Chương 4: Không một xu dính túi

Toàn truyện {Chiến thắng!} Trên màn hình xám xịt, Hoa Hướng Dương thán phục nhìn cảnh thành trì của kẻ địch bị đập nát bởi bàn tay của Ma nhân tàn bạo.

Cậu vốn biết kỹ năng "Ma nhân hóa" cực kỳ bá đạo một khi đã kích hoạt. Chỉ là không ngờ nó lại được phát động sớm đến thế, với tần suất trúng đòn dày đặc như vậy.

Trong suốt trận đấu, dù chỉ thỉnh thoảng liếc nhìn, cậu cũng cảm nhận được trình độ của "Pháp Sư" đã thăng tiến tới mức kinh ngạc. Giờ đây, khi tận mắt chứng kiến cô nàng dùng Ma nhân hóa, cậu mới nhận ra sự tiến bộ ấy còn vượt xa dự đoán.

"Bình thường trong Đấu trường, phải mất hơn 30 phút mới chật vật đạt được 60 lần trúng đích cơ mà."

Thế mà hiện tại, chỉ trong hơn 20 phút, con số đó đã lên tới 142. Với bộ kỹ năng của Pháp Sư – vốn có thời gian hồi chiêu rất dài – thì con số này chỉ đạt được khi mỗi một phép thuật tung ra đều không được phép trượt.

Tung chiêu cần thời gian niệm chú dài, lại còn phải tự tay căn chỉnh quỹ đạo, vậy mà dùng đến mức không trượt lấy một phát? Một là đã đạt được giác ngộ kinh người, hai là... dùng hack.

"Cô nàng đó mà dùng hack thì có mà trời sập."

Hoa Hướng Dương tin rằng cô ấy đã giác ngộ được điều gì đó. Có lẽ Pháp Sư đã nhận được món quà nào đó, nhưng đó là bí mật mà cậu chẳng thể nào biết được. Định bụng sẽ hỏi xem đó là sự giác ngộ gì, nhưng cô nàng đã nhanh chân thoát khỏi sảnh chờ từ đời nào rồi.

"Dù sao thì cô ta cũng đang bật livestream mà."

Hoa Hướng Dương thong thả mở lại buổi phát sóng của Pháp Sư. Trên màn hình, nhân vật Pháp Sư không còn khoác lên mình bộ skin áo tắm mà cô nàng vẫn luôn tự hào khoe khoang nữa. Thay vào đó, cô nàng đang khoác một bộ tu sĩ trùm kín toàn thân, trông vừa giản dị vừa nặng nề.

Lần trước, khi cô nàng livestream liên tục mấy ngày không nghỉ cũng thế. Không biết cơn gió độc nào thổi qua mà cô nàng lại làm loạn lên, che đậy hết lớp tạo hình mà mình hằng kiêu hãnh.

"Chắc lại bày trò gì rồi."

Hoa Hướng Dương chẳng buồn bận tâm, cậu thuần thục cắt đoạn replay cảnh Ma nhân hóa lúc nãy rồi đăng lên diễn đàn Demonic 1. Vì cái vóc dáng và màn trình diễn đó mà không cho mọi người chiêm ngưỡng thì chẳng khác nào... phạm tội.

Vì mọi người đều đã đổ xô sang diễn đàn Demonic 2 cả rồi, nên đây là không gian yên tĩnh của riêng họ, cậu cứ thế thoải mái mà hành sự.

"Cô nàng này rốt cuộc khi nào mới chịu sang bản 2 đây?"

Đăng bài xong, nhìn thấy kênh của Pháp Sư đã tắt, Hoa Hướng Dương liền chui tọt vào trong kén tiềm thức. Cậu hoàn toàn quên mất rằng bản thân mình cũng là một streamer kiêm người chơi nổi tiếng của Demonic 2, nên mới vô tư đến thế. Hơn nữa, nhờ thành công vang dội của Demonic 2, diễn đàn Demonic 1 cũng đang được chú ý trở lại do người ta quay về nghiên cứu các bộ skill cũ.

Nếu nhận ra điều đó, chắc chắn cậu đã đăng xuất tài khoản rồi mới đăng bài. Dù sao thì dân diễn đàn Demonic 1 có là khách vãng lai đi chăng nữa thì cũng thừa sức nhận ra cậu. Nhưng "bát nước đã đổ đi", bài đăng của một streamer nổi tiếng luôn kéo theo những trách nhiệm đi kèm. Bài viết và đoạn clip ngắn đó lập tức lan truyền với tốc độ chóng mặt.

└ Vãi thật ㅋㅋㅋ └ Nhìn cái ngực kìa?

└ Ai đấy?

└ Á chà, nhìn nó rung rinh kìa └ Ngực cứ bồng bềnh như đang bay ấy └ Đây chẳng phải cô nàng streamer kia sao?

