếng trước: "Shiba Đi Rừng, chúng ta đang chơi trò chơi tử thần đấy, đừng có làm bậy!"

"Cậu mà làm loạn nữa, mọi người sẽ coi cậu là Sói đấy!"

"Cậu là Thợ săn thì cứ là Thợ săn đi, đâu cần thiết phải tự xưng là Tiên tri để làm khó mọi người!"

"Cậu bảo mình là Tiên tri, thế cậu nói cho mọi người biết, súng của cậu đào đâu ra?!"

Y Mặc quay sang nhìn Người Đưa Đò, nạp nốt viên đạn cuối cùng vào súng săn, chĩa thẳng vào trán anh ta: "Anh là Tiên tri à?"

Người Đưa Đò: "Đừng đánh trống lảng..."

Y Mặc lớn tiếng ngắt lời: "Ông mẹ nó hỏi mày, mày có phải Tiên tri không!!"

Chân mày Người Đưa Đò nhíu càng chặt: "Không phải!"

"Tốt tốt tốt!" Y Mặc nói liền ba chữ "tốt", trừng mắt nhìn gã: "Không phải Tiên tri thì ngậm miệng lại cho tao!"

"Mày không bốc trúng thẻ Tiên tri, dựa vào đâu mà dám bảo Tiên tri không có súng?"

"Đây là trò chơi sinh tử, không phải game Ma sói mà mày hay chơi ở bên ngoài!"

"Tao thấy mày mới là con Sói đang quậy tung mù lên đấy!"

"Tiên tri như ông đây là có súng đấy, mày làm gì được tao?"

...

Người Đưa Đò bị Y Mặc cãi cho cứng họng, chẳng biết nói gì nữa.

Tên này... đúng là quá vô lại rồi!

Chửi xong Người Đưa Đò, Y Mặc ngoảnh lại nhìn Cthulhu: "Tìm chỗ tắm rửa cho sạch sẽ đi, tối nay ông đây sẽ đích thân mổ bụng mày trên phiên tòa phán xét!"

Giọng anh lạnh lẽo chẳng khác gì một con rắn độc đang thè lưỡi.

Cthulhu nắm chặt hai tay, cơ thể không ngừng run rẩy.

Chẳng rõ là do sợ hãi hay tức giận.

Cuối cùng, khoảng ba mươi giây sau, Cthulhu ngẩng đầu lên với bộ mặt như chực khóc, nhìn mọi người xung quanh để cầu cứu: "Mọi người, mọi người định cứ để cậu ta làm loạn như vậy sao?"

"Cầm một lá bài Thợ săn, chỉ vì thân thiết với một con Sói mà muốn bắt tất cả người tốt chúng ta phải bồi táng cùng sao?"

"Mọi người, mau tỉnh táo lại đi!"

"Nếu mọi người đi theo cậu ta, loại bỏ một Tiên tri thực sự như tôi, thì tất cả đều sẽ phải chôn thây cùng lũ Sói mất!"

"Trò chơi Ma sói là phải xâu chuỗi logic."

"Cậu ta, căn bản chỉ là một kẻ vô lại, một kẻ vô lại chỉ biết cãi cùn thôi!!"

Nhưng chưa đợi Cthulhu nói hết câu, tiếng cười lớn của Y Mặc đã truyền vào tai mọi người.

"Hahaha... hahaha..."

"Mày nói chuyện phân tích logic với tao à?"

"Em trai ơi, đây là trò chơi sinh tử, là cái ao làng của bọn gà mờ chơi Ma sói sinh tử!"

"Tất cả Thần đều sợ chết nên không dám thò mặt ra!"

"Phân tích logic cái mã cha mày à?"

"Hôm qua Conan phân tích logic đỉnh lắm cơ mà, nhưng hôm qua nó bị loại, hôm qua nó tạch rồi đấy!"

"Bởi vì ông đây có súng, còn nó thì không!"

Y Mặc ngửa mặt cười lớn, ngạo mạn không ai bằng, cứ như vừa nghe được một câu chuyện cười tầm cỡ thế kỷ vậy.

Cthulhu nghe mà ngẩn người ra.

Cười xong anh cúi đầu, chằm chằm nhìn Cthulhu: "Phân tích logic, phân tích logic..."

"Tốt! Ông đây sẽ phân tích logic thật tử tế với mày!"

"Đỡ để người khác không phục, lại bảo tao đi bắt nạt một thằng ngu!"