Thế là, cô nàng sở hữu biệt danh đầy tính biểu tượng: "Nàng ngực bồng bềnh".

Vậy lúc này, "Nàng ngực bồng bềnh" đang làm gì?

"Hứuuuu!!"

Bộp! Bộp! Bộp! Bộp! - Cô nàng vừa gào thét vang dội vừa giáng những cú đấm đầy uy lực vào chiếc gối tội nghiệp. Chiếc gối như đã quá quen với những cơn "phát bệnh" này, cứ thế gồng mình chịu đựng những cú đấm liên hồi. Có lẽ vì mấy ngày nay, chiếc gối này là nạn nhân duy nhất cho những cơn giận của cô.

"Gừ gừ gừ…!"

Vì không hay chơi Đấu trường nên cô đã quên mất cơ chế áp dụng bộ skill riêng biệt. Biết thế này thì đã chẳng mặc thứ trang phục thô tục và khiêu gợi ấy vào. Không, phải là không nên mặc cho nhân vật ấy mới đúng! Nhưng mà... Pháp Sư chính là mình, nên mình mặc chứ ai!

"Ư ư ư!"

Đang ngồi đè lên chiếc gối mà giã, đôi gò bồng đảo rung lắc theo nhịp chuyển động đập vào mắt cô. Nghĩ lại thì tất cả cũng tại nó mà ra. Tại cái túi chứa mana vừa to, vừa đẹp, lại vừa quyến rũ đến mức vô dụng này.

"Mình có cái gì hay ho mà nuôi nó lớn thế này cơ chứ…!"

Cái cảnh tượng khi Ma nhân hóa, đôi gò bồng đảo bồng bềnh trôi như nàng tiên trong tâm trí thanh tịnh kia – đó không phải là cảnh đẹp để đời đâu, mà là thô tục! Không hề xinh đẹp! Tuyệt đối không dùng nữa!

"Hứ!"

Tôi dừng việc hành hung chiếc gối, ngoảnh mặt đi chỗ khác để tránh phải nhìn vào nguyên nhân của mọi tội lỗi – đôi gò bồng đảo kia. Cố gắng tránh né vẻ ma mị của nó, tôi ngoảnh mặt đi, nhưng một cảm giác tội lỗi kỳ lạ lại truyền thẳng đến trái tim. Theo bản năng, nhận ra nỗi tội lỗi ấy, tôi rụt rè từ từ xoay đầu nhìn lại nó. Nó vẫn ở đó, bao dung chờ đợi tôi dù tôi vừa trút giận vô cớ lên nó.

"Xin lỗi… Tha lỗi cho mình nhé…"

Trước sự bao dung ấy, tôi phản xạ tự nhiên mà xin lỗi, ôm chặt lấy nó rồi đổ gục xuống giường. Đôi gò bồng đảo ép chặt vào đệm giường, mềm nhũn ra. Dù vậy, nó vẫn ôm trọn lấy tôi thật ấm áp và êm ái. Ôm lấy nó như thể sợ vuột mất, tôi rúc sâu vào trong chăn.

"Mình thích cậu nhiều đến thế nào mà."

Tôi cuống cuồng xin lỗi để được tha thứ. Làm gì có lý do để ghét một chiếc đệm êm ái tuyệt vời thế này chứ? Trừ việc thỉnh thoảng nó hơi nặng quá thôi.

"…"

"……"

"………."

"……………"

Mấy ngày sau, tôi trố mắt nhìn vào màn hình điện thoại. Không phải màn hình máy tính đâu. Tại sao ư? Vì sắp đến hạn đóng tiền nhà, tiền điện, tiền mạng, tiền phí điện thoại rồi.

"Tiền còn lại là... không đồng?"

Với bộ não tỉnh táo như một bậc thánh nhân, tôi tính toán xong xuôi và nhận ra sau khi trừ hết các khoản phí bắt buộc, mình chỉ còn vỏn vẹn 341 won. Với số tiền này, đến gói mì ly cũng không mua nổi…?

Tôi lục tung căn phòng ẩm thấp, hy vọng tìm được tờ 1. 000 won nào đó bị nhét ở góc kẹt. Nhưng một đứa chỉ ra ngoài lúc rạng sáng để đổ rác như tôi thì làm gì có tiền mặt trong túi. Đúng là chỉ còn lại đúng 341 won này thôi.

Bằng mọi giá phải kiếm được tiền.

Rột rột~ Đúng lúc đó, cái bụng bắt đầu biểu tình vì đã vắt kiệt sức lực cho việc làm hòa lúc nãy. Nhưng tôi biết rõ mà, ở lì trong phòng bao lâu nay sao lại không biết cơ chứ. Trong nhà này ngoài nước vòi ra thì chẳng còn gì ăn được cả.

"Không còn cách nào khác…"

Tôi quỳ trên giường, trang nghiêm giơ hai tay lên cao, tựa như một pháp sư chuẩn bị thực hiện nghi lễ hiến tế linh thiêng. Rồi, tôi mạnh mẽ giáng xuống vùng bụng trắng ngần, mềm mại đến mức cảm giác như chỉ cần ấn nhẹ là tay sẽ lún sâu vào.

Ý tôi là, định giáng xuống.

"Vì cơn đói, mình không còn cách nào khác…!"

Đây là hy sinh cần thiết để đánh bại kẻ thù là cơn đói. Tôi biết điều đó. Nhưng mà…! Tôi không nỡ để lại dấu vết trên vùng bụng trắng trẻo này. Mặc kệ những dấu vết đã hằn lên trước đó.

"Kế hoạch B, thực thi…!"

Cuối cùng, không thực hiện nổi Kế hoạch A, tôi đành gửi tin nhắn cho "đấng cứu thế".

[Pháp Sư]: Cho em vay tiền với. Em đói mà hết tiền rồi.

Biết là mặt dày, nhưng Kế hoạch A đã phá sản, giờ chỉ còn biết bám víu vào người này. Trong danh sách liên lạc, đây là người duy nhất tôi có thể mở lời ăn xin.

[Raviel]: Chuyện gì vậy?

[Pháp Sư]: Em còn đúng 341 won thôi…

[Pháp Sư]: Đói quá…

Nhận được lời cầu cứu, Raviel im lặng một lúc lâu không trả lời. Nhưng tôi biết thừa, không từ chối thẳng thừng nghĩa là cô ấy đang cân nhắc xem nên đòi hỏi cái giá nào đây. Tôi như một quý tộc đứng trên đoạn đầu đài chờ lưỡi dao rơi xuống, run rẩy sợ hãi.

[Raviel]: Có kén tiềm thức đúng không?

[Pháp Sư]: Vâng.

[Raviel]: Tí nữa tôi vào, gặp nhau rồi nói trực tiếp đi, tôi cho vay.

[Raviel]: Sao hả?

Lưỡi dao "sét đánh ngang tai" đã rơi xuống. Không ngờ cô ấy lại đưa ra cái giá ác độc đến thế. Từ trước đến giờ đâu có bao giờ đòi hỏi cái giá độc địa như vậy đâu! Nhưng nếu không ký vào bản giao kèo của ác quỷ này, tôi sẽ chết đói mất…!

Cuối cùng, với tâm trạng của một nàng Elf phải ký vào tờ giấy xác nhận "Cây Thế Giới chỉ là một cái cây bình thường" cộng với tâm trạng của một cô gái trẻ sắp bị bán cho tên lãnh chúa heo tham lam, tôi trả lời: [Pháp Sư]: Vâng…

[Raviel]: Vào ngay đi.

[Raviel]: Tôi sẽ giữ bí mật cho, không nói với ai đâu.

[Pháp Sư]: Hức hức.

[Raviel]: Vào rồi nhắn tôi.

[Pháp Sư]: Tôi mời vào nhà.

Tôi đặt điện thoại xuống, lết cái thân vào trong cái kén mà tôi đã thề không bao giờ muốn quay lại nữa. Mọi thiết lập cơ bản đã xong xuôi nên chỉ cần chỉnh lại ngoại hình là kết nối được. Cuối cùng, sau một hồi phân vân, tôi quyết định chẳng chỉnh sửa gì cả, cứ giữ nguyên hình dạng ban đầu mà hoàn tất.

Dù có xấu hổ đến mấy thì tôi cũng không điên mà từ bỏ cái tạo hình này.

Nhất định phải giữ! Phải bảo vệ Pháp Sư xinh đẹp này!

{Chào mừng bạn, Pháp Sư.} Tạo nhân vật xong, đăng nhập vào Demonic 2, tôi xuất hiện trong một căn nhà trống không. Chẳng kịp ngạc nhiên với cơ thể hoạt động linh hoạt hơn cả thực tế, tôi chỉnh trạng thái sang "Offline" rồi nhắn tin cho Raviel đang online.

[Pháp Sư]: Em vào rồi…

[Raviel]: Đợi chút, tôi mời.

{Raviel đã mời Pháp Sư vào nhà riêng.} {Bạn có đồng ý không?}

"Hức…"

Tôi rơi nước mắt (trong lòng) rồi gật đầu đồng ý. Một khoảnh khắc như dịch chuyển tức thời, không gian thay đổi, tôi đứng trước mặt một người phụ nữ. Cô ấy nhìn thấy tôi thì há hốc mồm.

"Ơ?"

Mặc kệ ánh nhìn sắc lẹm đó, tôi nói câu mình cần phải nói. Đến vay tiền thì phải mở lời vay tiền chứ.

"Biến thái. Đồ quấy rối tình dục. Kẻ bám đuôi. Đồ lừa đảo."

Đại khái là, câu đó có nghĩa là "Làm ơn cho tôi vay tiền với ạ" một cách lịch sự đấy.